أخي الكريم ماجد تحية طيبة وبعد

أخي الكريم اعذرني والأخو الأعضاء في الإطالة قليلاً ولكن بعد تردد طويل عن المشاركة في هذا الموضوع أجدني مضطراً بعد استعراض كل المشاركات من الأخوة الأعضاء وأقول وبالله التوفيق 0
أولاً دعني أحدد لك بعض الأخطاء التي وقعت من الطرفين وهي :

1. تهاونك في خروج زوجتك من بيتك أكثر من مره خطأ تراكمت عليه نتائج وأخطاء أكبر 0
2. عدم اعتماد اسلوب الحوار الصريح والشفافية بينكم لمعالجة مشكلاتكم أورثت لك مثل هذه المشكلات الأكبر 0
3. افشاء أسرار البيت والزوج واطلاع الأهل على كل ما يدور بين الزوجين من مشكلات وأمور خاصة يترتب عليه نتائج وخيمة نظراً لتأثيرالعاطفة على الأبوين وحنانهم الزائد أما على الزوج ابنهم أو على الزوجة ابنتهم ومحاولتهم التدخل تحت تأثير العاطف لكسب الموقف لصالح ابنتهم أو ابنهم 0
4. تدخل أهل الزوجه بين الزوج وزوجته وعدم حسم الموقف وترك الحرية لأبنتهم لزيارتهم بين الفينة والأخرى بدعو الخصام مع زوجها بسبب يستحق أو لا يستحق جعل ابنتهم تستمري هذا الأسلوب وتلجأ إليه في كل مره دون رادع 0
5. ضعف شخصية الزوج أمام زوجته بمعنى أنه لم يكن حازماً وقت الحاجة للحزم وليناً وقت الحاجة للين 0
6. عدم مراعاة مشاعر ونفسيات الأطفال من جراء الخصام الدائم والمستمر بين الأب ولأم وهذا ينم عن عدم وعي لدى الزوجين وعدم استشعار بالمسئولية تجاه الأبناء 0
7. قلة الوعي لدى الزوجين بمعنى الحياة الزوجية وجوهرها الحقيقي ( مودة ورحمة ) وإلا أين ثمار عشر سنوات من المعاشر الزوجية كان حري بها أن ترسخ دعائم هذه العلاقة وهذا الكيان 0
8. اللجوء إلى التجريح عند الاحساس بضعف موقف أحد الطرفين كتعيير الزوجه بأنها مطلقة في حين أن هذا ليس عيب وإنما هو من سنن الحياة وأمر مشروع عند الحاجة إليه والرسول صلى الله عليه وسلم لم يتزوج ثيباً إلا عائشة رضي الله عنها ولم يكن الزواج من المطلقة عيباً في يوم من الأيام وعلى مدى القرون الماضية من الثقافة والتاريخ الإسلامي 000 وقد كانت ثقافة تعييب المطلقة ثقافة تولدت نتيجة تأثير اعلامي نجني ثمار فساده في هذه وفي أمور أخرى كثيره منها ثقافة تعدد الزوجات 00
9. استسلامك لعواطفك وتغليبها على عقلك جلب لك مثل هذه النتائج والانتقادات من الجميع 0

واسمح لي أما هذه الأخطاء أن اسدي لك بعض النصائح علها أن تكون موفقة في اصابة كبد الحقيقة وفي تشخيص العلاج الناجع بإذن الله تعالى وهي على النحو الآتي :

1. تملك زمام الأمر في بيتك واجعل دفت القيادة بيدك ولا يعني هذا التسلط والدكتاتورية بل بالمشورة وترجيح الحلول السليمة والمصالح المشتركة ومافيه مصلحة الأسرة ككل وأحرص على أن تكون حازماً وقت الحاجة للحزم وليناً من غير ضعف وقت الحاجة للين 0
2. عليك باشاعة ثقافة الحوار داخل البيت وفي إطار المجتمع الذي تعيش فيه فإن الحوار لايأتي إلا بخير واحرص دائماً على التحاور مع زوجتك وأولادك في حل كل المشكلات والأخطاء التي تحدث داخل الأسرة وستجد بإذن الله تعالى أن هذا الأسلوب هو الأسلوب الأمثل وستعيش في جو من السعادة والطمئنينة وراحة البال 0
3. أحرص وحرص زوجتك على عدم افشاء أسرار البيت والأسرة وأن لا تخرج مشاكل الأسرة من محيطها الصغير أبداً مهما كانت هذه المشكل إلا في نطاق ضيق تنعدم معه كل الحلول 0
4. اعمل دائماً على تحييد أهل الزوجة وأهلك فيما يخص أسرتك الصغيرة واحسم هذا الأمر باعلان ذلك صراحة لأهلك وأهلها بأن عليهم عدم التدخل في شؤون أسرتك إن كانو يريدون لكم السعادة والأستقرار إلا عند الحاجة لهم وان يكون تدخلهم بتأثر العقل لا بتأثير العاطفة 0
5. لا تترك لعاطفتك مجال أن تتحكم فيك في أوقات أنت فيها محتاج إلى العقل وإلى الحزم ( ولا يعني بكاء ك على ما آل إليه حال أسرتك عيباً بل دليل على تشبثك بها وحبك لزوجتك وابناءك لكن لم يكن مناسباً أن تغلب عليك العاطفة في مثل هذا الموقف وهذا المكان لأن ذلك سيؤدي إلى ضعف موقفك أمام الأخرين وتختلف حساباتهم للموقف وطرق تعاملهم معه00) 0
6. اعلم أخي الكريم أنت وزوجتك أنكما راعيان ومسئولان عن رعيتكما من أطفال وبيت وأسرة وخلافه 0 واعلم أن كثرة الشجار والخصام والفرقة بينك وبين زوجتك سيؤثر سلباً على نفسيات أطفالك ومستوياتهم الدراسية وستلحظ هذا التأثير فيما بعد جلياً واضحاً وأنتما الآن مطالباً بالتضحية في كثير من الأمور في سبيل تربية الأطفال الثلاثة تربية سليمة صحيحة 0
7. اعلم أخي الكريم أن العلاقات الزوجية في جوهرها ( مودة ورحمة ) لا تتعلق بالحب دائماً وتجعل نصب عينيك سلوكيات معينة من قبل الزوجة ترى أنها تنم عن حب عميق أومثاليات في الحياة الزوجية لا مكان لها في الواقع وابتعد عن تأثيرات الإعلام الفاسد فالحب الحقيقي يكمن في المودة والرحمة التي تسود بين أفراد الأسرة الصغيرة 0 وقد كان من المتوقع أن عشر سنوات من العشرة والبناء الأسري يثمر عن قواعد راسخة لهذه الأسرة لكن لا استغرب مثل هذه النتائج في ظل تعلقك بمثالايات كاذبة رسختها المسلسلات الغير واقعية 0
8. تجنب التجريح دائماً واللجوء إلى الألفاظ البذيئة فالشتم والقذف والتجريح حيلة الضعيف واحرص على أن تشيع في محيط اسرتك الصغيرة التحلي بالأدب والتعامل مع الأخر باسلوب راقي والفاظ جميلة وتذكر دائماً أن ( جرح اللسان لا يبرأ وجرح السيف قد يبرأ ) وتذكرقول الشاعر :وظلم ذوي القربى أشد مضاضة على النفس من وقع الحسام المهندي 0

ختاماً أقول لك هذه الخلاصة :
عليك أن تفكر جيداً في مستقبل أطفالك وفي مستقبل أسرتك وأن لا تجعل مثل هذه المشكلة الصغيرة تكون سبباً في هدم كيان طال بناءه عشر سنوات بل عليك بالحلول التي شرعها الله لنا ومنها الهجر فاهجر زوجتك لمدة كافية بأن تجعل كل منكما يحن إلى الأخر ولعل من الأنسب أن تطول هذه المدة حتى لو أمتدت إلى أشهر مع الحرص خلالها على التواصل مع الأطفال وعلى بناء كيان اسري جديد مبنى على التوجيهات الربانية وعلى توجيهات نبينا محمد صلى الله عليه وسلم آخذاً بالنصائح التي تقدمت وعاقداً العزم على أن تفتح صفحة بيضاء نقية لتاريخك الأسري تبدأها من الصفر 000
واعذرني على الإطالة 000 مع شكري الجزيل لكل المشاركات التي طرحها الاخوان والتي قد تكون أفضل من ما طرحته لكن هذه وجهة نظر لعلها ان تكون مناسبه 0مع قلة خبرتي الزوجية وقصر تجربتي 0
وتقبلوا تحياتي 000

أخي العزيز:
أنا أؤيد ما قاله الاخ الزاجر ومتفق معاه بكل ماقاله .
ولكن أذا كانت حكايتك ليست من ضرب الخيال فأقول لـــــــــــــك

وما الحب ألأ للحبيب الاولي ......

هذا نصيحتى وابيك تقرئها للاخير

اولا وقبل كل شئ انا ماكنت اتمنى انو بعض الاخوان يعالجون الموضوع باسلوب الكلام الجارح بدل ما

انهم يمدون يد العون بدون الكلامات الجراحة لشخص طلب منا المساعدة

اما بالنسة للا خ الكريم
الحقيقة زوجتك ماتساهلك انت تستاهل احسن منها
انا ماراح اقولك طلقها لانك تحبها للاسف
بس هيه غلطانه مليون فى المئية اولا بخروجها بدون علمك ثانيا بأنها تقولك انا احب خطيبي الاول


للاسف انا مانى عارفة كيف بعض الاخوات يتصورن انو الى سوته شئ عادى ممكن تقوله اى وحده فى وقت الغضب لا طبعا
هيه غلطانه مهما كان تصرفك كان المفروض تحترم نفسها وماتقول هذى الكلمة بعد 10 سنوات تتجراء وتقولها
نصيحتى لك مثل ماقال بعض الاخوان اذا تحبها وعشان عيالك عاقبها اول خليها شهرين خليها هيه الى تجيك امسك نفسك الى سوته فيك ماهو قليل
ولمن ترجعون لبعض ارجع لها بشروط وقولها ماتخرج من غير علمك وان قالت الكلمة الى قالتها مرة ثانية قلها لاتلومين الى نفسك
هيه للاسف ماسوتها الا لانك كنت طيب معها وكنت مدلعها و للاسف بعض النساء لاتقدر النعمة فى هذا الزوج بل تزيد تكبر
اما بالنسة للبكائك يأخى انا حاسة انو الاخوان لاموك كثير بهذا الشي لاكن لاتزعل ولا يكون فى بالك شئ فات
ولو كانت زوجتك تفهم ماراح توصف بكائك ضعف انما هو الحب
وانا كانت ماتفهم لاتزعل نفسك لانو كل انسان وقت الغضب يكون له ردة فعل غصب عنه تصدر مايقدر يتحكم فيها فى ناس تصارخ وقت الغضب وناس تظرب وناس يتصبب عرق وناس تبكى ردت فعل طبيعيه لانسان حساس يعنى المفروض ما احد يلومك
لانه غصب عنك
واتمنى لك التوفيق يارب ولا تفكر بالى فات انسى لاتخلية يأثر فيك لا تلوم نفسك على انك بكيت او تصرفت تصرف غلط بس استفيد من هذا الشئ

السلام عليكم ورحمة الله وبر كا ته.
اخى الغالى. انت من يحدد ان كا نت تحبك او لا فقد عشت معها عشر سنوات ليست بشى السهل اتصور محصل نتيجه انفعا لها لانك
اهنتها وجر حت كر امتها وكا ن لا بد ان تثا ر لنفسها وترد لك
الا هانه اتصور هذا المبرر لما فعلته واقترح عليك الجلوس معها
وان تتنا قش معها بالمو ضوع ومنه تحدد هل تستمر معها او لا
وشكرا

بدويه

الموضو بسيط و ما يستاهل هادا كله
انت عايرتها بانها مطلقه و انك انت اتزوجتها و ما سبقلك الزواج يعني قللت من قيمتها و جرحتها فجرحتك بالمقابل
وبعدين خلي عندك ثقه في نفسك يعني انت غبي مثلا عشان تقدر تضحك عليك عشر سنوات و تدعي انها تحبك؟ انت عارف انها تحبك انسى الموضوع و عيش حياتك
كل ما في الموضوع انها فعلت مثل معظم النساء و كفرت العشير

شكرا اخوي الشبق والله انك كفيت ووفيت.........

معذرة على دخول الموضوع بجملة اعتراضيه اوجهها للاخ الفرزدق

تكتب في توقيعك كلمة شركية من كلام الفرزدق والعياذ1 بالله
عجوز تصلي الخمس عاذت بغالب فلا والذي عاذت به لا اضيرها
فقوله (فلا والذي عاذت به ) قسم بغالب وهي قبيله الشاعر وهو قسم بغير الله والنبي صلى الله عليه وسلم يقول (من حلف بغير الله فقد كفر او اشرك )
فاتق الله يااخي وليتق الله المشرفون هنا

كنت اتمنى ان تكون مناصحة سريه ولكن ظروف المنتدى الفنيه لا تسمح بذلك

شكرا لكم

__________________

فحي على جنات عدن فانها ** منازلك الأولى وفيها المخيم

أيها الصديق الحزين لا تسكتلها على هذه الغلطة
هذه رسالة بجوال وليست كلة تنقال
أي أنها أخذت وقتها وهي تختار الحروف على الجوال وهذا الوقت هو أكثر من العد إلى المئة وليس العشرة
فالذي بعثته لك هو كلام حقيقي إحذر منه
إن كنت تحبها وهي تحبك أرجع لها لكن بحذر وأتمنى أن تخلصها الجوال وتحبسها بالبيت لأن الزوجة التي تجاكر زوجها بأي رجل آخر بتكون ما تعرف قيمة زوجها وكيف إذا كان هذا الرجل زوجها السابق يعني زوجها الحالي بيتحسس من ذكر أسمه كيف إذا زوجته جاكرته به
أرجو أن لا أكون السبب بمشكلة أكبر
أنا قصدي التوضيح أنها أخذت وقتها بالتفكير وهي تكتب الرسالة
عفواً على كلامي