11-01-2008, 09:03 PM
 |
 |
|
| تجتاحني رغبة شديدة في الكتابة والتعبير عما يثقل كاهلي...انها رغبة متوحشة ..لن ارتاح الا اذا اخرجت مافي داخلي من ترسبات طال تراكمها... لطالما كانت الكتابة والرسم يساعدانني في الشعور بالراحة وافراغ التراكم المؤلم من احداث تضايقني...لكن بعد الزواج والانجاب لم اعد اجد الوقت والرغبة في امساك الاقلام او الالوان...ولكم يضايقني ذلك؟؟؟؟ اشعر انني تغيرت ...ولم اعد انا هي انا ...اما السبب في شعوري بذلك فهو شخص بعينه!! انه انسان احببته ولا زلت... واتسائل دائما الا زال يحبني كما كان ..رجل سلمته ماضيي وحاضري وكل مستقبلي... لكنه احيانا يسئ الي... ويجرحني بكلمات كالسم هي...كلمات لم يسبق لاحد ان نعتني بها مسبقا...وهذا ما يؤلم حقا.. ربما كنت مقصرة في بعض الاحيان..لكن هذا لا يعني ان ينعتني بكلمات اخجل من كتابتها... فازعل ..اغضب..اصمت...اعيش عزلة مشاعر يتيمة ...فلا يعتذر ولا يهتم اصلا... ولا اجد الا انا اراضي نفسي بنفسي...واعود...ليعود هو ايضا الى عادته... ما اعلمه انه من النادر ان يتفق اثنان على راي واحد...ولسنا كزوجين مرغمين ان تكون ارائنا متشابهه...ففي النهاية نحن شخصان بالغين..نستطيع التعايش واحترام بعضنا البعض رغم اختلافات الراي...لكن هذا ما لا يستطيع زوجي فهمه..فهو لا يريدني ان اناقشه ولا ان انصحه...بل يبقى فمي مغلقا دائما ...على الرغم اننا نعيش بعيدا عن اهله واهلي ..اي انه الانسان الوحيدالذي استطيع ان اكلمه وهو لا يحب ذلك...وهذا يعني انني كل اليوم اكلم نفسي او رضيعتي... كنت اجلس بجانبه في السيارة واحب ذلك...لكن بعد الاهانات التي وجهها الي اصبحت اجلس في الخلف وهو بالنسبة اليه لا تفرق ...بل انه لم يسال ... اشعر بالراحة بعد كتابتي لهذه الكلمات ومشاركتها لاحدهم... كم ارغب بحنانه الذي افتقدته منذ زمن طويل...منذ حملي الصعب الذي لم يقف فيه بجواري بل كان يكيل لي الاتهامات من غير ان يرحمني... ادعو الله ان يرحمنا وان يحنن قلي زوجي علي واشكر مسبقا من يشاركني مشاعري والامي التوقيع: زوجة مجروحة |
||
 |
 |
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض الشجري