السلام عليكم و رحمة الله و بركاتة ....

و الله مدري شلون ابدأ .... بجد انا منهارة و تعبانة و ابي استجمع قواي عشان اربي عيالي ...

انا وببساطة ظلمني كل من حولي و شاركو بوصولي لمرحلة المرض ...

بداية أمي ( الله يغفر لها و يسامحها ) ما تحبنا لا انا و لا اخواتي البنات ببساطة لاننا بنات و يجب علينا خدمة الاولاد لدرجة حرمان من كل شي ... انا باللذات عاملتني معاملى سيئة منذ طفولتي شبعت ضرب و اهانات امام الجميع بالمدرسة و ببيت اهلي و عند اخوالي و لما كبرت و صرت بالكلية زادت عللي قسوة لانني كنت نوعا ما غير عن اخواتي لا يعجبني اسلوب حياتهم ... اختي الكبرى كانت تكذب على امي عشان تستمتع بمنظر الظرب البرح و تقعد تضحك عللي ... ما كانو صديقاتي يحبون امي و يسكرون التليفون لما هي ترد لانها تهزء فيهم و تسكر التليفون بوجههم .... مرة قالت لوحدة فيهم اني مت ... و البنت انهارت و جو اهلها لبيتنا على بالهم في عزا ..... شقول شخلي عن امي الله يغفر لها

ابي كان سلبي جدا عمرة ما قال شي و لا دافع عني لانة ضعيف الشخصية و يخاف من امي و لا عمرة فكني من ظربها البرح بل انة دايما يكون متفرج و يكتفي بالصمت ......


و لما لقيت نفسي مع صديقة رائعة كانت لي كل حياتي لدرجة اني حبيتها اكثر من نفسي ... رغم كرة امي لها و طردها من البيت اكثر من مرة الا انها كانت تتحمل على شاني .... و فجأة تخلت عني لسبب لا اعرفة رغم اني ضليت اتواصل معها لفترة قريبة و لاكنها تصدني و بنذالة لا ترد على مسجاتي و لا اتصالاتي حتى اذا كانت اون لاين اكلمها ما ترد ... دايما أسألها شاللي غيرها تقول انا ما تغيرت ... و لاكني اعرف انها ملت مني لاني دايما حزينة بس معها اتحول الى انسانة سعيدة جدا و بس نضحك و نسعد بس هي لقت اللي اونس مني .... انا دايما اقول لحالي خلاص انا ما عاد ابيها لانها تخلت عني بهاطريقة ... لاكني اتذكرها بكل شي لان حياتي و ذكرياتي كانو معها ..... الله يعوض صبري خير

كنت انتظر الخلاص من هذا كلة بزوج حنون و كنت اخاف حتى من الحلم و لم اكن احلم بفارس و كلام جميل و رومانسيات كل همي كان الخلاص .... و زوجي و لله الحمد محافظ على الصلاة و مريم الطباع لاكنة جداااااااااااااااا قاسي عللي ... ما يسولف معي ابد و اذا صار بالصالة انا بالغرفة و العكس ... لاني غير مرحب بوجودي معة ... حتى إذا طلعنا اخاف اسولف ولا اتكلم ابدا و دايما يتذمر و يتأفف ويفشلني عند اهلة و لا يجيب لي طلباتي الا بطلعة الروح و اكثر الاحيان اخي الكبير يوديني البقالة لشراء احتياجاتي .... عصبي جدا اخاف منة لا اشعر معه بالأمان ابدا بل اني بس اسمع صوت باب الجراج انرعب و اتلفت حولي .. يتحكم حتى بأكلي و شربي مالي راي بشي ابد .....


و لما تخرجت و توظفت كنت دايما وحدي لا استطيع الاندماج مع الاخرين و لما اجبر حالي على الانظمام معهم لا اجد الترحيب بل ان محد يوجة لي سالفة و لما اسولف محد ينتبة لي لدرجة اني انحرج و اسكت دايما احاول اني اكون معهم بس ارجع احترم حالي و اعود وحدي ...... مرة سوت لنا المديرة بوفية مفتوح بمناسبة انتهاء الفصل الاول كل مجموعة مع بعضها و حاولت الانضمام لاي منهم و لاكن محد انتبة لوجودي و لا احد قالي تفضلي قعدت لحالي انا الوحيدة لحالي ماسكة صحني انظر حولي انسدت نفسي و خنقتني العبرة .... و الكثير الكثير الكثير من المواقف .....

بعد هذا كلة ..... قلبي ملياااااااااااان كرة .... اكررة كل الناس بما فيهم نفسي بل ان نفسي اكثر شي اكرههة دائمة البكاء و الحزن ... سريعة العصبية .... اتمنى الموت ... و لاكن من لاطفالي هم الوحيدين اللي احبهم .. خايفة عليهم من نفسي ... احتاج علاج مما انا فية

الشي الوحيد الزين اني صرت اتقرب من ربي كثيييييييييير و ادعي و اتضرع و لله الحمد و المنة و اعلم بإذن الله ان الفرج قريب ..... وعذرا على طول الموضوع