راتب الزوجة أين يذهب - منتدى عالم الأسرة والمجتمع

11-12-2010, 11:02 PM

#17

نور الإيمان

العضو الماسي وكبار الشخصيات

تاريخ التسجيل: Jul 2008

المشاركات: 6,354

{ نبض الدان }

وقفت عند ردك مطولاً وشعرت بمدى الحيرة والقلق والخوف وعدم الامان بكل صراحة في ردك وشعرت ان هناك خلل ما في العلاقة ربما عدم وضوح او فهم كامل لبعضكم البعض .... لا ادري ان كان هناك توافق بين المستويات العلمية او الاجتماعية او القدرات العقلية من ذكاء او ثقافة او او .. ولكن ربما تكون هذه الفروقات هي السبب وربما تكون طريقة التربية والتعود لها يد مثال على الزوجة لو كانت تفوق الزوج في شئ ما سيصل ذلك للزوج ويترجم في عدة تصرفات من الزوجة اما شفهية او افعال او ردات فعل او او وسيشعر بها الزوج وستصل له على انها استعلاء او شوفة حال كما يقولون ... ربما يكون هذا السبب او ربما تربية الفتاة على المبالغة في الكرامة وعزة النفس فتعتاد على ذلك حتى في بيتها بعد زواجها ومع زوجها فتصل حتى ببعض الزوجات لدرجة الحاجة الماسة للشئ ولا تطلب حتى { لا تذل نفسها } لزوجها .... هذه الصفات عاجلا ام آجلاً ستصل للزوج وسيشعر ان الزوجة لا تحتاج له او ليست بحاجته احتياج { الانثى } لقوة الرجل فالرجل يهوى الضعف {الانثوي } ويعشق الضعف المقترن بالدلع و الانوثة و الحب مع اظهار حاجتها له .... لا ادري ان كان هذا وضع علاقتكم ولكن ربما ....

اقتباس:

جربت المساهمة العلنية فلاحظت ترحيب كردة فعل مباشرةلكن اعقبتها تصرفات غريبة كأنه خايف أمن عليه او انتظر منه شيء

غاليتي ربما ربطك لهذه التصرفات مع صرفك في ذلك الوقت كان ربط خاطئ ربما هو لم يقصد ما ظننتيه .... والسؤال هو لماذا يخاف ان تمنني عليه مثلا او انك تريدين منه شئ ؟؟؟ لابد وان لتصرفاته هذه سبب وربما هو لاحظ تصرفات لك صافدت فترة مساهمتك المادية وخاف او ظن كما تقولين .... فهل صارحته بتصرفاته وما سببها ربما يكون لها سبب آخر لا علاقة له بمساهمتك مثلا ؟

واعذريني على تطفلي فأنا لن اجبرك على الاجابة ابداً

ولا ادري ان كان زوجك بنفس تصرفاته هذه منذ ارتباطكم ام انه تغير فجاة فإن تغير فلا بد وان لتغيره اسباب فالرجل عندما يشعر انه غير مرغوب فيه و ان زوجته لا تبادله الحب يتحول الى النقيض و يعذبها و يذيقها من نفس الكأس ولهذا اسباب.

اقتباس:

غير ان اهله من النوع اللي يرى انه من المفروض تكون بطاقتي معاه ويصرف منها كيفما يشاء،وبرغم معارضته لهذه الفكرة لكن رفضه لعلمه بموقفي مسبقا من هذه الفكرة وليس موقف شخصي

ما الذي اثبتلك انه ليس موقف شخصي نابع من قناعته الذاتية ؟؟؟ تدقيق الزوجة في عيوب ومساوئ الزوج وحتى الاشياء الايجابية مردها ليس له فهذه مشكلة بحد ذاتها

يمكنك ان تخبريه ان يقوم هو باقتراح جدول للميزانية يكتبه بنفسه دون تدخلك والجدول يضم بعض من لراتبك وراتبه ويحضره بشرط ان يتم الالتزام به مثلا وبهذا الشكل يكون هو من خطط ونفذ وانتي صاحبة الفكرة من بعيد لبعيد حتى لا يتحسس ويشعر انك تملين عليه اومر او تعلميه الصواب

عزيزتي انا غير مطلعة على مواضيعك السابقة للأسف ولكن بنظرة سريعة على بعضها علمت انك تريدين الطلاق ولم تعودي تحبينه كالسابق صدقيني شعورك هذا سيظهر مهما حاولتي اخفائه سيظهر في تعابير وجهك نبرة صوتك نظرة عينك حركة جسمك ......وكل هذا سيؤثر بالتالي على ردة فعل زوجك ايضا هناك اشياء قد تجعل الزوج عصبي وسليط لسان او منتقد جارح فهذه ما هي الا طرق ليعبر بها الرجل عن مشاعره وما يمر به سواء كان هذا الشئ امر يضايقه او ضغوط عمل او او فيلجأ للغضب بل واعتى انواع الغضب والعصبية والصراخ والانتقاد وكلها تعبير عن تلك المشاعر فهناك رجال يستفزهم البرود والصمت المطبق فقد قرأت مشاركة لاحد العضوات تنصح السيدات بالتزام الصمت التام المطبق والبرود اثناء عصبية الزوج ولكن هذه النصيحة للأسف غير مجدية مع كل الرجال فهناك رجل كلما رأى صمت وبرود زوجته كلما زاد هذا من غيظه وناره وعصبيته فهي تستفزه بصمتها وعلاجه هو ان تبادر بكلام جميل يهدئ اعصابه او احتضانه والهمس في اذنه بكلام يحبه ويشعره انها مراعية لوضعه ... ايضا هناك اسباب اخرى وهي الاهل فمعظم الزوجات تقدس اهلها وتحبهم اكثر من زوجها فيشعر بغيرة كبيرة جدا من اهلها ويبدأ في كرههم والحقد عليهم ونقدهم لان حبيبته جعلتهم ند لزوجها بل وند متفوق عليه فتبدأ بقول هؤلاء عزوتي وسندي وليس لي احد سواهم لو الدهر مال علي ووو فيشعر انه لا شئ في قاموسها ولا تضع له اعتبار او انها لا تعتبره هو سندها وعزوتها واهم من اهلها فلو ذكرت له مكانته عنها فستجده يحب اهلها اكثر منها لانها لم تجعله في مقارنه خاسرة معهم وخاصة لو كان هناك تهديد له بانها ستذهب لتخبر اهلها ولو علموا فسيقع من نظرهم لانه اقل منهم ولا يرقى لاخلاقهم ورقيهم وتصرفاتهم ووو فسيكرههم كره غير طبيعي ..... ايضا العناد وعدم التنازل فهناك زوجات تعيش مع زوجها لتثبت له يوم عن يوم انها تفوقه وتفوق كل اهله بالخلق والرقي والادب وحتى حينما تتجلى لها هذه الفروق تسعى دوماً لتثبت له انها تفوقه مكانة وتميز والجميع يحبها ويقدرها وفي كل موقف تسعى لتكون صورتها مثالية عنده ليس حب له بقدر ما هو فقط لاثبات تربيتها وادبها وتفوقها اجتماعيا ووو في كل الامور عليه .... ايضا هناك ازواج تصل عصبيته وانتقاده لزوجته لحد كبير جدا وكل ذلك ويتمنى في قرارة نفسه فقط ان تتأسف له ولو مرة او تقول انا مخطئة بل تراها تخلق الاعذار والمبررات فقط لتظهر انها لم تخطئ في حين يكفي زوجها فقط حقك علي او انت فعلا محق وتظهر الكلمة بصدق وليس فقط لتسايره ليصمت كطفل عصبي .... قرات مرة مشاركة لرجل يقول ان زوجته لا تظهر مشاعرها ابدا ابدا له او حاجتها له وهذا يؤثر فيه فالرجال لا يظهرون مشاعرهم وكان يود لو كانت هي عكسه لا ان تتكيف على وضعه فسيحل الجمود والبرود في حياتهم فإن لم تكن هي منبع تلك المشاعر والكلام الجميل فلن يبادر هو وهذا ديدن معظم الرجل فهذا يؤلمهم ان لم يجد مبادرة من الزوجة ووجد منها جمود وعملية في المشاعر والتصرفات .... من الاسباب التي تقع بها كثير من الزوجات ايضا التهديد بالانفصال فإن حصل سوء فهم تبادر لتهديده وكأنه سيخسر شئ جعل منه انسان محترم او سيفقد قيمته بفقدها او احترام الناس له لو تركته .....

ايضا العصبية لاسباب تافهة قد تكون رسائل لاشياء باطنة كما قلت مثلا قرأت مشكلة لزوج يقول انه طلق زوجته لانها لم توقظه بعد الغداء على الساعة الرابعة عصرا كما نبه عليها بذلك بل استيقظ لوحده بعد الموعد بنصف ساعة فقامت معركة بينهم وانتهت بتطليقها فشرح وجهة نظره انه لم يطلقها لانها لم توقظه فاولا هو يقول هذا التنبيه تكرر مرات ومرات قد تفوق العشرين مرة ولم يكن يتكلم او يفتح فمه وكان يخزن يخزن وكان يترجم ذلك انه ليس على قائمة اهتماماتها او انها لا تهتم لامره وغير مقدرة له او معتنية به او او فمتى ما تذكرت ذهبت بعد ساعة او نص ساعة لا يهم اما ان كان لامها موعد او اختها او ابنهم الطفل الصغير فهي تكون متأهبة حتى لا يفوتها لان هذا الشخص مهم عندها بعكسه .... هكاذ شعر هو حتى فاض به الكيل لانها لا تقدره فليس العبرة بالشئ الذي تم من اجله الطلاق او العصبية او الضرب بل ما هي الرسالة من ورائه قد يكون نبهها لشئ او ينتظر منها شئ وهي غير مبالية لكلامه وتفعل ما تراه هي مناسب لانها ربما تجد ان ما تفكر به هو الصحيح عكس كلامه او انها نسيت اصلا ما كان يقول لانها لم تكن منتبهة له اثناء الكلام او انها تجد كلامه تافه ولا يستحق منه هذا الغضب فيشعر انها لا تهتم لغضبه او لمشاعره وهكذا ....

فقوة الشخصية والندية وعدم ظهور الضعف والانكسار المطلوب من الانثى وحاجتها للرجل قد يضر الزوجة ولا ينفعها ابدا فتظهر قوية واثقة بنفسها كما يقولون ياجبل ما يهزك ريح فهذا خطأ وايضا ظهورها بأنها افضل منه توجه له الاراء والمقترحات والتوجيهات وكانها تقول له انت لست كفؤ ولا تدري انها بأسلوبها ذلك تفقد اوراقها عنده فنجد احيانا الزوج يرفض اسلوب زوجته ويذهب بنفس الاسلوب ليتحدث به مع اصدقائه فهذا دليل قاطع لا شك فيه ان اسلوبها يصل له على انها افضل منه وان كلامها كما يقولون يفحمه ويشعره انها افهم وافضل منه فيحب ان يظهر بتلك الصورة امام { الرجال } مثله ليتفوق عليهم ولكنه بالطبع لن يحب ذلك من زوجته ابدا

ايضا هناك زوجات لا تمرر اي نقد بسلام مهما كان وان مررت واحد جمعته مع الاخر ليتراكمو وتبدأ في الرد عليه باسلوب منمق متحذلق كما يقولون وهذا سيزيد من انتقاد الزوج وعصبيته

غاليتي نبض لا اقصدك انتي بهذا الكلام انما هو كلام عام لأي زوجة فانا كما قلت لكي لا اعرف شئ عن تفاصيل حياتك ابدا

ولا استغرب ذكر عدم الامان منك غاليتي فلاحظي كم مرة نطقتي بكلمة خائفة

اقتباس:

ترددي أخاف من ردة فعله هو

أخاف ان يشعر باستغنائي عنه ويرفع يده عني

وأخاف يعتمد علي كبنك احتياط لكل ازمة-خصوصا انه يمر بأزمه كل شهر بسبب عدم صرفه المنتظم-

وأخاف بعدين لما يخترب شيء بالبيت والا اطلب شيء للبيت يقول عطيني نصف المبلغ>>رغم اني ناقشته بهالنقطة وابلغته وجهة نظري

يعني خايفة منه خصوصا انه متغير في الفترة الاخيرة دينيا اصبح يكذب ويهمل الصلاة وهالشيء أيضا مرددني

فكلها مخاوف وشكوك وتفكير لأن لكي شخصية تريدين اثباتها ومنهج تسيرين عليه بدون ان يكون هناك تقارب بينكما ابدا فعند اول تصادم وظهور لبعض الاختلافات في حياتكم تم البعد وبدأتي ربما باثبات ان شخصيتك عكسه وافضل منه.

فلو كان التغير مفاجئ عند زوجك فربما انه يراكي تتميزين وتتفوقين عليه ومستواك اعلى منه فيلجا لتحطيمك لكي تتنازلي فهذه رسائل مفادها انه يجب ان تتنازلي عن قوتك وذاتك وتكوني الانثى لكي تكسبي بيتك وزوجك فما يفعله هو ردة فعل لتصرفاتك معه لانه شعر انك لا تحبيه ولا تشعرين معه بلامن ولا تتقبلينه كشخصية او مركز ... فالندية والكرامة والعزة عندما تستخدم ضد الزوج ستكون اقصر الطرق لخسارته خاصة في وجود الاطفال فالزوج عندما يصبح منتقد او مسهزئ هو شخص ربما اخذ تلك الصفات من شخص اقوى سلطة منه كمدير في العمل او اخ كبير او اب فيلجأ للتنفيس عن اي غضب بالاستهزاء او الانتقاد ويظهر احيانا بشكل تلقائي لانه ربما تربى هكذا مثل المعلمة التي تدخل الفصل فتجد الفصل مقلوب فتبدأ في انتقادهم وتحقيرهم لتنفس عن غضبها بدون ان تقصد او تبيت النية لانتقادهم او تحقيرهم انما فقط كتنفيس عن غضبها من شغبهم وشقاوتهم ولو تكرر الموقف سيكبر هؤلاء الاطفال على التحقير والاتتقاد لانهم تأذوا منه وتربوا عليه وخاصة لو في داخل المنزل وبشكل متكرر وربما شعرت تلك المعلمة بالندم بعد وابل التحقير ولكن بعد ان انتهى غضبها وربما هي تربت بنفس الطريقة فربما زوجك يعمل في مكان فيه اشخاص لهم سلطة ونفوذ عليه فيأتي لينفس غضبه في بيته وغالبا الرجل المنتقد يجد زوجته اما فعلا مهملة ويريد ان يصلحها او انه يجدها واثقة بنفسها ثقة كبيرة ويريد ان يقلل من هذه الثقة لانها تفسد علاقته بزوجته الحبيبة وخاصة لو قابلت انتقاده بانتقاد او توجيه فسيشعر انها تريد السيطرة عليه وتوجيهه وانه في نظرها جاهل لا يفهم

عزيزتي نبض كما ذكرت لا اوجه لكي الكلام بشكل خاص انما هي فضفضة كما يقولون لكل زوجة .... اتمنى لك السعادة والوفاق ... ربي يسعدك ويشرح صدرك يارب

ضوابط المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة لا تستطيع الرد على المواضيع لا تستطيع إرفاق ملفات لا تستطيع تعديل مشاركاتك BB code متاحة الابتسامات متاحة كود [IMG] متاحة كود HTML معطلة قوانين المنتدى

روابط سريعه