صباح الخير ..
أخذت الألفين وزيادة الحمدلله ..

متضايقة..
أدري في ناس مشاكلهم أصعب من مشكلتي..
بس انا من زمان أحس انه مشكلتي نفسية
من لما مات أبويا الله يرحمه الين تعب أخويا وأشياء ثانية ما أبغى أذكُرها أو أتذكرها..

صارت أحداث كثير الفترة اللي فاتت مالي مزاج أتكلم فيها .. وأمس كمان صار شي أنا مو غلطانه فيه بس برضو بكيت مع العلم انه زوجي حالياً مو عندي ..

يا ناس أنا من النوع اللي أحب الإلتصاق بالرغم من كُلّ لأحداث اللي صارت لي الا اني أحب ألقى بحياتي مصدر أمان..

بنفس الوقت ما أحب القيود.. السيطرة.. حاولت أتنازل واتجرد من ذاتي.. علشان ما يتكرر حدث طلاقي.. بس ماااااقدرت ..
حاولت اوازن بين مُتطلباتي ومُتطلباته بس أحس انه الشي ان ما كان ع مِزاجه وبالوقت اللي يبغاه ما يصير ..

من غبائي اني رابطه سعادتي برضاه ان ما رضي طووووول الوقت ابكي والله ينام ويصحى ودمعتي ما جفت .. ادري انه هذا مو حساسية عاديه لا .. هذي مشاعر مَرَضيّة ..
وبنفس الوقت عندي كرامة لدرجة اني اكثر من مره قلت له انا ما أخاف من الطلاق تبغى تطلقني بالطقّاق !!!
كم مره قلت له انت تزوجتني علشان تلعب فيني وترميني .. يلا ارميني الله لا يسامحك !!!!

هو مو خالي من العيوب .. رغم كذا اعتبره العوض من الله ...

لكن !!!
وحطوا تحت لكن مليون خط فسفوري ..
العيب فيني .. حساسة لدرجة مؤذية .. بيوم رفض البس اللي ابغاه ما رحت لصحبتي والهدية للان عندي ويومها قضيت ساعات بالمستشفى ضغطي مرتفع ومكتومه..

والله العظيم ابغى أعيش براحة بس بنفس الوقت تعبانه .. اكذب عليكم لو أقول اني مو خايفه اني اخسره .. بنفس الوقت احس اني غلطت بحق نفسي اني تزوجت متزوج .. مين قال اني بيوم اكتب هالكلام .. او اشتكي هالشكاوي ..
مو لازم يكون كلامي واضح وأنتم كمان مو لازم تكتبوا لي بوضوح بس اكتبوا لي اي شي .. ليا يومين ما نمت .. ولا قادرة امارس حياتي بشكل طبيعي .. ولا قادره اركز باللي جالسه اكتبه.. كل اللي ابغاه من الحياة راحة بال .. ومشاعر مُستقرّة.. تعبانه والله