بسم الله الرحمن الرحيم



في الماضي كان زواج الفتاة بدون اقتناع منها بمن ستتزوجه او حتى أخذ موافقتها أمر شائع بل وطبيعي في ذلك الوقت لعدة أسباب .... ولكن ماليس بطبيعي أبداً هو أن نسمع في سنة ال2010 ان هناك رجالاً كاملي العقل والادراك ومن حملة الشهادات العليا ويحتلون المراكز الوظيفية المرموقة وذو مستوى إجتماعي متميز يقبلون الزواج بفتيات { مع علمهم المسبق التاااام } انها لا تصلح له مع عدم اقتناعه بها ويقبل فقط إرضاءاً للوالدة ؟؟؟


في المقابل نرى الان فتيات يفسخن ارتباطهن بأزواجهن قبل الزواج الفعلي لانها لا تريد التورط والزواج برجل غير مقتنعة به لانه { غير رومانسي او ليس متحدث او غير جرئ }


فهل سلبت الارادة من الرجال وامتلكنها الفتيات ؟


حيث يرضى ويقبل اولئك الرجال بكامل قواهم العقلية الزواج فعلا ممن لم يحبوا او يقتنعوا بها .... الى هنا والوضع مقبول ولكن نرى تلك الفئة من بعد الزواج والاولاد يبدأون بالتمرد على الوضع وتبدأ الشكوى والتذمر والبكاء على الاطلال ويبدأ الافصاح عن عدم سعادتهم مع زوجاتهم مع اعترافهم بأنها غير مقصرة معه أو في نفسها او في بيتها ومع اولادها ..


ولكن السؤال ألست انت من وضع نفسه من البداية في هذا الوضعالذي تعلمه مسبقاً وظلمت معك بنت الناس حينما قبلت بملئ إرادتك ألا تغضب الوالدة وان تتزوج بنت الناس التي اختارتها هي والتي لم تقتنع بها يوماً ... لماذا لا تكون عند كلمتك وتحترم عهدك ووعدك ؟


ألهذه الدرجة يصل الاستخفاف بالزواج وبإنجاب اطفال واحضارهم للحياة من أم لا يوجد بينك وبينها وفاق او اقتناع او حب ؟


وللأسف فهذه الفئة لا تحرك ساكن في وضعها سوى الشكوى وتقمص دور الضحية المظلوم لانه يعيش مع زوجة لا يحبها ولم يقتنع بها . ولكنه لو كان يريد الاستقرار والحب والحل لوضعه ذاك لأوجده فعلا لانه ليس بصعب او مستحيل


1) فليس كل البيوت تبنى على الحب حيث جاء رجل إلى عمر بن الخطاب ـ رضي الله عنه ـ يستشيره في طلاق امرأته, فقال له عمر: لا تفعل، فقال: ولكني لا أحبها، فقال له عمر: ويحك ألم تبني البيوت إلا على الحب ؟ فأين الرعاية وأين التذمم؟
يقصد أن البيوت إذا عز عليها أن تبنى على الحب، فهي يمكن أن تبقى وتستمر على ركنين آخرين هما:

الأول: الرعاية التي تكون بين الزوجين والتكافل بين أهل البيت وأداء الحقوق والواجبات.


والثاني: التذمم أى التحرج من أن يصبح الرجل مصدرًا لتفريق الشمل وتقويض البيت وشقاء الأولاد


فلا أحد ينكر أهمية الحب في الحياة الزوجية، ولكن إذا تعذر وجود الحب أوتغيرت القلوب بعد الزواج هل نهدم البيت ؟ هل يلجأ الزوجان إلى قرار الانفصال؟ أم يستمر الزواج لاعتبارات أخرى غير الحب؟


فليست كل البيوت تبني على الحب بل قد تستمر بالمعاشرة بالمعروف، إذ أنه ( ليس بحكيم من لا يعاشر بالمعروف من ليس من معاشرته بد ) (ولوكان الانفصال او الهجر هو العلاج الصحيح لما بقى زوجان في بيت واحد على وجه الارض ونقول كما قال عمر بن الخطاب: أو كل البيوت تبني على الحب ؟ فلا بد من المداراة والمجاملة والمسامحة)


ولقد أباح عمر بن الخطاب الكذب لامرأة وهو بذلك لم يخالف السنة
)عن أبى غرزة ...أنه قال لامرأته: أتبغضيننى؟ قالت: نعم فأتى بن الأرقم عمر بن الخطاب ـ رضي الله عنه ـ فأخبره فأرسل عمر إلى أبى غرزة .... وأرسل عمر إلى امرأته ...فقال عمر: ما حملك على ما قلت؟ قالت: أنه استحلفنى فكرهت أن أكذب، فقال عمر: بلى فلتكذب إحداكن ولتجمل أي تقول القول الجميل ـ فليس كل البيوت تبنى على الحب، ولكن معاشرة بالمعروف)



وفي حديث أم كلثوم رضى الله عنها أنها سمعت رسول الله صلى الله عليه وسلم، يقول: (ليس الكذاب الذي يصلح بين الناس فينمي خيرًا "أي يبلغ خيرًا أويقول خيرًا)

وزاد مسلم في رواية: "قالت أم كلثوم ولم أسمعه يرخص في شىء مما يقل الناس إلا في ثلاث، تعني الحرب والإصلاح بين الناس وحديث الرجل امرأته وحديث المرأة زوجها)


وعن أبى الدرداء قال، قال صلى الله عليه وسلم: (إنا لنكشر في وجوه أقوام وقلوبنا لتلعنهم)


وحسبنا قوله تعالى: {وعاشروهن بالمعروف فإن كرِهتموهن فعسى أن تكرهوا شيئا ويجعل الله فيه خيرا كثيرا}



2) التغاضي عن العيوب .... قال الإمام أحمد بن حنبل: تسعة أعشار حسن الخلق في التغافل, ومعنى التغافل تكلف الغفلة مع العلم والإدراك لما يتغافل عنه، تكرمًا وترفعًا عن سفاسف الأمور(عن سهل بن سعد رضي الله عنه، قال: قال رسول الله صلى اللهعليه وسلم: (إن الله تعالى يحب معالي الأمور وأشرافها ويكره سفسافها)


فلو تغاضى هذا الزوج عن ما لا يحب أن يراه في زوجته ويضع في حسبانه أنه إذا كره فيها صفة فلابد أن تكون فيها صفة أخرى تشفع لها . وهذا هو بعينه ما أشار اليه رسول الله صلى الله عليه وسلم، حين قال: (لا يفرك مؤمن مؤمنة إن كره منها خلقًا رضي منها آخر) أي ان تقبل شريك الحياة على ما هو عليه ولا ينسى انه هو من رضى بها وكان يعلم بعيوبها قبل ان يرتبط بها فليس له الان ان يعترض وليعلم أن طول العشرة هو سبيل التعود على طباع شريك الحياة.


3) التطبيق العملي لهذا الكلام ...لو فرضنا ان الزوجة اسمها فاطمة فنقول لهذا الرجل اصنع فاطمة جديدة { ليس معنى ذلك هو الزواج من اخرى } فقد اتفقنا ان تكون عند كلمتك ... بل المقصود هو ان تغيرها ... اجلس معها واخبرها بما تحب بكل صراحة ووضوح .... ففي حلقة احدى البرامج التي تختص بالمشاكل الاسرية تم استضافة احد المشائخ الافاضل فاتصل عليه أحد الازواج يشتكي انه لا يحب زوجته منذ تزوجها لانها لا تسمعه كلام حب وغزل ولا تحسن قوله مما اضطره لان يحادث فتاة في الهاتف تسمعه ما يحب .... فرد عليه الشيخ : هذه حجة البليد فقد تعود سمعك على الكلام الفاحش من واحدة لا تخاف الله والحل بأن تصنع من زوجتك زوجة جديدة تحبها اذهب وصارحها بما ترغب واخبرها باحتياجاتك وبما تحب


كانت هذه نصيحة لكل رجل تزوج بملئ ارادته بغير اقتناع فكن عند كلمتك .



أما نصيحتي لكل شاب لم يتزوج بعد وواجه نفس الموقف :







يتـــــبع حتى اكتـــمال الموضوع

فنصيحتي له ان لا تظلم بنت الناس معك وبالنسبة للوالدة فلن تعدم الحجة لاقناعها بأن من اختارتها لك لا تناسبك وسوف تُظلم معك والظلم ظلمات يوم القيامة ولن تعيش معها سعيد ولا اعتقد ان هناك ام ترضى بهذا الوضع لابنها ان علمت ما سيؤول اليه هذا الارتباط الذي تعتقد انه مبارك وسعيد ومكتمل العناصر من منظورها الخاص فالأم لا تريد سوى سعادة ابنها ولن ترضى بظلم بنت الناس لو علمت حقيقة مشاعرك فقد ظنت انك وافقت مقتنعاً وليس ارضاءاً لها ... فلم يعد هناك مجال للتحجج برضا الام لو تعارض رضاها مع زواجك بمن لا تحب فضع رضاها في كفة وضع رفضك الزواج من تلك الفتاة في كفة وانظر ايهما رجح عندك ؟؟ فلو رجحت كفة رضا الام فلا تظلم بنت الناس بينك وبين رضاها وحاورها باللين والطيب وبما تحب وذكرها بالله وانه حرم الظلم فإن استعصى اقناع الام فادخل طرف ثاني وثالث ورابع حتى تقتنع والا فتحمل قرارك ولا تتذمر وتشتكي فيما بعد

ولكن ما تقع به هذه الفئة هي الاستسهال لنيل رضا الام وبعدها فليحها الحلال فمنشأ هذه الطاعة العمياء الغير محمودة يكون مصدرها منذ التنشئة ومنذ نعومة اظفار هذا الابن اي انه خطأ في التربية منذ الأساس حيث نتسبب بتربيتنا الخاطئة في اخراج عاهات وعلل نفسية بدون ان ندري


فلقد تربينا ونشئنا على أن ندخل الحب والرضا على ابنائنا في كل ما يقومون به ومع كل ما يفعلونه ...كـ : إن لم تسمع كلامي { لن ارضى عنك} .... إن لم تكمل طعامك { فلن أحبك } ..... تفتخر بإبنها على الملأ انه ولد حبوب وشاطر { لانه مطيع ويسمع الكلام } .... اي تربط فخرها به وحبها له بسماعه وتنفيذه لكلامها واوامرها وطاعته العمياء لها وليس لانه ابنها فلذة كبدها بدون ان يفعل مقابل ان يأخذ منها ذلك الحب والرضى بل واحيانا تميزه عن باقي اخوته بهذه الطاعة حيث تقول هو من بين كل اخوته المطيع لي والذي ينفذ كل ما آمره به ..... فيترسب هذا الكلام وهذا الشعور في عقل هذا الابن ويربط بين رضا الام وحبها له وبين تنفيذ كل ما تقوله له وتأمره به حتى لو لم يكن مقتنع بما تقول فقط ليكون مميز عن باقي اخوته ولينال رضا الام وحبها ودعواتها ....فيظل ينفذ كلامها طوال حياته فقط لانه تربى ولصلق في عقله ان تنفيذ كلامها مرتبط برضاها عليه في كل امور حياته حتى المصيرية منها كزواجه فيوافق دون اقتناع منه خوفاً من ان لا ترضى عليه

وهنا نقول لمثل هذه الامهات اتقين الله في بنات الناس ولا تجبرن اولادكم على الزواج بدون رضى واقتناع او تلحوا عليهم لأخذ الموافقة منهم


فما يهمها هو سعادة ابنها حيث تختار له المطيعة الجميلة الهادئة ....... يعني سعادة ابنها

والابن ........... رضى امي وبعدي الطوفان وبعدها اتزوج واعيش حياتي فضرب عصفوران بحجر واحد لم اقول لامي لا ولن احرم نفسي ان اعيش كما اريد فيما بعد ... حيث يتعلل هؤلاء انا غير ظالم هي مكانها محفوظ ستجلس تربى اولادها ومصروفها سيصلها وانا سأقدرها ولكني سأتزوج لاني غير مقتنع بها .... ولكن حينما تتحسن مادياتي


يعني ان هذه الزوجة المظلومة لا يكفيها انها تزوجت برجل بلا مشاعر او حب او احساس او تبادل للمشاعر او حتى الحقوق والواجبات فهي لم تقصر ولم تعرف ما الذي يريده او يرضيه بل وقد يصل الامر الى ان يهجرها في حجرة لوحده بغير سبب فأي ذنب اقترفته هذه المسكينة المظلومة لتعيش حياتها الزوجية بهذا الشكل المؤلم .... لقد سُرقت سعادتها بل وحياتها كلها مابين إلحاح ام واستسهال ابن لينال رضى تلك الام


وما طلب هذه الفئة للمساعدة سوى لشعوره بالتخبط فهو يعلم انه بتنفيذ قرار تلك الام قد أخطأ لكنه لا يملك الرفض او الارادة لمواجهتها ويعلم انه ظالم لتلك الزوجة ولكنه يريد الاقدام على الخطوة الاخرى بتجميع اكبر قدر من الاراء المشجعة حتى يكمل تخدير ضميره ويكمل حياته بهذا الشكل فلا يفكر انه ظالم ولا يريد ان يعترف بهذا اصلا


لتلك الام ولذلك الابن اتقوا الله في بنات الناس

موضوع في قمة الروعة
بارك الله فيك

__________________
[I

جزاك الله كل خير اخي الفاضل شاكرة ثنائك ومرورك الكريم

جزيت خيراً
وأنبه إلى أن هذا الحديث الذي ذكرتيه لا تصح نسبته إلى النبي صلى الله عليه وسلم فليس يصح مرفوعاً إليه
وهو ما روي عن أبى الدرداء أنه قال، قال صلى الله عليه وسلم: (إنا لنكشر في وجوه أقوام وقلوبنا لتلعنهم)
.

__________________
(..ما أجمل أن تختم يومك ويكون قلبك خالياً من الغل أو الحقد أو الضغينة على امرئ مسلم ..)

جزاك الله خيراً على المرور اولا وعلى التنبيه ثانيا بارك الله فيك اخي الفاضل

احسنتي فكم كنا محتاجين لموضوعك في ظل كثرة مواضيع الازواج الذين يشتكون من عدم حبهم لزوجاتهم رغم انهن باعترافهم لا ينقصهن شيء في الدين او الاخلاق او الجمال ,,,
و هي في نظري و الله اعلم وهم و وسوسة شيطانية اكثر منها عدم حب , فالانسان تؤثر فيه الصفات الحسنة و تزرع الحب في قلبه مع الوقت ,,
و العكس صحيح فالحب يموت بسبب الصفات السيئة للطرف الثاني ,,
فالافضل في الحالة الاولى ان يصبر الزوج و يدعوا الله ان يزرع محبة زوجته في قلبه و ان يسعى لذلك و ان متأكد انه سيحبها بل سيعشقها !

جزاك الله خيرا على اثرائك الموضوع بما تفضلت وازيد على ما ذكرت ان هذا الزوج يجب ان يعلم ويتذكر دائماً انه وافق عليها وهو يعلم مسبقا انها لا تناسبه وهذه هي المصيبة فلِمَ يأتي بكل بساطة بعد ان يصبح لديه طفل او اثنان ليتذمر والادهى والامر انه لم يحاول ان يصلح الوضع فلقد تبرمج انه اختارها فقط ليرضي امه وانها اقل منه ولا تناسبه وهو لا يحبها ولن يحبها ووقف عند تلك النقطة ونقول طالما هذا احساسك وتلك مشاعرك { لم تتغير وليست لك الارادة او القدرة ليتغير } لما ارتبطت بها ؟ لما لم تتركها لمن يقدرها ويتقي فيها الله فلقد حرم الله الظلم على نفسه فكيف ترضى ان تظلم انسانة لم تفعل لك شيئا بهذا الاستسهال وبتلك البساطة

نسأل الله لنا ولهم الهداية

جزاك الله خيراً اخي الفاضل صقر الشرقية حفظك الله وادامك

بارك الله فيك فيما كتبت اناملك وكعادتك مبدعة

الموضوع مهم ورائع وفيه يرفع الظلم على الزوجة المظلومة التي حرمت سعادتها في بيتها

ومن وضع الله نصب عينيه فلن يقع منه الظلم

وكم سمعت من انين زوجات مظلومات مهجروات من قبل ازواج نزع من قلوبهم الرحمة والخوف من الله

وكم شتت اطفال ابرياء بسبب اباءهم لكي يحرق قلب امهاتهم

__________________
اللَّهُمَّ إِنِّي أَسْأَلُكَ الثَّبَاتَ فِي الأَمْرِ وَأَسْأَلُكَ شُكْرَ نِعْمَتِكَ، وَحُسْنَ عِبَادَتِكَ، وَأَسْأَلُكَ قَلْباً سَلِيماً وَلِسَاناً صَادِقاً

جزاك الله خيراً حبيبتي سحابة الصحراء نورتي ....معك حق فيما قلتي فلا يوجد ما يشفع لمثل هؤلاء الرجال انه يتزوج بفتاة لا يحبها ولا يكن لها اي مشاعر للحب او القبول ويعلم تمام العلم { قبل ارتباطه بها } انه لا يريدها ولكنه يوافق فمنها يضمن رضى الام الذي لن ينقطع ومنها يقول سأتزوج وسأرى ماذا ستفعل لي هذه الفتاة لكي احبها ؟؟؟؟ فهل هذا منطق عقلاء .... ان لم يكن هناك مشاعر متبادلة وقبول وان لم تبنى الحياة على المشاركة والاخذ والعطاء على الاقل في البداية لوضع اساس الحياة فكيف تريد ان تأخذ ؟؟ هذا الظلم البين بعينه حتى تصل بأحدهم لهجر زوجته بدون سبب سوى ان شعوره الذي كان يرافقه قبل زواجه منها مازال يلازمه فأي ذنب اقترفت تلك المسكينة واي ظلم جناه ذلك الزوج

وما يجعل القلب يدمي تلك الام فإن قال لها لا احبها او لست متقبل لها تجيبه هي ستجعلك تحبها ؟؟؟ فهي عاقلة وفاهمة ولا ينقصها شئ اسمع كلامي ؟؟؟ حسناً يسمع كلامك لم نقل لا يسمعه ولكن ليس في كل شئ وليس فيما يقرر مصيره ثم ان كلامك ليس صحيح او سليم دائما فكلامك ليس منزل ليعمل به فاتقي الله في بنت الناس قبل ان تتقي الله في نفسك وفي ابنك فالظلم ظلمات

نسأل الله العفو والعافية ... سلمتي غاليتي سحابة سعدت بمرورك واضافتك القيمة أسأل الله ان يسعدك وان يكف عنك كل مكروه ما حييتي