الأخت الفاضله بيتا
زوجك فعلاً رجل محير وصعب التعامل معه , وعيشك عمرك معه في المنطقه الرماديه تدورين في حلقة مفرغه .
تأكدي أن زوجك يثق بكِ ثقة كبيرة , ولو لم يكن كذلك لما أبقاك على ذمته وفي بيته تربين أولاده 30 سنه !
زوجك رجل غامض , لا تعرفي بماذا يفكر , وكيف يفكر , ولماذا يفكر !
سكوته أكثر من كلامه , يبدو إنطوائياً إلى حدٍ ما , كثير التفكير بكل ما حوله
مريض مهووس بالشك , يعاني من عقدة ما , ربما عائد لشيئ ما تعرض له في طفولته أو مراهقته , ولم يستطع التخلص منه .
شكه المرضي جعله يُسقط معظم أو كل ما يواجهه أو يسمع عنه على الشك أو الخيانه .
ذكي بل داهيه , يعرف كيف يقترب ويقربك منه عندما يريد , وكيف يبتعد ويبعدك عنه عندما يرغب , يمارس معك سياسة " شعرة معاويه " يتفنن عليكِ , ويمارس هوايته بالتحكم بك بدون سبب مقنع .
أظنه لو تيسر له لوضعك في علبة وأغلقها عليكِ بالأرقام السريه , يخرجك منها بمزاجه , ويعيدك إليها بمزاجه أيضاً .
عندما تصلين إلى حافة الإنفجار بسبب تشدده وتضييقه عليكِ , يفتح لكِ المجال بعض الشيئ لتتنفسي , ولكن سرعان ما يضيق الخناق مرة أخرى .
لديه شعور عميق بينه وبين نفسه بأنه قد لا يكون مقنعاً لكِ كزوج بسبب فرق السن بينكما , وربما هناك أسباباً أخرى في نفسه يخشاها , ويخاف أن يفقدك من بين يديه , ولا تستغربي لو قلت لكِ أن زوجك يشعر بالنقص أمامك , وليس العكس كما يوهمك أو كما تعتقدين !
كما أن ثقته بنفسه ضعيفة أمامك .
ولذلك هو درس شخصيتك جيداً , ووجد أن أفضل طريقه لضمان بقائك بجانبه , هي إشغالك بنفسك من ناحيته و
جعلك تدورين في فلكه طوال عمرك , وجل همك وهاجسك الأول , هو البحث عن رضاه
وسعادته , التي يُظهرها متى ما أراد ويخفيها وقت ما أراد - بغض النظر عما يشعر به حقيقة - كما أنه عرف كيف يُذيب شخصيتك بشخصيته , ويجعل من نفسه محور إهتمامك على مدار الساعه طول العمر .
كما يمكنني القول أنك تتمتعين بالكثير من المواهب والخصال الشخصيه التي لم تحسني استخدامها لتسيير حياتك بالشكل الذي يرضيك .
وجد في شخصيتك ( نمط شخصيتك ) تربة خصبه لعمل كل ما يريد وزرع كل ما يريد , وبالطريقه التي يريد , وحصد وحصل على ما يريد .
أنتِ لينة .. متسامحه .. عفويه .. حساسه .. مسالمه .. مبتسمه .. قريبة من الناس وتحبينهم .. ودوده .. ثقتك بنفسك ليست كما ينبغي , أو زوجك هزها .. تبحثين عن الحد الأدنى من الإحترام .. تنقصك بعض خبرة النساء بالتعامل مع الازواج , ومستسلمه تماماً لكل تناقضات زوجك .
نمط شخصية زوجك .. يحب المرأه قوية الشخصيه , المستقله برأيها الواثقه جداً من نفسها , التي يبحث هو عنها , وليست هي التي تبحث عنه .
تماماً عكس ما أنتِ عليه .
ربما الأخرى التي أُعجب بها , تتمتع بشخصية قويه واستقلاليه , وقد يكون هذا السبب الحقيقي لانجذابه لها , وليس لكونها جامعيه أو أجمل منكِ , أو أصغر منكِ .
أعود لأقول .. زوجك يتصرف تارة حسب شخصيته الحقيقيه , وتارة أخرى بشكل متناقض ومحير ورمادي
ربما لديه عقده نفسيه تؤثر عليه جداً .
عندما سألتك هل تزوج قبلك أم لا ...
لأن بعض الرجال عندما يتعرض لتجربة زواج مؤلمه وفاشله , يُسقط
تجربته الفاشله على كل النساء , ويتعامل مع الجديده بذنب القديمه .
من حقك التذمر من تعامله معكِ , ولا أحد يستطيع القول لكِ تحملي شكوكه وتجريحه , والتشكيك بالشرف من أسوأ منغصات الحياة الزوجيه , وأسرع الطرق لإنهائها .
حسب وصفك لمشكلتك مع زوجك , وبعدما قرأت كافة الردود , دعيني أورد لكِ هذا التشبيه لأقرب لكِ الصوره ...
لو أن رجلاً صادقاً لا يكذب بحديثه أو أخباره
عندما يتحدث بأمرٍ ما , يأتيه آخر ويقول له : أنت كاذب !
بالتأكيد الراوي سيتضايق ويتذمر , وقد يقطع علاقته بمن كذبه ويشعر بالجرح والإهانه , وبنفس الوقت لن يحلف ويغلظ الأيمان , من أجل تصديقه , وسيقول للآخر : صدقتني أم لم تصدقني , فالأمر راجع لك , وأنا لم أقل إلا الصدق وانتهى .
الواثق من نفسه , لن يضطر للأيمان والحلف إذا كذبه الآخرون , ولكن إذا كانت ثقته بنفسه ضعيفه لسببٍ ما , سيكون مضطراً للحلف , أو تقديم المبررات ليصدقه الآخرون , رغم أنه صادق من الأساس !
هذا ما ينطبق عليكِ أنتِ
زوجك أضعف ثقتك بنفسك , ولذلك تجدين نفسك في كل مره , مضطرة للتبرير والتوضيح والشرح بأتفه التفاصيل , وذلك بسبب ضعف ثقتك بنفسك التي سببها زوجك لكِ , وكما قلت لكِ , هو وجد تربة خصبة بكِ لممارسة هواياته وعقده .
لتوضيح رأيي أكثر , سأقتبس فيما يلي الأجزاء المهمه من ردودك وأعلق عليها .
النقطه الأولى : شكوكه بكِ
اقتباس:
|
واثق من داخله بقناعته هذي
|
اقتباس:
لكن يعز علي تكون هذي نظرته وقناعته عني
|
زوجك لو كان واثق من شكوكه , وكانت هذه قناعته فعلاً , لما أبقاك على ذمته .
اقتباس:
قال ... لانك تكونين غير منضبطة بوجودي فما بالك بغيابي ..أنت لا تستحقين الذهاب وعليك البقاء بالبيت .لانك اذا خرجت تنظري لكل الرجال وكل واحد منهم عبارة عن مشروع عشيق بالنسبة لك .
|
هذه الجمله بقدر ما هي جارحه وقاتله لكِ , بقدر ما تعبر عن ضعف ثقته بنفسه , وشعوره بالنقص الشديد أمامك .
هذا الشعور الذي يغطيه بالتجريح وإشغالك بنفسك
فعلى حد قوله أنك من الممكن أن تُفتني بأي رجل ليكون عشيقك , سواءاً كان هذا الرجل العامل الضعيف زبال الحاره , أو مالك شركة النظافه الذي يعمل عنده آلاف العمال , ومن الممكن أيضاً أن يكون رئيس الوزراء مثلاً , أو سائق سيارة الرئيس .
إذن زوجك لا يرى نفسه شيئاً أمامك , لدرجة أن أي رجل من الممكن أن يفتنك عنه !
كم هو ضعيف أمامك !
وإذا حللنا الجمله بشكل متوازي من كل النواحي , فهي إما تدل على خراب شديد جداًً بأخلاقك , أو على ضعف شديد جداً جداً بثقته بنفسه , ولأن الإحتمال الأول لا يمكن أن يكون صحيحاً بأي حال من الأحوال - لأنه لو كان صحيحاً لا قدر الله - لقتلك زوجك أو أهلك , ولما كتبتِ هذا الموضوع ولما عرفناكِ أصلاً , وأعتذر جداً جداً إذا أزعجك هذا التشبيه , ولكني أناقش كلامه بالعقل والمنطق فقط .
إذن - منطقياً - وكنتيجة حتميه لكلامه لا تقبل التأويل , ليس أمامنا إلا الخيار الثاني .
اقتباس:
|
شكه بكل شيء حوله ... اذا قرأ خبر قتل فمن المؤكد أن سبب القتل يتعلق بالشرف مهما كتبوا بحيثيات الحادثة ...يرى أن كل تصرف ممن حوله له هدف خاص ومصلحة ..
|
اقتباس:
شكه ليس بموضوع الرجال فقط ...
يكتب تاريخ شرائنا لعلبة الشاي مثلا أو العسل على العلبة ليعرف ان كانت استهلكت بوقت معقول أو لا ... يسألني عن أشياء لا يتعدى قيمتها ريالين أو ثلاثة ويستغرب انها انتهت مثل أكياس سندويش ويقعد يحسب عددها وكم كيس أحتاج لسندويش الاولاد ...الخ ..الخ
|
هو لا يشك بك أنتِ فقط , بل يشك بكل شيئ , ونظرته سوداويه للحياة .
النقطه الثانيه : ثقته بكِ
اقتباس:
|
سألته عمتي عن ثقته فيي وقال بأنه لن يبقيني ببيته لو لم يثق بي
|
هو لا يحترمني كما أتمنى لكن الوضع ليس سيئ
[QUOTE]
اقتباس:
المشكلة قديمة جدا ...بدأت من بعد زواجنا بكم سنة
|
هذا دليل واضح على ثقة زوجكِ بك
ولو لم يثق بك
لما أقر لعمتك أنه واثق بك , ولما أبقاكِ في بيته , ولما احترمك - ليس كما تتمني فحسب - بل لما احترمك إطلاقاً ولعاملك مثل ما يعامل ........ ضعي في الفراغ أسوأ شيئ يمكن تتوقعيه , ولما صبر على المشكله 30 سنه , سيما أنها بدأت بعد الزواج بفترة وجيزه .
النقطه الثالثه : زوجك أضعف ثقتك بنفسك
اقتباس:
|
وربي أحيانا أشعر انه يمكن يكون على صواب وانا غلطانه ...شككني بنفسي
|
اقتباس:
وقبل زواجنا بفترة بسيطة صارحني بأنه يود لو ينفصل عني لانه اختبرني بأكثر مناختبار ولم أنجح
|
بسبب كثرة مناقشتكم موضوع الشك , بالإضافه إلى مراقبته الدقيقه , والإختبار المبهم قبل الزواج
كل هذا أدى إلى إضعاف ثقتك بنفسك .
النقطه الرابعه : شعوره العميق بالنقص , وضعف شخصيته أمامك
اقتباس:
|
أساسا هو يشوف نفسه أفضل مني وانه يستاهل زوجة أفضل
|
الرجل الواثق من نفسه والبعيد عن الغرور , لا يرى نفسه أفضل من زوجته , وأنه يستحق زوجة أفضل من زوجته .
اقتباس:
ما يتعامل بالمنطق واذا غلبته بالحوار يبتدي يلومني على ارتفاع صوتي حتى لو كنت اهمس ويبدأ يغلق الشبابيك والابواب ويقول فضحتينا ويضيع الموضوع
|
كما أن حجته ضعيفه , فعندما تغلبينه بلغة المنطق والحوار , ينهي الموضوع ويتحجج بأنك رفعتي صوتك وفضحتيه !
اقتباس:
زوجي عمره 65 ...لكن هذه ليست مشكلة نهائيا ...فأنا قد وضحت له مرارا وتكرارا بأن ابتسامته تغنيني عن أي جنس .هو اقترح أكثر من مرة أن يستعمل الفياجرا واخواتها لكني رفضت بشدة ووضحت له بأنه ليس بحاجة له وبأنني أكثر من راضية ولو توقف هذا النوع من العلاقة بيننا نهائيا ما اهتممت لحظة ...كل ما أطلبه هو أن يودني بكلماته وعاطفته ..
|
بل هي مشكلة له
ضعف قدرته على القيام بواجبه كزوج , يُضعف من ثقته بنفسه أمامك , ويظن أنه ليس كفؤاً لكِ كزوج , وهذا يشعره بالنقص أمامك , ورفضك لطلبه باستخدام المنشطات , وقولك له " عدم حاجتك لذلك " يجعله يظن أنه فقد أهميته كزوج , وتكفي ابتسامته وعاطفته فقط , وهذا لا يتوازى مع ضروروة شعوره العميق بأنه زوج ورجل فعال , وهو لا يريد توقف هذه العلاقه .
اقتباس:
أرى بأننا متوافقان من هذه الناحية ..والصراحة لا أستطيع مناقشته بهكذا أمور ...اخجل ... الكتابة اسهل بكثير ...
كما انني أخشى أن اخطئ بأي كلمة أو أن يفسر أي كلمة تفسير مغاير لما أقصد ...
|
هو لا يرى أنكما متوافقان من هذه الناحيه , ولا تضعي حدوداً بينك وبين زوجك للحوار والمناقشه فيما يخص علاقتكما الخاصه , وتناقشي معه سواءاً كتابياً أو مشافهةً .
النقطه الخامسه : تناقضاته , ودورانك في حلقة مفرغه
اقتباس:
نكرر كل مرة نفس السيناريو .
هو يتهم وأنا أنفي ..أطلب حدث معين ..متى كنت كذا ؟؟ متى عيني زاغت ؟؟؟ ما يعطيني جواب ..يقول دائما وانا شايفك ولا تكذبيني .... اذا ما أقريتي معناها انك مو ناوية توصلي لحل ... بدك تتغيري وللا لأ ... أقول ما أنا متغيره خالصة وقاعدة أعمل مثل ما تقول .... اوووووو رجعنا ...يعني ما بدك حل ...الى أن أيأس وأتعب ..أتعب ..صدري يسكر ...أقول ..حاضر ... بسوي اللي تقول عليه واناماني عارفه شو طلبه أصلا غير اني أدفن نفسي واختفي ما احد يشوفني ... لكن على الاقل الحوار انتهى ونفسيته تهدا ...طيب الى متى ؟؟؟ أكيد بيوصل يوم ومايقبل مني أي كلام أو وعود
|
بالتركيز على ما لونته بالأحمر ...
كلام غامض جداً , ولا يمكن تطبيقه , أو النقاش فيه , والقصد منه زيادة الغموض وتوسيع اللون الرمادي , وأقل ما يقال عته كلام تافه , ثم إنهاء الحوار بأي شكل كان !
ثانياً : لماذا يأتي يوم لا يقبل منكِ وعود ؟
هل أنتِ مخطئه أصلاً ؟
لماذا تصورين نفسك أنك مذنبه , وأنك مطالبه بتقديم المزيد من الوعود , وتخشين عدم تصديقه لكِ ؟
لماذا هذه السلبيه وترضين على نفسك أن تكوني جانيه , وهو مجني عليه ؟!
اقتباس:
سبق وجلست معه جلسات مصارحة وذكر طلباته مني وهي طلبات عائمة وصعبه من ناحية التطبيق لانها في المنطقة الرمادية
|
تكريس للغموض أكثر وأكثر والدوران في حلقة مفرغه !
اقتباس:
أستمر بالتبرير والشرح لكل تصرف أثار شكه ؟؟ فأنا توقفت عن الشرح لاني لا أجد منه اقتناعا بكلامي
|
لا داعي للإستمرار بالتبرير والشرح
اقتباس:
تدخل الناس وتفسيره لنصائحهم بطريقته الخاصة وكنت ارى الشك بعينه وأفهم تلميحاته لكني أتغابى .. ثم واجهني في موقف لأول مرة بصريح العبارة .. شرحت وبررت ووضحت ولم يقتنع تماما .. اقتنع جزئيا فقال لي بأن حياتنا ستختلف وأنني سأتحمل منه الكثير وأن الخيار لي .. هل أتحمل أم نتطلق ..
|
ما الذي تشرحيه وتبرريه , ولماذا كل هذا العذاب ؟!
وما الذي اقتنع به جزئياً , وما الذي سيتغير بحياتكما وستتحملينه أنتِ ؟
مجرد غموض في غموض , وإشغالك بنفسك , ووضعك في خانة المتهمه .
النقطه السادسه : زوجك يحب المرأه قوية الشخصيه صعبة المنال
اقتباس:
سمعته يقول بصوت منخفض كلمات لا أذكرها الان ولكن معناها " اااه البنت خفيفة "
|
زوجك لا يحب المرأه الخفيفه التي تتجاوب معه بسهوله , وهذا يتضح من كلمة " خفيفه " , وفي الحقيقه أنا ألوم زوجك بدرجة أكبر من لومكِ أنتِ , على حرمانك من إبداء مشاعرك وحبك نحوه , وهو الذي تسبب بكتمانها عنه طيلة هذه السنين , وحرمك من التعبير , عندما قال " البنت خفيفه " فكانت كالطعنه لكِ , في الوقت الذي كنتِ فيه بعمر 17 سنه , وكان عليه أن يستوعبك ويحتويك وهو الرجل الناضج بعمر 34 سنه .
للأسف تعامل معك بجهل بغيض , لا يليق بعمره .
عموماً نمط شخصية زوجك ... يحب أن يتعب من أجل الحصول على المرأه .
النقطه السابعه : مرض زوجك بالشك
اقتباس:
أحيانا يعترف ويقولي انا انسان مريض ومهووس بالشك
|
اقتباس:
هو يرفض الذهاب للطبيب لانه مقتنع بأنه غير مريض ولا يحتاج علاج
|
اقتباس:
وربما هو يخشى نظرة الناس فهو يعاني من اضطرابات بالنوم وخوف من النوم بحد ذاته وفكر أكثر من مرة ان يستشير طبيب بخصوص هذا فهو يظن أن لطفولته علاقة بالامر لكنه لم يذهب للان ..
|
زوجك تارة يقول أنه مريض ومهووس بالشك , وتارة يقول أنه غير مريض ولا يحتاج علاج , وتارة يخشى نظرة الناس له , ويظن أن لطفولته علاقة بوضعه , ورغم ذلك لا زال يراوح مكانه !
عجيب أمره ومتناقض , وأظنك لو كنتِ حازمة معه , لما وصل حالكما إلى ما وصل إليه .
النقطه الثامنه : حيرتك وطيبتك وتلقائيتك
اقتباس:
تربيت بجو محافظ وطبعي أحب الحشمة ..لكن بسمتي قريبة وأحب كل الناس.
|
إنتبهي لابتسامتك , فليس كل الناس - وخصوصاً الرجال - يفهمون الأمور كما تقصدينها أنتِ , ومن الممكن ألا تكون كل ابتسامه تعود عليكِ بخير .
اقتباس:
اذا كان ودودا سأنسى الموضوع هذه المرة
|
ألهذه الدرجه أنتِ متردده وحائره
إذا كان هذه المره ودوداً , ماذا تفعلين ؟
وماذا عن كل الشكوك السابقه على مدى 30 سنه ؟!
النقطه التاسعه : كثرة النفي تعني إثبات
عندما ينفي الإنسان أمر ما بشده وبشكل مستمر , فهو كأنه يُثبت الشيء على نفسه .
زوجك وضعك بهذا الموقف , شكوك مستمره من طرفه , ونفي مستمر من طرفك , وكأنك باستمرار نفيك أثبتي التهم على نفسك .
كل هذا وقع منكِ بحسن نيه , واستماته من طرفك للدفاع عن نفسك .
أصبحتي من حيث لا تعلمي , كالكذاب الذي يروي الأخبار ويردف حديثه باستمرار بأغلظ الأيمان ليصدقه الناس .
توقفي فوراً عن نفي التهم عن نفسك , ويكفي أنك تنفين لمدة 30 سنه , ولا يزال يشك بكِ !
ولم يقدم إثباتاً واحداً منطقياً طيلة هذه السنين يدعم شكوكه واتهاماته .
النقطه العاشره : الحزم مطلوب من طرفك
اقتباس:
أظن انه سكوتي بالبداية ومحاولاتي الحفاظ على زواجي والصبر كانت بغير صالحي ...يمكن ثبتت عنده شكوكه ..
|
اقتباس:
لم أتخذ موقف حازم بما يكفي وبما يلائم حجم الموقف ... كان المفروض أنا اللي أطلبالطلاق باول مرة واجهني فيها باتهام .
|
سكوتك من بداية حياتك الزوجيه على شكوك زوجك , فتحت له الباب على مصراعيه لكي يستمر بشكوكه , ولم يكن السكوت ولا الإتهامات ولا التبرير في صالحك .
تعاملتي مع الموضوع بحسن نيه مفرطه جداً , أدت بكِ إلى ما أنت عليه الآن , وأوشكتِ على الإنفجار .
إحزمي أمرك , وأوقفي زوجك عند حده , وكفاكِ تبريراً وشرحاً لأمر غير موجود , وعندما يتهمك بأي تهمه اطلبي منه تقديم الدليل , وإلا فالعيش بكرامه واحترامك كزوجه .
واعلمي أن التردد قاتل , والحسم والحزم فقط هو ما ينهي موضوعك بإذن الله .
هناك نقطه لم أفهمها بكلامك وهي :
اقتباس:
مشكلتي حبيبتي اني أخاف أعصي ربي اذا ما طعته بكل ما يطلبه مني من موانع
|
آمل التوضيح , ما المقصود بطلبه منكِ موانع ؟
ذكرتي في ثنايا حديثك , أن زوجك صحته جيده , ورياضي , وأنك لا تستطيعي مجاراته في العلاقه الخاصه , ثم ذكرتي في موضع آخر , أنه يرغب باستخدام المنشطات الجنسيه . أرى تناقضاً غير مفهوم بالنسبة لي , آمل منك التوضيح .
وفي الختام : أعتذر على الإطاله , والقسوة عليكِ , أو على زوجك , وأسال الله أن أكون قد وفقت لشيئ من الصواب , وأسأله تعالى أن يوفق بينك وبين زوجك .
26-01-2011, 05:15 PM
ضوابط المشاركة
العرض العادي
