ابنت الكريمة انتصار إجابة الرد رقم 568
اعتذر لك ولكن اتوقع اسم انتصار والحديث عن الموت مر عليّ إما هنا أفي المنتدى بموضوع مستقل وصحيح ليس كما ذكرتي واكرر اعتذاري وسأرد بالتفصيل لاحقاً.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

بارك الله فيك .... انا متزوجه من 12 سنه في خلال هذه الاعوام كم مره اجد في جوال زوجي رسائل مرسله لوحده وكل مره كنت اواجهه ينكر ويتهمني بالمرض والتوهم . وتعدي الأيام الى ان اكتشفت قبل رمضان انه يكلم وحده اخذت رقمها وكلمتها بكل هدوء وعقلانيه الى ان انتهت المكالمه بأنها دعت على نفسها اذا رجعت تكلمه او ترسل له. طبعا واجهت زوجي
. الان اشعر بكره لزوجي وعدم ثقه فيه اشعر بان ثقتي فيه صارت معدومه .سنه كامله وهو على علاقه معها ولا بين حتى الاسم اللي في الجوال كان من المستحيل ان اكتشف انها وحده ولكن الله اراد كشف امره. يعني مسوي نفسه يحبني وانتي احسن وحده وماراح الاقي وحده مثلك . باختصار اشعر بأنه كم كان خبيث ويلعب بطريقه عشان ما ينكشف امره. نفسيتي متعبه انا انسانه حساسه واشعر بجرح عميق في داخلي .. وثقتي فيه معدومه . نفسي اعيش حياتي وما اهتم له . وبنفس الوقت نفسي اعيش حياه زوجيه طبيعيه . ولكن كيف السبيل لذلك وانا اروق شوي وبعدين ارجع اتذكر الموضوع
وارجع اغلي من الداخل. ايش الحل بارك الله فيك وسددك

ابنتي الكريمة غيركم: إجابة الرد رقم 571
(أسعد الله مسائك بالخير والمسرات ..) وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته وأسعد الله أوقاتك والجميع بالطاعة والخير والمسرات.
(لا يادكتور) مع التقدير لم أحصل على شهادة الدكتوراه ولست طبيب
(انا ما اسمح لها تخرج) لك الحق في ذلك لأنك ترين أن هذا هو الصواب حسب علمك وخبرتك وقدراتك النفسية وفوق كل ذي علمٍ عليم, وسؤدي منعك هذا لها بتراكم ملفات القلق الصادرة عنها فتتضخم هذه الذكريات بملفات القلق وتزيد الضغط عليك وما أراه عكس ذلك لأن إخارجها ينقلها من سيطرتها عليكِ إلى سيطرتك عليها وسيعيدها من حجمها الضخم هناك إلى حجمها البسيط وسترين بإذن الله كيف نفعل.
(لا أحب ان أتكلم بشيء مضى او شيء يؤثر على نفسيتي .. ) كما سبق ستستمر بالتأثير المضاعف حتى إخراجها فقط أنتِ خاتئفة من ألم إخراجها وهو يعادل ألم خلع الضرس فهو مؤلم ولكن لمرة واحدة.
(وشي ثاني انا ماعندي طلاقه بالكلام واتلعثم احيانا واحتاج وقت عشان اجمع افكاري وهذا الشي مأثر علي في دراستي ..) نتيجة لسبب في طفولتك وهو موجود في تلك الذكريات وسنتخرجه بإذن الله وما سأفعله معك هو الكتابة فقط ثم نتواصل عبر الدروس والتمارين حتى بإذن الله تنطلقين بالحديث بطلاقة.
(حتى بكلامي مع صديقاتي مثلا لما اشوفهم متحمسين معي او يسمعون لي يعني منتبهين تضيع مني الكلمه او انسى اللي انا اتكلم فيه مع اني ما كنت كذا وصرت اذا صار لي مثل كذا اقولهم مثلا - يعني كيف اقولكم او اقولهم بطريقه مرحه - وامشي حالي واحس انها تعجبني الطريقه لاني ارتاح لكن اذا ما علقت تبقى بنفسي واتحسر ليش انا كذا ..) سنعرف ذلك بإذن الله.
انتظر منك الاستعداد لبدء التمارين لاستخراج هذه الذكريات وقبل ذلك أرجو المرور في العيادة من أول موضوع وسترين كيف حصل مع كثيرات كان البوح لهن من رابع المستحيلات ويسر الله لهن وأنظري النتائج.
دعائي لك بالتوفيق والطمأنينة.
(مره اقول اني لست بحاجه لعلاج او ماشابه فليس لدي شيء يدعوا لذلك كباقي العضوات هنا الله يعافيهن ويحفظهن .. لكن بنفس الوقت أريييد أن أخرج من الكآبه والحزن الذي انا فيه الآن ..!) هنا حاجتك للمتابعة هنا وهذا مليس بنقص لا عليكِ ولا على غيرك بل هو من أثر ما مر في الطفولة واأخفاه العقل الباطن وصارت ملفات القلق بشأنه تتضخم.
(وانت قلت أن آتي بالنتائج هنا .. تقصد نتائج ما يحصل لي وليس نتائج الاحداث صحيح ..؟) عبارتك غير صحيحة فما حصل لك هو تلك الأحداث.
ما طلبته هو تدريبك على كيفية استخراج ملفات الأحداث وما صاحبها من ملفات قلق وخوف وألم وقلت أكتبي ما مر بك بتفاصيله بخط يدك الأحداث ثم المشاعر تجاهها من طفولتك إلى عمرك الآن وتقييمك لتلك الأحداث والمشاعر وأنتِ كبيرة وعندما يكتمل الملف
أكتبي نتائج هذه الكتابة وما اتضح لكِ من ذلك كله عن نفسك وما مر بك من أحداث وليس نتائج تلك الأحداث. ( والهدف من هذا هو احترام خصوصيتك وإن رأيتِ أنه لا مانع من كتابتها هنا فهو أيسر لي في تحليل شخصيتك وكيف أثرت تلك الأحداث عليكِ.


والله يتقبل صيامكم وطاعتكم .. ويبارك في وقتكم ..

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

الله يعينني .. ولا اضمن الاستمرار ولكن اعدك ان احاول ..

ابنتي الكريمة سديم الود إجابة الرد رقم 572
(بصراحه يا استاذي احس صعب اني اقولها تكتب هنا ماابيها تزعل علي او تدري ان اكتب قصتها بالمنتدى)
بارك الله فيكم والجميع وشفاها الله وأغناها بالعافية عن خلقه وجميع المرضى المسلمين, ستغضب قليلاً ولكن ستعرف أنه من المفيد لها هنا بإذن الله أن تتواصل معنا ولله الحمد منّ الله عليكم بالستر عبر معرف مجهول ولا أحد هنا يحرص على الكشف والبحث من تكون وبنت من هي محتسبون بإذن الله طلباً للأجر وستتفهم حرصك وحرصنا على البحث عن مخرج لها بإذن الله.
(جزاك الله خير علا دعواتك) ولا تنسينا والجميع من دعائك فلا نعلم من الأقرب إلى الله.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابنتي أميرة الصحاري : إجابة الرد رقم 574
(شكررررررررا لك على الرد) الشكر لله سبحانه.
ا(ولا ممكن تكون عين بس انا ما اكلت الاعند زوجي وعيالي وممكن تكون عين مني او من زوجي) أو عيالك بدون قصد فقد يصيب الإنسان نفسه وقد وجهنا الرسول عليه الصلاة والسلام ( إذا رأى احدكم ما يعجبه فاليذكر الله).
(لكن وش الحل ) لقطع الشك باليقين يؤخذ من أثر بعضكم لبعض بنية الاستشفاء وأبحثي عن حديث الصحابي الذي أصاب آخر بالعين وكيف كان العلاج, ( أمر العائن أن يغتسل بماء ويعطيه المصاب ليغتسل به.
(والوحام خلا ص انتهى لاني ولدت من اربع شهور ) قلت إسئلي النساء عن الوحام هل يستمر أثره في بعض الحالات بعد الحمل فلا خبرة لي في ذلك.
(والموت صار على فكري من يوم ماتت جارتنا وهي صغيره) كم كان عمرك وقتها وكيف كان حديث من حولك عن الحادثة وهل تمت توعيتك من قِبلهم عن هذا الحدث أم لا ؟
(وراح اتذكر لي عوده معك) اسحبي من الذاكرة كل ما تستطيعين وهذه طريقة لذلك
استلقى على ظهرك وضعي وسائد تحت الساقين وأغمضي عينيك ثم تذكري طفولتك وكأنك تشاهدينها في التلفاز حتى تنتهي ثمن أكتبي تلك الأحداث هنا .
(لكن الاهم ابي اكل طبيعي بدون وسوسه) عند حضور الوسوسة أثناء الأكل ما الذي يخطر على بالك وما هي تلك الوساوس وما تستدعيه ذاكرتك معه من أحداث.
أسأل الله لك والجميع الشفاءوالعافية.
(والف شكر مقدما) الشكر لله مقدماً ومؤخراً فله الأمر من قبل ومن بعد.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

والف شكرررررررر لمجهودك معنا

__________________
رباه لو بلغت ذنوبي عنان السماء ما يئست من رحمتك

كتير هالفكرة حلوة .......بتشكرك رجل الرجال عليها بجد بتيح للواحد يحكي زي ما بده.........انا بدي احكي عن مرحلتي الحالية بتمنى تعلق علي بسرعة ما طول علي.......انا بنت عمري26 طبعا ما تزوجت لسة الله كريم.......طبعا انت عارف للي بسني شو بنظروا الهم الناس .......طبعا هادا الموضوع اله اثر كبير بحياتي لاني صرت احس اني بشعة وانه انا مو منيحة.....طبعا كلام الناس اذاني .......بالمقابل الي اخت اصغر مني عمرها هلأ20 بتنخطب وطبعا هي مبسوطة بهالشي رغم انها بتعمل حالها ما بدها تتزوج لغاية ما تخلص جامعة طبعا مش ممكن تقنعني لانها بتكون طايرة فرح لما بيجي حد الها وطز بمشاعري انا.........طبعا كنت اول محد يجيها ازعل واتنكد واعيط حتى للامانة.......لكن هلأ صرت اكثر ايمان بانه محدش بياخد نصيب التاني......وكنت احس انه ماما بتفضلها علي ما بعرف هو حقيقة ولا انا بضخم الامور......بس ازا حكيت عنها كلمة مو منيحة عطول كانت دافع ....صارت مرة خناقة قلت بدي اكسب رضا اهلي وابطل الهبل هادا.....وفعلا حاولت واهلي لمسوا التغيير لكن انا هلأ بمرحلة وسواس دايما بخاف اعمل شي يزعلهم وبضل خايفة كمان اني افقد ثقتي بحالي من اختي الاصغر طبعا انا مبسوطة بتغيري ما شاء الله لكن برضو بحسها عائق بوجهي مش عارفة كيف اتخلص منه........مش عارفة هل وضحت الصورة او لا .........كمان في شغلة مضايقاني انا بوسوس كتير بامور النظافة يعني بكون مغسلة بوسوس غسلت ولا لا لغاية ما بروح اغسلها ميت مرة.......بعد ما اروح عالحمام بوسوس نزل شي ولا لا وهالشي مضايق ماما مني ومتعبها غير طبعا سوري للي ححكي اني بتبول على نفسي هلأ الي فترة كبيرة ما بصير شي لكن اول ما بديت اشرب مية عللسحور صار هالشي .......مش حقدر اروح لطبيب نفسي بفلسطين عندنا البنت بتدمر لو راحت لدكتور نفسي بعرف تخلف بس هو هيك.........انا بقول يمكن خوفي من اختي بالعقل الباطن هو بخلي نفسيتي تكون مش مزبوطة وبالتالي ابلل فراشي......انا مش عارفة شو اعمل بدي اثبت على طريقتي الي اهلي شايفنها منيحة وبنفس الوقت مش عارفة كيف ........بدي ابطل احسب لاختي الاصغر حساب واعيش سعيدة بالي عندي اياه.........اوقات بحس انه الكل بشوفها احسن مني طبعا بحس انه انا ببالغ لانه اكتشفت انه هي بتتحمل اهلي اكتر فعشان هيك بتكون مقبولة اكتر .......ياريت تساعدني اخي انا عدي انهبلت بليييييييييييييييز كتير بحس بالضياق وبخفيه بس الكبت بخليني انفجر بيوم..........بتمنى يكون كل شي واضح يعطيك العافية ومرسي كتير للفكرة كتير حلوة .........

__________________
اللهُم امنحنِي ذَلكَ الحُب الذِي يُقلبُ سُكوني وَ تَشاؤمِي إلى دُنيا خَصبة خَضراء مَرحة

ابنتي الكريمة سمو النفس: إجابة الرد رقم 573
أعتذر عن تقديم الرد 574 فهو من غير قصد
التحليل:
(بارك الله فيك ....)
وفيك وفي الجميع
(انا متزوجه من 12 سنه في خلال هذه الاعوام كم مره اجد في جوال زوجي رسائل مرسله لوحده وكل مره كنت اواجهه ينكر ويتهمني بالمرض والتوهم ) يهاجم فهي أوفضل وسيلة للدفاع.
.( وتعدي الأيام الى ان اكتشفت قبل رمضان انه يكلم وحده اخذت رقمها وكلمتها بكل هدوء وعقلانيه الى ان انتهت المكالمه بأنها دعت على نفسها اذا رجعت تكلمه او ترسل له. طبعا واجهت زوجي) تصرف جيد ولكن وهل هي واحدة وتنتهي القضية ؟ الموضوع في قلب زوجك وعقله وهو ما يجب تغييره إلى الأفضل.
.( الان اشعر بكره لزوجي) باب وجده الشيطان ليفرق بينكما لتضيع الأسرة والأطفال وليس هذا لتحميلك مسؤولية المعالجة فالمسؤولية علي زوجك ولكن من جانبك لكِ دور في مساعدة زوجك ضد نفسه والشيطان.
(وعدم ثقه فيه اشعر بان ثقتي فيه صارت معدومه .سنه كامله وهو على علاقه معها ولا بين حتى الاسم اللي في الجوال كان من المستحيل ان اكتشف انها وحده ولكن الله اراد كشف امره. ) المشكلة في العيش كل هذه الفترة بينكما على مبدأ الخيانة والشك وسيشك أنك تفعلين مع غيره كم ا تفعل معه تلك المرأة.
(يعني مسوي نفسه يحبني وانتي احسن وحده وماراح الاقي وحده مثلك .) كلامه هذا صحيح وهو نوع من الندم وعتاب النفس وسلوكه السيء لا يعني عدم تقديره لك فلو كان لا يحبك ولا يقدرك لما أبقاكِ عنده كل هذه المدة ولكن إبليس يتقن الوسوسة لكل مسلم مع الباب الذي يستطيع التمكن عليه منه.
(باختصار اشعر بأنه كم كان خبيث ويلعب بطريقه عشان ما ينكشف امره.) سلوك سيء وكذب وخيانة
( نفسيتي متعبه انا انسانه حساسه واشعر بجرح عميق في داخلي) لك العذر والحق وصبري نفسك مع الدعاء لك لنفسك الثبات والراحة من كل ما يحزنك من الشيطان ومن زوجك
.(. وثقتي فيه معدومه .) نتيجة طبيعية للخيانة والتغطية عليها بالكذب.
(نفسي اعيش حياتي وما اهتم له) ولماذ لا تعيشين حياتك معه بعد إصلاحه ومعالجة قلبه من الحرام .
.( وبنفس الوقت نفسي اعيش حياه زوجيه طبيعيه ) ستكون كذلك بإذن الله
(ولكن كيف السبيل لذلك) بواسطة درس وتمرين هنا لك.
(وانا اروق شوي وبعدين ارجع اتذكر الموضوع وارجع اغلي من الداخل.) الله ييسر لك الإيمان والهدوء والراحة ولزوجك الهداية.
(ايش الحل بارك الله فيك وسددك) الحل كالتالي:
الدرس :
1- عندما يخون الزوج والخيانة درجات من المحادثة والرسائل إلى الزنى الخفي إلى الزنا العلني المنتظم المجاهر فيه) تعتقد المرأة أن معالجة ذلك من مسؤوليتها وإن لم تفعل فهي فاشلة كزوجة يساعد في ذلك سلوك الزوج الهجومي بالكذب والافتراء والضغط على الأمومة عندها وأنها ستكون المسؤولة عن ضياع الأطفال ( أنظري موضوعي ((( الزوج الفاجر والمرأة الفاشلة بقسم المتزوجين))) فتحترق من جهتين الأثر النفسي لتلك الخيانة كطعنة في أنوثتها وحقها الزوجي ومن جهة أخرى مسؤوليتها غير الصحيحة عما يحصل.
2- شعور المرأة بالغيرة الشديدة قد يضاعف المشاكل اليومية وإن كانت خيانة صريحة لأنه لا بد من المرأة أن تتصل بالرجال كالأسواق والسائق وغيره والرجل بالنساء كالعمل والخادمة وغيرها ولكن تعمد الاتصال هو ما يكسر الحاجز الزوجي.
3- كما سبق أنوضحت بالتحليل أن الشيطان يدخل لكل مسلم مع ما يحب ( أنظري كتاب تبليس إبليس فهو مفيد جداً في هذا الجانب) فيأتي للتاجر من تجارته وللأم من جهة ابنها وللزوجة من جهة زوجها فيشغلها عن صلاتها وعن الطاعات وليغرقها بالغيبة فترتكب كبيرة الغيبة وزوجها كبيرة الخيانة ليفرق بينهما وهذا ليس إقرار للزوج بما يفعل ولكن رغبة مني بأن تجعلي هذه القضية بحجمها ليسلم دينك من أثرها وليحاسبه الله على خيانته ولا يحاسبك على ما يوسوس لك به الشيطان.
4- لين الزوجة وامتصاصها لما يصدر من زوجها وعدم الوقوف بحزم ضده يساعده على التمادي في ذلك.
النصيحة:
1- اللين فيه خير كثير فوقوفك بوجهة كند له يبحث عن كل صغيرة وكبيرة يجعله يقنع نفسه بالرجوله وأنه لا أحد يملك السيطرة عليه ومراقبته فهو الآن لا يهتم لمراقبة الله له وأنه يجب أن يثبت براءته أمام الله عزوجل ويهتم لإثبات براءته أمامك أنتِ وهنا الخلل عند زوجك ( ألم يعلم بأن الله يرى )لذلك الهدوء بالتعامل معه والدعاء له وتذكيره بأن هذا دينه وأنه يخون الله ونفسه قبل أن يخونك وترقيق قلبه.
2- ذكريه بهدوء بسمعته عند أولادكما وهل يشرفه أن تعلم ابنته أن والدها يخون أمها وكيف سترث هذه البنت من هذا الأب غير الخيانة.
3- قفي مع نفسك ومعه بحزم وأفعلي أي تصرف إيجابي ترينه يجبره على تعديل سلوكه كتهديده بمن يخاف أن يعلم بفعله أو يخجل منهم بعد الله فعلاج أخطائه مسؤوليته وليست مسؤوليتك واطلبي منه أن يفعل ذلك وإن لزم الأمر الذهاب لأهلك وإخباره بعدم عوتك حتى يستقيم ( إن أمنتى أن لا يعاند ويكبر الموضوع.
4- البيت الزوجي مسؤولية الزوجين وخاصة العاقل منهما وأنظري لنفسك أمام الله سبحانه وزوجك أمام الله وأحرصي على أن لا يدخل الشيطان بينكما للتفريق وتعاملي مع زوجك أنه يمر بمرض وترغبين في علاجه.
التمرين:
أحضري لوحة على هيئة صورة جوال وأكتبي فيها قوله تعالي (يعلم خائنة الأعين وما تخفي الصدور) بشكل جميل وعلقيها في طريقه اليومي في المنزل (بين غرفة النوم والباب) ليكبر الله في نفسه ويخاف منه بدل أن يخاف من علمك بما يفعل.
أسأل الله العلي القدير أن يعصمه والمسلمين والسملمات عن كل سوء

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

معلش يعني متى بيجي دور تحليلنا؟؟؟؟؟؟؟؟ما علينا المهم عنجد فكرة كتير قيمة يعطيك العافية

__________________
اللهُم امنحنِي ذَلكَ الحُب الذِي يُقلبُ سُكوني وَ تَشاؤمِي إلى دُنيا خَصبة خَضراء مَرحة