إحتضنوني..
كونوا أقرب لي.. من القريبين البعيدين..
مذ الصباح وفي داخلي غُصة..
عيناي تفيضان الدمع بلا إنقطاع..
قوية .. قوية جداً ومُتماسكة..على حِساب راحتي..
وددتُ كِتابة حَظي.. فكتبني..
شقيت كثيراً..
كُل إنكسار في حياتي يدفعني قِدماً لأكون أقوى..
رَجُل الحُب أدمى مشاعري..
والرجل الزوج دَمّر أنوثتي..
وها أنا أحيا بلا مشاعر ولا حتى أنوثة.. صامدة.. مؤمنة بالنصيب.. وموقنة بأن القادم أجمل..
ولكنّي اليوم بكيت الحظ كثيراً..
لم أسخط ولم أجزع ولكن في القلب لوعة وفي نفسي حسرات على نفسي..
على كُل ما أحمل من شهادات ..تحمل بين طياتها خيبات ..
لم أوفق بالحُب..
ولا بالزواج..
ولا بالوظيفة..

مُنفرِدة بِشخصيتي..
لستُ متشددة في الدين ولَكنّي أحسبني لا أغضب الله ..
أدعوا الله كثيراً بتيسير أموري..*
أقرأ خلال الشهر من 3 إلى 4 كُتب وكل كتاب يحوي فوق ال 200 صفحة*

قاومت الضعف خلال الفترة السابقة لأن اموري كانت مُيسرة جداً لوظيفة مميزة..
ولكن لا أدري ما حدث ؟ يبدو أن دعواتي بأن يالله إن كانت شر لي فأصرفها عني.. فصرفها الله ؟!
أو لأني فرِحت بها كثيراً لدرجة أنستني أن أكتم الامر عمّن حولي..؟!
أو لأني لا أستحق أن أفرح.. فالفرح مقرون بالسعداء وأنا أعتبر نفسي شقية ؟!
أو لأن الله يؤجل سعادتي للجنة ؟!

مُتعبة أنا.. مُنهارة.. وقلبي مُنفطر على نفسي..
أهدتني الحياة سور ضيّق عليّ عيشتي.،
لستُ سيئة وربكم..ولكنّي اليوم أكره نفسي واكرههم
لستُ ممن تنظر لما بيد غيرها.. أقسم لكم اني افرح لفرح غيري كما لو أن الأمر لي..ولكني اليوم أتمنى ما عندهم

لا تنصحوني بالاستغفار والصلاة والصدقة .. فوالله اني من أهل الخير..

أمي.. فديتها بِروحي أنا ..*
جعلتني أعيش مَلكة.. ولاتنقصني المادة الحمدلله..
ينقصني إحساسها بي..
ينقصني مليء فراغ سيسألني الله عنه غداً .. وقليل من الحظ السعيد..

مشتتة هي كلماتي كَأفكاري.. ولكن كوني معي.. وبقربي.. فوالله فيني إحتياج يُبكي قلب أقسى البشر ..

فاقدة شهيتي للحياة..
أريد دمعاتي أن تكُف عن عصيان كبريائي في كل مره أتحدّث فيها معهم..
في داخلي دافع كبير يحرضني على فعل مالاتطيقه نفسي الخيّره.. ولكنّي لا أستمع الا لِذاك الصوت الخافت لقوّتي الهزيلة..
ربي فرّج همّي وهم من قرأ كلماتي..
ربي ارزقني من حيث لا احتسب أنا وكل من دعاء لي بظهر الغيب..

مرحباً بكِ أيتها المُنفردة ’’ابكي فاأنتِ انسانة ’’’والبكاء ليس ضعف !!

أنا بالجوار ..

أكتبي ماتُريده فنحن آذان صاغية لكِ ..

أسقى الله قلبكِ فرحاً وسعادة لاتشقي بعدها أبداً ...

مُنفردة بحُزني.. بِهمّي وضعف همّتي
فالايام تمضي.. وكُل شيء في الحياة يتغير..
وعندي تقف الحياة.. لا حِراك بالأحداث فكُل حلم يتحول بالنهاية إلى كابوس..
وعمري ارقامه على حافة العشرين .. ولا جديد..*
اكبر ويكبر معي سوء الحظ..*
رفيقي مذ طفولتي..

استغفر الله لا اعترض على الأقدار ولكن كيف لي ان اجلب الحظ لشقائي!
والله والله والله أخوف ما أخاف على نفسي من ذاك الفراغ..

سر الحياة..
الان حياتي مبنية على لا شيء..
لا أريد الزواج لأني عفته ولأن فرصة وجود الأفضل كوني مُطلقة أمر شبه مستحيل..
لا أريد الزواج لأن فترة زواجي التي لم تستمر الا ايام جعلتني أكره الزواج والرجال..

سر الحياة..
لا أستطيع أن أحب أو أن يخفق قلبي .. فمن كان يستحق الحب في نظري هو اول من خذلني ..
كَسرني .. وسلب مشاعري بإسم الحب..
كانت ايام تفصلنا ويُلبسني الخاتم..
أيام تفصل بين حلمي وتحقيقه ..
ومات الحلم وماتت معه جُلّ مشاعري..

سر الحياة..
كم فرحة بالوظيفة.. وعلى قدر فرحتي عُدت للإحباط من جديد.. كمن أمسك بي ورماني من سابع سماء لآخر أرض..

اليوم عندما رأت أمي حالتي سمحت لي بالدراسة من جديد ولكن ما وددت دراسته تقديمه سنوي لا بالاترام..*
ضاعت هذه السنه لا دراسة ولا وظيفة.. كسابقتها ضاعت بلا زواج ولا راحة بال...


ماذا افعل بربك !!
أعطني حل عملي .. أو يكفيني أن تكوني ها هُنا..

الحبيبة منفردة ’’كأنكِ تتكىء على جرحي وكأنها سر التي تكتب !!

التجربة التي تُكسر وجعلتكِ حُطام ’’كوني الأقوى منها لاأشك أبداً فإنكِ أنتِ انسانة قوية وحاربت الكثير ..

اليوم تفكرت كثيراً في ’’فقلت لما أبحث عن الكمال في كل شيء وهو في الحقيقة أعلم جيداً بأنه ليس كمالاً بقدر على إنه احتياج ..

في داخلنا أشياء كثيييرة تؤلمنا ’’لكن نحاول أن نتصبر ’’صدقيني ليس الحظ سيء ’’دوماً الله يبتلي من يحبه بشدة ’’

والله يحبكِ كثيييراً يامنفردة ..

شككتُ بمنفردة على إنها سر الحياة !!!

أخرجي كل شيء مؤلم بداخلك ’’أسمعكِ فاأنا بالجوار بالقرب ..

ابتسمي بعمق الآن ...وقولي ياالله استشعريها وأنتي تقوليها ستكون برداً وسلاماً على روحكِ ياحبيبة

تابعي ياحبيبة

تعلمت سر الحياة بأن لاتحصر سعادتها على أحد مخلوق بشر ضعيف لأنها تعلم جيداً كم ستتألم وووو تلدغت حد الموت

دعواتي تحفكِ ياحبيبة ..

فرغي كل شيء !!!

بعدها ثقي بأنكِ ستعودي تلمي شتات نفسكِ وتري النور الذي ينبعث من السماء يدلك عالطريق ..!

أحبكِ

ماذا أُفرّغ.. وكيف!!
بالوقت الذي أحتجت فيه تفريغ ألمي أبتعدوا عنّي..
قالوا سنتركك تبكين قليلاً لكن عودي قوية كما عهدناك..
كيف أعود قوية بربكم وأنتم تركتوني بزاوية مظلمة ورحلتم؟!
كيف أعود كما كُنت وأنتم تركتموني مع ألمي وعذاباتي وأقفلتم عليّ الباب وانتطرتم خلفه ؟!
أشك بأني مريضة نفسياً.. ما عالجوني بل تركوني فترة طويلة يصرفون من أجل سعادتي المال فقط..*
وبعدما عشت تعاستي بسعادة لأجلِهم ظنّوا انّي نسيت ما مضى.. فعايروني..
أمي وهي التي عاشت معي نصف عذاباتي.. اليوم تجرحُني...
دعينا من هذا يا سر الحياة... فما مضى مضى ولا تلمسِ الجرح فيعاود النزف من جديد..

كوني معي كي أتشافَى من عقدة لِما حياتي هكذا ؟!*
كوني معي وعلّميني القناعة بالقليل.. فأنا أستحق الأفضل دائماً .. هذا ما أقوله لنفسي بيني وبينها .. وهذا ما اوردني المهالك يا صديقة..

يرودننا حديداً ونسوا إننا بشر ’’وعشتي من أجلهم كثيراً كثيراً حتى ضيعت من أنا وفقدتي نفسكِ !!!

حان الآن ياصديقتي أن تعيشي من أجل منفردة فقط ’’’من أجل ماتحبه منفردة ’’من أجل أن تسعدي هذه الروح !!!

ياصديقة نحن نأتي إلى الدنيا محملين مثقلين بالأحلام
لكن شيئا فشيئا .. تتغير صورتنا من الداخل ونحن لا ندري
تذوب شخصيتنا بالآخرين
مرحلة خطيرة لا يلحظها إلا قليلٌ منا
بل المحظوظ منا

عندما تنتظر قراراً من شخص, ويكون الوقت بأمره هو بينما تكون أن أحد المتفرجين على حالك تنتظر قراره عنك..
هو نوع من العبودية

أن تشعر في قرارة نفسك أن فرحتك لا تكتمل أبدا ولا بأي مناسبة أو بأي شكل من الأشكال إلا بفلان أو فلان .. فهذه نوع من العبودية

نحب الآخرين ..نعم
لكن أن يشكلوا حولنا حلقة لا نخرج منها ولو بسعادة ذاتية أو قرار ذاتي .. فهنا يكمن الشقاء


الحرية أن لا تنتظري شيئاً!!!

وإبدأي أسألي المنفردة مالذي تُريده الآن للوقوف مرة أخرى بعكاز من الإرادة والقوة !!!هنا ستجدي شيء فشيء عادت نفسكِ إليها !

لاتحتاجي إلى أن تكوني وتتكىء على أحد من البشر !!!

كفى الخيبة من البشر !!والخذلان !!!

ارفقي بمنفردة التي في الداخل ’’ابحثي عنها جيداً فهي تحتاجكِ أكثر مما حاجتكِ لبشر آلمتنا !!

ولا تفكري بأنهم رحلوا وووولأنهم هؤلاء يمتلكون الأنانية كفانا الله عنها !!!!

التجارب تكسر تؤلم لكن ماأجملها عندما تُعيد إتصالنا مع الله ياحبيبة !!!

فرغي بالجوار أنا ياحبيبة ..

هاكِ ياحبيبة /

في ظل كل الألم لم أنسى نفسي..
مارست كل هواياتي وبحرية
قرأت.. كتبت.. صوّرت..لعبت..*
اهتممت اكثر بصحتي.. زدت وقت رياضتي ..*
اشتريت كل شيء.. لأجلي..
تعالي وانظري.. غرفتي بها الكثير مما لا احتاجه ..
لا اخفيكِ سراً حتى ألعاب اشتريت..
وكثيرا ما اردد الحياة لوحدي ولنفسي جميلة..*
ولكن وسط كل هذه الرفاهية أشعر بالوحدة.. بالاحتياج يا صديقتي..
اسأل نفسي في المرات التي خُطبت فيها بعد طلاقي ..
هل الزواج حل ؟!
هل زوجي سيشبع احتياجي؟!
هل سيُحبني؟!
هل سأحيا ذاك الحلم الذي مات معه؟!
وتأتيني ذكريات تلك الايام التي قضيتها مع ذاك الزوج .. وأُبعد عن فكري تلك التخيلات بالحمدلله بأنني سنقل الان وابتسم وأمارس هواياتي من جديد..
ويسحبني الاحتياج بين الفينة والآخرى لاقع في فخ التسآؤلات والملامات..

الان احتاج وظيفة.. خروج من جو الوحدة والهوايات المنفردة..
خمسة سنوات ابحث عنها.. وكأنه لعنة حلّت عليّ كي أبقى مُنفرِدة..