المشاركة الأصلية كتبت بواسطة *أمة الرحمن*

وفاء حبيبتي اسال الله ان اكون خيرا مما تظنين و ان يغفر لي ما لا تعلمين

هند و فيك بارك الله و جزاك الله خيرا على جهودك

الحل الجذري لا ارى شخصيا امامي الا امرا من اثنين الدعاء ان يهذب الله طبعه و يلينه
او كثيرا من التغاضي و الصبر و المسايسة و ان تكوني مثال الزوجة المطيعة المنصاعة التي تجعله محور اهتمامها فهو ليس مستعدا كما يبدو لتفهم و تقبل اي تقصير و لا يقبل بحال من الاحوال معاندته و معاملة الند معه و مواجهته

هاجر أوافقك في مسألة انشغالها عنه
زوجها كما بدا لي والله أعلم يريد أن يكون محور اهتمامها و رأس أولوياتها و أمره مطاع
هو غير قابل للتهاون في حقوقه لاي سبب من الاسباب
اي تجاوز له بعدم الرجوع إليه أو تجاوز عليه او الزام له باسلوب الضغط* او حتى مجرد التقصير في مطالبه أو تهميشها يراه اسقاطا لهيبته و تعديا على كرامته
و احترام أهله في ذات السياق يعتبره من احترامه و حفظ هيبته
لا يتقبل أبدا الندية و العناد و المواجهة
يريد منها الانصياع التام
وفاء تعانده في بعض المواقف تعامله بندية في بعض المواقف
تؤخر حقوقه و تقدم عليها شؤونا أخرى* في بعض المواقف
هي ترى انه يجب عليه أن يتفهم و يتعاون
وهو يرى انه يجب ان يكون اولوية بالنسبة لها
الاستمرار في نفس النهج معه لن يزيد الأمر سوى سوءا والله أعلم لن يهدأ إلا إذا أحس أنه أهم شيء في حياتها و أن كل الأمور الأخرى في مرتبة دون حقوقه و متطلباته
أن أمره نافذ في بيته و كلمته مطاعة
انها و باختصار مجندة لإرضائه

و لعلها بعض الغيرة من كل ما يأخذها منه قد يبدو الأمر مضحكا و كأننا نتحدث عن طفل و ليس عن رجل و لكن على أرض الواقع لمست بالفعل مشاعر غيرة بعض الازواج من كل ما يأخذ زوجته منه و يصرف اهتمامها عنه و يخرجها من تحت جناحه كما يقولون و من ذلك اهلها ووظيفتها و هوايتها ٠٠٠ شخصيا لا أملك حلا في هذه الحالة سوى مراعاة ذلك الشعور الطفولي و في أقصى الحالات الدعاء بأن يذهبه الله و لكن اخشى اذا ذهب أن تحن الزوجة له
فنحن البشر لا نقنع بحال من الاحوال
وفاء بحاجة أن تدرك أن طاعته في غير معصية الله أولى من غيرها مهما كان و توطن نفسها على ذلك
و إذا أرادت أن تتقي غضبه تبتعد عن معاندته و التصادم معه و معاملته بندية
اتوقع انها اذا اطاعته بقدر الاستطاعة طبعا حتى في حال تعسفه و أظهرت لين الجانب ثم بعد ذلك عاتبته و حاورته فإنه ستحصل منه على أفضل مما كانت ستحصل عليه بإظهار الامتعاض و الرفض و الممانعة و التمرد و المواجهة و مشتقاتهم
حلول عملية :
اولها المحافظة على الأذكار و الرقية وقراءة سورة البقرة و هو أفضل من الاستماع
الدعاء
تغيير ما بالنفس و توطينها على طاعة الزوج مهم ان نعرف الآيات و الأحاديث و لكن الأهم العمل بها على أرض الواقع
و تطبيقها واقعا يقتضي تقديم زوجها على الدراسة و حاليا الوظيفة فالصلوات المفروضة و حفظ الفرج و طاعة الزوج تفتح للمرأة أبواب الجنة لتدخل من أيها شاءت
ولا تندرج في ذلك الدراسة أو الوظيفة
خصوصا لو لم تكن بحاجة الوظيفة ووفر لها زوجها كل متطلباتها و لم يقصر في ذلك
غير اني لا اعتقد ان زوج وفاء يريد منها ترك وظيفتها والا لما كان هو من سعى في توظيفها و لكنه* غير مستعد لتقبل اي تقصير بحجة الوظيفة فتراعي ذلك و تحرص عليه* فطاعة زوجها من طاعة الله
حتى و ان طلب طلبا تعسفيا من وجهة نظرها و لا أعتقد بأنه تعسف في حالته بقدر ما هو اختبار لأولويته في حياتها لأنه يحس في نفسه أنه ليس في المرتبة الأولى
حتى و ان تعسف في الطلب تستعيذ بالله من الشيطان الرجيم و تظهر الطاعة و تعاتبه في ساعة صفاء
زوجها شديد و صعب المراس فإذا تعنت هو و قابلته هي بالتعنت فلن يزيد ذلك الا في تعميق الفجوة
ارى ان مفتاح الانفراج و الاستمرار في علاقتهما بعض التنازل من طرف وفاء و مراعاة طبع زوجها
اريد ان أسألك يا وفاء عندما كنت مطيعة و غير متمردة كما وصفت من قبل هل كانت علاقتكما أفضل؟و ما هي شرارة التوترات؟ منذ متى بدأ هذا الوضع المتأزم بينكما؟

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة wa1121

يعجز اللسان عن شكرك يا امة الرحمان توافق رايك مع راي الاخت هند
الله يحفظك ويبارك لك فيما اعطاك

سأحاول تعديل شخصيتي او ردات فعلي وضبط نفسي ما استطعت واسال الله العون في ذلك
واستفدت كثيرا من تجربتك على الخاص يا طيبة لا املك صبرك لكن بالتصبر ان شاء الله

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة *أمة الرحمن*

بارك الله فيك وفاء حبيبتي أسأل الله أن يوفقك و أن ييسر أمرك
في الحقيقة لا أملك معلومات علمية و لكنها مجرد تجربة عصامية من الحياة
لعل ما جاءت به هند أضبط
و إن كنت أعتقد شخصيا أن النفس البشرية أعقد من وضعها في أصناف و أنماط فقد تجتمع فيها تركيبات غريبة تؤثر عليها عوامل الجينات و الطبع و التنشئة و التعليم
لكن أعتقد فعلا أن فهم شخصية من يقابلنا و معرفة مفاتيحة أهم شيء في التعامل معه و كسبه
و أعتقد شخصيا أنها ملكة و فراسة قد تنميها و تصقلها بعض العلوم
أما الافريقي ( ما تعبر به هاجر عن رجال منطقتنا) فأعتقد تفشو فيهم شخصية الرجل الطفل الذي يتلذذ بعطاء الزوجة و شخصيا أعتقد أن الأمر راجع لعطاء الأم الافريقية السخي أكثر من عامل التسلط
التسلط و الجفاف العاطفي قد يكتسبه الطفل كطبع لأنه تربى عليه و يمارسه بعد ذلك على من يقع تحت سلطته.
أما العطاء اللامحدود و اللامشروط و السخي فيعوده على الاتكالية و انتظار الأخذ دون عطاء.
خصوصا الولد و خصوصا لو كان آخر العنقود تقضي كل شؤونه منذ نعومة أظفاره و إلى أن يشب بل و يشيب زيادة على ذلك تجند أخواته البنات لقضاء شؤونه لا تعوده على مشاركة المسؤولية على الإسهام في شؤون البيت على الاقل بما يخصه كترتيب فراشه و جمع كومة ملابسه المتناثرة للغسيل حتى لا نقول يساعدها في شؤون البيت ... تقوم على خدمته في أدق الدقائق فيتعود على الأخذ لا العطاء.
أبناؤنا هم أزواج المستقبل نعيب على أزواجنا اذن يجدر بنا أن نحرص على تربية أبنائنا على المشاركة على تحمل المسؤولية على الحنوّ على أخواتهم البنات و مراعاة ضعفهن و القيام عليهن قوامة مراعاة لا تسلط على التعبير عن المشاعر بدل الجفاء
السلامة النفسية للطفل و اتزانه النفسي و ظروف تنشئته ستصنع منه رجل المستقبل
حتى لا نسهم في انتاج نسخ جديدة لزوجات تشتكين من أزواجهنّ.
همسة أخيرة اهتمي أيضا بجانب الفراش كما أشارت الأخت متفائلة و لكن بالأسلوب الذي يتقبله زوجك و تعرفين أنه يشبعه و يرضيه المهم أن لا تهملي ذلك الجانب