أنا بانتظار ارائكم.. أسألتكم.. حتى لو بتقولوا لي اني غلطان..

كتبت لكم حتى اسولف معكم..

جد محتاج اي تعليق على هذه الكارثة..

و محتاج احس ان فيه من هو واقف معي لأني محطم نفسيا

والله العظيم رغم اني مهمومه لامر ما
واني تاثرت من موضوعك الا اني ضحكت
من قلبييييييي لدرجه نسيت همي

هاذولا عائله كوميديه جدا (مسوين كموندوس للمداهمه)
والله اني اشفق عليهم اكثر منك
انت ما خسرت شي بكره تعيد حياتك
وربي يعوضك بوحده احسن منها (اللي تستاهلك)
لكن هما ايش بيسو ببنتهم وطفلها؟؟؟
خربت بيتها بنفسها يبدو والله ناس انانيين واستغلالين
مافيهم عاقل يفكر بمصلحه ابنتهم !!


نصيحتي لك كمل مخططك لدراسه والنجاح في عمل وشوف حياتك
لا تتعب نفسك بتفكير ابدا ،وحط في بالك انه قضاء وقدر
وانها لا تستاهلك وحمدالله انك ما طولت معاها وانكشفت من اول بدايه

__________________
اللهم اغفر لي ولوالدي واخواني واخواتي الاحياء منهم والاموات .. اللهم نسألك حسن خاتمه يارب .. لاتنسوني من دعواتكم

الله يكون بعونك يا اخوي, ويعوضك بأفضل منها.

عندي ملاحظة بسيطة: في المستقبل, لا تذكر مشاكلك لأهلك بتاتاً. وان كانت مشكله مستعصية لا تستطيع حلها, استشير فيس تو فيس او بالاتصال.

اسال الله لك ولنا التوفيق

الله يزيح عنك الهموم و يزيحها عني معك..

يا ليتهم كوميديين يعرفوا الضحك و الفكاهة و الفرح..
حياتهم تعيسة جدا و عائلة مفككة رغم أني كنت أعتقد ان عائلة أهلي هي المفككة..
هم يعيشون في شقة واحدة و يظهرون للناس أن امورهم بخير و كل شي طبيعي.. الأب تم فصله من عمله قبل سنوات و باع بيته و طارت فلوسه و الآن جميعهم يسكنون شقة..
كانوا قد كذبوا علينا بأنهم ينتظرون بناء بيت و أن هنالك أرض ورث لهم و الموضوع اتضح انه كله كذب في كذب.. هم يعيشون على الفتات و البنت الكبرى (اللي تزوجتها) تصرف عليهم.
المصيبة أنهم بدل أن يتكاتفوا لشراء بيت بدل العيشة في إيجار,اكتشفت أنهم يصرفون ما لديهم على الجمعيات حتى يسافرون بها.. و الأم طلعت تلف ورق عنب و تبيعه للمطاعم (مصروف جيب). صحيح كل شخص حر في حياته لكن المصيبة أنهم أظهروا أنفسهم خلاف ما هم عليه و كذبوا و مثلوا جمييييعهم من الكبير للصغير تمثيلية محبوكة عن وضعهم الأسري و المادي و غير ذلك و هم جميعا يمثلون هذه التمثيلية أمام كل من يعرفهم.. لأننا كل ما تكلمنا عن هذه الأمور الناس تنصدم مثلنا و بعدين توصل النقط ببعض و يكتشفوا حقيقتهم...

> إحدى النقاط هنا و اللتي ذكرتها في رسالة لبنتهم:
"طالما أنك مرتبطة بأهلك و مضطرة تصرفين عليهم و ما عندك إمكانية تسافري و تروحي و تجي.. ليش تزوجتيني؟ و ليش وافقتي علي و انتي تعرفي اني كنت عايش بالخارج و عندي نية الرجوع لأمريكا؟ ليش ما قلتي لي ان عندك ظروف و انك مضطرة تصرفي على أهلك لأن ابوك ما يبي يقوم يدور شغل حاله حال خلق الله؟؟ انتوا مو سألتوني عن عملي و راتبي لما تقدمت لك؟ ليش ما تكلمتي عن ظروفكم الغير طبيعية حتى ما انصدم فيها؟ ليش ما قلتي لي ان عليك التزامات مادية؟؟"

أنا ما خسرت الا التعب و الضيم و العناء و خسرت وقتي و ما صرفته عليها و على أهلها..
خسرت أني كنت أعزب.. أما الآن أنا مطلق.. (و يمكن يجيني ولد للأسف)

فعلا ما فيهم أحد عاقل.. و الأب مثل الخاتم بيد زوجته و بيد الظروف اللي هو فيها.. لأنه لو ينفصل عن زوجته المتسلطة البنت راح توقف مع امها و يضيع هو في الشوارع يلتقط اكله من المزابل..
ما يغيظني أن الأب كسوووول و غبي لأبعد درجة.. والله فيني شيب أكثر منه وهو يعيش منبطح أمام التليفزيون أربعة و عشرين ساعة و "يفسفس حب و يشرب شاهي".. هذي هي كل حياته

من ناحية الإستغلال فنعم, هم استغلاليين و الجميع يقول بذلك ممن عرف عن موضوعي معهم..
و هناك امثلة كثيرة لكن سأذكر منها اثنين..

على سبيل المثال,
1- عندما طلبوا المهر مني.. طلب أبوها سقف المهور في منطقتنا للبكر و ليس للمطلقة رغم انها مطلقة.. لم يطلب مهرا متوسطا.. بل طلب أعلى مهر ممكن أن يوافق عليه المأذون في منطقتنا بالنسبة للبنات الأبكار..

مثال آخر,
2- في فترة الملكة حصلت ترتيبات للزواج في الشهر الرابع و كنت أنا رافض و حاس انهم مستعجلين و انني احتاج المزيد من الوقت.. لكن قلت في نفسي "نحن شرعا متزوجين" يعني الموضوع اشهار و حفلة.. ما فرقت شي..
عند الترتيب للزواج, اتصل بي أبوها ليسأل عن تجهيزات زواج الرجال, في أي صالة سيكون و كم عدد الذبائح و كم عدد الحضور (و اقسم بالله أن أبي بنفسه لم يسأل).. و انا احسست بالضيق الشديد في مكالمته لأنه ليس من شأنه السؤال عن هذه التفاصيل أصصصلا!!!! رغم علمه اني كنت اعيش في الخارج و انه ليس لي تواصل مع الكثير من اقاربي و ليس لدي الا عدة اصدقاء إلا أنه ألح علي أن اقوم بعزومة أشخاص أكثر و "ليش اهل ابوك كلهم ما يجون؟؟" و "المفروض يكونوا كلهم موجودين.." قلت له أني ليس لي معهم تواصل أصلا و لا نحضر زواجاتهم ولا يحضرون زواجاتنا تبغاني أجيب لك ناس من الشارع يقابلوا معازيمك؟؟؟"
أنا أحسست أن الرجل و بسبب وضعه المادي و الإجتماعي المهتريء و المحرج له أمام الناس, بدون عمل و بدون مال, و بدون اصدقاء.. يريد أن يفشخر أمام الناس بزواج بنته الكبييييير و الخطييييير حتى يغطي على مأساته المادية و حياته الفاشلة في شقة ايجار و أبناءه في سن الزواج بعد أن كان عنده بيت و عمل و حياة كريمة.. يعني يبغى يكشخ و يظبط من صورته قدام الناس على حسابي!!
أنا انفجرت فيه و قلت له "إنت ما لك شغل في هالأمووور.. و كل اللي لك اننا نقول لك "تفضل يابو فلان انت و من يعز عليك, الزواج في المكان الفلاني".. ان جيت حياك, و ان ما جيت بكيفك.. عندك زواج بنتك اعزم فيه اللي تبي و حفلة زواجي أنا اعزم فيها اللي يعجبني..

و بعد هذه المكالمة بليلتين.. اتصلت على اهلها و طلبت منهم التوقف عن كل تجهيزات الزواج.. و أني انا ماني متزوج بهالمشاكل, و هذا ماهو جو زواج أصلا...

لذلك.. في زواجنا في العيد.. في مكة و المدينة.. كان الزواج بسيط جدا.. غيرنا الدبل في مكة.. و عملنا زفة في المدينة بحضور 18-20 شخص فقط.. و هذا طبعا جزاءها و جزائهم لضياع الكثير من المصاريف و الحجوزات بسبب غباء أبوها و أمها و مخططاتهم..

و الجزاء من جنس العمل.. كانوا يريدون استغلالي فأوقفت حفل الزواج.. و عندما قررنا نتزوج, كان الزواج بحناء و ماء ورد و شموع فقط.. ولا معازيم ولا ذبائح ولا حتى سندويشة شاورما

هذا ما سأفعله يا اختي.. و هذا ما سيشهده الجميع..

و لتمضي هي في حياتها.. يستغلها أبوها العاطل بإرادته.. و تستغلها أمها للجمعيات و السفر 3-4 مرات في السنة..
و هي ضحيتهم.. و أنا ضحيتها و ضحيتهم!

الاهم انك تستفيد من هذه التجربة بدلا من وصف الاخرين بالغباءو و والتشمت باهل طليقتك ،،،

من وجهة نظري حالة اهل زوجتك وتفاصيل حياتهم كانت مسووليتك انك انت تسال وتتاكد منها اذا كنت تتوقع انها بتاثر على زواجك ،، يعني تبغاهم يجوا يقولوا لك امنا تبيع ورق عنب وندخل جمعيات عشان نسافر و و و ؟؟ وبرضو اشوف ان تفاصيل حياتهم هذه مالها علاقة في فشل زواجك بشكل مباشر ،، كونها تساعد اهلها في الصرف عليهم يعتبر لها مو عليها ،، يعني هي من اشتغلت حارمة نفسها عشان تبر اهلها بغض النظر عن هل والدها يستطيع يعمل او لا وليش ما يشتغل و و ،،

كونها كانت ترغب بالحمل ليس بالضرورة انه عشان تربطك فيها ،، ممكن عندها رغبة قوية في الانجاب ،، مشاعر الامومة تختلف كثيرا عن المشاعر عندكم كرجال ،، يمكن شافت انها زواجه فاشلة فقالت عالاقل اطلع بطفل قبل ما اتطلق ،،،

سفرتكم لامريكا مو واضح ابدا من هو صاحب المصلحة ،، فهمت في البداية انه هي ،، لكن من خلال ردودك اشوف انه انت اللي لك رغبة في السفر لامريكا اكثر منها ،، هي لم تشترط في العقد السفر لامريكا والحصول على الجنسية ،، لانه اذا سافرت كيف بتقدر تصرف على اهلها ،، اذا امر السفر مو واضح هل لك او لها ،،، وعلى هذا من حقها تطلب شقة مستقلة كما في العقد اللي وافقت انت عليه لان السفرة لامريكا كانت فكرتك انت وكان المفروض تشترط في العقد اذا هو شيء جوهري لك

واخيرا امر الجنين ،، هو ابنك مثل ما هو ابنها ،، كونه جاء من ام ما حبيتها او كنت راضي او مو راضي ،، والا بتسقر وين وبتتزوج مين ما يعني ابدا انك مو ابوه ،، وانت محاسب على مسؤولياتك كاب لهذا الطفل القادم ،، احمد ربك على النعمة ،، لو جلست يوم مع عقيم وسمعت منهم رغبتهم في الانجاب ،، عرفت النعمة اللي انت فيها ،، ولا انت ضامن بتقدر تجيب اولاد بعد كذا او لا ،، ما تدري مين بيقوم فيك اذا احتجت عيالك في الكبر ،، انا متوقعه ان الولد اذا طلع مثل امه في برها باهلها ،، يعني انت مستفيد ،،

انت ما زلت تحت تاثير المشاكل والطلاق والتجربة الجديدة اللي فشلت فيها ،، ما عرفت كيف تحتويزوجتك ولا اهلها وتهجمت على اخوها بغير وجه حق ،،، فلا تتسرع في الحكم على طليقتك ومشاعرك لابنك القادم ،، فقكت بعقا ومنطق وفكر في الحقوق اللي عليك بدلا من الانفعال والتشمت ووصفهم باوصاف غير مناسبة ،،، هذه حياتهم وهم احرار فيها ،، المهم انت تستفيد من اخطاءك

ما استفدته أنني في المستقبل عندما افكر في الإرتباط فسأرتبط بعائلة محترمة..
أما الشماتة فأظن بعد كل ما عانيته منهم يحق لي الفضفضة قليلا و إخراج ما في صدري..
و اما عن الغباء, أظن لا أحد يستطيع القول بأن تدخلاتهم اللامنطقية و تهجمهم على بيت أهلي ليس فيه غباء..
هاهم تسببوا في طلاق ابنتهم.. نعم هو غباء ولا يوجد له وصف آخر

أنا لم أسأل لأنهم هم أعطونا صورة كاذبة عن حياتهم.. و أن هنالك بيت و أرض ميراث, إلخ..
يعني هم بادروا بالكذب و رسم صورة مختلفة عن الواقع..
و لذلك لم نسأل لأننا أهل خير و نعمة و الحمدلله و نحن أهل أملاك و أراضي و غيرهم ولا تهمنا هذه الأمور بقدر ما يهمنا كذبهم علينا بدون مسوغات.. مشكلتهم أنهم اشتركوا في الكذب جميعا

أنا سمعت أبوها أكثر من مرة يشجعها على الحمل, و لذلك قمت بتحذيرها من التعجل بالحمل.. و قد ذكرت ذلك مسبقا
أما أنها "شافت انها تطلع من الزواج بطفل".. فهذه حركة رخيصة و لا إنسانية و تليق فقط بالطبقات المتخلفة..
الزوج و الزوجة في هذا الزمن يتفقان على الإنجاب قبل الإنجاب..
أما طريقتها في الحمل بالخدعة و الكذب و تبييت النية,, فهذا فيه اهمال لحقي في أن اكون أب الأن أم بعد شهور أو سنة.

هذه انانية منها بحقي و حتى بحق جنينها لأنها كانت تعلم انه قد يأتي للدنيا بدون أب..
أليست هذه جريمة بحق ذلك الجنين؟ هذه أنانية منها حتى ضد جنينها.. كيف لا ترين ذلك أصلا؟؟

للأسف, لا أوافقك الرأي هنا..

صحيح أنا لي رغبة بالسفر أكثر منها و هي كانت تعرف ذلك من قبل الملكة أصلا, و تعرف أنني أريد الزواج من فتاة ثم العودة لأمريكا و العيش هناك كما كنت قبل مدة..
أما ذهابها معي لأمريكا فهو فيه مصلحة لي ولها.. أولا ستحصل على الجنسية, و ثانيا ستعمل في عمل أفضل و بدخل أربعة أضعاف ما تحصل عليه هنا في السعودية.. ثالثا, الأطفال سيولدون في مستشفيات أفضل و يذهبون لحضانات و مدارس أفضل..
هي وافقت على كل هذا و "عشمتني" و ساتيرتني حتى نصل لنقطة الزواج ثم فاجئتني بأنها كانت تكذب طوال الوقت..

ألا ترين انها استغلت رغبتي في تلك الحياة و اوهمتني انها تريد الذهاب فقط ليتم الزواج؟
بصراحة, أراك تقفين معها لأنها من بني جنسك فقط.. أما كذبها و كيانها المزيف و الكاذب يصرخ من بين السطور..

و هل هي صارحتني بأنها تصرف على أهلها بالأساس؟؟
و هل كل شيء بالشروط و التواقيع في الحياة؟؟
الحياة (و خاصة الحياة الزوجية) تبنى على الصدق و الصراحة.. لا على الخداع و التسحيب و الكذب و الأنانية..

لا والله.. هو ابنها وحدها و ستربيه وحدها..
ولو جاء لي يوما و سألني عما حدث الآن فسأقول له كل شيء..
سأقول له أن "أمك فعلت كذا و كذا و خططت و قررت أن تحمل بك و هي تعلم أن هناك احتمالية طلاق..
هي أرادت (بيبي) تتسلى به و تجاهلت أنك ستكبر بدون أب في حياتك و أنك ستكون أنت الضحية..
سأقول له أني طلبت منها ان تجهضك قبل ان تنفخ فيك الروح حتى لا تعاني ما تعانيه الآن..
إذهب و حاسبها هي إن كنت مستاء من حياتك..
أنا ضحية مثلك تماما لأنها و أهلها بتهديدهم إياي اجبروني أن اعيش بعيدا عنك..
أنا و أنت ضحايا أنانيتها لأنها أرادت كل شيء لها و لم تفكر لا بي ولا بك أنت..
حاسبها هي.. فأنا و أنت ضحايا.. كلانا سواسية
و ليحاسبني الله و يحسابها بعد ذلك

كيف أحتوي إنسانة كاذبة و أهلها يتهجمون علي و على أهلي في بيتنا؟؟
و كيف تهجمت على أخوها بغير وجه حق و هو من انتهك حرمة بيت و نساء يحرمن عليه؟؟
ليس من حقه دخوله إلا بطرق الباب و الإستئذان.. و أنا من حقي الدفاع عن نفسي و أهلي و كرامتي في وسط بيتي..
للمعلومية.. قانونيا, لو مات أخوها أو خوالها في وسط بيتي فالقانون لا يعاقبني.. لأنهم يعتبرون منتهكين لحرمة بيت و القانون و الدين يبيحان الدفاع عن النفس و المال "و العرض".. و أمي و أختي و بنات عائلتي من عرضي.

أشكرك على الرد و لكن أرى أنك إما لم تقرأي القصة بروية أو انك منحازة لها لأنها من بني جنسك
أو لأني أكتب بشماتة, بسبب ما سببوه من أذى لي فتصورتي أني الطرف الباغي في العلاقة.

تحياتي لك

انا لم اذكر اي شيء عن زوجتك ،،، لو كنت متحيزة كان مدحتها وقلت ما فيه مثلها ،، موضوعك اخذ من وقتي الكثير لانك كتبت تفاصيل كثيرة ،، ورأيت انه من الافضل ان اعرج على اخطاءك الواضحة ،، من زوجة لها اكثر من عشر سنوات واطفال ،،

* مهما مريت فيه من مشاكل مالك حق تشمتهم وستحاسب يوم القيامة وقد تعتبر غيبة اذا ذكرتهم بمثل هذا الكلام في حضرة من يعرفهم ،، هناك يوم القيامة وكل سيأخذ حقوقه كاملة من العباد فلما تستعجل قد تعطيهم من حسانتك اكثر مما ستاخذ منهم يوم القيامة اذا ظلموك
* الجريمة الحقيقة بحق الجنين هو كلامك عنه ومشاعرك تجاه !! لا ارى انانية ،، هي انثى ولها مشاعر امومة ،، اين الانانية ،، هل جميع حالات الاجهاض امنه ؟ لا طبعا ،، وما هو العذر الذي ستقدمونه لاسقاطه ؟ الامر ليس مثل ما تتوقع وليس بهذه البساطة ! ويكون في علمك المراة منذ الايام الاولى تتشكل مشاعر الامومة لاختلاف الهرمونات ولانه في احشائها ،، الا ترى انه من الانانية انك لا تريد زيارته حتى لا تقابل انت اخواله !!
* في الزواج القادم ،، اشترط ما تريده في هذا الزواج ،، نقل هجرة شغل ايا كان ،، ولا تعتمد على كلام اهلها وكلامها وكلام الناس ،، هذه نصيحة كانت لمصلحتك فقط ،، تعلم من خطأك
* ابنك وابنها امام الله ،، وامام الناس ،، كلامك لا يغير من الواقع شئيا ،، ولن يعذرك الله على تقصيرك في حقه ،، ونعم هو من مسؤولياتك ولو جاء ولم تختر له الحياة ! على اساس انه انت اللي تقرر وتعطي الحياة لمن تريد ،، هذه ارادة وامر الله وهو من اعطاه الحياة عن طريقك وعن طريق امه
* على اساس اذا قلت له طلبت ان امك تجهضك بيعذر ويسامحك !! والا بيفرح بالسبب اللي خلاك ما تهتم فيه !!
* اخوها جاء بيت اخته ،، وانت اسكنتها في بيت اهلك ،، لو كنت اخذت شقة مستقلة لكم ما دخل احد بيت اهلك ،، قضية انك ضربت اخوها ،، واخذ السكين حتى ؟؟ مفجعة ،، ولا بد من ان تراجع نفسك
* كيف تحتويها ؟ حقق شرطها في الزواج ،، اذا تشوف تصرفاتها غريبة راجع بها طبيب نفسي ربما تعاني من ضغوطات اكبر مما تتحمل ،، صرفها على اهلها ،، سكنها مع اهلك ،، طلاقها الاول ،، جميعها ضغوط ،، امنع تدخل اهلها وعيش معها هي ،، بتلاقي اهالي كثير يتدخلون في حياة بناتهم ،، سواء هي او غيرها فلازم تتعلم كيف تفصلها عن تدخلات اهلها بالحسنى مو بالضرب واخذ السكينة
* مصالح الناس في الحياة ليست دايما جنسية دولة غربية ودخل اعلى ،، كل واحد له مصالح ،، اذا انت شايف ان مصلحة زوجتك في سفرها لامريكا مثل ما ذكرت ربما هي رأت انها ستخسر مصالح اخرى اهم ،، انا امريكية بالمولد واعيش فيها منذ سنوات ،، الحياة في اخر الدنيا وبدون اهل متعب ،، وفيها ايجابيات ايضا لا ننكر ،، العيش في بلد تسمح بالشذوذ صعب على اطفالك وعليك كيف تربيهم في مجتمع كافر ؟ وعلى فكرة ،، يدرسون حاليا لالغاء اعطاء الجنسية عن طريق الزوج!!
* توقف عن التنبيء عن مستقبل الاخرين ،، فقد يبتيلك الله بما توقعته لهم ،، ابنك بنتحر اذا عرف مدري ايش ،، ابوها بيموت على الكنبة ويشيلوه وكاسته للمقبرة ،، وغيرها ،،
* فيه ازواج مروا باضعاف ما مررت به ،، خيانة مثلا ،، ولم يفعلوا مثلك ولم يتكلموا مثل سبك وشتمك ولم يكرهوا ابنائهم ،، مثلا اطلع على مواضيع الاخ الوحيد ،مواضيعه صراحة دروس في الصبر والتحكم بالعواطف الهائجة بالعقل المتزن

انا كتبت اخطاءك الواضحة ،، لتستفيد منها ،، من خلال رودوك يبين ان مشاعرك تسيطر عليك اكثر من عقلك ،، كلامك وسبك وشتمتك لاهلها ومشاعرك لابنك القادم ،، كلها غير مطقية ولا عقلانية ،، لو فكرت في الحقوق اللي عليك ،، فكرت ما يجوز قوله ولا ما لا يجوز قوله ،، فكرت في المستقبل لك ولابنك ،، لتغير كلامك

شكرا لمرورك الكريم و قرائتك للموضوع و تعقيبك عليه بالنصائح..

فلأحاسب على شتمهم في منتدى أمام أناس لا يعرفونني ولا يعرفونهم..
و ليحاسبهم الله على حملة التشويه اللتي يقومون بها أمام الناس.. تصلني أكاذيبهم اللتي يقومون بنشرها الآن لتبرءة إبنتهم و ووصفي بما ليس فيني و بأني و أهلي السبب في طلاق ابنتهم.. و كأن الناس لا يعرفون أنها طلقها زوجها السابق خلال شهر أيضا (كما يحدث لهم الآن للمرة الثانية).. واضح أن الرجل لم يحتملها لا هي ولا أهلها.. و بالنهاية, الناس يعرفون من نحن و ما هو معدننا و يعرفون من هم.. (عائلتهم معروفة جيدا في أوساطهم بمشاكلها اللتي لا تنتهي و بتهجمهم على الناس حتى في بيوت الآخرين)
لو كان في أحدهم ذرة من عقل لحاولوا إصلاح الخلاف و لطلبوا مقابلتي بطريقة محترمة بدل أن يهدموا بيت إبنتهم بالفضائح و التشهير.. لو فكروا جيدا في مصلحة ابنتهم لأدركوا أنهم مازالت لديهم الفرصة للإصلاح, إما بأن يسمحوا لي بالتواصل معها (و قد منعوني من ذلك و هي زوجتي و من حقي ذلك) لكن لسنا مستغربين من تصرفاتهم, هؤلاء بلوة و بلانا الله بها و الله يعيننا على ما ابتلانا به..

كيف لا ترين أنانية و هي و اهلها كانوا يسعون لأن تحمل إبنتهم في فترة الخطوبة رغم ما كنا نمر به من مشاكل؟؟ أنا أتكلم عن أنانية رغبتها بالحمل و تخطيطها له..
بكلام أبوها و إحضار عربة الأطفال من بيت قريبتها و محاولتها إيهامي انها (ركبت لولب) في محاولة لاستدراجي للعلاقة الحميمية الكاملة حتى تحمل في فترة الخطوبة..!!!
كل هذا التخطيط للحمل في الخطوبة ليست أنانية منها ضدي و ضد ذلك الجنين؟؟
هذي جريمة المفترض أن يعاقب عليها القانون..
أي مشاعر أمومة تتم في الخطوبة و هي ليست حامل أصلا؟؟
الموضوع هو محاولة ربطي بها حتى لا اطلقها, هو محاولة لأن يلوون ذراعي بجنين..

لو كانت هي و أهلها محترمين و يعرفون الأصول و التعامل بدبلوماسية في هذه المواقف لكنت ربما أفكر في زيارته و التعامل أيضا بدبلوماسية لمصلحة الطفل.. لكن هؤلاء سيغرقونني في المشاكل و المشاجرات و الشرطة و المحاكم!!!
الموضوع هنا ليس موضوع (لا أحب اخوانها و لا اريد مقابلتهم).. الموضوع فيه أنني لا أريد تعريض نفسي لمشاكل و فضائح في الشوارع و بين الناس و لا أريد أن أرى نفسي في معركة على باب بيتهم أو في وسط بيتهم.. هؤلاء هم و أمهم و أبوهم لا يفكرون إلا بطريقة السب في الشوارع و المضاربات و لا يردعهم لا عيب ولا دستور ولا خوف من كلام الناس.. هؤلاء لا يخجلون من شيء.. و أنا ببساطة لا أحتمل أن أصبح مثلهم حتى لا أتوسخ بوساختهم!

لا لن أشترط.. الناس المحترمين يكفيهم التفاهم و الصدق.. و هناك الكثييير من الناس المحترمين.
و الحياة الزوجية ليست كلها بالشروط و التعهدات و الشهود..
الحياة الزوجية الصحية يكفي فيها الصدق و المصارحة و الحب..
و إن اشترطت مثلا و لم يحدث.. ماذا بعدها؟ أروح أشتكي في المحكمة بعد؟؟
الحياة الزوجية ليست بالشروط يا اختي الحياة الزوجية لا تصلح دون الصدق و الشفافية.. أختلف معك

سيعذرني الله لأن الله تعالى يقول في كتابه (ولا تصعر خدك للناس)..
و أنا صعرت خدي لها و لهم بما فيه الكفاية..
لو كان الواقع مختلفا و كانت عائلة مختلفة و محترمة و يعرفون الأصول فلربما كانت مشاعري و أفكاري مختلفة.. و لربما لم يحصل الطلاق أصلا.. أما أن اعرض حياتي و سمعتي و مستقبلي للدمار و أجد نفسي في معركة في الشارع امام بيتهم, او أن اخرج مع ذلك الطفل من بيتهم و هم يشتمونني فهذا لن يحصل و إن حصل فأنا لن أسكت.. و بالتالي فالنتيجة المحتمة في التعامل معهم هي الشرطة و المخافر و المحاكم.. و دمار حياتي و مستقبلي بسببها و بسبب مخططاتها بالحمل

إن تفهم, كان بها.. و إن لم يتفهم فليسر في هذا العالم و سيفهم أن الرجل قد يضحي بكل شيء إلا كرامته
في موضوعه, أنا أمام خيارين.. إما أن أدمر حياتي باستمرار التواصل معهم و النوم في المخافر ليلا و مراجعة المحاكم نهارا.. أو أني أكمل حياتي كأعزب.. أتزوج و أكمل دراستي العليا, و أنجب و أعيش حياة هنيئة كباقي الناس.. و الخيار الصحيح هو الثاني

لو كانت هي صارحتني منذ البداية أنها لا تريد و لا تستطيع السفر لكنا قد أخذنا شقة مستقلة و لكن هي وافقت على السكن في شقة بيت اهلي مدة 3-4 شهور حتى نسافر بعدها..
وبالأساس لو صارحتني بالحقيقة فترة الخطوبة لما تزوجنا.. لأنها كانت لا تناسبني
[B]الخطأ خطأها هي و الكذبة كذبتها هي.. استدرجتني بأنها تريد السفر حتى لا ننفصل و قمت بترتيب أمورنا على ذلك النحو.. و قلت لها بدل أن نأخذ شقة و نسكن فيها 3 اشهر.. و نخسر الإيجار.. فلنوفر نقودنا للسفر.. و هي وافقت.. حتى نصل لنقطة الزواج ثم فاجأتني بالحمل ثم فاجأتني بأنها لم تكن تريد السفر بالأساس.. سلامااااات!! قاعدين نلعب إحنا ولا ايش السالفة هنا؟؟؟!! إنسانة مريييييييضة!!!


طالما ان اخته وافقت على السكن في شقة بيت اهلي قبل أن نسافر..
فهو و يجب أن يعرف ان شقة اخته الحالية (في بيت ناس, و هالبيت فيه نساء و بنات حرام عليه و أن البيوت لها حرمة) و كان عليه يستأذن قبل الدخول.. مو يجي يدخل البيت كأنه بيت أبوه!!!
مجددا, الأصول أصول يا عزيزتي..
و أنا سكتت له بدخوله و لم أقم من مكاني إلا بعدما رفع صوته علي و هو يقول "لا ترفع صوتك عليها".. طلبت منه الخروج بهدوووء رغم أنه لا يحق له التدخل بيني و بين أخته.. ما استفزني هو قيامه بالتحديق في عيني بنظرة استهزاء و تحدي و رفع أنفه في وجهي, فهذا ما لا يتقبله أي شخص عاقل.. لا أحد يرضى بأن يرفع عليه أحد صوته وهو في بيته, ولا أحد يرضى بأن يتم الإستهزاء به وهو في وسط بيته.. هذه قلة أدب منه و لقي جزاءه بالتمام و الكمال

عزيزتي, للمرة الألف.. لو كان فيهم ذرة عقل لما تدخلت الأم و الأخت و دخلوا علينا دون استئذان (للبيت و ليس للشقة).. و لو كان فيهم ذرة عقل لما تدخل أخوها و جاء يرفع صوته علي في بيتي و ينظر لي بنظرات التحدي في وسط بيتي و أخته لا مضروبة ولا مطرودة ولا مهددة..

هؤلاء بكل بساطة عيلة شوارعية و متقمصين شخصيات "باب الحارة"

لو لم تكذب بأنها تريد السفر لتحقق شرطها في الزواج..
هي كانت تريد أن تصل لنقطة الزواج ثم ترفض السفر و تطالب بشرطها..
الحياة عندها بالخداع و الكذب.. لو قالت انها ما بتسافر كنا اخذنا شقة على الأقل بدون هذه الفضائح و المعارك الشوارعية..

لو كانت فتاة بنت ناس و أجد لي معها مستقبل مريح و دون فرض عضلات و تهديد من أهلها لكنت فكرت في امور كهذه.. لكن خليها يعالجوها اهلها الآن فهي لديهم و خرجت بإرادتها مع امها و اختها..

مجددا, اتفقت معها على كل هذا بعد الإنفصال ثلاث شهور في الخطوبة.. و اتفقنا على ان لا نخبر اهلنا بأية مشاكل.. لكن في كل مرة افاجأ بأن اهلها هاجمين علينا في وسط البيت..ايش اسوي؟؟ اسكت و انضرب في بيتي علشان احتويها؟؟ حدث العاقل بما لا يعقل, فإن صدق فلا عقل له

ليش ما تكلمت من البداية انها لا تستطيع السفر؟ خطأها
و نعم أنا متابع لكل جديد بما يحصل في أمريكا و تغيير قوانين الهجرة..
لكن قانون كهذا من الصعب تغييره, قد يتم تعديله و اشتراط مكوث الزوجين فترة أطول.. لكن لا يمكن مسحه تماما

من حرة قلبي والله.. هههههههه


أنا ما أقارن نفسي باللي أقل مني.. أنا اقارن نفسي باللي أحسن مني حتى أرتقي
و انا اطبق هذا القانون في كل حياتي.. مالي و مال من خانتهم زوجاتهم.. أنا عندي مشكلتي و تكفيني

التجربة فيها دروس كثيرة ليس فقط لي بل لكل من يعرفني و لإخواني المقبلين على الزواج
فهم يرون و يعون ما يحصل..
و السب و الشتم على المنتدى.. هذا هم فعلوه في وسط الشوارع و أمام الناس
و الآن يقومون بحملة تشويه السمعة.. ما ادري كيف بيرقعوا موضوع ان بنتهم أيضا في طلاقها السابق تطلقت في شهر..
المصيبة مصيبتهم و الطلاق طلاق بنتهم و الولد ولدهم.....
و بالهناء و الشفاء..

و تحياتي لك يا عزيزتي و اشكر لك مرورك