اختي لا تنتظرين من عايلة زوجج اي شي انتي اللي موترج انج تبينهم يعاملونج كانج وحدة منهم وهذا في الواقع مؤ صحيح بتظلين انتي كزوجة اخو غريبة على جسم العائلة وماراح يتقبلونج عدل الا بعد مرور 15 سنة على الاقل
بالنسبة حق ام زوجج فأنتي سوي مثلها تمسكني وسوي نفسج فقيرة

الظاهر انتي يا اختي وايد تجادلينه ويمكن بصوت مرتفع فحتئ لو كنتي مظلومة راح يشوف انج ظالمة بسبب ارتفاع صوتج او مجادلتج

في اشياء وايد ممكن نأخذها بدون لا ننطق بحرف واحد

استخدمي لغة الجسد والايماءات و نظرة العين هذي كلها تغني عن الكلام

ومثل ما قالوا إخواني الرجل الحق هو اللي يدافع عن امه ولو على حساب زوجته

وانتي لعد يا اختي لا تحطين نفسج بمجال مقارنة بينج وبين امه وخواته أكيد راح يوقف بصفهم

انا الصراحة ما اشوف ان في مشكلة كبيرة بقدر ما هي نظرة خاطئة للوضع اللي انتي فيه


الله ييسر امرج ويسخر لج زوجج

__________________
لا اله الا انت سبحانك اني كنت من الظالمين

لا تحشرين نفسك مع أخوات زوجك. بكيفهم يروح ويطلعون وين مايبون
أهم شيء مايقلون ادبهم معك ومثل ماقالت الاخت اللي قبلي تبقين غريبة عنهم
واذا استطعتي تسكنوا بيت لحالكم يكون أفضل.
و تقصير زوجك ترا بمزاجه و امه مي سبب المشكله. يعني بامكانه يقول لأمه ماعندي أو هذا اللي بقي معاي عشانك.
وترا فيه خير أذا بر بأمه وبعد عمر طويل راح يبر بك

__________________

اختي زوجك فيه خير

اعرفي ان اللي ما يرضئ علئ امه ويساعدها فيه خيررررر كثير

بكره ما بيتخلئ عنك معدنه اصيل

بكره بيكون لك ابن ومستحيل زوجته اتحبك كثرك انتي

الام مهما تكلمنا عنها ما نعطيها حقها

هذه افكار وسواس من الشيطان ابعديها عنك

وخوات زوجك احرار يا قلبي يفعلون ويسافرون بكيفهم وانتي لا تكلمين عنهم امام زوجك نصيحه بياخذ عنك فكره

المهم يحترمونك والباقي ما يضر صدقيني افضل لك كذا


المهم زوجك

والصرف هناك طرق كثيره استغليها ولكن من غير زعل كلها باللين بتنفع والاهم لا تجيبين طاري امه نصيحه

محد يرضاها يا اختي


الله يوفقك

كنت صريحه معاك لمصلحتك

أختي الغالية الناس تختلف في الطباع والعادات .. بعض الناس يحبون زوجات إخوتهم لكن يبقون شيئ من الحدود في التعامل .. يحافظون على خصوصياتهم .. والأفضل لك والأكثر راحة أن تكوني مستقلة بنفسك في موضوع التسوق .. لكل إنسان شخصية وظروف .. قد يشترون من محلات غالية وربما يظنون أنهم سيحرجوكي إن ذهبتي معهم ولم يكن بإمكانك الشراء مثلا بنفس المستوى .. هذا شيئ خاااص .. أنت اطلبي من زوجك مبلغ معين يناسب إمكانياته لتشتري فستانا لمناسبة عندك .. واسألي أخواتك صديقاتك أن يذهبن معك .. وليكن لك شخصية مستقلة وثقة بالنفس أن اختيارك هو الأنسب لك .. وإياكي أن تعطي أذنك لكلام الناس لأن من قالوا لك هذا الكلام ليس غرضهم إلا إفساد العلاقة بينك وبين أهل زوجك ورمي الفتن بينكما ومثل هذه النماذج يجب أن لاتعيري لكلامها أي وزن وتتجنبيها قدر الإمكان ..

أما إن علمتي بأمر عزاء أو زفاف ولم يخبروك بالامر عاتبيهم مباشرة باحترام ومودة دون أن تجعلي زوجك طرفا في الموضوع .. زوجك لااااعلاقة له بهذه المواضيع لأن أي تدخل منه أو انتقاد لهم سيعتبرون أنك تحرضيه عليهم .. قولي لهم : علمت أن هناك عزاء أريد أن أذهب معكم لأن هذا واجب يجب أن أقوم به وفيه ثواب .. أو قولي لهم أريد أن أذهب معكم للعرس الفلاني لأني أحب أن أرافقكم في المناسبات الحلوة ويشرفني ذلك .. تكلمي بشكل مبااااشر وواضح .. وبمنتهى الاحترام والمودة ..

تقربي قدر الإمكان من أمّ زوجك .. بما أن كلمتها مجابة عند زوجك هي مفتاحك لترطيب الاجواء بينك وبينهم .. تقربي منها بالمديح والكلام المعسول .. صدقيني لن تخسري شيئا إن حاولتي فقط تغيير أسلوبك ..

لن تجني نتيجة بانتقادهم أمام زوجك .. وأنت استخدمتي هذا الاسلوب معه ولم تحصدي نتيجة جربي طريقة أخرى وهي أن تذكري أمه وأخواته بكل خير أمامه وتمدحيهم .. ورتبي طلعات معهم أو رحلات وأنت وجهي الدعوة لهم .. أي أن تكوني أنت صاحبة المبادرة ولاتنتظري المبادرة منهم ..

حاولي أن تقنعي زوجك أن يعطيكي مصروف شهري فور استلامه لراتبه ووقتها تضمني حقوقك .. وهو حر بعدها أعطى أمه أم لم يعطها .. ولن تنالي حقوقك بالتوتر ولا بالصراخ وكثرة الشكوى واللوم .. اهدئي وتكلمي معه بكل هدوووء .. واصبري ماضاع حق ورائه مطالب .. حاولي أن تدخلي في جمعية مثلا ووقتها سيلتزم بالدفع شهريا لك.. ربي يختار لك كل خير.

__________________
بالغار كللت أم بالنار ياشام ..أنت الأميرة تعلو باسمك الهام ..

اختي احاسيس خجولة .. اولا كما قال الاخ المتفائل بالله الام موقعها من الاعراب صعب
فقط تختلف النسوة اقصد هنا الحموات .. هناك من ترحم ولدها وتكون متفهمة وتترك ولدها يعيش في سعادة وراحة البال مع زوجته ولا تبالغ في مطالبها وخصوصا لما تكون ظروفها المادية جيدة ..وهناك العكس منها ..الام التي تعمل كل ما تستطيع عمله لتنكد على كنتها حياتها وبهذا هي تنكد على ابنها حياته وهي تعلم او لا تعلم حقيقة لا ادري و الله يعلم ما في الصدور

اختي الكريمة هذا نصيبك كتبه الله لك ..اصبري واحتسبي الاجر
اقول لك هذا عن تجربة مريرة عشتها مع حماتي وزوجي واهله
والمشكل هنا انا احمل الزوج مسؤوليته .. الزوج العاقل الحكيم يعرف كيف يتصرف في المواقف الصعبة وفي مثل هذه المواقف وكان من واجبه ان يعطي كل ذي حق حقه ..يعني ان يخصص مصروف لك ولاولاده ولمستقبلكم لو راى ان امه حالها المادي جيد كان يستطيع ان يعتذر مرة على مرة منها لما تطلب منه مال ويشرح لها انه مقصر مع زوجته واولاده وامه ستتعود على هذا الشيء مرة يعطيها ومرة المال للزوجة والاولاد لكنه هو تركها على اخر راحتها وكل هذا على حساب زوجته واولاده وبهذا تخلق المشاكل بينك وبين اهله وتتولد احاسيس الضغينة وربما الكره وتتراكم وتتراكم
والزوج كان بكل حكمة يستطيع تجنب كل هذا
اختي اصبري ولا تنغصي حياتك بالتفكير في هذه الامور التي اعلم انها قاسية لكن ما باليد حيلة ..الامر خارج عن سيطرتك وحله خارج عن ارادتك .. فقط ستضيعين اجمل سنين عمرك في التفكير في هذه الامور
اختي العزيزة عيشي حياتك راضية بهذا النصيب واحمدي الله كثيرا ..عيشي حياتك الزوجية سعيدة وتعالي على المادة واحتسبي الاجر من الله وادعي الله ليعوضك خيرا ..وتاكدي ان دوام الحال من المحال
اين هي حماتي الان ؟؟؟؟انها في رحمة الله اين تجبرها واين واين واين
عزيزتي اني ارجوكي ان تسارعي وتمتصي الفجوة التي صارت بينك وبين زوجك بسبب هذه الامور انسي شكواك وانسي كل شيء ولا تكلميه من جديد عن هذه الامور فقد تكلمتي وهو لم يصغي ولن يصغي ..فلا فائدة من مكالمته في هذه الامور فما يزيد الا في عناده ..
عيشي السعادة رغم كل شيء ولا تضيعين لحظة واحدة في التفكير فيما يضايقك وينغص عليك سعادتك ويبعدكما انت وزوجك عن بعض اكثر واكثر عيشي الحب وتمتعي باولادك وعيشي السعادة التي من حقك ان تعيشيها والصبر مفتاح الفرج