اعانك الله اخي زوج اختي فجر لكن اعتقد الاثر ليس سلبي ولكنه ايجابي ان شاء الله لان ام فجر تكلمت مع فجر وش سبب قسوتها وبينت انها حرص عليها يعني احس ان الحواجز تكسرت بينهم بس اللي نفسي اعرفه وش كانت تقول فجر لما امها كانت تفضفض لها وتغير معاها جو كانت تناقشها؟
ننتظر حضور ابي رجل الرجال بفارغ الصبر حفظك الله في حلك وترحالك

__________________
ربي اجعلني مقيما الصلاة و ذريتي ربنا وتقبل دعاء
يارب ارزقني واختي الاولاد الصالحين تامين الخلق والخلقه يااااااارب
اتمنى كل من يشوف توقيعي يدعيلي ويدعي لاختي

(السلام عليكم ..)
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

المستشار رجل الرجال متابع معنا ..
( نعم )
(امس رجعت من السفر , رحت بيت عمتى على اساس اخذ زوجتى لكن تفاجأت أن امها ترفض وتقول تعبانه
خلها اليوم عندي وبكرة اجيبها لك , وشوفها انت الحين , كانت نائمة بغرفة امها " يعني تنام مع امها )
ترفض, تعبانه, خلها عندي, بكرى أجيبها لك, تنام مع أمها, خمس مظاهر من استمرار الأم في معاملة فجر كطفلة
(سألتها أش فيها ؟ قالت إن فيها صداع شديد من يومين وتأخذ مسكنات كل 8 ساعات , وقت شفتها كانت فعلا تعبانة
قلت مو مشكلة انا مو مرهقها ترتاح ببيتها , لكن امها رفضت ,) خوف أمومة
(فقلت خلينا نسألها : سألتها بتروحي معي أو تجلسي عند أمك ؟! ) تصرف إيجابي من جانبك ولن يعجب الأم
(ماردت وطالعت بامها , وعدت السؤال ثاني ؟ قالت بجلس عند أمي ..! أنا عارف إنها بتروح بس عشان أمها
قالت كذا .. رحت وخليتها ..) ما زالت الطفلة تسكن فجر
(اليوم العصر جابتها امها , وجلست معها وسالتها إش الي صار ؟ قالت ماصار شيء ، وبالقوة اسحب منها الكلام .. وعرفت أن امها أخذتها مغيره لها جو , وموديتها مولات ومطعم , وجايبه لها أغراض كثيرة فساتين وشنط وعطوراتبس الي لفت نظري جايبه لها " دبدوب لعبة " ..؟!! مادري صراحة ليش وإش الهدف ؟ )
تثبيت من الأم للطفلة داخل فجر أو ظن من الأم أن حضن فجر للدببدوب يشعرها بالأمان,
(وجايبه لي هدية عطر ومحفظة) مبادرة طيبة ودليل على تأثير وجودك في حياة الأم وما تقدمه لابنتها الطفلة فجر
(تقول من امي لك .. ههه سبقتني)
قالت لك أهديها ) لكن انا كنت جايب الساعة معي وعطيتها أمها وشكرتني وقالت لي لاتزعل مني لأنك مثل
ولدي ..) شعور منها بملاحظة عدم رضاك على ما تفعل بفجر وهو إعتراف مبطن أنها أي الأم تفعل مع فجر بدوافع هي تجد نفسها مرغمة عليها من الخوف على فجر أن تتكرر مأساة الأم مع والد فجر في فجر مع زوجها
{ وهنا ملمح خطير في حياة الأم النفسية فأي معاناة مع والد فجر المهمش مع شخصية الأم القوية}
(وعرفت إنها مطلعه فجر عشان تهديها نفسيا , يعني امها عرفت إنها السبب باللي بفجر , وان فجر تخاف منها حد الرعب ..) الحمد لله وصول هذه المعلومة للأم يجعلها خلال هذه الأيام تراجع ملفاته المختلطة بين حب فجر والخوف عليها ونتائج ذلك الآن
(يعني نقاشي معها جاب نتيجة الظاهر لكن عكسية للأسف ..!) ليست عكسية كما يظهر ولكن فجر كانت مدركة لقوة ضغط أمها فما وثقت بالتغيير ولكن نحتاج إلى شيئين
الصبر ومعالجة الأم من مخاوفها غير المبررة لكي نقنع فجر بحقيقة ضعف والدتها وكما سبق أن قلت ما زالت فجر ترى صورة الأم الغول ولم تضمن أن هذا الغول تحجم رغم نعومة ملمسه
(وتناقشت معها في الطلعة , وقائله لها كلام وافكار كثييرة ومفضفضه معها , وقائله لها : إنها عانت مع أبوها " ابو فجر ") هذه العبارة تعتبر اقتحام اللأم ولفجر وكسر كبير للحواجز ورغم أن الكلام من جانب الأم فقط إلا أن تبريرات الأم كافية لتعديل ملفات فجر عن أمها وستجد نتائج هذه النقاشات قريباً, وكما أسلفت أي معانات مع والد فجر المهمش ومن المبشرات بحث الأم عن مبررات أمام فجر فيما يصدر منها تجاه فجر بمعنى سيزرع هذا في فجر أن أمها أخطأت وتبحث عن مبررات بدوافع الحب والخوف عليها
(وانها ما تبغى فجر تكون زيها , وانها تعبت بحياتها كثير وخائفة على فجر من المعاناه , وقائلة خاصة إنك مريضة يافجر وانها ما تبغاها تخاف منها إذا قست لا تبغاها تتعلم القوة و ما تتأثر بأي شيء ..!) استمرار لتصحيح المسارات النفسية بين فجر والأم وهذا تقدم كبير يحتاج من فجرر فترة للاطمئنان بصدق الأم في تطبيق ما تدعيه,
(وهذا الظاهر الي متعب فجر بالتفكير وجايب لها الصداع , حتى لما جتني هاادئة جدا وقلقانه وما تتكلم إلا إذا كلمتها و ما تنام ومازالت تعاني من الصداع وتشرب قهوة تزيدها ارق وقلق ..) كل هذا من مظاهر عمل عقل فجر في ترتيب الملفات ونزع الثابت منها بالقوة ونقله إلى موقع الملفات المهمشة ووضع بدالاً منه ملفات عدم الخوف والتعامل مع الأم كبنت كبيرة متزوجة فعقل فجر حساس إلى درجة بعيدة في التفريق بين ما تقوله الأم وما تفعله ولا يثق بكلام الأم خوفاُ من مناقضتها لكلامها بالنقد الحاد بالفعل عندما تخطيء فتحتاج فيحتاج عقل فجر لأيام ليعيد ترتيب الملفات فقط نحتاج إلى صبر وهدوء وإراحة فجر وعدم المساح لها بتناول المنبهات لئنها تتعارض مع المنومات التي تأخذها ونسعى قدر المستطاع إلى أن تنام وتصحو وتفكر بجو صحي وطبيعي.
(- ما أدري إش العمل الآن ..!)
الحل أولاً الحمد لله فيه تقدم ولكنه صعب وقاسٍ على فجر
ساعد فجر على التفكير بهدوء أي إجلس في الصالة والتلفزيون شغال نصوت خافت والنور خافت واجلس على الكنب وأجلسها في حضنك بجلسة حنان كأي طفلة خائقة أومسح على شعرها ورأسها وأقرأ عليها المعوذات وقبلها قبلة أب لابنته أي في وجنتها وطمنها بالعبارات الآتية(نفسية ومركزة):
1- (حبيبتي فجر أمك تعبانه ساعديها تحتاج لعطفك عليها وارحميها من معاناتها معك) الهدف من هذه العبارة تقويض قيمة أم فجر الضاغطة عند فجر.
2- (حبيبتي فجر أمك تعاني من قلق شديد عليك تحسبك زيها يوم كانت بعمرك) الهدف من هذه العبارة مساعدة فجر على فهم نفسية الأم غير السليمة وبالتالي عدم الاستجابة لمخاوفها غير المبررة.
3- ( حبيبتي فجر ما شفتي أمك وهي تبحث عن مبررات عشان تعتذر لك عن اللي تسويه فيكِ يعني لو ما هي معترفه إنها غلط ما بررت لك ) الهدف من هذه العبارة هو تثبيت خطأ الأم فيما تفعل في فجر ومساعدة عقل فجر على محاكمة الأم المخطئة.
4- (حبيبتي فجر شوفي عقل أمك الغلط تشوفك عروسه عند زوجك وتجيب لك دبودوب تحسبك طفلة يعني هي تحتاج من يعالجها مو أنتي) الهدف من هذه العبارة هو مساعدة عقل فجر على خلخلة الثقة بتصرفات الأم.
5- (حبيبتي فجر خوذي راحتك بالتفكير وشوفي الغلط عند أمك وشوفي الصح بحياتك ,انا موجود وأنتي زوجتي وحبيبتي ) الهدف من هذه العبارة هو تخفيف ضغط الشعور بالذنب عند فجر لاهمالها حقوقك كزوج وتركيز عمل عقلها للخروج من هذه الملفات الثابتة المتداخلة وأنك بانتظارها فترتاح وتستمر في عمليات ترتيب الملفات.
أبني أحمد: فجر الآن في نظر نفسها طفلة ورطه أحمد بمواجهة أمها وتنتر العقاب والأم لم تعاقب وعادت هذه الطفلة وتخاف أن تكبر فتفقد أمها مصدر قوتها, لذلك حاول استفزاز فجر بالحديث باسلوب ناعم هادي وكأنك تجعل طفلة تائهة تتكلم عن مغامرة ضياعها أي شجعها على التفكير بصوت مسموع وأنصت لها دون أن تشعر بأنك ستقويها على أمها فقط شجعها على الكلام.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابني الكريم أحمد
استدراك
1- لكي نختبر ردة فعل فجر وهل النتائج عكسية أرجو منك مطالبة فجر بالتمارين الأولى كصدفه وكأنه غير مقصود ومطابتها بحقك الزوجي ليكون واحة لك ولها في صحراء معاناتكما النفسية) وليس هذا شكاً مني فيما حللت من ردك ولكن للاطمئنان لأن فجر ليست في حال تمكنها من الإفصاح عما وصلت إليه.
2- أحرص على الأوراد بصوت مسموع وهي في حضنك وبالقرب منها أثناء تواجدكما في المنزل والسيارة, والنفث عليها, واي تواصل جسدي معها سيشعرها بأمانٍ كبير ويساعدها على الهدوء والراحة أثناء معالجاتها للموضوع.
3- ستجدها بعد كم يوم تبكي ثم تنام نوم عميق وترتاح من هذا المخاض النفسي الرهيب.
4- - أرغب في إيصال هذه المعلومة للأم بالشكل الذي تراه (برسالة جوال بورقة بشسكل مباشر ) وهي ما يلي (عمتي أفعالك تناقض أقوالك مع فجر فأنتِ تدعين الرغبة في تقوية فجر وأنتي تحطمينها بالاستمرار في إشعارها بأنها الطفلة الخائفة من العقاب وتعمدك تهميشها أمامها بالحديث عنها وكأنها لا تملك التصرف واتخاذ القرار, قلقك هذا مرضي وليس طبيعي وتحتاجين إلى معالجة هذه الأفكار لئلا نفقد فجر فتندمين لقد كنا أطفالاً أنا وفجر وكبرنا وتعلمنا وبدأنا نقيم أفعالكم أنتم يا الكبار ) ضغط على الأمومة عندها وجعلها تواجه نفسها بقوة نفسها).
عندما تصل هذه المعلومة للأم ستكون بمثابة ملف مطور لمحاكمة نفسها بنفسها ومقاومة قلقها, وستكون مثل فجر تكثر التفكير حتى تعيد ترتيب ملفاتها.
أسأل الله لك ولها وللأم ولي وللمتابعين وللجميع الهداية وحسن القصد والعمل الاطمئنان بذكر الله فذكره سبحانه أقوى علاج نفسي لمن عرف الله بقلبه لا بلسانه.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

شكرًا لك رجل الرجال وجزاك الله خير ..

وتحليلك منطقي جدا و في محله ، و قد أفدتنا كثيرا بارك الله في علمك وجهدك

فجر ما استطاعت المقاومة اكثر فانهارت ببكاء شديد و اضطريت لطلب أمها ..

وأصرت أمها أخذها لطبيب نفسي وتم تحوليها لإخصائيه نفسية لتأخذ جلسات

لانها كما قال الطبيب ما تحتاج أدوية بل تبديل أفكارها .. وتحتاج تفضفض و تقول كل الي بداخلها

تمت اول جلسة ومنعوني أنا وأمها من الحضور لكن فجر تشبثت بي وأصرت اكون معها ..

وقد اطلعت الطبيب علي التمارين التي دارت بيننا و علي الموضوع ككل ، لانه قال ان كل مخاوفها كانت ساكنة

ولا بد ان فيه أمر حركها وبقوة ، وأشاد بجهدك و صحة طريقتك ..

لكن انتقد السرعة في توالي التمارين وتطبيقها مما شكل ضغط علي فجر .. واعترفت له ان السرعة مني ومن فجر

لا منك جزاك الله خير ..

و هذا لا يمنع من رغبتنا في توجيهاتك الكريمة لان لها بالغ الأثر حقيقة ..

وسوف اوفيك والمتابعين بتشخيص الاخصائيه ان شاء الله واشكر لكم دعمكم الكريم

ودعواتكم المباركة فقد شعرت معكم بصدق الأخوة والتعاون المثمر جزاكم الله خير

ومن حق المتابعين ان اشركهم بالنتائج بإذن الله

ومن حقك مستشارنا الفاضل ان ندعوا لك بكل خير فبفضل الله ثم مساعدتك نسير نحن الان

علي الطريق الصحيح ولله الحمد ...

وطلب لو تكرمت مستشارنا الفاضل ان تتابع معنا هنا ولا تحرمنا توجيهاتك حتي تعم الفائدة لي وللجميع

اكرر شكري لكم ..

سبحان الله .. صحيح انه العلم ماله حدود ..
عمري 48 سنة وأول مرة أسمع فيها هنا ومن أخونا الفاضل رجل الرجال عن علم يساعد على تبديل الأفكار وترتيب الملفات الذهنية ..
لما يطرح أحد مشكلته نقول له وننصحه لازم تكون كذا ولازم تفكر بكذا وكأنه يقدر !!! وكأنه ما يعرف باللي مفروض يكون !! ... هو أو هي عارف باللي مفروض يصير لكنه غير قادر ويحتاج مساعدة خارجية . مثل مريض القلب لما ينصحه الطبيب بأن لا تشيل هم ولا تزعل .. يعني في أحد يحب يزعل نفسه ويجيب المرض لنفسه ؟؟؟ أكيد هو يحاول لكنه مو قادر ويحتاج أحد يساعده
سبحانك يا ربي ما في داء إلا وجعلت له دواء

ربي يشافي فجر حبيبتنا ويوفقكم أخي أحمد ويجزاك الله كل خير أخونا رجل الرجال وجعله بميزان حسناتك أضعاف مضاعفة
متابعين معاكم

__________________

ااه الحمد لله
الأن أنا ارتحت و اطمأننت على أختي
ان شاء الله ترتاح نفسيتها بسرعة
يا أخي أنت رجل تستحق معنى كلمة رجل
اصبر مع زوجتك و كن بجانبها في شدتها تجدها إلى جانبك في المستقبل _باعد الله عنكم كل شر-
حاول ان تجعل زوجتك ترتاح للطبيبة و اختر طبيبة ذات كفاءة وليست مبتدئة

__________________

	رأيي يحتمل الخطأ

ماشاء الله تبارك الله تطورات رائعه على انها مؤلمه وقاسيه
لكن نعتبره مخاض يسبق ولادة شخصية قويه لفجر
كان الله في عونك يازوج فجر واكثر الله من امثالك
ورزقك من حيث لاتحتسب على مراعاتك لزوجتك وحرصك عليها
وفعلا كل ما افتح الموضوع اشوف مستجداته وادعيلكم من القلب
جعلك الله قرة عين زوجتك وجعلها قرة عينك وفقكما الله
رجل الرجل لا حرمنا استشاراتك التي نرا فيها النور انار الله بصرك وبصيرتك
وزادك علما
كنت ناويه اعرض عليك خوفي الشديد من الاماكن المرتفعه لكن اخاف الوقت مايسعفني
في علاج حالتي لاني موعوده بالسفر للجنوب قريبا والسير في عقباتها وجبالها الشاهقه
فاخاف ابعثر ملفاتي ومايسعفني الوقت في تعديلها وتصحيحها
مع اني الشي الي اخاف منه اغامر فيه احيان تمر بسلام واحس اني قويه
واحيان اواجه عقبات تزيد الحاله واعقد زوجي واولادي وامنعهم من كل السفريات

ابني الكريم أحمد
الحمد لله على سلامة فجر وما تشوفون شر
1- الحمد لله على فضل الله بإشادة الطبيب ولو صدر مني خطأ وتوجيه غير موفق فلا أنكر النقص وأفرح بالتوجيه لتعديل ومن قال أنه علم فقد جهل ولله الحمد والمنة على فضله.
2- إصرار فجر على التشبث بك ورفض أمها في هذا الموقف خطوة متقدمة ومفيدة.
3- سرعة التمارين برأيي كانت ليست سريعة والذي ضغط فجر هو دخول أمها بالخط مما أعادنا لللمربع الأول واحتاجت فترة توقف لإعادة تنظيم الملفات التي كانت منتظمة وهي خطأ ثم بالتمارين أعندا ترتيبها إلى الطريق الصحيح ثم أعادتها الأم إلى ما كانت عليه ثم رغبنا من فجر للعودة إلى المسار الصحيح إضافة لملفات فجر الذاتية التي بين كونها طفلة بيد أمها وكبيرة بيد زوجها ولا شك أن هذا طبيعي يسبب الانهيار النفسي لعدم ثقتها بأي منهج وخوفها من أمها والبدني لاستهلاك القلق والتفكير لمخزون السكر لديها شفاها الله ( لعل شرحي واضح).
4- أتشرف بالمتابعة معكم ونسأل الله للجميع حسن القصد والعمل والدعاء والإجابة وكلي أمل وشوق أنا والمتابعين بسماع وجهة نظر فجر فأرجو أن تنقل لها رغبتي ورغبتهم بأن تكتب لنا هنا مشاعرها في هذه المرحلة فنقلها للحداث والتعليق عليها تلقى إشادة مني ومن عدد من الأخوات الكريمات المتابعات.
5- للمتابعين بدأنا تمارين مع الأبنة (ما همني أحد في موضوع أكره حياتي الزوجية ) لتشريفنا هناك والإفادة من ردودكم وافائدة للجميع للحالات المماثلة.
أختي الكريمة بيتا2
لك العمر كله على طاعة الله وكلنا عالم ومتعلم إلى الممات وقد سئل الإمام أحمد بن حنبل عن متى التوقف عن العلم فقال مع المحبرة إلى المقبرة وما أشرتي إليه هو ما حرك مقالي ( الحماس الذي نريد) فأغلب الردود إفعل وقل دون لماذ يقول أو يفعل أو لماذا لا يفعل. بارك الله فيك وأثابك خير من دعائك.
الإبنة مجموعة حروف:
أثابك الله خير من دعائك.
حل بشكل عاجل لمعاناتك من الأماكن الشاهقة:
1- يمكن له سبب نفسي من وأنتي طفلة من علو أو مزح معك في مكان شاهق فابحثي في طفولتك بجلسة سحب من الذاكرة بالطريقة التالية:
ضعي مخدة تحت الساقين واستلقي وضعي رأسك على وسادة معتدلة ثم أغلقي عينيكِ وبدون إضاءة في الغرفة ولا أصوات ثم تذكري أول بيت لكم يوم كنتي طفلة واستدعي كل التفاصيل ثم تابعي سحب الملفات من الذاكرة حتى تصلي لما أرعبك من الأماكن المرتفعة.
2- (هنا ملمح نفسي مهم للأمهات وهو أن الرضيع يرى والديه بحجم كبير جدا ولتصور ذلك لتتخيل الأم أن رجلاً أكبر منها بستة أضعاف حجمها ويقذفها بالهواء من باب المزح) وهو ما تفعله مع طفلها الرضيع.
3- عند وجودك في الأماكن المرتفعه ركزي بصرك على أقرب شيء مسطح أمامك ليبعد عينيكِ عن جمع صورة المكان المرتفع مع المكان الذي أنتي فيه فمن يكون قرب النافذة في الطيارة ليس كمن كرسيه في وسطها ومن ينظر لطبلون السيارة أو في كتاب ليس كمن ينظر لعقبة شعار مثلاً ههه).
4- الحديث عن هذا الموضوع بشكل متواصل يجعل له بريستيج نفسي يجعلك أحياناً تتمسكين به ويعمقه في نفسك أكثر ويكبر حجمه عندك والأفضل تحجيمه بشكل صغير ولو مع الضغط على النفس.
5- أكتبي على لوحة في غرفة نومك وفي لوحة صغيرة في شنطتك العبارة الآتية ( أنا أخاف من المرتفعات ولكن ليس بشكل كبير) وكلما فتحتي الشنطة ستقرئينها.
وبعد عودتك إن شاء الله ننتظر النتائج.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
وطمنا زوج فجر عن فجر وامها والله ان لكم دعوات خاصه منا
وننتظر بشايركم الخيره لمتابعيكم
واستاذنك وفجر في اجابتي لاستاذنا رجل الرجال
الإبنة مجموعة حروف:
أثابك الله خير من دعائك.
لك جزيل الشكر استاذنا وكما عهدناك بعطاءك الامحدود نسال الله ان يعطيك
من واسع فضله ويزيدك علما ونورا

حل بشكل عاجل لمعاناتك من الأماكن الشاهقة:
1- يمكن له سبب نفسي من وأنتي طفلة من علو أو مزح معك في مكان شاهق فابحثي في طفولتك بجلسة سحب من الذاكرة بالطريقة التالية:
ضعي مخدة تحت الساقين واستلقي وضعي رأسك على وسادة معتدلة ثم أغلقي عينيكِ وبدون إضاءة في الغرفة ولا أصوات ثم تذكري أول بيت لكم يوم كنتي طفلة واستدعي كل التفاصيل ثم تابعي سحب الملفات من الذاكرة حتى تصلي لما أرعبك من الأماكن المرتفعة.
شخصيتي وانا طفله غير عن كذا كنت اطلع الاماكن المرتفعه بدون خوف وبستمتاع
واتسلق جبال حتى اوصل قمة الجبل واطالع الناس من تحتي ماكنت اخاف نهائيا
واول زواجي رحنا الجنوب وكان الوضع عادي ماحسيت باي خوف
لكن قبل مانرجع كنا جالسين مع عائله من سكان المنطقه واحنا اساسا جالسين في مكان مرتفع وعيني على جبل شاهق امامي وشايفه سيارات متجه للجبل وكانت في نظري بمقدار النمله في راحت يدي وسالت الحرمه عنه وقالت هذا الطريق الي ترجعون منه
وحسيت الصوره هزتني ومسكت فبالي لكن لمارجعنا كان باليل وماحسيت فالطريق وارتفاعه والعقبه وانفاقها
وبعد 3سنوات تقريبا رحنا لنفس المنطقه وكان زوجي مرتبط بموعد وعشان يوصل فساعه معينه لازم يدعس وكان الجو ضباب وارتفاعات ومنعطفات ودخل علينا الليل وجلست اتخيل الضباب لسافيه وانا ماصرنا نشوف شي وكمان معي طفلين فشايله همهم اكثر من نفسي وهنا تازم حالي وتعبت نفسيتي ومارضيت نرجع بالسياره وبنفس الطريق
لكن جو اهلي ولمارجعنا كنا مع بعض وخفت حالة الخوف
على ان زوجي زعل وقال الي يسمعك ويشوف حالتك يقول هذا ورع مو رجال
مع انه والحق ينقال والله مافيه اروق منه فالخطوط الطويله ويعجبني فكثير
من تصرفاتها اثناء السواقه ومع خوفي ذا ماقدر امشي مع غيره لو اخويه
احس بامان اكثر معاه بعد الله

2- (هنا ملمح نفسي مهم للأمهات وهو أن الرضيع يرى والديه بحجم كبير جدا ولتصور ذلك لتتخيل الأم أن رجلاً أكبر منها بستة أضعاف حجمها ويقذفها بالهواء من باب المزح) وهو ما تفعله مع طفلها الرضيع.
االصوره هذي اعيشها لما اتخيل اني راكبه طياره مع اني عمري ماركبتها
ولما اشوف الابراج المرتفعه واتخيل اني في احد طوابقها
وهذا حصل لما رحنا المدينه وحجزنا جناح في الطابق الثامن جلسنا 3 ايام ماقدرت انام كل ماتخيلت اني مرتفعه عن الارض احس بدوخه وجسمي يرتعش ولا اقرب من الواجه المطله على الحرم ماقدر اشوف قدايش انا مرتفعه واحاول اشغل نفسي ومابا اتذكر اناوين
مع ان زوجي يقول لو بالطابق 30 وش تسوين واتخيل ويزيد حالي


3- عند وجودك في الأماكن المرتفعه ركزي بصرك على أقرب شيء مسطح أمامك ليبعد عينيكِ عن جمع صورة المكان المرتفع مع المكان الذي أنتي فيه فمن يكون قرب النافذة في الطيارة ليس كمن كرسيه في وسطها ومن ينظر لطبلون السيارة أو في كتاب ليس كمن ينظر لعقبة شعار مثلاً ههه).
هذا الي انا اسويه على طول عيني على اقرب خطوه منا مستحيل ارفعها فوق
ولا اطالع اسفل اشوف الارتفاع لكن اعيش في ضغط نفسي فضيع
4- الحديث عن هذا الموضوع بشكل متواصل يجعل له بريستيج نفسي يجعلك أحياناً تتمسكين به ويعمقه في نفسك أكثر ويكبر حجمه عندك والأفضل تحجيمه بشكل صغير ولو مع الضغط على النفس.
ممكن هذا النهج متبعته عشان زوجي يفهم نفسيتي لانه صار يوديني لاي مكان مرتفع
ويتعمد من باب يروح الخوف يقول عشان اطلعلك قلب
5- أكتبي على لوحة في غرفة نومك وفي لوحة صغيرة في شنطتك العبارة الآتية ( أنا أخاف من المرتفعات ولكن ليس بشكل كبير) وكلما فتحتي الشنطة ستقرئينها.
وبعد عودتك إن شاء الله ننتظر النتائج. [/QUOTE]
كتبتها في ورقه صغيره وحطيتها على الكمدينه الي جنبي وكل ماشفتها اتذكر المكتوب فيها
اما احطها على جدار ويشوفها زوجي ويبدا في مغامراته الي تازم حالتي
مع انه مهددني بركوب التلفريك لدرجة اني شفت فديو لاخويا هو واصحابه جوا التلفريك واتخيل نفسي داخله وارتجف
وبعد عودتك إن شاء الله ننتظر النتائج.
ان شاء الله السفره ممكن تكون بعد 10 ايام
مع انه لوبيدي ماروح لكن بضغط على نفسي عشان ماعقدهم معايا
وخصوصا انه ماخذ سياره جديده جيب وشايله همه فالمرتفعات ونفسي احد يروح معانا عشان يخفف علي عبء الركوب قدام
دعواتكم

أنا أسفه بصراحه كيف بعلقتكما الحميمه تخجلي بعد هذي مصيبه عظمي (ههههه)