خذي راحتك غاليتي

اصلآيوديني لهلي وبعد الزعل يرجعني ولايذكر الموضوع وبعدين ادبر نفسي

وسوال 2
كيف اسلوبك بلطلب يعيني مثال ؟؟
يعني مثلا مره طلبت ينزلني السوق وووالخ مع ردة فعله وانتيي ايضا وش سويتي ؟

مره قبل سنه كنت عند أهلي مسقطه دقيت عليه قلت محتاجه أغراض من السوق قال والمطلوب قلت توديني قال وأنا مالي شغل غيرك قلت من يوديني قال خلي أحد غيري يوديك ونزلها وهو معصب
ارسلت له رساله بعد نص ساعه كاتبه فيها
حبيبي ونور عيني ذو القلب الأبيض أنا اعرف انك ماتحب تكسرها بخاطري وأنك ماتبي أحد يمن علي وأكيد بتوديني جلس 3أيام مايكلم ولايرسل وأنا على نار مدري وش فيه طبعآرحت مع أختي لسوق رجليه
بعد3أيام ارسلت رساله له ابي أغراض من البيت يجيبها لي وأنا ماهمتني الأغراض بس ابيه يجي ابيه يكلم
فجاء مثل البرق وجابها وقال يالله متى بتجين مشتاق لك ولا كان شي صار

حبيبتي

اقدر لك حبك لزوجك وشوقه له ...ولكن سوال هل يبادلك الحب ؟؟ اتوقع نعم ولكن لايخدمك ولا يحب المسؤليه .
وهذه مشكله حلها بيدك انتي كيف سااخبرك الان ؟؟؟

انتي ابدئي بنفسك وحطي بداخلك اني مابنزل السوق مع احد من اهلي ابدا ابدا حتى لو كنت محتاجه شيء مهم
وكذلك اشياء ونواقص المطبخ لاتقضينها ابدا ابدا ...

هو من الان يتحمل المسؤليه ولكن كيف تقولين له ؟؟!

يعني مثلا الان انتي بلنفاس ومحتاجه اغراض ان كان للان لم يأتي بها
فاتصلي به ومن الكلام اخبارك ومن هلكلام الحلو وهو بيبادلك
وبعدها قولي يالغالي لي طلب مهم جدا ...!
اكيد بتتغير نبرة صوته او يتذمر تغاضي عن هالشيء ؟! وقولي ابي كذا وكذا وحبذا لو انه من الصيدليه يعني شيء خاص جدا بك (حاجات النساء الخاصه بفترة الدوره اكرمكم الله وانتي بنفاس بتحتاجين لهلشيء ) وحتى ان كان عندك ماعليه اطلبيه هالشيء ..زوجك وهو الاقرب لك وبرري طلبك
بأنك خجلتي تطلبي من اهلك لان اخوانك هم اللي يجيبون وامك مابتنزل هلايام وخجلانه فاارجوك انقذني وجيب لي هلطلب ....؟!!!

عاد هو ماله عذر بهلحاله ..وحتى لو تعود انه اهلك يقضون لك كل كل شيء ..(لايهمك اصري ولا تحسسينه انك تبين تعودينه وتتشرطين عليه ...عادي وضحي انك خجلانه من نك تقولي لااهلك جيبوا لي هالشيء !

والشيء الاخر
ان رجعتي له ببيتكم طبعا
بعد فتره مو ع طول تطلبين ابي وابي بيكشف كل تخطيط مثلا تبين انتي شيء من السوق من السوبر ماركت ك (بنده ) مثلا ...
قولي له بعد راحته طبعا ويكون الوقت مناسب له ....قولي

في نواقص بلمطبخ كذا وكذا وكذا ( ولاتكثري )...قولي جيبها الله يسعدك ...ان تذمر لايهمك
وقولي ودي ولي امنيه وودي تتحق لو لنصف ساعه
اذا قال وش .....؟
قولي ودي انزل معك للسوبر ماركت واتقضى انا وانت هلاشياء او هلشيئين وكلها مابطول اوعدك نص ساعه ونرجع ,..(وعاد انتي تميلحي وتدلعي وتددليي )! وتغاضي عن ردوده وتعابير وجهه ..

وان رفضضضضضضضضضضض ..! او اعتذر بأي عذر
فقولي هذه عادتك يافلان ..!
وتدلعي وقولي صرت احس انك مفتشل انك تمشي معي بلسوق ولا حتى سوبر ماركت ...!
اذا قال لالا فهمتي خطأ .....!
قولي
الا بجد لك من يوم جيت معك تتعذر بدون سبب معروف ..
انت ماتبي ترافقني لااي مكان تبيني ادلعك واخدم زوجي حبيبي ولا أخذ بلمقابل طلعه لخدمتي ..!
ولا كأني فلانه حبيبتك ...
ولا كأني ادللك واحبك ..وش ذنبي تجازيني كذا !
وان خدمتني بوقت حاجتي تكون من دون نفس و:انك مغصوب مو خدمة زوج لزوجته !!

واططلعي من الغرفه بكل هدوء .
وان كان لك كم دمعه ابكي بكيفك الاهم تطلعي عتبك الى متى
السكووووت عنه
الان توك لك سنه و9 اشهر وهذه هو افضل وقت لحل المشكله قبل ان يتعود اكثر

(((( وكوني هادئه بفترة كلامك كللللللللللللللله وانتي تقولينها مو معصبه تزيدي الطين بله بل هيئتك تكون يعني تحاورين وبنفس الوقت كانك احبطتي من كلامه ورفضه وزعلانه من رفضه خدمتك )...
ولا تكلميييييينه ولا شيء(خلاص خذي موقف حااازم بشده )!
كفااايه ستهتار الان توك وبعدين اذا صار لك عيال هل اهلك بيشيلون ويخدمونك انتي وعيالك ؟؟!
لااتوقع
اتخذي موقف زعععععععععل قوي
ان تقرب قولي سبحان الله ودي اعرف كيف تحبني ؟! وانت ماتخدمني؟!

لو يقعد سنه مايكلمك الا لما
يخدمك بشيء ...ويقضي لك كأي زوجه ولو عصب خليه يعصب انتي ماطلبتي معجزه طلبتي حقك كزوجه واهلك لن يستمر خدمتهم لك مع مرور السنين .

جربي وقولي لنا النتائج .

وبعدين تعلقك بزوجك هل هو متعلق بك ايضا يعني هل يكون ملهوف عليك مثل ماانتي ملهوفه عليه ...
ان كان عادي مافرقة معه ولكن مستمتع
فااقول لك

اثقلي شوي حبتين بس

يعني مثلا موجود عندك اشتغلي عنه لو لساعتين او اكثر بعيدا عنه بأي شيء
سوىء شغل بلمطبخ او كنس البيت او تمسيح سراميك
ابتعدي عنه كل ييوم فتره
لاتكوني حوله دائما كلنحله هذا بيكون مرهق لك وبيخليه يمل منك مع الوقت وبتلاحظين انه يشغل نفسه عنك لو فتره
لا
خليه هو يدور عليك وصدقيني بتلاحظين انك اذا ابتعدي عنه فتره بيجيء يدور لك ويبين حبه وشوقه لك بلهفه

ترى الزوج مايحب ان الزوجه تكون بقربه 24 ساعه ,,لا تنويع لااقول لاتتكلمي لا تتزيني لا وازني بين الامور ...وعيشي حياتك .

__________________
اللهم فرج همي وهم كل مسلم ...

-بالنسبة لغيرتك فعليك دعاء الله أن يخفف منها+أشغلي وقتك بغير زوجك+أشغلي ذهنك بأعمال أخرى.
-وضحي له احتياجك له في كل الجوانب، وليس في الجانب (...) فقط.
-اجلسي معه جلسات مصارحة+بيني له أهميته في حياتك مع المدح+ثم وضحي له النقاط التي تريدينها منه...إن شاء الله يتجاوب معك.
-حاولي الإصرار بلطف على بعض طلباتك، وأوضحي له أنه المسؤول، وأنك أمانة في عنقه.
-حاولي أن لا توضحي له أن نقطة ضعفك في ذاك الجانب قدر الإمكان.
-عيشي حياتك كامرأة لها اهتمامات أخرى مثل صلة الأرحام مثلاً.

الله يساعدك اختي.....
الحب مافي الجمل منه بالحياااة بس المفرررررروض انك ماتبيني حبك وجنووونك بزوووجك علشاااان مايغتر بنفس بس لاتعطيه كل هتماماتك قسمي وقتك حاااااولي تشغلي نفسك جربي يووووم كااااااااامل لاتعطيه اي اهتماااااااام صدقيني هو اللي
حيجيك وحااااولي انك تصيررر ثقيل شووووي الرجل... يحب الانثي الغاااامضه يحب كل يووووم يكتشف فيهااااا شي
جديد الله....
بالتـــوفيقـ يارب

حبيبتي الرجال عذاب

اعتذر منك إن كنت أسأت الفهم في البداية ، بس ردك الراقي و المحترم ..
وضحت أمور كثيرة ..

.
.

عزيزتي ، من بعد ردك ..
و إنه تقصيره مع أطفاله ، لم يكن لك فيه يد ..

فلك الان بحياتك مع زوجك ،، و هو اللي مسؤول عن منزله الأول و مو إنت ..

واضح جدا إنك عاقلة ماشاء الله و مثقفة ..

و أول شئ لازم تحذري منه ( لا تتعلقي في زوجك مررررررررررررررة ) .. حتى لا تفقدي توازنك
لإنك من الناس اللي إذا حبت ، تحب بقووووووة و راح تتعبي ..


أما بالنسبة لتحمله لمسؤولياتك ،، فيبغالك مشواااااااااااااااااااااار طويل الله يعينك ..
بس أبدأي بالتدريج ،.

شوفي إيش نقطة ضعفه ؟ إيش مفتاح قلبه ؟
و استغليها بذكاء ..

و مرات أحكي له قصص عن أزواج أخواتك - بطريقة ما يحس فيها إنك تقصديه -
كيف إنه أهلك يمدحوا في فلان لإنه شايل زوجته

و مرة أحكي له بإعجاب عن تفاخر أختك بزوجها لإنه يعمل لها اللي تبغاه
و زي كذا

ابنتي الرجال عذاب
أتشرف لك وللجميع
بكل ما أستطيع
أولاً: نبدأ بفهم النفسيات
جهزي مجلد وورد (أصفر) وسميه المعرفة النفسية
ضعي داخلة ملفات وورد بالأسماء التالية
اسمك الشخصي
ثم اسم زوجك
ثم زوجته الأولى
ثم من لهم علاقة مؤثرة في الموضوع
سجلي في هذه الملفات كل صفات صاحب اسم الملف السلبية والإيجابية نقاط ضعفه وقوته. بتجرد وكأنك تحضرين بحثاً عنهم وبدون مشاعر.
كلما تذكرين أي معلومة عن أي واحد اكتبيها.
ثانياً تخيلي معي الآن أنني وضعت في عقلك صندوقين الأول نسميه صندوق العاطفة والآخر صندوق العقل وكل ما يتعلق بالعاطفة فضعيه بالصندوق الأول
وكل ما يحتاج للعقل ضعيه بالصندوق الثاني.
وعند استقبالك لأي تصرف أو رغبتك في اصدار أي تصرف أنظري هل يخرج من صندوق العاطفة أو صندوق العقل.
ثم نتابع الخطوة التالية.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابنتي الرجال عذاب
ما ستقرأينه الآن ليس بقصد الإحراج ولكن توضيحاً لموقفك مع نفسك ومعرفة ما ينفعك
تكتبين ما يحصل بينكما وتطلبين التوجيه ثم نتحمس ونؤطر لك العلاقة ونضع ما يكون هو الموضح لما يناسب المشكلة ونتوقع الاستجابة منك والتطبيق ونتائج التطبيق ثم نتفاجأ بكتابتك حلقة من مسلسك مع زوجك وكأننا لم نكتب شيئاً.
هذا يدعونا للسؤال التالي
هل ترغبين حقاً في تعديل وضعك النفسي بما يتيح لك تعديل وضعك الأسري أم هي رغبة في الفضفضة لاأكثر فما كتبتيه قبل ردي هذا يوحي بذلك.
أبنتي الكريمة من دخولي هذا المنتدى الكريم النافع وجدت في نفسي أن أقترح أن تتكرم إدارة المنتدى بوضع قسم للفضفضة (سواليف الحريم مع بعض وعرض أفلام حياتهن اليومية ومسلسلاتهن اليومية والتعاطف مع بعض لفلترة حل المشاكل من هذه الردود غير المجدية).
نسخة من الاقتراح للإدارة الموقرة

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

يااالله

غاليتي اعيدي ماخطه رجل الرجال وسيدة الموقف

فكلامها واقعي جدا جدا

زوجك غير أهلا للمسؤولية ويحبك لنفسه لا لشخصك

ويستمع كل الاستماع بتقوقعك عليه وجعله هو المحور في الحياة

حبيبتي اطلقي اسرك من قيوده
واجعلي لنفسك اولويات لابد ان يعيها لتكوني الزوجة والعشيقة بما ترضيه وترضي نفسك

التغيير المفاجئ مرفووووووووووووووووووووووووض بتاتا لان نتائجه سلبية دائما

انت الان بدأت وطلبتِ منه شيئا يسيرا وتجاوب معك بغض النظر عن كثرته وقلته

تابعي مابدأته

واصري على متطلباتك من مادة واهتمام وحتى طلعات بذكاء انثوي (بحب وبتغنج)

اجعلي الجنس كما قالت سيدة الموقف هو سيد الموقف بينكما ان اعطاك اعطيه وبيني له النهم وأسريه بكل جديد وان منعك اعطه لكن دون المطلوب واجعليه يحس بهذا التقليل وان حصل نقاش كوني صريحه وانه منعك لذا لا تستطيعي التجاوب كما كنت

رزقنا الله واياك السعادة والرضى

__________________

أخي الموقر رجل الرجال: أنا لم أكتب لافضفض أنا أكتب لاجد الحل وخاصه من الرجال ابي وجهة نظرهم وبالعكس أنا اللحين ماشيه معك صح أخي البليغ قال اجلسي معه جلست مصارحه ومدحيه وقولي اللي في خاطرك والان هذا اللي حصل كتبته ودي أعرف رايكم باللي سويت وبردة فعله
والله ثم والله مو فاضيه لفضفضه تعبانه نفاس ومتعبني فقد طفلي ومتعبني زياده زوجي أنا جايه اريدآ حلآ وليس فضفضه لو ابي افضفض مافضفضت لرجال أنا مسجله في منتدى خاص بالنساء ونفضفض لبعض بس سجلت هنا ابي راي الرجال وكيف يفكر الرجل

ابنتي الرجال عذاب
أشكر لك حسن ردك وأدبك الراقي فيه
والذي دعاني لكتابة ردي الأخير هو ما كتبته في الرد الذي قبله
فهو درس لإعادة توازنك النفسي
بطريقة علمية تجعلك تقودين نفسك بنفسك
دون الحاجة لأحد أو تكوني ردات أفعال لأقوال وأفعال زوجك
وسأريحك نفسيا عن كل ما يتعبك بإذن الله
وكيف يفكر الرجل وأنواع الرجال وغيرها مما يهمك
وكنت أنوي المتابعه معك بالدروس بطريقة درس تطبيق نتيجة بعيداً عن الردود العاطفية المطولة لا أكثر
وهذا ما أفعله مع كثيرين عبر المسن.
أسأل الله العلي القدير أن يجعل ما أصابك في فقد ولدك خيراً لك وأن يعوضك عنه خيراً وأن ييسر لك زوجك ويجمعكما على خير.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.