بنتي الفاضله فجر الهوى
أشكر لك جديتك معي في المتابعه وهذا يبشر بأننا سنصل بإذن الله
1- ما ذكرته عما يصدر من الوالده حفظها الله
ليس لمحاكمتها أو لومها أو شيء من هذا القبيل
بل هو لمعرفة دوافع تصرفاتها فهي ضحية لما تم غرسه فيها وما استقبلته من أهلها وزوجها ( الوالد حفظه الله) كما أنتي ضحية لتصرفاتها معك , وأملي بالله كبير أن نخلصك ونخلصها من هذا كلله.
2- سحب الذكريات ( المؤلمة القاسية) وتقييمها من أنفع طرق التحكم بالشخصية وزيادة الثقة بالنفس لماذا
لأننا نخرجها من العقل الباطن الذي تتحكم فينا منه إلى العقل الظاهر لتكون تحت نظرنا حينما كبرنا وصرنا نقيمها بأنها خطأ ونبدلها بالصح.
3- وقت استقبالك تلك الأمور كنتي ضعيفه جاهله واثقه مما تفعل والدتك أنه الصواب وكنتي ذكيه باستغربك لها وقتها ولكن لا تملكين الرد مما جعل تلك الطفله تسكنك حتى الآن فأنظري لحالك مع تلك الطفله انتي الآن متزوجه ومسؤوله عن زوج وبيت ولك مكانتك بالمجتمع وتخشين مواجهاتها ومستعدة لتقيمها لك وعتابك ومعاقبتك وكأنك الآن تلك الطفلة فهي لا ترى ابنتها السيدة المتزوجة بل تنظر لطفله ستتسبب بفشلها أمام من ينظرون إليها على أنها ستفشل فرؤيتها مغلقة على شيء واحد مثلك الآن.
4- استمري معي بسحب الذكريات وتقييمها.
5- سوي اللي طلبت منك) لننطلق للخطوات التالية
6- لماذا أكرر طلب ذلك منك وفي أسرع وقت لتواجهي نفسك فيسهل عليك مواجهة غيرك فإذا كبُر عندك رؤيتك لنفسك عاريه فكيف بغيرك ستجدين التجربة سهلة وبسيطه وممتعة ومفيدة بنتائج أكبر من توقعاتك
وفقك الله.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

الشكر لك علي تعاونك والدنا الفاضل ؛

الذكريات :

- عند كل نجاح تكافئنا أمي على هذا ، فكنت أنا دائماً
الاكثر تفوقا بين إخواني ، لكن أمي تعطيني الاقل كل مرة
فتعطي إخواني ..5 ريال ، وانا .5 ريال بس ..
فاسأل ليش ؟ فتقول لأني الأصغر ..
حتي جدة تعطيهم اكثر وانا اقل ، فانزعج كثير وكالعادة
اقول ما يحبوني .. وأخواني يضحكون علي لأني اقل منهم

وهذه غلط وكنت اقول لو ما تعطيني احسن .. ورفضت
مرة الي أعطتني اياه جدة فزعلت أمي وخاصمتني .

- المطبخ أمي مسلمته خواتي الاكبر ، وانا ممنوع أحاول
اسوي اي شي فيه ، لأني زي ما تقول أمي : انتي ما تعرفين
تسوي شي ، وممكن تجرحين نفسك او تحرقينا ..
حتي دواليب المطبخ ما اقدر افتحها ..
فصادف مرة ان أمي بشغلها رحت أنا المطبخ وفتحت
الدولاب من غير مفتاح لان أمي شايلة المفتاح ..
ويوم جت وشافته مفتوح ضربتني وطردتني من البيت

وبقيت فتررة طويلة بالشارع ، علي شي ما يسوي .!

وكمان بقيت الي ما تخرجت من الثانوي وانا ما عرف اسوي
حتي القهوة لان أني تمنعني وكل مرة تقول أني متعرف .
فكنت احس بالنقص عند صحباتي وهم يطبخون وانا
ما اعرف اضبط لو قهوة .

- مشكلة كبيرة عند أمي لو حد اشتكي مني لو أطفال
فمرة تهاوشت مع بنت جارتنا ومنعتها تدخل بيتنا ، راحت
قالت لامي فدخلتها وطردتني أنا .. فصارت هذي نقطة
ضعف استغلوها ضدي ، فما اقدر أدافع عن نفسي أبدا
لانهم بيقولون لامي وتعاقبني أنا بدون ما تعرف المشكلة

احساسي كنت أتضايق وأتجنب التصادم مع اي حد .
وهذا غلط .
—

ما طلبته مني :

سويته ، اول شي صراحة قمت افكر .!
قفلت الغرفة وحسيت أني بأسوي شي غلط ، ارتكبت ايدي
وخفق قلبي ، وبقيت يمكن عشر دقائق افكر ..
وبعدين نفذت بس حسيت بإنزعاج وشعور غير مريح
وكأني قدام شخص غريب مو أنا ..

اختي ذا الرد واخر رد لكِ
واضح جداااا ان لديك رهاب اجتماعي ...
مارح اقول مرض لاكن مشكله لديكِ ولها حل وحلها بسيط ان شاء الله
تروحين لدكتوره تفسيه وتشرحين لها كل وضعك وكله
مو لازم احد يعلم بك مثلا خوذي اختك او امك او صديقتك اللي تثقين بها ...
وتروحين كذا جلسه عند الدكتوره ولها حبوب تاخذينها منها اذا لزمت حالتك
وانتي اقرأئى عن الرهاب الاجتماعي وخذي معلومات عنه عن طريق النت ...

وعلى فكره مو المريض النفسي فقط هو الذي يذهب لدكتور ويتعالج
لا بد من زياره الطبيب النفسي كل 6 اشهر على الاقل
كل المشاهير ورجال الاعمال واصحاب المراكز والمناصب الاجتماعيه
بذهبون الى الطبيب النفسي يعني شى طبيعي جدا الذهاب له ....

لان اذا ماعالجتي تفسك راح تتازم الحاله اكثر واكثر
واذا ماتعرفين دكاتره في المنطقه الي انتي فيها
قوقل مايقصر معك ؟؟؟
بس لازم تروحين لها او تكلمينها بالهاتف

والد فجر موجود !!! ربي يحفظه لك حبيبتي فجر
لكن بصدق أخذت فكرة أنه متوفي حتى اني رجعت لبداية الموضوع أراجع اذا سبق وذكر شيء عنه .
ما وجدت له ذكر نهائي بالذكريات اللي سحبتها فجر ببداية الموضوع .. وكأن تأثيره بحياتها بسيط ؟؟

__________________

بنتي فجر الهوى
استمري في سحب وتقييم الذكريات
وما ذكرتيه من معاملة الوالدة حفظها الله بالطرد من البيت لأصغر البنات ومعاقبتها على كل شكوى يدل على عدم تركيز الوالده في التربية وإنما بدافع الخوف منها من مناقشتها من أخواتك الكبار عن العقوبات فتتسلط على الصغيرة لضمانها عدم قدرتها على الرد.
وبالنسبة للتفريق بالعطية يرجع يمكن لحاجات الكبار أكثر وقدرتهم على التصرف أكثر بعكس الصغار المحتاجين للتوجيه والترشيد والخلل عندها هو بعدم التوضيح لك لماذا تفرق بينكم في ذلك فكيف تتصرفين ب500 وأنتي طفلة صغيرة.
نتج عن كل ذلك وغيره ما ذكرته سابقاً لك من مزيد إضعاف شخصيتك وإخلال ثقتك في نفسك مما جعلك تخشين المواجهة بكل أشكالها مع نفسك ومع غيرك.
بالنسبة لتنفيذ ما طلب
أشكرك على حسن الاستجابة
وهو خطوة رائعة وفيها تقدم يحسب لك ومشاعر الانزعاج رواسب من خوف الطفلة داخلك من الخروج على الثوابت النفسية من الوالده في نفسك وإن كانت خاطئة وقولك أنه شعور منك كأنك واقفة مع واحد غريب صحيح جداً وتفسير منطقي لمشاعرك وقتها
لماذا؟
لأنك تنظرين بعين الطفلة داخلك إلى جسمك وأنتي كبيرة والذي ترينه لأول مرة بهذه العين
لذلك بمعاملة هذا الطلب وتكراره بشكل طبيعي وتفحصه أثناء الاستحمام يجعلك تثقين بنفسك أكثر لماذ؟ لأنك سترينه بعينك وأنت كبيرة وسيدة متزوجة لا الطفلة الخائفة ومن ثم ستفخرين باستعراضه أمام زوجك بإذن الله
وأرغب منك التوضيح أكثر فيما كنتي تفكرين قبل وأثناء وبعد التنفيذ.
بانتظارك

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

اسمحيلي بهذه المداخله ..

ماشاء الله تبارك الله .. اعجبني جدا حديثك عن ذكرياتك ..
احسنت ِ التعبير .. احسنت ِ التعبير عن ما يجول في خاطرك بشكل
قد لا استطيعه انا ..

تابعي وثابري اسال الله لك السعاده في الدنيا والاخره ..

شكرًا لك ِ اختي ...
ولك بالمثل ..

ابنتي الفاضلة لا تظلمون:
تابعي معناً هنا( أدخلي الفصل ) وراجعي ما سبق كتابته بيني وبين الأبنة الفاضلة فجر الهوى
وما الذي يمنعك من سرد ذكرياتك هنا فأنتي حرة وكبرت وأصبحت مرسلة ولست تلك الطفلة المستقبلة.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

اولا : كون أني تخشي من مناقشة أخواتي الكبار لها
لا أظن أبدا , فلا فرق لدي أمي بين صفير وكبير ..
وفقولها نافذ علي الجميع ، لكنها كانت تري أني الصغيرة
فبحاجة للتوجية اكثر ..
وحتي اثناء عقابها لي ، لا احد من أخواتي يستطيع
التدخل حتي اخي الاكبر لانه قد يشملهم العقاب ..
فهي تثور بسرعة ولا تسمع الا لنفسها ..

- و..5 ريال كانت تعطيها اختي وهي بالمتوسطة واخي
وهو خامس وانا ثالث يعني ما فيه فارق كبير بيننا ..
وتصرفهم فيها كان كتصرفي لكن بحرية اكبر ...

--

متطلباته مني :
شعور كان متقارب بعض الشي ، ما حسيت بفرق كبير
قبل التنفيذ :
كنت مترددة ، خائفة ، مرتبكة ..
اثناء التنفيذ :
خجل كبير ، إحساس بالغلط ، غير مرتاحة ..
بعد التقيد :
حيرة يعني ، ليش خجلانة وانا وحدي ؟
إحساس بالغلط ، وكمان راحة أني انهيت المهمة ..

الم :

شكرًا لك ..
ومسألة الذهاب للطبيب صعبة جدا جدا ..
ولو فكرت اروح مستحيل اقول لامي او اختي او اي حد ..
عشان كذا تكون صعبة لان امر مثل هذا لا يبقي سر.
واش اقول لزوجي ؟!
لو سألني أنا ليش اروح طبيبة ..!
أكيد يقولون مريضة لان مستحيل حد يروح وهو سليم
والمشاهير لا تقيسيني عليهم ..
إحنا مو مشاهير أشخاص لنا محيط محدد ، يسال ويعرف
كل شي عنا ..