تأكيد الذات

هي آداة لجَعْل عِلاقاتِكِ بالآخرين أكثر إنصافا، وتأكيد الذات هو أيضا قدرة الشخص على التعبير الملائم"لفظاً وسلوكاً"عن مشاعره وأفكاره وآرائه ومواقفه تجاه الأشخاص والأحداث والمطالبة بحقوقه دون ظلم أو عدوان ويتركز تأكيد أو توكيد الذات على تقدير الذات" أي: رؤية الفرد نفسه وما فيها من قدرات وكفاءات" وتقييم الفرد لتقدير الآخرين له"مدى احترامهم له ومكانته عندهم" فالمتزن يقدر نفسه حق قدرها دون غطرسة، بخلاف المتكبر والباخس لنفسه حقها.


* هل أنت قادر على إبْداء المشاعرِ الإيجابيةِ الدافئةِ إلى الشخصِ الآخرِ؟

* هل أنت بداية مرتاح ومستمتع بمحادثة الغرباءِ؟

* هل أنت من الناس المقنعين و المؤثرين على الآخرين؟ َولَرُبَّمَا تكون أنت الوحيد الذي يَدْفعُ الآخرين من حوله لما تراه الأصوب من الأمور الحياتية المختلفةَ؟

* هل تشعر بأنك، في أغلب الأحيان، ممن هم بأسفل "نظام التسلسل الاجتماعي"، وذلك بحيث يدَفعَك الآخرين من حولك لما يرونه الأصوب في شئون الحياة المختلفة؟
* هَلْ تَبْدو أحياناً غير قادر على تَوضيح رغباتكَ للآخرين؟ هل عِنْدَكَ صعوبةِ في قول "لا" و إن كنت كارها لقولها؟

إن كنت من بين الصفوة التي تجيب بنعم على الأسئلة الأربع الأولى، فستجد في هذا الكتاب ما قد يقوي عزيمتك على المضي في طريق تأكيد الذات، وقوة الشخصية، مع الأعتزاز بكرامتك.

وأما إن كنت ممن يجيبون بنعم على الأسئلة الثلاث الأخيرة، فأنت في حاجة ماسة لقراءة هذا الكتاب، والاستفادة من المواقف المذكورة فيه، فجميعنا محتاج للحياة بصورة كريمة، لا مهانة فيها، ولا ازدراء، ذلك الحق في الحياة الكريمة يجب أن يُصان للصغير قبل الكبير، وللفتى قبل الكهل، فحق الرَد بلباقة على الخطأ من الآخرين قائم، والتعبير عن المشاعر واجب، واحترام رأي الآخر مكفول، وإن اختلف الآخر معنا في الرأي، ولكن كل تلك الحقوق تكون مكفولة في حدود قيم و أعراف المجتمع.

تأكيد الذات كبديل


كان هذا أحد الدروس المستفادة من أحد أساتذتي، فقد قام أستاذي بدعوتي للعشاء معه في أحد المطاعم الكبيرة، وبعد أن جلسنا ورحب بنا النادل، بدأنا نتطلع إلى قائمة الطعام، وذلك ليختار كل منا ما يريد، وفي الحقيقة تأخر النادل كثيرا في كتابة ما نريده من أصناف الطعام والشراب، وذلك على الرغم من أن المطعم لم يكن مزدحما بالزبائن، وعلى الرغم أيضا من وجود عدد كبير من العاملين بالمطعم، وتحليا بالصبر انتظرنا فترة أطول كي يصل ما طلبناه، فما كان من أستاذي إلا أن قام بهدوء وطلب مقابلة صاحب المطعم، فلم يجده، فطلب مقابلة المدير المسئول، وبدأ يتحدث معه عن هذا التأخير غير المقبول، في مطعم معروف وله شهرته مثل مطعمهم، وبدأ المدير بالاعتذار عما حدث، وانقلب الوضع فورا، وأصبحت وتيرة الخدمة على أعلى مستوى، وأصبح مدير المطعم يقوم على خدمة طاولتنا بنفسه، وبعد أن تناولنا عشاءنا، وتم دفع الحساب، وجدنا مدير المطعم أمامنا يكرر الاعتذار عما حدث، ويقوم بتوصيلنا إلى باب المطعم، ويفتحه لنا، ويتمنى أن يرانا مرة أخرى في القريب العاجل، مع الوعد بأن ما حدث من تأخير لن يتكرر أبدا، وأنه يتشرف بتقديم الطلبات بنفسه لنا إذا حضرنا مرة أخرى، لقد كان تصرف أستاذي فيه قدر من تأكيد الذات، وبصورة لبقة، وكان تصرف مدير المطعم على قدر من النضج والمهنية.

إن هذا الكتابِ يَحترم التصرفات الناضجة بين البشر، كما يُشجّعُ العِلاقاتَ الإيجابيةَ بينهم، بحيث يَحترمونَ ويُقدرونَ بعضهم البعض، هناك الكثير مِنْ الأفكارِ الشعبيةِ التي لَرُبَما سَمعتَها عن معنى توكيد الذات، وعن كيفية تحقيق تأَكيدُ ذاتك.

في هذا الكتاب أُقدِّم َدْعوة للاعتزاز بالنفس واحترامها وتقديرها، ولا أشجع على الإطلاق أي وجهة نظر عدوانية للتعبير عنِ الذاتِ، وهذا هو الخيط الرفيع بين تأكيد الذات والعدوانية، والذي يجب أن نكون منتبهين إليه عندما نشرع في تأكيد ذواتنا، وأَنْ نُصحّح المفاهيمِ الخاطئِة لتأكيد الذات، كما سيساعدُك هذا الكتاب على تَوضيح أهدافِكَ الشخصيةِ في العِلاقاتِ.

كما سيساعدك هذا الكتاب أيضا على تفهم كيفية الاحتِفاظ بإحساس السيطرةِ على ذاتك، وكذلك بالمقدرة على الشعور بالقوة في حياتِكَ الخاصةِ، كل ذلك يتم بدون مُحَاوَلَة السَيْطَرَة منك على الآخرين أو التسلط عليهم. فالعدوان والتسلط يؤذيانِ عموماً من يتقمصهما، لكن سلوكَ تأكيد الذات لا يؤذي من يقوم به ولا الآخرين من حوله، فمن يؤكد ذاته لا يُنكر على الآخرينَ حقوقَهم، ولا يمارس القمع ضدّهم، بل من يؤكد ذاته لديه قلقَ أصيلَ على حقوقِ كُلّ شخصِ يعيش من حوله، حيث يُروّجُ سلوكُ تأكيد الذات للمساواةِ في العِلاقاتِ الإنسانيةِ، كما يُمكّنُنا تأكيد الذات من التَصَرُّف وفق رؤيتنا لأفضل المصالحِ الخاصة والعامة، مع القدرة على الدِفَاع عن أنفسنا بدون قلقِ لا داعي لهِ، كذلك القدرة على إبْداء مشاعرناِ بصدقِ وارتياح، ومُمَارَسَة حقوقناِ الشخصيةِ بدون إنْكار لحقوقِ الآخرين.

وللحديث بقيه

الموضوع نقلاً عن كتاب تأكيد الذات للدكتور مصطفى السعدنى

جزاك الله خيرا اختى الفاضله بوبو

التكمله فى الطريق


فلا تملوا فالموضوع طوويل بعض الشيء

مَنْ يَحتاج لتأكيد الذات؟


انزعجتْ غادة بشدة عندما زارتها جارَتها سعاد لأول مرة، فغادة عروس جديدة في العمارة، وسعاد جارتها في الشقة المجاورة قد أتت لتبارك لها على الزواج،


ولكن ما الذي أزعج غادة؟



إن سعاد أتت دون موعد سابق، فقد انتهزت فرصة نزول زوج غادة إلى عمله، حيث استقل سيارة العمل، والتي استقلها من أمام باب العمارة، وذلك منذ حوالي ساعتين،


طرقت سعاد الباب، وقامت بتعريف نفسها لغادة، وأنها ترغب في زيارة العروس الجديدة، ذلك لتبارك لها الزواج،

شعرت غادة ببعض الحرج، لأنها لم تستعد لتلك الزيارة، ولكنها في نفس الوقت ترغب في التعرف على جاراتها، ولذلك فقد طلبت، على استحياء، من جارتها سعاد التفضل بالدخول،

ولكن ما أزعج غادة حقا هو أن سعاد تَكلّمتَ بِاستمرار وبسرعة ودون توقف أكثر من ساعة، وكأنها تخشى أن تأخذ غادة ميكروفون الحديث منها!!.



وكان معظم الكلام عن سكان العمارة، وثرثرةِ الحيِّ التي لا تنتهي،

ولم تنس سعاد التحدث عن زواجها والمشاكل التي واجهتها مع زوجها وأهله في سني زواجها الأولى،

وكيف كانت لها الغلبة عليهم في النهاية،

ولم ينقذ غادة من طوفان حديث جارتها سعاد إلا عودة زوجها إلى المنزل، وذلك بعد أن استأذن من عمله لإحساسه بصداع نصفي منعه من التركيز في عمله.



وقد أسقط في يد غادة تصرف جارتها سعاد، فهي لم تواجه موقف مثل ذلك الموقف من قبل في بيت أهلها، وهي التي اعتادت أن تكون أي زيارة لمنزل عائلتها بموعد سابق من الضيوف الزائرين، وذلك حتى يستعد أصحاب المنزل لمقابلة الضيوف والترحيب بهم، كما أن الحديث مع الآخرين يجب أن يكون في صورة حوار، يشارك جميع الجالسين فيه، لا أن ينفرد شخص بالحديث متجاهلا الجالسين معه، كما فعلت مدام سعاد!.



غالبا ما نطلق على من لديهم شخصية مدام سعاد بالشخصية النرجسية، وهو نوع من الشخصيات المزعجة، ولكننا نقابله في الحياة، وغالبا ما نصطدم معه ولو بعد حين،

وأكثر ما يلفت نظرنا في تلك الشخصية هو زهوها وإعجابها بنفسها، ولذا فهم يتحدثون كثيرا عن مآثرهم وأمجادهم،
فلا أحد يستطيع الوصول إلى ما حققوه من مجد،

ولا أحد يدانيهم منزلة وفخرا!،

لدرجة أن من يسمعهم قد يصفهم بالغرور والكبر،

أو قد يهزأ من تكرارهم لقصص ومواقف تشير إلى براعتهم ونبوغهم!!،

كما أن لديهم قدر لا يستهان به من الأنانية الظاهرة للعيان،

مع قدرة هذه الشخصية على الاختلاط بسهولة ويسر مع الآخرين،

لدرجة قد نصفها بالقدرة على الاقتحام ثم الالتحام بمن يريدون الاستفادة منه واستغلاله، فهم دائما يسعون لتحقيق مصالحهم عن طريق استغلال الآخرين، دون إبداء أي احترام لرغبات ومشاعر من يستغلونهم،

وبعد انقضاء مصلحتهم و حصولهم عليها، قد لا يلتفتون إلى من استغلوه،

فهم عندئذ يبحثون عن فريسة بشرية أخرى يحققون من ورائها مصلحة أخرى،

دون الالتفات إلى من استغلوه من قبل، وكأن البشر جميعا قد خلقهم الله لخدمتهم وتحقيق غاياتهم في الحياة دون أن يقدم النرجسيون لهم أي مقابل مادي أو معنوي!!.



والنرجسيون وإن وصلوا لأرفع المناصب، وإن امتلكوا من الكنوز ما إن مفاتحه لتنوأ بالعصبة أولي القوة، لديهم قدر هائل من الحسد والحقد على كل صاحب نعمة وإن كانت تلك النعمة لا تذكر بجانب ما يمتلكه النرجسي من نعم لا تحصى ولا تعد!!،

ولا أنسى أستاذا جامعيا أجعد الشعر كان يعلن عن حسده (أمام أصدقائه) على كل من لديه شعر ناعم من الجنسين!!!.



والآن كيف تواجه سيدة رقيقة ومهذبة و لها خبرة محدودة في الحياة، لأنها مازالت في مقتبل عمرها، مثل مدام غادة، هذا الاقتحام الشرس من جارتها سعاد؟



إذا كان لدى مدام غادة قدر من قوة الشخصية وتأكيد الذات ، فهي بلا شك ستضع حدودا للعلاقة مع جارتها سعاد، فقد استطاعت أن تتفهم جوانب الشخصية لدى جارتها المزعجة، وستستطيع في المرة القادمة أن تعتذر بلباقة عن مقابلة جارتها، إذا أتت لزيارتها دون موعد سابق، ولن تسمح لسعاد أن تستغلها بأي صورة من الصور، كأن تطلب سعاد منها الجلوس مع أطفالها الصغار عند ذهاب سعاد لزيارة أختها مثلا، أو أن تطلب سعاد منها أن تذاكر غادة لابنتها الطالبة في المرحلة الثانوية، دروس الكيمياء، وقد عرفت أن غادة حاصلة على بكالوريوس علوم قسم كيمياء، ولن تطلب غادة النصيحة من سعاد إذا دب خلاف زوجي في منزلها، فالعاقل لا يطلب النصيحة من حقود حسود، ولكن ماذا لو كانت مدام غادة غير مؤكدة لذاتها وضعيفة الشخصية، أعتقد أن مدام سعاد ستقتحم حياتها، وستقوم باستغلالها أسوأ استغلال، بصورة قد تحطم حياتها، وقد ينتهي الأمر بها إلى الإحباط، والذي قد يستلزم طبيب نفسي لعلاجه.




ولكن في الواقع والحقيقة قد يعاني معظمنا من ضعف ما بشخصيته، والذي قد يكون في البيت، أو في العملِ، أو في المدرسة، أو في المحلات أو المطاعمِ التي يتعامل معها، أو في اجتماعاتِ النادي أو في الطرقِ و المواصلات، فالعديد مِنْ الناسِ قد يَجِدونَ أنفسهم مرتبكين، وذلك فقط لخوفهم من أن ينظر الآخرين لتصرفاتهم نظرة نقد واحتقار، مما يدفعهم إلى التنازل عن الكثير من حقوقهم.




..............


وللحديث بقية

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة اسماء الاقصى السلام عليكم بارك الله فيك اخى الكريم ولكن السؤال الذى طرحته مهم جدا هو كيفية التعامل مع هؤلاء الناس مثل سعاد ؟؟ رائى انا شخصيا لا اهتم الى كلام النرجسيون امثال سعاد وغيرها ولكن نخجل من ان نقول لها او نردها او نقفها عن الكلام ....ولكن يمكن ان اضع لها حدا .. ولكن فعلا اخى نخجل من ردها عن الكلام لضفع في شخصيتنا سبحان الله على كل شىء لا اعرف كيف تعرفت على هذا المنتدى معى انى اريد ان اطور من ذاتك واسلوبى في الحياة فظهرت لى هذا الموقع الحمد لله يارب جزاكم الرحمن كل خير

اوافقك اختى الفاضله على نقطة عدم الاهتمام بالنرجسيين

اما ان اخجل من قول شيء فبصراحه لا افعل هذا

فالنرجسي لا يستحق مراعاة شعوره او الخجل منه.... فالصد ثم الصد فالصد ممزوجا بهدؤ وابتسامة هائه واثقه هى الحل ...

لا تتخيلى انى لا اخجل بشكل عام ولكن هؤلاء الناس لا يستحقون الخجل .. حكمة تعلمتها ( اخجل ممن يستحق الخجل )