عزيزتي الزوجة الغالية ، سؤالك :

لي اخ الله يهديه هو الان في بدايات المراهقه بين اثنعش وثلاث طعش ما عنده في احد يبدو عليه الذكاء وفهم افكار الكبار بدقة وهذي سببت مشكلة يعني يفكر مثلهم فيعرف كيف يتخلص من توجيهاتهم بطرقه كيف نتعامل معه ؟؟؟

لماذا لا نتعايش مع المراهقين ؟ لماذا نكلمهم من فوق ؟ لماذا نجعل حياتنا معهم مجرد أوامر ونواهي ؟
ضعي نفسك في نفس الوضع شئ مزعج جداً .

يجب أن نعطيهم الكثير من الحب والاحترام والقليل من التوجيه ........ القليل من التوجيه من آن لاخر يكفي ولكن ليس كل ساعة أو كل يوم ، أحياناً إذا لاحظنا أنهم غير مستعدين للتقبل يجب أن نتركهم ، إذا لاحظنا أنهم متعبين نفسياً يجب أن نتركهم أيضاً ........ أي أن نرحم الإضطراب النفسي الذي يعيشونه لأنهم في مرحلة تكوين وخلق جديد ولا يعرفون هم أنفسهم كيف سيصبحون ، ألا يكفي هذا لكي يجعلهم قلقين وبالتالي عصبيين وصعبي المراس .


مشكلة المراهقين الكبرى العناااااااااااااااااااد والتمسك بالراي وانه الصحيح وهذا اللي يدمر حياتهم بعدين ، وعلشان تمسكهم بفكرهم وتملصهم من الصراحة ما يندرى وش وراهم من بلاوي الا بعد حدوث حادثة بسببه مثل التفحيط او المخدرات . وشلون نحتويهم ؟؟؟؟ وشلون في صفنا ما يكونون في صفوف اخرى معادية من زملائهم ؟ كيف نحببهم فينا ؟؟؟

كما أجبتك عزيزتي على سؤالك السابق برحمتهم بهدوء الأعصاب ، وبالتوجيه التدريجي ، دعيني أقول لك شئ يحضرني الآن ( انتشار الخدم والسائقين قلل إلى حد بعيد من فرص إحتكاكنا الطيبة معهم ) لماذا لأن الإبن إذا أراد طعاماً طلب من الخادمة ، ولو كانت أمه أو أخته هي التي تقدم له الطعام لزاد هذا من حبه وطاعته لها ، وعلى هذا قيسي كل شئ ، فلنعط المراهق كي يحبنا عطاءاً مادياً وليس معنوياً فقط ، وهو بهذا لن يحب أصدقاءه والأشياء الأخرى أكثر منا .

راجعي شعارنا السابق وزيدي عليه العطاء المادي

والله يعيننا ويعينكم ويثبتنا ويثبتكم وأبناءنا والمسلمين

الأخ :
KALYGY

سؤالك جزاك الله خير :

&& -لدي ولد شاب في سن المراهقة عمره 16 عاماً ؛؛ ذكي ولله الحمد والمنة ؛ ولكنه ذكاءه الإجتماعي أكثر من ذكاءه العلمي ؛ لأنه غير مجتهد في دارسته كثيراً { أي لايعطيها حقها من وقته } مع أنه إذا أجتهد
حصلت على العلامات النهائية لكن لايعتبرها أكبر همه ؛ وهو الآن سيدخل السنة الثالثة ثانوي تحفيظ القرآن الكريم ؛ وتعرفين أتمنى أن يتيسر قبوله بإذن الله في الجامعة ؛ ولكن لايعير هذا الأمر أي إهتمام !!!!

&& - يهوى بشده الكمبيوتر / وهذا من الأسباب الرئيسية التي تأخرة علمياً ؛؛؛ هو ينجح ولكن يكون تقديره جيدا جداً ؛ قريب الجيد ؛؛ ويصلي وليس له رفقة سؤء من فضل ربي علينا

&& - في السنة الماضية فتح موقع خاص به ؛؛ وكان رائعاُ وجمع مراهقين العائلة من بنات وبنين
ونحن عائلة ملتزمة لايختلط الرجال مع النساء أبداً ؛؛صار إجتماعهم في موقع ولدي ..أمه المسكينة أصبحت
تترك عملها في المنزل وتهمل أخوته لتراقب منتداه خوفاً عليه من الخطأ ..أصلحه ربي وقرر عيوننا بصلاحه
ولكنه تأخير في مستواه أكثر من السابق /// أمرته أن يقفله حتى ينجح على حسب مستواه الذي حصل عليه آن ذاك ؛؛ وانصاع إلى أمري بغير رغبة منه ( ورضي بعد أن قبل التعويض المادي أي أشتريته منه ] حنى لاأحسسه أنه خسر وقلت له إذ نجحت بتقدير ممتاز أهديتك إياه مرة أخرى ؛؛ ثم دخلت أتتبعه إذ به مشرف كبير في منتدى آخر !!!

&& - ياسيدتي أنا تعبت معه لاحرمني ربي الأجر ؛؛؛ وكل هذا أريده أن يتخرج من الثانوية المرحلة الحرجة
ويدخل الجامعة بتقدير ممتاز لأنه بإذن الله يستطيع إذ جعل الدارسة أكبر همه

كيف السبيل لأرغبه في العلم وأفهمة بطريقة ما أن والهويات يستطيع ممارستها بعد العلم لقد أستنفذت جميع الطرق وفوضت أمري إلى الله ؛؛ وكل ماأستطيعه الآن الدعاء له ..

آمل إلا أن أكون أثقلت عليك أو طولت وأستطعت أن أوصل لك ما أريد ..

ونفع الله بعلمك ؛ وشكراً جزيلا على ماقدمته وماستقدمية


أخي الفاضل : مزايا إبنك ما شاء الله لا قوة إلا بالله هي :
1- يصلي والحمد لله
2- حافظ للقرآن إن شاء الله
3-- ذكي اجتماعياً
4- ماهر في الكمبيوتر
5- ليس له رفقة سوء
6- مطيع لأنك استطعت أن تشتري منه الموقع
7- قادر على تحقيق ما يريد إذا شاء

إذاً إن شاء الله إبنك على خير كبير لولا النت ، تقول أن موقعه أصبح لمراهقي العائلة أولاد وبنات ) وهنا الخطورة ، وليس فقط في تأخره الدراسي .

برأيي إبنك يجب أن تحدد له أوقات دخوله إلى النت ، إجعل للنت غرفة خاصة به تغلقها وتأخذ مفتاحها معك ، ثم تفتحها له في أوقات معينة كمافأة على مذاكرته فقط .

أما إذا كان إبنك لم يعتد على الإجتهاد منذ الصغر ، فسيصعب عليكم الآن دفعه إلى القيام بهذا سيصعب كثيراً ، في العادة فإن المتفوقين في السنة النهائية هم أولئك الذين اعتادوا على المذاكرة من السنوات الأولى في حياتهم الدراسية .

والان ليس أمامك إلا التوكل على الله وشكره وحمده على أن ولدك لديه مزايا كثيرة أهمها صلاته وحفظه للقرآن ، وتأكد أن التفوق الدراسي ليس هو نهاية العالم ، بل هناك الكثيرين من الناجحين في حياتهم لم يكونوا من الأوائل ، إقرأ واجعل إبنك يقرأ ( كيف أصبحوا عظماء ) لسعد الكريباني ، أكثرهم لم يكونوا متفوقين في دراستهم ) بل كانوا مجتهدين لا ييأسون ، ويتعلمون من الفشل
وانتبه من أن ينتاب إبنك اليأس لأن حال الجامعات عندنا أصاب الطلبة بحالات يأس وإحباط كبيرين أدى إلى فشلهم حقيقةً .

إعقد مع إبنك الحبيب إتفاقية لنظام حياة جديد وناجح بعد أن ينتهي من قراءة كتاب كيف أصبحوا عظماء ، وضعا قائمة لما هو ممنوع وما هو مسموح مع إيضاح مكافأة وعقوبة كل بند ووقعا عليها كشركاء في النجاح
ثم إبدآ بالمحاسبة مع بداية العام الدراسي ، مع ضرورة تجاهل بعض التصرفات ، فمن الصعب النجاح100 % . إقنع مثلاً ب95% أو على حسب تجاوب إبنك الأقصى ثم إرفع سقف هذه النسبة شيئاً فشيئاً حتى تصل إلى نسبة تقنعك

هذا ولا تنسى شعارنا :

( التوجيه - الدعاء- التطهير - الدعاء - الإستغفار - الدعاء .................................................. ........ ألخ )

والله يجعله قرة عين لك ولوالدته

آمين ..آمين ..

جزاك الله خيراً على دعائكِ

كلامك سليم ياأختي الفاضلة وإن شاء الله بطبقة ؛؛؛ وأنا من الحريصين الله يثبتني ؛؛ بيتي مافيه دش ؛

ولافيه غير محطة المجد وأمه أحسن عوني لي ؛ ولكن ولعه بالنت ؛؛ كان ممتاز في المرحلة الإبتدائية كان

يدرس ؛غصب لأن أمه متابعته ؛ لكن كبر والمغريات كثيرة ؛ ولا يبغى مني سيارة الله يحفظه ؛ وأنا قلت له

بعد دخولك الجامعة ؛؛ الله المستعان ؛؛ لي طلب ياأختي الكريمة :- لاتنسين هذا الشاب من دعائك في

ظهر الغيب أن الله يفتح بصيرته وينجح بإمتياز ويقبل في الجامعة التي يتمناها ويثبته على حفظه ويصلحه

وأخوه معه ؛ والله يجزاك خيراً ؛ الله يحفظك ويجعل زوجك وذريتك قرة عين لك ...

__________________
اللهم آتني الحكمة التي من أُوتيها أُوتي خيراً كثيراً

جهد تشكرون عليـــه جميعاً

الله يجزاكم كل خير وينفع بكم ويجعل أعمالكم زيادةً في حسناتكم .

أخي أبو فيصل .... قدمت للسؤالك بما يلي :

أختي الكريمة ذكرتي العبارة التالية :

وهناك من الممارسات م لم يصل إلى هذاالحد ، ولكنه غير مسموح به شرعاً ، إذا يتلقى الفتى والفتاة عبارات الشكر والثناء التي تدغدغ العواطف مثل الكلمة المشهورة ( غاليتي )...و القريبة إلى الوجدان ، قلمي عانق قلمك ، و تقبل عطر مروري ......... ألخ وغيرها من الكلمات والعبارات التي تدغدغ العواطف ، وهو مما لا يحمد عقباه

ثم أكملت أخي :
: وبفضل من الله وحمده فإن تلك الكلمات تمنع في هذا المنتدى الأسري الذي يعج بالكثير من الرجال والنساء ،،، والأعضاء ملتزمون الى حد كبير بفضل الله ،،، لكن هل لكم من توجيه ونصيحة في هذا الجانب (( حدود التعامل بين الجنسين)) ؟

صدقت أخي أنا لاحظت هذا الشئ أيضاً في هذا المنتدى المبارك إن شاء الله ، أما عن سؤالك عن حدود العلاقة بين الجنسين فلنا في رسول الله صلى الله عليه وسلم قدوة حسنة ، حيث ثبت أنه سلم على مجموعة نساء في بعض الأحيان ، وعلى امرأة واحدة أحياناً : عن سهل بن سعد رضي الله عنه قال : كانت فينا امرأة – وفي رواية : كانت لنا عجوز- تأخذ من أصول السلق فتطرحه في القدر ، وتكركر حبات من شعير ، فإذا صلينا الجمعة ، وانصرفنا ، نسلم عليها ، فتقدمه إلينا . رواه البخاري . قوله تكركر : أي تطحن .
وعن أم هانيء رضي الله عنها قالت : أتيت النبي صلى الله عليه وسلم يوم الفتح وهو يغتسل ، وفاطمة تستره بثوب ، فسلمت ..... وذكرت الحديث . رواه مسلم .
وعن أسماء بنت زيد رضي الله عنها قالت : مر علينا النبي صلى الله عليه وسلم في نسوةٍ فسلم علينا . رواه أبو داود والترمذي ، وقال حديثٌ حسن .

إذاً السلام على المرأة وتبادل المنافع معها حتى الدنيوية منها والسلام عليها دون الزيادة على هذا الحد مسموح ، ولكن هل يتصور أن يقول رسول الله صلى الله عليه سلم كلاماً لطيفاً أكثر من هذا ، هل يتصور أن يقول رسول الله صلى الله عليه وسلم لإمرأة أجنبية ( يا غاليتي ) أو أن تقول إحدى الصحابيات لرجل ( يا غالي ، أو تقبل عطر مروري) ألم يقل سبحانه وتعالى ( ولا تخضعن بالقول فيطمع الذي في قلبه مرض وقلن قولاً معروفا ) .

ولنذكر موقف موسى عليه السلام من الفتاتين اللتان وجدهما تذودان ، يذكر الشيخ ناصر العمر حفظه الله في تفسيره المبارك لهذا الموقف أن المرأتان لم يسلمّا عليه حتى ، وكل الكلمات التي ذكراها تعد على أصابع اليد الواحدة : ( لا نسقي حتى يصدر الرعاء وأبونا شيخ كبير ) ولم يشكراه عندما سقى لهما بل قالت إحداهما : ( إن أبي يدعوك ليجزيك أجر ما سقيت لنا ) إذاً أخبرته أن أباهما هو الذي يريد أن يشكره ، كل هذا حرصاً على العفاف والطهارة ، وليقطعا على الشيطان أي طريق ، وهم من هم نبي ومجتمع أنبياء .

من هذا المنطلق الشرعي البحت نقول :
1- علينا أن نتأكد من نيتنا قبل الدخول إلى النت ، هل نريد وجه الله .
2- أن لا ندخل إلا لطلب العلم أو الدعوة
3- أن تكون علاقتنا مع الجنس الآخر محددة بالسلام العادي لا أكثر ثم توجيه الطلب أو الدعوة مباشرة دون أي كلمات زائدة ( وقلن قولاً معروفا )
4- إذا خيف الفتنة فالسلام ليس ضروري ولا الشكر أيضاً قياساً على قصة موسى عليه السلام .
5- أحبذ إستخدام كلمة أخي كثيراً للتذكير بطبيعة العلاقة وأنها علاقة أخوة ليس إلا .
6- أنا ضد المعرّف المغري ، وضد التوقيع المغري كذلك .
7- وضد المواضيع الهازلة كذلك .
8- وضد تضييع الوقت أكثر من اللازم .

وقيسوا على هذا

سؤالك الثاني :
وهو يختص بالتربية الجنسية ومن محض الصدفة أنني اليوم كنت في السيارة مع عائلتي وكنا نستمع الى تلاوة الشيخ سعود الشريم وهو يتلو سورة يوسف فانتبه ابني فيصل (ثمان سنوات )) الى قوله تعالى (( وَرَاوَدَتْهُ الَّتِي هُوَ فِي بَيْتِهَا عَنْ نَفْسِهِ وَغَلَّقَتِ الأَبْوَابَ وَقَالَتْ هَيْتَ لَكَ قَالَ مَعَاذَ اللَّهِ إِنَّهُ رَبِّي أَحْسَنَ مَثْوَايَ إِنَّهُ لا يُفْلِحُ الظَّالِمُونَ ( 23 ) وَلَقَدْ هَمَّتْ بِهِ وَهَمَّ بِهَا لَوْلا أَنْ رَأَى بُرْهَانَ رَبِّهِ كَذَلِكَ لِنَصْرِفَ عَنْهُ السُّوءَ وَالْفَحْشَاءَ إِنَّهُ مِنْ عِبَادِنَا الْمُخْلَصِينَ ( 24 ) وَاسْتَبَقَا الْبَابَ وَقَدَّتْ قَمِيصَهُ مِنْ دُبُرٍ وَأَلْفَيَا سَيِّدَهَا لَدَى الْبَابِ قَالَتْ مَا جَزَاءُ مَنْ أَرَادَ بِأَهْلِكَ سُوءًا إِلا أَنْ يُسْجَنَ أَوْ عَذَابٌ أَلِيمٌ ( 25 ) قَالَ هِيَ رَاوَدَتْنِي عَنْ نَفْسِي وَشَهِدَ شَاهِدٌ مِنْ أَهْلِهَا إِنْ كَانَ قَمِيصُهُ قُدَّ مِنْ قُبُلٍ فَصَدَقَتْ وَهُوَ مِنَ الْكَاذِبِينَ ( 26 ) وَإِنْ كَانَ قَمِيصُهُ قُدَّ مِنْ دُبُرٍ فَكَذَبَتْ وَهُوَ مِنَ الصَّادِقِينَ ( 27 ) فَلَمَّا رَأَى قَمِيصَهُ قُدَّ مِنْ دُبُرٍ قَالَ إِنَّهُ مِنْ كَيْدِكُنَّ إِنَّ كَيْدَكُنَّ عَظِيمٌ ( 28 ) يُوسُفُ أَعْرِضْ عَنْ هَذَا وَاسْتَغْفِرِي لِذَنْبِكِ إِنَّكِ كُنْتِ مِنَ الْخَاطِئِينَ ( 29 ) )) .

فقال فيصل لأمه ماما ليش سجنوا النبي يوسف ؟؟؟ فترددت والدته قليلا ثم قالت : علشانه تهاوش مع زوجة الملك . فقلت في نفسي ستخلد هذه الجملة في ذهنه وسيعتقد أن النبي يوسف كان مخطئا فسجنوه ثم سيكتشف بعد أن يكبر أن أمه لم توضح له الحقيقة ،،، فحاولت توضيح الأمر بقولي أن امرأة العزيز لحقت به وقطعت قميصه من الخلف ودخل عليهما الملك فاتهمت يوسف بأنه هو الذي لحقها ... الخ القصة ،،، فما توجيهك ؟

طبعاً ، موقفك صحيح ، ولكني أيضاً أعتقد أن فيصل سيظل يفكر لماذا قطعت قميصه ؟ ماذا فعل ؟
لذا فلا بأس من ذكر أول مرحلة من مراحل التربية الجنسية التي ذكرناها عند توضيحنا لموضوع التربية الجنسية بالأمس ، ويمكن أن تعود إليها وهي التي تشرح ( ميل الجنسين إلى بعضهما ) المرحلة الأولى فقط ، ثم تفسر على أساسها موقف امرأة الملك وأنها أخطأت ولم تصبر ، لأن الشيطان وسوس لها كعادته ، ولكنه لم يستطع الوسوسة للنبي عليه السلام فانتصر عليه ، ولكن الله أحب أن يمتحنه فأدخله السجن .

وعلى حسب عمر إبنك وما الذي يمكن أن يفهمه من الكلام السابق إشرح له ، فهي فرصة مثالية لتشرح له ما يحتاجه من أمور دينه .

اقر الله عينكما به
والسلام عليكم

اختي الكريمه
ذكرت في إحدى إجاباتك أنه يجب عم التفرقة بين الأبناء ، وفي إجابتك على أبو فيصل ، قلت ما مفاده أنه يجب التمييز بينهم ، كيف يمكن التوفيق بين الإجابتين ؟

وكيف يمكننا ضبط المراهق

دون ان يؤدي لنتائج عكسيه


بارك الله بك اختي الكريمه

__________________

اللهم أنت ربي ، لا إله إلا أنت ، خلقتني وأنا عبدك ، وأنا على عهدك ووعدك ما استطعت ، أبوء لك بنعمتك ، وأبوء لك بذنبي فاغفر لي ، فإنه لا يغفر الذنوب إلا أنت ، أعوذ بك من شر ما صنعت(البخاري)

سؤال اتمنى ان اجد له اجابه سريعه و فعاله

كيف اقرب بين ابنائي اجعلهم متحابين يحبون الخير لبعضهم يساعد احدهم الاخر

،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،
كذلك ارى حولي الكثير من الامهات محجبات و البنات غير محجبات

سالت الامهات لماذا الاجابه كانت لابد من اقتناع البنات لا نريد ان نفرض عليهم الحجاب
نريده ان يكن مقتنعات

هل هذا صحيح و على النقيض اجد بنات محجبات اهلهم يحجبوهم من سن ال9 - 10 سنوات
لماذا تكون اجابتهن لانها فريضه و حتى يعلمن انه فرض و انه جزء من شخصيتهم

ايهما اصح

ارعب ان احجب ابنتي لكن عندما تكون في الاول متوسط حتى لو لم تبلغ
مع اقتناعها بهذا هل لا زالت صغيره لتعرف صحه قرارها

جزاكي الله خيرا اختي الكريمه

__________________

اللهم أنت ربي ، لا إله إلا أنت ، خلقتني وأنا عبدك ، وأنا على عهدك ووعدك ما استطعت ، أبوء لك بنعمتك ، وأبوء لك بذنبي فاغفر لي ، فإنه لا يغفر الذنوب إلا أنت ، أعوذ بك من شر ما صنعت(البخاري)

أخي :

Kalygy

تعقيباً على مناقشة إبنك المولع بالنت ، هناك فكرة أو حيلة يمكن أن تطبقها أنت وكل الاباء والأمهات الذين يشكون من مشكلة ولع أبناءهم بالنت ولا تنفع معهم أساليب النصح والإرشاد ، جربوا هذه الطريقة :

إجعلوا النت أمامكم أربع وعشرين ساعة ، وكلما لاحظتم إن هذا الإبن جاء ليكلمكم في شئ أو يطلب منكم أي طلب ، إدخلوا النت بسرعة ، وأظهروا وكأنكم مستغرقين به تماماً ، لا تجيبون على هذا الولد بإجابات مفومة ........... تمتموا كسكارى .

إذا اضطررتم إلى إجابة ما ، اجيبوا بالإشارة دون النظر إليه مثلما يفعل معكم سابقاً .

إجعلوه يشعر بالضبط كشعوركم عندما تكلمونه وهو مستغرق بالنت .

قوموا بهذا العمل لمدة أسبوع .، وإذا استطعتم أن تمنعوا عنه النت خلال هذه الفترة يكون أفضل ، والنتائج أعظم وأسرع .

ستجدون إبنكم ، قد ضاق ذرعاً بهذه الحالة كما كنتم تضيقون بها ذرعاً في السابق .

إجعلوه يفكر بحلول لحالتكم هذه ......... ويضعها بين أيديكم وهي نفس الحلول التي كنتم أنتم تنصحونه بها ، هذه الحلول لا بد ستكون ( تنظيم إستخدام النت ، وتقليص ساعاته إلى الحدود المعقولة )

ما رأيكم بهذه الطريقة ؟

أرجو من الإخوة والأخوات الذين جربوا طرقاً ناجحة تقديمها للباقين مشكورين

اختي الكريمه أم أثير توجهت بالسؤال التالي حفظك الله :

ذكرت في إحدى إجاباتك أنه يجب عم التفرقة بين الأبناء ، وفي إجابتك على أبو فيصل ، قلت ما مفاده أنه يجب التمييز بينهم ، كيف يمكن التوفيق بين الإجابتين ؟

القاعدة الأساسية في التعامل يجب أن تكون : العدل بين الأبناء ، قال رسول الله صلى الله عليه وسلم ( اتقوا الله واعدلوا بين أبنائكم )

ولكن العدل لا يعني أن نفرض عليهم أن نتعامل معهم كلهم كشخص واحد ، دون أن يشعر كل منهم أنه نحبه هو كشخص متميز نحب كل شئ فيه حتى لو كان مختلفاً عن إخوانه ، نحب أثير كأثير ، نحبه بكل اختلافاته عن إخوانه .

هذه واحدة : ثم أن الإنسان فطر على حب النجاح وحب التميز ، لماذا فشل النظام الإشتراكي إذاً .
العدل لا يعني أن أعطي إبن العشرين خمس ريال بالضبط كما أعطي إبن الخمس سنوات .

العدل لا يعني أن أتكلم مع إبن الثالثة تماماً كما أتكلم مع إبن العاشرة .

فنظراً لإختلاف شخصيات وحاجات وأعمار الأبناء لا بد أن نراعي هذه الإختلافات في تعاملنا مع وضعنا في عين الإعتبار أن تعبيرنا عن حب إبنة السابعة عشرة سيختلف عن طريقة تعبيرنا لإبن الثانية .