شكرا على الرد اخي الكريم زوج عتيق
والله صادق وانا قرأت عن كثير بنات يقولو ما حسو انهم يحبو ازواجهم الا بعد الزواج و الي تقول بعد سنة و الي سنتين و بعض البنات لـ 5 سنين!
المشكلة اني مو متأكد هل وضعنا انا و خطيبتي متوافقين و راح نكون سعداء و المسألة مجرد وقت
ولا الحقيقة انها فعلا ما راح تقدر تحبني و اننا مو متوافقين و استمرارنا مع بعض غلطة
و الحقيقة لا انا ولا هي نعرف الجواب!

اعتقد انه مع الوقت تتضح الصورة اكثر و انا شخصيا اتمنى الله يوفقنا و تكون زوجتي و شريكة حياتي
جزاك الله خير على الدعوة الطيبة

اول شي مبروك على الملكة وربي يتمم لك على خير

إن شاء الله راح أحاول أفسر لك بعض تصرفاتها

وأحب أزيد على الصفات الي ذكرتها بالإضافة إلى أنها مؤدبة ومحترمة ,, هي حساسة

وتخاف تجرح مشاعرك لأنها تحبك و لا تبيك تبعد عنها لأنها حاسة بالراحة جنبك ومعاك

لأنك فاهمها أو فاهم تفكيرها ..

هي متردد لأنها خايفة من الفشل في تجربة الزواج .. وبسبب الي تسمعه وتشوفه

وعلى فكرة هذي تأثر على شخصية البنت وعلى قراراتها وتخليها في حالة تردد وخوف دائم

من الاقدام على هالخطوة ..

أكيد هي شايفه رجال سيئين أو سامعه عنهم وتخاف تكون ضحية أحدهم

.. ولأنها خايفة أنك تلبس قناع أو أنك

صاحب شخصيتين .. يعني في هذي الفترة تطلع بشخصية الانسان المحترم والمتفتح

لكن في حقيقتك وبعد ما يتسكر عليكم باب واحد تطلع على حقيقتك

وأنا متأكدة من أن هذا الشي هو الهاجس الأكبر بالنسبة لها

الشي الثاني : لما قالت هذا الحب كثير علي .. البنت كانت تحلم بشاب يحمل لها هذي العواطف الكبيرة

وما كانت مصدقة أنها بتشوفه في الحقيقة .. وهي إلى الآن مو مصدقة أنها شافتك وأنها كانت تفكر

أن مثل شخصيتك .. رجل يحمل لها مثل هالعواطف شي من الخيال رغم أنها مستمتعه بهذي الفترة

راح تحتاج لوقت عشان تصدق أنها شافتك وأنك واقع مو خيال .. واتصالها عليك بعد انقطاعك

دليل أنها مالت لك وصرت تحتل مكان في قلبها ونفسها .. بس مشكلتها أنها للحين مو مستوعبة

أنها فعلاً حبت رجل


الشي الثالث : لما قالت أنها تخاف أنها مو الزوجة المناسبة لك .. هي قصدها تقول شي ثاني

قصدها تقول يمكن أنت مو الشخص المناسب لها .. بس لأنها حساسة وتحبك وما تبي تجرح مشاعرك

استخدمت هالاسلوب الي يؤدي نفس الغرض أو نفس المعنى .. فإذا كانت تعتقد أنها مش مناسبة لك

فحتى أنت مش مناسب لها ..

طيب ليش ؟؟

لأني أعتقد أنها شافت شي في طباعك أو أسلوب حياتك مختلف عنها وتخاف أن هذا الشي يأثر على حياتكم

خطيبتك حساسة زيادة عن اللزوم وتشوف الأشياء الصغيرة وتكبرها في مخها ..

وحساسيتها تاعبتها أكثر منك ..

أنا من رأيي ضروري هي تقتنع بنفسها بالزواج منك ..

رغم أني متأكدة أن صورة الرجال السيئيين مراح تتحرر منهم إلا بعد ما تكونون مع بعض

وتتأكد بنفسها أن مو كل الرجال مثل بعض وأن نصيبها حلو ..

الشي الثاني : ضروري تعترف أمام نفسها أنها حبتك لأنها مو مصدقه للحين أنها حبتك

رغم أنها تحبك بجد و صرت جزء من حياتها وصدقني ما تقدر تستغني عنك ..

أبعد عنها بدون جفاء فترات وهي راح تكتشف بنفسها وأول الغيث قولها ( ارجوك لا

تعاملني بالطريقة هذي انا متعودة منك على الاهتمام )




يعني إذا كنت شايل هم حبها لك فأقولك .. لا تشيل هم هي تحبك ومتعلقة فيك وتحترمك

بس محتاجة وقت عشان تنطق الكلمة .. لأنها مثل ما أنا شايفه هي شفافة وصادقة مع نفسها

فما تبي تقول كلمة تتحسف عليها بعدين .. ما تبي تخدع نفسها وتخدعك

لأنها شايفة نفسها مو مثل المراهقات الي يقولون أحبك بعد أول أو ثاني لقاء وهم في الحقيقة

يعبرون عن غرائزهم .. عن الميل الطبيعي والفطري بين الجنسين

هي فاهمة الحب مو غرائز قد ماهو أحساس عالي روحي .. هي راح تقولها لك مع الوقت

بس صدقني راح تكون طالعه من قلبها بجد

أهم شي اترك لها مساحة مع نفسها تفكر .. يعني لا تكون على طول قريب منها أو تكلمها

خخلها تفتقدك .. رغم أني متأكدة تقريباً أنك عايش معها بفكرها طول اليوم

__________________

الاخ\الاخت ألاصلاتي

الصراحة حلوة بس احيان اتمنى الاهتمام يجي منها بدون ما يكون طلب مني يمكن عزة نفس مني و اتمنى مع الايام اخفف منها شوي
و اكيد الزواج مسؤولية و اعتقد انها فعلا حاسة انها مو قدها الى الآن لكن مع الايام اتمنى تتأقلم
انا احس انها شاريتني لكن افعالها ما تأكد هذا الكلام يعني فيه اسباب اخرى يمكن الدراسة او الحياء او التعود؟
انا صحيح اهتم فيها و ادلعها لكن كل شيء له حدود و اكيد لو غلطت لازم تحس بغلطها و اذا كان قصدك اثقل عليها شوي، رغم انه مو طبعي ولا احبه خصوصا من الرجال لكن انا خففت من مشاعري تجاهها


اختي باريسا
سأرد عليك رد مفصل لاحقا و اشكرك على المشاركة


اخت جداوية وافتخر
انا ما اتكلم عن الحب او كلمة احبك فقط، انا اتكلم عن الاهتمام و التعامل الطيب، و ما اعتقد انه يحتاج انتظر الين احب خطيبتي 100% بعدين اتعامل معاها باهتمام يعني هذا الشيء ممكن يكون من اول يوم بعد الملكة الا اذا كان المانع الانشغال او الحياء ففي الحالة هذي لازم يكون فيه صراحة عشان الطرف الثاني يقدر و يعذر الطرف المقصر، اما فترة 5 سنين عشان احس بالاهتمام من زوجتي فانا احس انها جدا طويلة و صعب الشخص يتحملها
شكرا للرد

أخي العزيز :

فهمها أحاسيسك قل لها كيف تبيها تعاملك خلك صريح معاها

واضح انها ليست قد المسؤلية

والانسان أذا ارد أن يغير طبع سئ فيه لا يعجزه شئ

وهي أذا شاريتك راح تتحسن معاملتها معك

المهم انك لاتعطيها وجه كثير أهملها شوي

الأخت الكريمة باريسا
اشكرك على الرد المتقن و المفصل والله يبارك فيكي و يوفق الجميع

تعليقي

خطيبتي فعلا حساسة، رغم انها مو باين عليها يعني اعتقد عندها قدرة انها تكتم او ما تبين تأثرها لدرجة تشبه البرود احيانا
و الحقيقة هي تراعيني و احيانا احس انها تتمنى تسعدني لكن ما اشوف منها تصرفات تدل، هل بسبب انشغالها بالدراسة او بسبب مشاعرها الله اعلم لكن انا اتمنى انها تكون فعلا سعيدة و حاسة بالراحة معايا

و بالنسبة للخوف فهي خاااائفة جدا من الزواج و من التجارب الي مرت عليها و تحس ان كل الرجال مفترين و تفكر في المستقبل دائما و تخاف اني اكون في فترة الخطوبة اختلف عن بعد الزواج يعني انا اتفق معاكي 100% و هي فعلا بالشكل هذا

الامر الثاني لما تقول لي الحب كثير علي
تحليلك للموضوع رائع لكن انا اعتقد انها يمكن تكون بسبب طبيعتها الجدية و العملية تكره العاطفة الزائدة وبالذات في بداية العلاقة و كنت اقول يمكن هي من النوع الثقيل و يعجبها الرجل الثقيل اقصد في اظهاره لمشاعره و حبه بينما انا دايما اعبر لها عن شوقي و حبي و امدحها يمكن هي تطفش او تمل من كثرة تعبيري عن احساسي و تحس اني خفيف و بهذا السبب انا قللت من تعبيري لها و بأحاول اخفف من شوقي لها و لهفتي عليها

و فعلا كل يوم يزيد التقارب بيننا و نحس اننا مرتبطين اكثر و احس انا منها هذا الشيء لكن ببطء
انا هذا تحليلي توافقيني ولا ايش رأيك؟

و كلمة اني مو الشخص المناسب هي قالتها بسبب خوفها و وساوسها و احساسها انها مو جاهزة و انا جاهز للزواج يعني فيه فرق بيننا و انا اعتقد انها هي يهمها انها تكون خطيبة و زوجة مثالية معي اكثر من اني انا اكون مثالي معها او انها اتطمنت اني باتعامل معها بطيبة لكنها ما تقدر تبادلني نفس المعاملة و السبب انشغالها بالدراسة و عدم قدرتها على التركيز على الزواج و الدراسة في نفس الوقت
و من ناحية اقتناعها بي انا اعتقد هي مقتنعة بشخصيتي بشكل عام و هي وافقت بارادتها لانها ما سمعت عني الا كل خير و الحمدلله لكن فعلا نظرتها سيئة للرجال بحكم ما سمعت و يمكن تكون مرت بمواقف سيئة من رجال في اسرتها او غيره لكن هذه النظرة صعب اني اغيرها رغم انها تقول لي انت واضح انك محترم لكن مع العشرة ممكن تتأكد من هذا الشيء

و لما قالت لي انا متعودة على الاهتمام منك طبيعي هي تقول كذة مافي بنت تكره انه خطيبها يدلعها و يهتم بيها لكن انا اتوقعت انها تحس و تبادلني نفس المعاملة و بصراحة كنت اخاف انها تتعود على انها تاخذ بس و ما تعطي مستقبلا لكن عندي احساس انها بعد الزواج حتتغير يعني انا اعتقد انها بشخصيتها عندها قدرة على العطاء بس بسبب المشاغل او الخجل يمكن او طبيعتها و تربيتها و انها بنت و هذي كلها انا معتبرها اسباب ممكن تخليني اعذرها و اصبر لكن الخوف من المستقبل و البرود في علاقتنا احيانا يقلقني

و بالنسبة لكلمة احبك انا ما تهمني بقدر الاحساس و المعاملة الطيبة الي تبين الحب و الاهتمام
و طبعا الصدق مهم يعني لو خيروني انها تقول لي احبك الآن بس مو من قلبها او تقولها لي بعد سنة لكن بصدق اكيد انتظر سنة لان المشاعر الكذابة مؤلمة و مع الوقت تبان و ينفجر الشخص لكن الصدق في المشاعر رائع

انا افهم من كلامك اني ابعد عنها شوية و اخفف من مشاعري و اتصالي بدون جفاء عشان هي تفتقدني و تشتاق لي صح؟
يعني حاليا انا اتصل بها كل يوم مرة واحدة
هل اخليها اتصال كل يومين ولا اطنش يوم مثلا؟ رغم اني اعتقد انها راح تقلق من التفكير و تفكر انها يمكن سوت شيء غلط او انها فيها مشكلة

و بالنسبة اني عايش معها بفكرها انا اعتقد لو كان هذا الشي صحيح كان اتصلت او ارسلت مسج عشان توضح الشي هذا او تقول لي مثلا اليوم كنت افكر فيك، معقول تكون عندها القدرة انها تخبي او تكتم؟
اتمنى انها تبادلني نفس الاحساس حتى لو في نفسها عشان انا يزيد حماسي اكثر و ما يصيب علاقتنا فتور لانها لو كانت ما تتفاعل معايا ممكن يجيني احباط و اصير سلبي في التعامل معها و انا قلت لها الكلام هذا

يا ريت يا اختي باريسا تعطيني آرائك و تعليقاتك لاني احس كلامك و تفسيرك قريب من الواقع و راح يساعدني كثير في حياتي
جزاكي الله خير والله يوفقك و يجعلك من السعداء في الدنيا و الآخرة

جزاك الله خير .. مشكور على الدعوة الحلوة

الله يجعلنا جميعاً من السعداء في الدنيا والأخرة


تعليقي :


أنا شايفة أنك فاهمها كثير وتوقعاتك كلها صحيحة ..

وهذا يفسر كلامها لما قالت أن نصلح نكون اصدقاء

أكيد هي تقصد أنك فاهمها وأن بينكم لغة حوار مشتركة .. بس هي ما تدري أن هذي نقطة قوة

لأنها مهمة لنجاح الزواج ..

وأنا شايفة أن عوامل نجاحكم كبيرة .. بس مشكلتها مثل ما فهمت منك في شي واحد

أنها ما تهتم فيك مثل ما تهتم فيها .. وأنت تبي تحس بمكانتك وقيمتك بالنسبة لها من خلال تصرفاتها

وردود أفعالها ..

وعلى فكرة هذي مو مشكلتك انت بس .. وكثير من الشباب يعانون منها وإذا تتصفح المواضيع

في هالقسم بتشوف كثار مثلك يقولون ما نحس بأهتمام خطيبتي أو نحس انها ما تبادلنا نفس الشعور

أو أنها باردة .. وليش .. والسبب طبيعة المرحلة مو أكثر

هي تحس أنها غير جاهزة للزواج بسبب دراستها لأنها من النوع الي ما يحب يكون مقصر في مسؤلياته

تبي تعطي الدراسة حقها وتعطيك حقك على أكمل وجه

هي تحب تكون مثالية بس مشكلتها أنها تنظر للأشياء من جانب واحد بس ..

يعني أنا متأكدة أنها تنظر للزواج أنه مسؤولية أكثر من نظرتها العاطفية له

بس ضروري توصل لها معلومة أن قدرتنا على تحمل المسؤولية أو مسؤليتنا اتجاه الزواج ما ينفي

استمتاعنا بالمرحلة وتعبيرنا عن عواطفنا .. الله ما خلق لنا المشاعر والعواطف عشان نطمرها تحت التراب

الله جعل فينا هالجانب عشان يعينا على تحمل مصاعب الحياة .. وتعطي حياتنا معنى وطعم

أما اننا ننظر للزواج كأنه وظيفه إدارية وبس واجبات .. هذا الشي يخلينا مهمومين وشلون بنوفق بين هذا وهذا

زوجتك جدية بسبب طبيعة تربيتها .. هي مو متعودة تعبر عن مشاعرها أو تشوف صعوبة أنها تعبر


بكل الأحوال أنا مصرة على هذي النقطة أنها تفكر فيك مثل ما تفكر فيها بس هي ما تعبر لك .. ولا تنتظرها

تقولك يوم

أني كنت أفكر فيك .. مراح تقولها وهذا شي طبيعي .. لكونها بنت وممكن خجولة وتبي تبين أنها ثقيلة

ومعروف في فترة الخطوبة أن الرجل هو المبادر معظم الأحيان ..

وأنت قلت بنفسك أنك تحس فيها أحياناً أنها تبي تسعدك بس مو عارفه ..

طيب من النقطة الأخيرة هذي مطلوب منك تساعدها وتمسك يدها وتوقفها على أول الطريق

علمها كيف تحس فيك وتهتم فيك .. بس بطريقة غير مباشرة وهي مع الايام راح تتعود


في عدة نقاط ممكن تساعدك من وجهة نظري في كسر الحاجز بينكم .. وصدقني مشكلتك مو لهدرجة صعبة

المطلوب ان تخفف من حدة الجدية في التعامل معاك .. وأنها تتعود عليك

وعشان تخفف من جديتها والكنترول عندها يخفف من راقبته على تصرفتها وكلامها .. استخدم معها

وفي أحاديثكم اسلوب المرح .. يعني مو على طول كل شي بالعقل ونقاش وحاجات مهمة وما أدري ايش

تكلمو شوي جد وبعدين اقلب الموجه على الجنب الثاني .. حتى إذا حسيتها تبي تتكلم جد أمسك اي كلمة

وأعملها ضحك .. أمزح شوي .. أطلع من طبيعتك الهادئة شوي .. لأن إذا كل كلامكم جد جد وكل شي مهم

بيبقى الكنترول حقها شغال وعامل راقابة عليها وعلى طول في مخها تبي تكون مثالية قدامك حتى في

كلامها..

الغزل والوله عطها جرعات بس ..

يعني مثل ما قلت خفف منها .. ومع الأيام وبعد ما تتعود عليك هي تبي تسمع وبتطلبها

بطريقة غير مباشرة


لأنها ممكن تخاف منها الحين أو تفكر أن العلاقة

الي تقوم على المشاعر المتأججة من البداية غير صحيحة .. وفي مخها ضروري نبدأ من العقل ونمر على القلب

ـ ـ ـ ـ

النقطة الثانية : عشان تعودها عليك .. لا تطلب منها تهتم فيك بشكل مباشر .. لا تقولها لا تكوني

أنانية واهتمي فيني مثل ما أهتم فيكِ .. لأنها أساساً مترددة ولا عندها حس المبادرة

يعني قبل ما تتصل تفكر .. ( أتصل والا ما أتصل .. يمكن ازعجة .. يمكن مشغول .. لا مراح اتصل

إلا في الضرورة ) ولما غبت عنها فترة صارت ضرورة واتصلت ..

والشخصية المترددة ما ينفع معها تقول لها ليش أو تتوقع منها تصرف أو مبادرة شخصية

لأنها تفكر الف مرة قبل تسوي شي وما يندرى يمكن أحد موصيها تثقل عليك

استخدم معها اسلوب العتاب ..

يعني مثلاً .. لما غبت عنها ذيك الفترة وبعدين اتصلت عليك بعد كم يوم .. المفروض استغليت الفرصة

وعاتبتها .. وقلت لها ( والله ما توقعتك كذا .. أغيب عنك كل هالفترة ولا تسألين .. طيب سألي

شوفيني حي والا ميت .. صاحي والا مريض .. المفروض بس ما كلمتك يوم سألتي .. يعني من هالكلام

لأن هالاسلوب راح يحفز عندها حس المسؤولية وحب المثالية

ومراح تحب تخذلك أو ما تبي تغير الصورة الي في ذهنك عنها ..




حاول أنك تعلمها تتصل عليك .. اطلب منها هالشي بطريقة مباشرة .. ومراح ترفض

مثلاً : عندي موعد هالساعة ذكريني فيه ... أنا بنام وانتي دقي علي هالساعه ..

أو لما تكلمها .. اجلس تكلم معها شوي .. وبعدين قلها عندي شوية شغل 5 دقايق ودقي علي أنتظرك


حتى المسجات .. لا تقول رسلي لي اهتمي فيني .. قل لها باسلوب مرح .. ( ول كل هذا بخل فيكِ

ولا مسج .. شنو جوالك لعبة والا حقيقة ..


و مرة ثانية مثلاً ذا تبي تعرف إذا تهتم فيك والا لا .. إذا قالت لك اشفيك ما تصلت أو اشفيك غايب .. قل لها:

كنت تعبان أو نفسيتي كانت تعبانه وما حبيت أزعجك معاي ..

بتشوف ايش بتسوي .. بتجلس تسألك وتبي تعرف شنو زاعجك وبتحاول تخفف عنك ..




شوي شوي راح تتعود عليك .. ومثل ما قالوا الأخوان قدامك سنة كاملة راح تعرف إذا هي من النوع

الي ياخذ ويعطي والا بس تبي تاخذ .. وهل الي فيها خجل وعدم تعود والا برود


ويمكن باقي الأعضاء عندهم أفكار حلوة واساليب ثانية



طمنا على أخبارك وتطوراتك

__________________

من واقع تجربتي

أنا كنت تقريبا نفس أفكارها

بالذات أحاسيسي تجاه الرجال رغم طيبة زوجي و تفهمه لوضعي و معاملته الرائعة لي و صبره علي

و كان دايم يسألني أنت تحبيني أو لا لأن تصرفاتك أبد ما توحي بإنك تحبيني

فكنت أجاوبه إني أحاول أحبه بس ما أقدر أو أجامله بعض الأحيان

لكن الصراحة ما صرت افهمه إلا تقريبا بعد 5 سنوات من الزواج و صرت صدق أحبه و تغيرت و جهه نظري في الرجاجيل

الله يجمع بينكم على خير