مرحبا ياحلوين امر اقامة اخت الزوج في بيت اخيها او اقامة الزوجة في دار الحماه من قبل ان تتم الخطبة يوضع حد وشروط اذا وافق كان بها اذا ما وافق مع الف سلامة لان راحت الانسان في بيته لوحده لا احد يشارك فيه وانت تقلولي انكم لسى على البر قولي له الحقيقة هذا حقك الشرعي ان تعيشي لوحك ولاتسكتي لان هذا الامر ليس في مصلحتك وليس فيه خجل

السلام عليكم يا اختي
فقط مداخله بسيطه هل يعلم زوجك ان لا تريدين اخته في المنزل ?? اقصد هل احس بذلك __
نصيحه من تجربتي لا تتعرضي لاهل زوجك ابدا وسر الحياه السعيده عندما تبينين حبك لهم
لان اي انجراف وراء احساسه انك لا تحترمينهم فسوف يبداء العد التنازلي لفتور العلاقه بينك وبين زوجك من حيث لا تشعرين
اوجهه هذا الكلام الى ابنتي دلوعه حسين
عليها ان لا تبين لخطيبها ذلك لانها من سوف تعاني مستقبلا
الرجال اشكال منهم من يقبل ومنهم من لا يقبل ومنهم من لا يبدي استيائه وهو الاخطر من بينهم
تحياتي

رأيي أنك توافقين وتعامليها زي أختك حتى تكبرين في عين زوجك وتكسبين أجر فيها والمفروض تعينون أزواجكم على البر بأهلهم وليش الغيره من اهل الزوج حرام عليكم لاتحرضوها على أهل زوجها والي ماله خير في أهله ماله خير في زوجته وأنتي يا دلوعة حسين حرام عليكي تغارين من أخت زوجك وأولادها لانك مع الوقت راح تكرهينه فيهم أنا كنت أحب زوجة أخوي الين حسيت أنها تتضايق من معاملة أخوي الحسنة لي وهو كان يبغاني اخطبله زوجه ثانيه وكنت رافضه لكن بعد ما غيرت أخويه عليه مستعده اخطب له لأني طيبه معاها لابعدالحدود وفي الأخير تغير أخويه علي حسبي الله عليها وعلى أمثالها وأنا زوجه ثانيه وأشوف اللي ماعندها ضره في نعمه المفروض تحمد ربي وتعامل أهل زوجها زي أهلها وماتحرم أهله منه لأنها ماترضى أن ولدها أذا كبروتزوج ماإيفكر إلا في زوجته وينسى أهله والدنيا دواره والأنسان المفروض يعمل للأخره ومايكون تفكيرنا فقط في الدنيا الفانيه أقولكم عن وحده تقرب لي كانت ما تحب أهل زوجها وذحين كل زوجات أولادها ما إيحبونها ويحرضون أولادها عليها هي وبناتها
حتى أنها جابت سواق مع أنها عندها سته أولادذكور وساكنين معاها في نفس البيت لاكن وجودهم زي عدمه وما يخدمون إلازوجاتهم والجزاء من جنس العمل

أوعى تكونى جوزتى اخوكى
الحمد الله اختى على نعمة الزواج المستقر
كلامك صحيح وماعتقدش ان من الممكن ابعد زوجى عن اهله
بس انا كاتبه الموضوع على نقطه واحده أنها تأتى لتستقر معانا
وده كان ضايق صدرى
وبالفعل بعد نقاشى مع اخواتى بالمنتدى اتضح لى الامر اكثر خطوره مستقبلا
والحمد الله انا وزوجى اتغير اتفاقنا انها تعيش عند ابوها وبس

__________________

حبيبتى بجد خوفتينى جدااااااا
انا بحبهم بس كتتتتتتتتير بيعملوا تصرفات مستفزه
وفعلا لو استقرت معانا حياتنا هتوصل للنهايه بدرى بدرى

__________________

عزيزتي وردة الربيع...

خطيبي ولله الحمد انسان متفهم جدا ولا يفضل أحدا علي وراحتي عنده في المقام الأول...هو لا يعرف أن الأمر يزعجني ولو عرف لما تردد في اتخاذ الخطوة المناسبة...

هو يعرف أن الحياة الزوجية لا تقوم على الغموض واخفاء المشاعر الحقيقية...وأنا لم أر أن الموضوع يستحق أن أحادثه فيه...لكن لو زاد الأمر عن حده فسوف أصارحه لأني أعيش معه لأسعد وأسعده وليست مهمتي اسعاد غيري...

تحياتي..

__________________

يا مصرية يا عزيزتي

أتسمحين أن أتكلم معك بصراحة و ان كانت قاسية؟

إلى متى و أنت سلبية في مواقفك حد السذاجة و آراء و مواقف و أهواء الآخرين تتقاذفك يمينا و شمالا؟

الى متى و أنت تحنين رأسك كالنعامة و تهربين من مواجهة مواقفك مع الآخرين و تسمحين لهم بما لا يوافق هواك؟

عزيزتي, أنت على أبواب زواج, أتعلمين ماذا تعني هذه الكلمة؟؟؟؟ تعني مسؤولية و حزم و اتخاذ قرارات في أوانها و مواقف جادة.

أحسك أحيانا ساذجة و أنا لا أريدك هكذا, كان عليك منذ البداية أن تبدي رأيك لزوجك بوضوح أن استقلاليتك لا بد منها و أن حبك و تفاهمك مع عائلته لا تعني أنك تسمحين بتجاوز الحدود و مساحة الحرية الواجبة لك.

كان عليك منذ البداية قول "لا " لزوجك عندما جس نبضك أو على الأقل أن تحاولي ابداء رفضك شيئا فشيئا له دون أن يأخذ الأمر بحساسية. الآن بعد أن قال لك أنه سيأخذ أخته لتختار غرفتها الجديدة في شقتكما سيتخذ الموقف حساسية أكبر.

عليك أن تتحدثي معه بجدية و ان تخبريه بدلال و ذكاء الانثى ان طلباته أوامر و أنك ترحبين بكل عائلته و لكن بحدود,
أخبريه ان لديك" marge" من الحرية على أحد ان لا يتجاوزه.

أخبريه أنك لا تستطيعين الاستمتاع بالخلوة معه و لبس ما اشتريته له و التزين و التنقل بحرية و لا الضحك و لا السهر و لا الخروج و..... بعد زواجكما بسبب وجود أخته العزباء طول الوقت .

أخبريه عن الغيرة الفطرية بين النساء و خاصة بين الزوجة و أخت الزوج و الحساسية خاصة أنها تكبرك و غير متزوجة.

و الشيء الاول الذي بسببه ايضا شبهت موقفك بالنعامة, أنك خائفة من موقف أبويك عندما يعلمان بمشاركة اخت زوجك لكما في الشقة, لماذا تنتظرين أن يأخذ والداك أو اخوتك المبادرة عنك؟
أين موقفك الشخصي و رايك الخاص؟
أين كلمتك؟
اريدك قوية الشخصية صاحبة كلمة و موقف مستقل.
أريدك واثقة بنفسك لكي لا يستغلك أحد
و قولك "وكمان أنا أخاف أعرف بابا او ماما ده ممكن يطلقونى فيها منتظرين أى غلطه منه" هذا يلزمه رد آخر لوحده.


الشيء الثاني هو قولك الذي استفزني قليلا هو "لكن فكرة أن احنا عرسان جداد ولازم نتمتع شويه والله لم تخطر فى راسى نهائى"
لماذ لم تخطر ببالك؟؟
أأنت طفلة؟ ما الذي تتوقعينه بين الرجل و المرأة بعد الزواج؟؟؟

استفزني موقفك يا مصريتي العزيزة و لذلك أعلم أنني زودتها حبتين و هذا ان دل على شيء فعلى معزتي لك.

أتمنى لك كل الخير و أنتظر أن تكتبي لنا في المشاركة القادمة موقفك الحازم و أخبارا سارة عنك و عن زواجك و كفى مشاكل, نريد أن نفرح بك

بالتوفيق

__________________

حبيبتى للعلم أنا فعلا فى البدايه كنت سعيده بهذه الفكره ومرحبه أنها تأتى تعيش معانا
والله كنت سعيده
بس مشاعرى الأن أتغيرت
وزى ماوضحت الامر مفاجئ والجمله ثقيلللللللللله لذلك توقفت أمامها بندهاش وبهز الرأس
من الممكن تسميها سذاجه و هبل
لكن بالفعل أخاف كثيرا من نفسى لذلك بتعمد الهدوء فى المواقف حتى لا أفعل شيئ أندم عليه مؤخرا
لانى سريعة الانفعال والعصبيه ( كان هذا شخصيتى )
واتغيرت للهدوووووووء المفرط بالفعل محقه فى تلقيبى بالسذاجه لا ألومك حتى أنا لحظتها فى نفسى
ان اصبحت لا أستطيع الدخول فى اى مناقشه نهاااااائى لا أعلم ماسبب لان لم تكن هذه شخصيتى
لكن الانسان لو اتوجد فى موقف غير الذى ينظر عليه من البعد الامر ياأختى حساس ولا ينفع أبدأ انا النقاش مره واحده أقل شيئ هيقول مابحبش أخته
لازم يبدأ هو من جديد
وللعلم ( أنا لا أعلم هل من حقى أعيش فى شقه بمفردى) أم ( من حق زوجى أن تعيش معه أخته)
صدقا لا أعلم وعندما كتبت الموضوع توقعت الردود العكس تماما وان هكون فى نظركم ( أنانيه)

__________________

لا ليس الآن
الآن بالذات يجب أن تستعدي للمناقشات و للشخصية الحازمة, في السابق لديك والداك حفظهما الله لك ليذودا عنك و يتخذا معظم القرارات و لتعيشي في كنفهما.
الآن أنت على ابواب حيا مستقلة و يجب أن تكوني صاحبة شخصية و مواقف عندما يستدعي الأمر.

لا يا عزيزتي, انا لا أنظر للأمر من البعد, انا وجدت و اجد نفسي في مواقف مشابهة لهذه و لكن شخصيتي حازمة و كتيت مشكلة لي من قبل و رددت علي أنت و لمحت لاخت زوجك و أظن أنها هذه نفسها التي تريد السكن معكما.
انا أكتب لك بكل مصداقية لاني ارى نفسي من خلالك و أحاول أن انقل لك رايي و ردة فعلي و صدقا اريد لك السعادة و الهناء.

اجيبك :
من حقك العيش في شقة بمفردك و ليس من حق زوجك أنن تعيش معكما أخته طالما ان اباها حي و منزله موجود.

عموما, الحل بيدك و الراي رايك, نحن لا نملك لك الا النصيحة و انت من بيده تغيير واقعك.

بالتوفيق

__________________

بشكرك حبيبتى
بجد ردودكم مثل المنبه
بجد نبهتونى لأشياء كانت غائبه عنى
وانا فاكره موضوعك السابق جيدا والحمد الله أن كل شيئ بينحل الحمد الله

__________________