|
|
09-04-2010, 04:58 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابو فراس النمري
1 - هل تصدق مقولتها بأنها تريد العودة لأنها تحبك وتحب أبناءها على الرغم من زواجها برجل آخر وتنازلها عن ابناءها الصغار لك لتحقيق هذا المراد ..ام تجد لها عذراً بالزواج لبحثها عن الستر والعفاف ؟؟ نعم أصدق و الحقيقة أني حضرت موقف قريب إلى حد ما من هذا الإفتراض لكن للأسف لم يوافق الزواج على إرجاع زوجته بعد طلاقها من زوجها الثاني بسبب عقمه بالإضافه إلى حنينها لزوجها الأول وأطفالها الثلاثه وأرسل لها رساله أخبرها فيها أن زوجته الثانيه لاتقبل بعودتها وهو لا يستطيع التفريط ببيته الثاني من أجل عودتها مع أنها كان متقدم لها عريس ولكنها آثرت أن تعطي طليقها الأول الأولويه قبل أن تنظر في أمر الخاطب الجديد إضافه إلى أنها قالت لطليقها الأول أنها مستعده للتنازل عن كل شيءأي تكون مجرد زوجة بالأسم من أجل أطفالها ولكنه رفض أيضا فبكت بحرقه وأبكتنا معها لا أعلم عنها شيء الآن سوى أنها تزوجت أسأل الله أن تكون بخير بالنسبه لزواج لمطلقه لا شك بأنه حق لها خاصة إذا تطلقت وهي صغيره في سنها كما أن من حق المطلق أن يتزوج بل إن وضع المرأة أكثر حساسيه من الرجل فالمجتمع لا يرحم المطلقه فلماذا ينكر عليها حقها في الزواج الذي مارسه هو أما الأبناء فهم نتاج مشترك وليس على المطلقه أن تتحملهم لوحدها فوجود الأطفال عائق بالنسبه للمطلقه بينما وجودهم مع المطلق أقل إعاقه من ناحية الزواج 2 - هل ترحب بهذه العودة ام لا ؟؟ ..علماً بأنك سعيد في حياتك الجديدة ولاتريد ان تتورط بمتاعب مع زوجتك الجديدة لاسيما وان الأخيرة غيورة ولن تقبل بالتعدد إضافة لحبها الكبير لك ولأبنائك ؟؟ إذا كان يعلم من نفسه الحكمة والقدرة على إحتواء الزوجتين فأ رحب بشده 3 - إذا كان لديك رغبة في إرجاعها ..هل تتخطى تصوراتك الفكرية والنفسية عن الحياة الزوجية الخاصة السابقة بين طليقتك وطليقها؟؟ ..ام تتردد بسبب غيرتك كرجل بين هذا العائق النفسي و رغبتك في عودتها ؟؟ نعم بالتأكيد واعلم أن الأمر أكثر صعوبه عليها فهي قدانفصلت تماما عن زوجها الثاني بينما الزوج لا يزال مع زوجته الثانيه فهي واقع وليس من الماضي كما هو حال زوجها الثاني بالنسبه للزوج الأول 4 - إذا كنت تشعر بأن ابناءك من طليقتك مستقرين نوعاً ما في أمور حياتهم معك ومع زوجتك ..ولكنهم بالطبع يفتقدون لوجود أمهم ..هل تعيد طليقتك لهذا السبب رغم عدم قناعتك به ولكن حباً وعطفاً على أبناءك ؟؟ بدون إقتناع لا لأنه سيظلمها ويظلم أبنائه فبقائهم بعيدين عن والدتهم خير من وجودها مع ظلمها فالظلم مؤلم جدا كما أن الأبناء عادةً حساسين تجاه والدتهم 5 - هل تعتقد بأنه من الممكن بأن تكون طليقتك قد تغيرت الى الأفضل كما تدعي ؟؟ ..ام ان طلاقها الأخير يثبت لك فشلها في تكيفها مع الحياة الزوجية عموماً ؟؟ أكيد تغيرت الإنسان يتغير مع السنين والتجارب أنا الآن لست أنا فبل خمس سنوات فكيف بمن خاضت تجربة زواج أخرى لا شك بأن التجارب خاصةً المؤلمة منها تصقل الإنسان وتجعله أكبر من عمره الحقيقي .. |
09-04-2010, 05:06 PM
12-04-2010, 06:20 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مشكلتي اصدق
عندي تساؤل اتمنى الكل يرد علي وبإقتضاب بقدر الإمكان تخيلوا نفس ظروف القصه لكن بدون اطفال ... هل يختلف الحكم والنظره لها؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ابو فراس اطياف الرياض جنائن ورد الورد المجروح ام محمد والجميع اتمنى رد من الجميع |
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الورد المجروح
هنا نقول خلاصة الموضوع ياأبا فراس يصارح نفسه هل هو يريدها وتلح في ذهنه بشكل لا يمكن تجاهله ؟؟ إذا كان كذلك فسيتحمل تعب عودتها وسيحاول يراضي الثانية وسيتخطى كثييير من العقبات لأنه يريدها أما من أجل الأولاد فقط فعند أول عقبة سيقول أنا اللي جبته لنفسي غيرة حريم ووجع راس لابد هو يريدها وبقوة لأنها ستعود زوجة ثانية ولازم هي تدرك هذا الأمر ولابد العدل ثم هي الأن محتاجته أكثر من الأول بحكم إنها طلقت وتريد العودة هذا قد يسبب غيرتها من الثانية فإذا لم يكن يريدها حقا سيقف عاجز أمام كثير من متطلباتهما . |
13-04-2010, 08:58 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ام محمد 07
اها..
اسمعي يا اختي، كي لا يقال عني انني اجيب بدافع شخصي، او بناء على تأثري، وكي لا يشكك احد بحيادية رايي فانا اجيبك كالاتي: ساحيد موضوع ان له اولادا من الثانية ام لا، ولن اعطيهم وزنا، لاني ان اعتبرت ان لها اولادا فهذا سيدعم ويقوي موقف الثانية، ولنفرض ان ليس لها اولادا، وعليه هناك حالتان وكلتاهما مرتبط بنفسية الزوج التي اشرت اليها سابقا، واعيدها مرة اخرى، لو لم ترجح كفتك ايها الزوج لما فكرت بك البته.. ولنفترض ان طليقها يحبها ، وحبه هذا صرفه عن التفكير بجزئية المقارنة، او على الاقل تغاضى وسامح فهناك حالتان: الاولى: اذا كان متفقا مع الزوجة الثانية على انه لن يرجع للاولى، فهذا حقها،والا فانه يكون قد طمأنها له واوقعها في شباكه ثم خلف وعده.. الثانية: اذا لم يكن قد قطع وعدا على نفسه بانه سوف لن يرجع للاولى، فانه يعرض عليها الموضوع، ويخبرها انه وعندما وافقت على الزواج من مطلق لم يكن ينبغي لها ان تغفل احتمال رجوعه لها، وعليه قد يكون بمقدوره ان يرجع لها. ملاحظة: انا كامراة واضعة نفسي مكان الزوجة الثانية ارفض هذا الاحتمال الثاني، ولكن نزاهة الحوار وحياديته تقتضي مني تحييد مشاعري الخاصة، وكنت قد وعدت بذلك وهذا دأبي منذ البداية.. |
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابو فراس النمري
اود شكر الجميع على المشاركة الفعالة
إجابة لسؤالك اختي مشكلتي اصدق وبإقتضاب شديد نعم تختلف الحالة للأسباب التالية : - ان طليقته طلبت الطلاق لعدم رغبتها في الحياة معه لذلك فقد فتحت جرحاً في قلبه لا يندمل بسبب هذا الرفض طيب هذا نفس شعور صاحبنا في موضوعك الاصلي!!! - انها تزوجت من بعده ماحيةً له ولماضيه معها أي أثر ..فهل يسهل الإدعاء بالحب بعد هذا من جانبها؟ وهو هذا نفس الشي مع صاحبنا برضو...والا بس عشان العيال ممكن يتجدد الحب؟ ماهي الحرمه وحده !!! - أن سبب رجوعها إذا عادت سيكون لرغبة طليقها بها مما يؤجج مشاعر الكراهية في نفس زوجته الحالية نحوه وبداية لنهاية حياتها معه .. لذلك فإن هذا الوضع سيدفع الرجل بالتفكير ملياً قبل إتخاذ القرار طيب وش يثبت للجميييييييييييع انها فعلا رجعت للطليق لأجل الطليق؟ مو لأجل انخفاض فرص الزواج بشكل مريع!!! مو تشكيك في نية هالحرمه بالذات لكن نفسي احد يغير قناعتي هذي .. انه اللي يطلب يفارقني ويفارق.. مستحيل يرجع يبيني مره ثانيه ... نفسي اصدق هالناحيه والله نفسي .. !!! من هالناحيه مشكلتي ما اصدق ابدا  |
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة اطياف الرياض
لن تختلف نظرتي الشخصيه أبدافقد كان رأيي حتى في الحالة الأولى التي طرحها أبو فراس هو التالي إذن أنا لم أربط من الأساس عودتها بالأبناء بل ربطتها بمدى إقتناع الرجل ورغبته هو فأنا أعتقد أن الإنسان عموما لا يتردد في أمر لا يريده وإنما يتردد في أمر يريده وطرح الرجل لموضوعه على أبي فراس يدل على تردده خاصة أنه ذكر وجود المحبة والمودة في عشرتهما سابقا وهي ايضا لديها حنين لتلك العشره ولم تطلب منه العودة من أجل الأطفال بل من أجله هو في المقام الأول ثم الأولاد بطبيعة الحال هنا غريب ..انا ما اشوفها رجعت له في المقام الاول!!! لأن لو له راجعه ولسواد عيونه ما تركته اصلا!!! كيف جزمتي ؟ مو الأولويه للعيال؟ على فرض انها ام حنونه ؟ لأن مستحيل احد يعاف احد ويتركه ويرجع له؟ ابدا مو راضيه تخش مزاجي ..من جد تعبت الظاهر اني مصدقه الموضوع وعايشته زياده عن اللازم  وعليه الحين بس استوعبت ليه وجهة نظرك بهذا الشكل ..ياليتني مثلك بس مو راضيه اقتنع .. من جد!!!! فأني أرى أن يعطي الرجل لنفسه ولطليقته فرصة أخرى مادامت قد ندمت وأعترفت بخطئها خاصة إذا كان رجلا حكيما قادرا على فتح بيتين والتعامل مع غيرة الزوجتين مستقبلا ولا شك بأن الأبناء سيكونون محفز إضافي قوي ولكن يبقى الأساس هو من أجله ومن أجلها أما أن يكون رجوعهما من أجل الأبناء فقط فإني أخشى أن يفشل المشروع لأن الأساسات معدومة وقد تكلم الأخوة والأخوات بما يكفي عن هذه النقطة وبالتالي عدم وجود الأطفال لن يؤثر أبدا على رأيي لكنه قد يؤثر على قرار الرجل فقد خسر عامل محفز قوي يعينه على اتخاذ القرار تماااااااااااااااااااااام عليك .... هو هذا اللي ابيه ... المحفز القوي .. اسم الله عليكييييييي.. طيب ماهي الحين مطلقه للمره الثانيه.. تقدر تاخذ العيال عندها ... وهو ابوهم اصلا ملزوم بمصروفهم يعني مو مثل ما قالت ملاك: هل هي موظفه عشان تعيلهم!!! الأب ملزوم في جميع الاحوال بالصرف عليهم معناته مابيموتون جوع ان شاء الله .. الله يحفظ كل العيال الكلام على نفس الزوج هنا... يحسبها هو... عياله وهذا هم ماكلين شاربين عايشين بها او بدونها... وتقدر تاخذهم في اي لحظه ...وممكن يعيشون عندها هي استغنت عن خدماته هو...ووجوده هو في حياتها من اول.. ايش عندها الحين؟ العيال مو سبب مقنع ابدا... هذا اللي مكرهني فيها .... انه ماخلاها تشوف انه زين الا لما جربت الثاني.. زي ماقلت اول... معناته فيه جوانب ممكن ما يبينها لها الا الثالث ..!!!!!!!!!!!!!!!!! يمكن الرابع بعد اللي مايقدر من البدايه .. كيف بيقدر بعدين... اصلا وش الفايده ؟ انا اتكلم نفسيا .. نفسي تعاف اللي مثل كذا .. وتخيليها انتي ... زوج يرمي زوجته ويروح يجرب وحده والا ميه ثم يرجع لها!!!!!!!!!!!!!!!! عافك الخاطر في الحقيقة أنني لم أكن أرغب في العودة للموضوع فقد قلت كل مافي جعبتي وأختي الغالية أنتظار الفرج أكملت وأضافة إضافة رائعة ولكن تلبيه لرغبتك الغالية بالرغم من إنشغالي فأنا أحضر للسفر غدا بإذن الله و ربماأنقطع عن المنتدى لذلك أود إغلاق كل النقاشات من جهتي ... أخيرا أستودعكم الله جميعا وأتمنى لكم نقاشا ممتعا ومثريا ومفيدا بالتوفيق للجميع |
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الورد المجروح
أختي الغالية
أنا لم أربط رجعتها بالأولاد أصلا فقد كان هذا ردي لكن بعد وضوح الصورة وأنها هي من طلبت الطلاق وأصرت وتخلت عن الأولاد فما أعتقد أنه يريدها ولن تلح في ذهنه كما ذكرت في ردي بالعكس المسألة ستصبح أسهل بالنسبة له مافي أولاد مافي بقايا ذكريات أو تم القضاء عليها..الخ تنسى الموضوع أحسن |
09-04-2010, 06:37 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابو فراس النمري
(إذا كان بينك و بين زوجتك محبة ومودة وابناء ..ثم حدث بينكما طلاق لأسباب ليست قوية جداً و يمكن إصلاحها ..ولكن تعذرت العودة لأسباب مختلفة ومضى كل منكما في سبيله ..ثم بدات أنت حياة زوجية أخرى مع شريك آخر مع وجود ابناءك لديك .. وتزوجت طليقتك وبدأت حياة جديدة مع شريك آخر ..وحدث أن انجبت من زوجتك ومضت بكم الحياة الى ماشاء الله ..و بعد فترة من الزمن جاءتك أخبار لم تنتظر سماعها او تترقبها بأن طليقتك قد انفصلت مرة أخرى عن حياتها الأخرى دون إنجاب.. وأسباب طلاقها مختلفة ولكن من ضمنها بأنها تفكر بك وتقارن بينك وبين طليقها وكانت المقارنة في صالحك أنت ..ثم طلبت منك أن تعود اليك وإلى ابناءها دون شرط او قيد وتؤكد لك بأنها تغيرت الى الأفضل ) الأسئلة هي كالتالي : 1 - هل تصدق مقولتها بأنها تريد العودة لأنها تحبك وتحب أبناءها على الرغم من زواجها برجل آخر وتنازلها عن ابناءها الصغار لك لتحقيق هذا المراد ..ام تجد لها عذراً بالزواج لبحثها عن الستر والعفاف ؟؟ جملة هل أصدقها أنها تحب أبنائها ؟؟؟؟؟ طبعاً يا أخي يجب أن نصدقها .... لو هي لم نصدقها وهي من حملت بهم وأنجبتهم وهي أمهم فهل نصدق زوجة الاب عندما تقول ذلك عن اولاد الاولى ؟؟؟ ومن ناحية انها تنازلت عن أولادها من أجل الزواج برجل آخر هنا سؤال مهم يطرح نفسه : هل زوجها قال لها انا موافق ان تزوجتي ان يظلوا الاولاد معك ؟ أقصد هل زوجها كان سيوافق أن يتربى أولاده عند رجل آخر ؟ وهي التي رفضتهم وتركتهم رغم موافقته على ان يعيشوا معها ومع زوجها الجديد ؟ ثم ناحية هل نصدق أنها مازالت تحب زوجها أبو أولادها ..... فمن خلال الحالة التي عرضتها أخي الفاضل أقول نعم وبشدة .... أنظر إلى الجمل التي لونتها بالأحمر تؤكد أن حياتهم كانت فيها أروع معاني الحب التي أمر بها الله ألا وهي المودة والمحبة والأهم الأبناء ثم لا ننسى أن الطلاق حصل لأسبابا ليست قوية كما هو مذكور وكان يمكن إصلاحها ولكنه القدر أما مسألة هل نجد لها العذر لزواجها بسبب الستر والعفاف فهذه الاشياء لا يحكم بها البشر على بعضهم البعض لان حكمهم قد يكون قاسي والا فإننا سنحاسب الرجل على زواجه ايضأ والا فما الفرق بين عفة وستر الرجل والمرأة هل الرجل يتزوج للستر والعفاف والمرأة تتزوج من اجل رمي اولادها والتخلص منهم ؟؟؟؟؟؟؟ طبعاً لا . ولو فرضنا انها لم تتزوج وستجلس عند أهلها فما هي ظروف أهلها هل يوجد لها مكان محفوظ عندهم وهل سيتحملوها هي واولادها وهل هي موظفة ولها وظيفة تصرف منها ام ان زوجها قادر على النفقة الكاملة عليها وعلى اولاده وهي جالسة عند اهلها . 2 - هل ترحب بهذه العودة ام لا ؟؟ ..علماً بأنك سعيد في حياتك الجديدة ولاتريد ان تتورط بمتاعب مع زوجتك الجديدة لاسيما وان الأخيرة غيورة ولن تقبل بالتعدد إضافة لحبها الكبير لك ولأبنائك ؟؟ نعم أرحب بها انا من ناحيتي كواحدة من عالم النساء لعدة أسباب . قصة انها غيورة وانها تحبك فهذا شأن كل زوجة طبيعية أما ناحية انها تحب اولادك فلن يصل حبها لربع مقدار حب الام الاصلية لاولادها مهما ادعت الثانية . أما من ناحية تورط الزوج في مشاكل فاسمح لي اقول لك ان شخصية الرجل القوية والحكيمة والعادلة تنهي هذه الخلافات النسائية . فالرجل الذي يعدد على زوجته يوقفها عند حدها بمعاملته العادلة الحسنة وهو حقه فما بالك بمن سيعيد ام اولاده . هنا شخصية الرجل تفرض نفسها في انهاء اي خلاف بين المرأتين وقتل الخلاف في مهده قبل بدءه . لان اغلب خلافات الزوجات المشتعلة التي تقلب حياة الرجل لجحيم تكون شخصية الرجل الضعيفة نوعاً ما يداً فيها فالذي يسمح للزوجة ان تنكد عليه من اجل الاخرى التي تعيش بعيداً عنها ببيت اخر او التي تحاسبه لانه اشترى للثانية كما اشترى لها او او او فإن شخصيته تلك تكون لها يداً في تلك الخلافات 3 - إذا كان لديك رغبة في إرجاعها ..هل تتخطى تصوراتك الفكرية والنفسية عن الحياة الزوجية الخاصة السابقة بين طليقتك وطليقها؟؟ ..ام تتردد بسبب غيرتك كرجل بين هذا العائق النفسي و رغبتك في عودتها ؟؟ المرأة كما ذكرت سابقاً تغير كالرجل وربما أكثر ولكنها تتحمل التعدد ليصل ل4 . وهي الان له وحده فلما المقارنة الظالمة هو مع اثنان في وقت واحد ويحاسبها لأنها كانت متزوجة وانفصلت عنه ؟ طبعاً لا يكفينا افضل خلق البشرية رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم لم يتزوج بكراً إلا عائشة رضي الله عنها وعاملهن خير معاملة ولم يضع نفسه في موضع المحاسب للمرأة لأنها كانت متزوجة على سنة الله ورسوله قبل أن يتزوجها 4 - إذا كنت تشعر بأن ابناءك من طليقتك مستقرين نوعاً ما في أمور حياتهم معك ومع زوجتك ..ولكنهم بالطبع يفتقدون لوجود أمهم ..هل تعيد طليقتك لهذا السبب رغم عدم قناعتك به ولكن حباً وعطفاً على أبناءك ؟؟ هذا من اهم وأكبر وأعظم الاسباب لإرجاعها على الإطلاق . لأن نفسية الاولاد اهم شئ بالنسبة للأب واستقرارها مع أولادها يضمن للرجل التربية الامنة لأولاده من الناحية النفسية فهم بين أب وأم لان عدم ارجاعه لها يكون يجعل هناك احتمالية كبيرة جدا جدا لزواجها مجدداً من رجل آخر وانجابها اولاداً آخريين وبذلك سيحرم أولادها منها للأبد . وان ارى اولادها الموجودين الان اولى بمحبتها وعاطفتها تلك من الذين ستنجبهم مستقبلا 5 - هل تعتقد بأنه من الممكن بأن تكون طليقتك قد تغيرت الى الأفضل كما تدعي ؟؟ ..ام ان طلاقها الأخير يثبت لك فشلها في تكيفها مع الحياة الزوجية عموماً ؟؟ وطالما هي من قالت ذلك فهذا اعتراف منها انها كانت على خطأ والان تغيرت اي عدلت وصححت ذلك الخطأ . خاصة وان اسباب انفصالهم اصلا كان ممكن اصلاحها فلا توجد تلك الاسباب القوية للإنفصال وعلى العموم هذا التغير للأفضل تظهره المعالمة معها بعد إرجاعها . واعتقد وجود زوجة اخرى سيخلق لها نوع من المنافسة لاظهار محاسنها .ولا تكون مصدر للمشاكل على حساب راحتك مع الاخرى . |
09-04-2010, 06:55 PM
09-04-2010, 07:17 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابو فراس النمري
1 - هل تصدق مقولتها بأنها تريد العودة لأنها تحبك وتحب أبناءها على الرغم من زواجها برجل آخر وتنازلها عن ابناءها الصغار لك لتحقيق هذا المراد ..ام تجد لها عذراً بالزواج لبحثها عن الستر والعفاف ؟؟ ولماذا لا اصدق؟ طبيعي أنها تحب ابناءها وابو ابناءها واول رجل بحياتها وزواجها من رجل اخر بحثاً عن الستر والعفاف مطلب شرعي وتنازلها عن ابناءها ليس بإرداتها فمن يرضى بمطلقة ومعها ابناءها؟ 2 - هل ترحب بهذه العودة ام لا ؟؟ ..علماً بأنك سعيد في حياتك الجديدة ولاتريد ان تتورط بمتاعب مع زوجتك الجديدة لاسيما وان الأخيرة غيورة ولن تقبل بالتعدد إضافة لحبها الكبير لك ولأبنائك ؟؟ هل الزوجة الجديدة بكر ام ثيب فهناك فرق؟ ربما البكر لن تتقبل فكرة التعدد كالثيب كونه اول رجل بحياتها وتكون متعلقه به كثيراً لكن لو حاول الزوج التحدث مع الجديدة بعقلانية في حالة كان يستطيع التعدد فهو ادرى بنفسه وقدرته وحتى لو كانت تحب ابناءك فهي ليست امهم 3 - إذا كان لديك رغبة في إرجاعها ..هل تتخطى تصوراتك الفكرية والنفسية عن الحياة الزوجية الخاصة السابقة بين طليقتك وطليقها؟؟ ..ام تتردد بسبب غيرتك كرجل بين هذا العائق النفسي و رغبتك في عودتها ؟؟ اظن هذا الامر من الاولى والافضل عدم التفكير به وتصوره فهي تزوجت وتطلقت وانتهى الامر وربما لأني فتاة لم استوعب ان هذا ممكن يكون عائق نفسي بسبب غيرته 4 - إذا كنت تشعر بأن ابناءك من طليقتك مستقرين نوعاً ما في أمور حياتهم معك ومع زوجتك ..ولكنهم بالطبع يفتقدون لوجود أمهم ..هل تعيد طليقتك لهذا السبب رغم عدم قناعتك به ولكن حباً وعطفاً على أبناءك ؟؟ ولماذا لايرجعها حباً وعطفاً على ابناءه؟ أليس كثير من الزوجات والأزواج ضحوا وتنازلوا عن امور كثيرة وعظيمة في سبيل سعادة ابنائهم؟ 5 - هل تعتقد بأنه من الممكن بأن تكون طليقتك قد تغيرت الى الأفضل كما تدعي ؟؟ ..ام ان طلاقها الأخير يثبت لك فشلها في تكيفها مع الحياة الزوجية عموماً ؟؟ يااخي نحن نتغير من حين لأخر ونتعلم من اخطائنا وهي مرت بتجربة قاسية وربما تعلمت منها ثم إن كسر المراءة طلاقها وهي كسرت مرتين واحدى صديقاتي صغيرة وتطلقت مرتين وكل مره اقابلها واستمتع بحديثها ورجاحة عقلها اتعجب واقول في نفسي هل مثل هذه تطلق؟! وفق الله الجميع لما يحبه ويرضاه .. |
10-04-2010, 03:50 AM
10-04-2010, 11:27 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ام محمد 07
اخي ابو فراس..
انا كامراة اجيبك بكل صدق وعاطفة المرأة، واضعة نفسي مكان الزوجة الثانية: اولا: ما ذنب زوجتك الثانية التي لم يبدر منها الاكل خير؟؟ عاشت معك في السراء والضراء، وعاملت ابناءك احسن معاملة، هل هذا جزاؤها؟؟ لو كان اولادك تعساء معها لوقفت وقفة عند الموضوع، ولكن ليس لديهم مشكلة، صحيح انه لا يمكن مقارنة الام بزوجة الاب، ولكنها ارتضت ان تتركهم ابتداء. ثانيا: لو وجدت زوجها الجديد افضل منك لما فكرت بك ابدا.. وعليه ليس من العدل ان تعيد النظر في ارجاعها، بل ارى ان فيه اجحافا بحق زوجتك الثانية.. هداك الله لما فيه خير.. ملحوظه: اوجه لك الخطاب مع علمي بانك لست صاحب القضية، وانما لاقرب لك الصورة.. |
10-04-2010, 02:14 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة خلونا فى المهم
حتى الاولى كانت لهم ذكريات حلوة اكيد ومهما كان ما يقدر يمحي هالذكريات من باله
وهو لو وجد ان التانية افضل واجمل من الاولى ليش يفكر يرجعلها بعدين هي مو بالجمال يكفي انها اول من دخلت حياته في عالم النساء اقول الله يهديك باين عليك والله اعلم زوجة تانية لانه واضح من كلامك والله المستعان |
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض المتطور