|
|
08-12-2011, 02:26 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الماضي الدفين
حياك الله عزيزتي نوآرة أهلن أهلن سأجمل رأي الخاص أختي الكريمة في نقاط , تفضلي : وأرجوك افهميه جيدا لأني لاحظت أن كثير من الردود تحورينها الى هجوم على شخصك , والحقيقة هو رأي لا أقل وأكثر ... - مبكر جدا على اتخاذ مثل هذا القرار وأنت مازلت في فترة العدة , فهذا قرار ليس مرتبط بك وحدك بل متعلق بمصير أطفال .. تم الرد - لم أرى ضمن الكلام الذي كتبتيه ذكر لوضع أطفالك مع أبوهم , فهل أنت ضامنة أنهم سيكونون بأحسن حال ؟ قرات قصتك مسبقا وأذكر أنك ذكرت صفات سيئة في أبوهم وفي أهله الذين يكرهونك وفي زوجته الحالية , فكيف سيكون مصير أولادك ؟ حبوبة بليز لاتربطي تعامل ابوهم لي بتعامله لاطفاله .. هو بصفة عامة حسن الخلق وهادي .. ويحبنا كثير .. ومرتاحين معاه ونحبه .. لكن هو احن عليهم مني ويعشقهم عشق .. ويرعاهم .. بل وينامان في حضنه ولايريدان حضني .. لكن حسبي على من لعب في عقله حتى صرفه عنا ..فتنة النساء تنسي الرجل عقله ودينه ..وكرامته .. هل مصيرهم الأسى والذل والظلم ؟ ولا سيكرمونهم ويعزونهم ؟ هل سبق أن رأيت أولاد المطلقات حين يذهبون الى آبائهم آخر الأسبوع كيف يكون حالهم ؟ رأيت أبناء مطلقات , اليوم الذي يذهبون فيه لأبوهم أنواع الاهمال النفسي والجسدي , وأرى بنفسي كيف هم في بيت أخوالهم وكيف يعودون من بيت أبوهم ... نعم رأيت وهم اولاد عم اطفالي .. يعني اولاد اخو زوجي .. ويجوا عند اهل زوجي وانا ساكنه معهم ويعاملوهم اروع واحسن معاملة من ام زوجي ووالدهم وزوجة ابيهم .. فأرجوك فكري في مصير أولادك قبل أن تقرري قرار متسرع الحمد لله .. اولادي دائما ابديهم على نفسي بكل شي ..لكن ظروفي ماتساعدني كثير  ..- ستدرسين ماجستير ولا أرى تلك الحاجة الماسة التي تجعلك تتركين فلذات أكبادك , فأرى أن الأولى تبحثي عن وظيفة ناسبك كمرأة تكفين بها نفسكِ وأطفالك . إذا عُرف السبب بطل العجب ..وحسن النية مطلب .. وتجدي الاجابة بردي على أبي مريم  - تطرقتي لنقطة الزواج وهذا حقك , ولكني أيضا أراه قرار مبكر ومازلت لم تخرجي من العدة أولا ومن أزمتك النفسية ثانيا .. حرية شخصية  .. أؤمن جدا بأن زواجي هو الحل الأمثل لوضعي .. ورحم الله أمرأ عرف قدر نفسه ..ثم أنا بنت جميلة الحمدلله .. واهلي ينشرون بالذهب لذلك متفائلة كثير -ما شاء الله - - موضوع أن تكثر فرصك للزواج بسبب تركك لأبناءك , من الذي قال لك أن هذا كلام صحيح ؟ مخي .. أقول لك كلامك غير صحيح ونابع من تجربة شخصية ورأيتها حولي في المطلقات .. كلام مريح ربي يسعدك .. تيب ممكن امثلة تريح القلب شوية   ولكن كلامي مش غير صحيح .. بل فيه نسبة عالية من الصحة ..  أختي الكريمة هذه أرزاق وما أدراك أن يوهبك الله أحسن زوج بنيتك الصالحة بحماية أبنائك وتربيتهم والقيام عليهم . نقول يارب  - قرارك بالتخلي عن أبناءك لأجل الدراسة التي هي يمكن أن نعتبرها غير اساسية مادامت ماجستير , هع هع .. على اي اساس قررتي بارك الله فيج   والامر الثاني بسبب فرص الزواج التي لم تأتي بعد , أراه قرار فيه قسوة من أم على أبناءها , رايك واحترمه وفيه تسرع ويتضح فيه عدم الدراسة المتعمقة ويتضح فيه حاجتك الماسة الى عاطفة والتي ستلبث أن تهدأ بعد أن تستعيدي ثقتك بنفسك وتخرجين من تجربتك الماضية بفوائد لا تعد ولا تحصى . نو كومنت .gif) أخيرا أختي الأمر اليك اكيـــــــــــــــــــد .gif) ولكن هذا ما أراه وأنا شخصيا 24 سنة مطلقة عندي بنت أكمل دراستي وتأتيني فرص زواج مناسبة جدا والحمدلله تعالى .. الله يكرمنا واياك .. ياعومري توك صغيرة مرة .. .gif) وفقك الله لكل خير |
.gif)
06-12-2011, 02:31 AM
06-12-2011, 02:41 AM
06-12-2011, 04:09 AM
06-12-2011, 06:28 AM
06-12-2011, 11:12 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة لاحب بعد اليوم
اقتراح جدييد
مافي امل ترجعين لزوجك وتدرسين وعيالك عندك ومتزوجه وضربتي ثلاث عصافير بحجر |
06-12-2011, 10:38 AM
06-12-2011, 11:36 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة abo marym
اختى الكريمة نوارة السلام عليكم ورحمة الله -وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته قبل ان ادخل فى موضوعك لقد رأيت لك مشاركة شعرت منها قدر الحزن والهم الذى انت به -أي مشآركة بآرك الله فيك .. ؟ وفى الحقيقة استغربت لانك كنتى على مايرام الفترة الماضية وشعرت ان هناك شىء قد حدث جعلك تصل الى هذا الهم والضيق -بالفعل حدث لي موقف عائلي مؤلم خلاني انتكس .. أنا وحدة تلعب فيني الكلمة .. الكلمة الطيبة تخليني انسانه قوية ومبسوطة والكلمة القاسية تكسرني .. لذا من الخطورة ان تتاخذى اى قرار مصيرى من هذه القرارت والتى طرحيتها وانت فى هذه الحالة -إن شاء الله راح أتوقف عن أي قرار .. بس لأني أبي أقدم وكيذا .. بقي أقل من شهر وأنتهي من عدتي بإذن الله .. نأتى الى موضوعك اختى الفاضلة فلا اعرف اى سبب لكل هذه السرعة فى اتخاذ موقف وانت مازلتى فى العدة وان هذا الآمر لم يمر عليه سنوات لكى تخافى على المستقبل ولكن كل الآمر شهرين او اكثر قليل -بسبب الحاجة المادية .. فالأب لاينفق .. والضمان قليل .. وأنا وحدة مستحيل أطلب الوالد .. ومتعودة عالبذخ والترفيه .. كمان عشان حابه أتقدم نحو المستقبل وما اضييع الوقت .. عندي فرااااااااااااااااااغ .. وأبي انشغل بالخير .. إن الشباب والفراغ والجده .. مفسده للمرء أي مفسدة .. يا اختى انت تعلمى انى صريح -صرآحتك عسل على قلبي .. وهذا من آجل صالح اخت لنا كلنا نعتز بها ودخلت قلوب الجميع بعفويتها وخفة ظلها وحضوريها الكبير -مرآ شوكرآ .. وأنت كذلك لك مما ذكرت نصيب اذن فى الحقيقة اشعر ان هدفك الاول من ارسال ابناءك الى ابوهم هو نوع من الغيرة وانكى تشيلى الهم بمفردك وهو يعش فى عسل مع العروس الجديدة ولا يسأل عنهم حتى بالنقود -ممكن .. بس اللي احسه اكيد اكيد .. أبغاه يحس أنو اب .. كأنه بدا ينسى .. وكمان الولد يلح علي إنو حاب يروح لأبوه .. وكمان أبي يجرب كم يكلفني مصروفهم .. انسان غير متعاون نهائيا .. وهذا يا اختى تسرع لانى اعلم بإذن الله انه سيعلم قدرك وربما يعود لك -بس أنا شتمته وسبيته بقوة عشان مايرجع لي .. وما ابيه يرجع أبد .. خايفة منه .. ولكن هذا الآمر يحتاج وقت -يعني احط ايدي عخدي واستنا رجعته .. لكى يشعر بالفرق بين زوجة صالحة لا ترى ولا تعلم الا بيتها وزوجيها وابناءها وهم محور حياتها لكى تسعدهم وبين زوجة تضحى باولادها وترميهم الى ابوهم وتذهب لتتزوج رجل وتهدم بيته -ايوا ماابيه يقول رمت عيالها .. لاني قلت له الام اللي ترمي عيالها مافيها خير .. بس في فرق بين ام تتركهم فتره عشان تسعدهم .. وبين ام تتركهم للابد عشان تسعد نفسها .. وترى مالي غاية فيه .. لاتفكروا اني ابغى المع نفسي قدامه .. كذا قلت شي وما ابي اناقضه .. ولكن اختى لى سؤال وارجوا المعذرة حتى تتضح الصورة وبدون احراج .. هل سعيك للزواج بسبب عدم قدرتك على العيش بدون زوج يعفك -مش عشان كيذا .. يعني انا رومانسية جدا وحساسه محتاجة احتواء اكثر من شي ثاني يجي بالبال .. وهذا يا اختى فى حد ذاته ليس بعيب ابداً ان يسعى المرء للحلال لكى يعف نفسه ويتقى الفتن التى اصبحت قريب من كل انسان -احاول اتجنب الفتن قد مااقدر الله يثبتنا .. وهذه فطرة لا يمكن لبشر ان يجمحها ويصبر عليها وخصوصا اذا تزوج وشعر بها -احاول التشاغل ولله الحمد ابشرك جدا جدا متماسكة .. لاني مقنعة نفسي كويس ان هالموضوع مش ضرورة .. اما بسبب مشاكل فى البيت وسعيك للخروج الى بيت آخر للفكاك من هذه المشاكل -نعم .. عندي مشاكل وظروف ارجوا الافادة فى هذه النقاط حتى يمكن لنا ان نتحدث فى كل خيار وقد اتضحت الصورة واصبحت جليه -اتمنى تستفيد من صراحتي معاك وتساعدني .. اسأل الله ان يشرح صدرك ويصرف عنك كل ضيق وهم وحزن -واياك سيدي .. وثقى ان من ينعم الله عليه بزوجة مثلك سيندم اشد الندم اذا ابتعد عنها -حتى ولو ندم فقد فات الاوان ولات حين مناص .. |
10-12-2011, 09:32 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نوآرة
بالفعل حدث لي موقف عائلي مؤلم خلاني انتكس .. أنا وحدة تلعب فيني الكلمة ..
الكلمة الطيبة تخليني انسانه قوية ومبسوطة والكلمة القاسية تكسرني .. اختى سأبدأ مما انتهيت انت به وهو آمر خطير فى شخصك ولا يمكن لمن قدر لها الله ان تتحمل مسئولية اسرة ان تكون بهذا الضعف يا اختى كلنا على ثقة ان الله عز وجل لا يكلف نفساً الا وسعها .. لذا اكيد ان الحمل الذى القىء به الله عز وجل عليك اكيد على قدر طاقتك ولكن يجب من دراسة نقاط القوة والضعف بك والعمل على تلافى نقاط الضعف حتى تخرجى من هذه التجربة وانت قوية على القدر الكافى لتحميل مسئولية طفلان صغار لم يبلاغا الحلم حفظهم الله تعالى وبارك لك فيهم ... وفى تحمل مسئولية طفل كبير وبالغ ولكن مع الآسف يحمل عقل الاطفال الصغار وهو ابوا اولادك هداه الله تعالى لذا لا يمكن ان اقبل ان تكونى بهذا الضعف لدرجة كلمة ترفعك الى السماء واخرى تهوى بك الى الارض وتكسرك بل يجب ان تكونى قوية ولا تهتزى مهما كان وتستمدى قوتك من طاعة الله عز وجل ومن القرب منه سبحانه وتعالى ارجع الى سبب هذا الضيق الذى مررتى به بسبب موقف حدث من اهلك وشعورك بعد هذا الموقف بالقهر والضعف فى الحقيقة انا لا اتخيل اى ضغوط تقع عليك من قبل اهلك لانك فلذة كبدهم ولا احد فى الدنيا يسعى الى اسعادة مثلهم ولكنك يا اختى ولا اعلم هل هذا طبعك ام بسبب ما تمرى به من ظروف المهم انت يا اختى حساسة بدرجة كبيرة جدا وهذا يظهر بشكل واضح فى ردودك لانه اذا كان هناك احد الردود ويتحدث صاحبه بشىء من الموضوعية ولكن ربما بشكل قوى بعض الشىء لا لشىء الا لمصحلتك .. نجدك قد انفعلت وبدأت فى السير فى اتجاه خلاف الطريق الذى يجب ان تسلكيه لكى تصلى الى بر الآمان فأرجوا التمهل والصبر ولا يأخذك اى التسرع نتيجة اى موقف حدث من قبل اهلك الى طريق ربما يكون خطأ وغير مناسب سواء لك او الى اطفالك حفظهم الله -إن شاء الله راح أتوقف عن أي قرار .. بس لأني أبي أقدم وكيذا .. بقي أقل من شهر وأنتهي من عدتي بإذن الله .. يا اختى مش لازم تبدىء بكل شىء فى وقت واحد لذا يمكن ان تبدىء فى استلام العمل والانتقال الى مدينة زوجك وجلب خادمة تجلس مع الاطفال فى الصباح او ارسالهم الى حضانة وانت فى الدوام بهذا تكونى قد بدأتى فى مشوار تحمل العبء الجديد وكما يقال مشوار الالف ميل يبدأ بخطوة وانت اذا وفقك الله عز وجل فى هذه الخطوة تكونى قد قطعتى ربما نصف المشوار -بسبب الحاجة المادية .. فالأب لاينفق .. والضمان قليل .. وأنا وحدة مستحيل أطلب الوالد .. ومتعودة عالبذخ والترفيه .. كمان عشان حابه أتقدم نحو المستقبل وما اضييع الوقت .. عندي فرااااااااااااااااااغ .. وأبي انشغل بالخير .. إن الشباب والفراغ والجده .. مفسده للمرء أي مفسدة .. يا اختى اولا هذا الوقت وقت العمل ونسيان الدلع ومواجهه الحقيقة والصبر عليها والرضاء بها فأنسى يا اختى البذج والترفيه ولن اقول انسيه على طول ولكن الى ان ينعم الله عليك ويصرف ما بكم من هم وكرب يمر به كل مسلم من وقت لآخر لكى يمتحن الله عز وجل ايمانه ولكى يجعله يتذكر اخوانه المحتاجين عندما يبسط الله عز وجل له فى الرزق وكذا لكى يتعلم كيف يحافظ على النعم بشكرها بالجوارح قبل اللسان نعم يا اختى الشباب والفراغ مفسدة واى مفسده حفظك الله وحفظنا من الفتن ما ظهر منها وما بطن -ممكن .. بس اللي احسه اكيد اكيد .. أبغاه يحس أنو اب .. كأنه بدا ينسى .. وكمان الولد يلح علي إنو حاب يروح لأبوه .. وكمان أبي يجرب كم يكلفني مصروفهم .. انسان غير متعاون نهائيا .. نعم انا معك 100% ولكن ارسال الاطفال ليس الحل الوحيد لكى يتحمل مسئوليةالانقاق على اطفاله من هذه الطرق ان يكلمه ابنه ويقول له باب ارسل نقود لانى اريد كذا ولا تتوقفوا اذا اهمل الطلب بل يعاود الاتصال مرات ومرات بل ولا حرج اذا اتصلت انت ايضا ولو عن طريق الرسائل او الميل المهم ان يعلم ان اسلوب التطنيش والاهمال لا يجدى لانه لا يعقل ان يتزوج وينجب ثم يرمى الاطفال على الزوجة الضعيفة التى ليس لها اى مصدر دخل -بس أنا شتمته وسبيته بقوة عشان مايرجع لي .. وما ابيه يرجع أبد .. خايفة منه .. متى يا اختى حدث كل هذا .. وماذا كان رد فعله لما فعلتى -يعني احط ايدي عخدي واستنا رجعته .. يا اختى من قال هذا .. ولكن لا تنسى ان الدعاء والتضرع والتقرب من الله عز وجل فى هذا الوقت يأتى بالفرج من حيث لا تحتسبى -مش عشان كيذا .. يعني انا رومانسية جدا وحساسه محتاجة احتواء اكثر من شي ثاني يجي بالبال .. اسأل الله ان يسعدك ويعوضك خيراً واشعر بك جدا اختى الكريمة وخصوصاً وان سنك هو السن الذى تزداد فيه رغبته الزوجة الى الحب والعاطفة والرومانسية ولكن تخيلى يا اختى ان زوجك اضطر الى السفر للسعى على الرزق وسيغيب سنه او اثنين ويمكن ان تلجىء الى اطفالك لكى يكونى عوضاً عن هذا الفقدان الى ان يقضى الله عز وجل آمرا كان مفعول بإذن الله -احاول اتجنب الفتن قد مااقدر الله يثبتنا .. -احاول التشاغل ولله الحمد ابشرك جدا جدا متماسكة .. لاني مقنعة نفسي كويس ان هالموضوع مش ضرورة .. هذا يا اختى من فضل الله عز وجل عليك ولكن هذا اكيد لانك تتقى الله عز وجل فى السر والعلن وتغضى البصر ولا تنظرى الى ما يغضب الله ولا نذكيك على الله اسـأل لك ولنا الثبات اللهم آمين ولكن فى كلامك شىء يحتاج تفسير والا يكون من الاسباب الهادمة التى ساعدت على هدم بيتك معذرة يا اختى وارجوا الا يغضبك كلامى انت تقولى انكى مقنعى نفسك ان هذا الموضوع ليس بضرورة .. هل تقصدى فى الوقت الحالى وفى عدم وجود رجل حلال يعفك ويشبع لك هذا الآمر اما ان هذا الكلام هو منطقك المستمر فى الحياة وهو الذى كنتى تظهيره دائما لزوجك لكى يشعر ان هذا الآمر لا يهمك وانت تصبرى عليه شهور وشهور يا اختى لا اخفيك ان هذا الآمر من اهم الاشياء التى تجعل الزوج لا ينصرف عن الزوجة بل ويصبر على كثير من العيوب التى يجدها فيها -نعم .. عندي مشاكل وظروف ارجوا التلميح الى هذه الظروف حتى يمكن لنا ابداء المشورة التى تعينك على هذا هذه الظروف بإذن الله تعالى -حتى ولو ندم فقد فات الاوان ولات حين مناص .. يا اختى اصبرى طليقك الان فى نشوة الفرح ولم تبدأ الحياة الحقيقة له .. لذا اصبرى حتى يبدأ فى الظهور امام زوجته بشكله الحقيقى وينزع القناع الكاذب الذى يرتديه لكى يرضى غروريها ويشعرها ان قرار طلاقيها وتركها اطفالها قرار صائب وصحيح ولكنه كما ذكرتى انت ان شخصيته لا يمكن ان يستمر على هذا بل سيبدأ فى تصرفاته والتى كان يفعلها معك ووقتها ستجدى من هذه الزوجة تصرفات لا يعلم بها الا الله |
06-12-2011, 11:26 PM
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض المتطور