عادي حبيبتي
وفت اللي تحسين نفسك فاضيه وبالك صافي
علقي باللي تشوفينه مناسب
بس الأولوية لموضوعك اكيد
وبعد ماتخلصين تعالي هنا - لو سمحتي يعني =) -

فهمت عليك بمعنى قسوتك على نفسك
وصدقيني انا احمل نفس الصفه وماعرفتها الا يوم تكلمت بمشكلتي السابقه هنا
فادتني .. بس تعبني كثير

زوجك الله يصلحه ويهديه يارب

بس يمكن يساعدنا لو عرفنا كيف انتي استمديتي الثقه من داخلك ؟
هل من موقف او من يوم كنتي صغيره
كيف هو الاحساس ؟

بترك لك الاجابه لوقت ثاني

__________________
اللهم اكفني بحلالك عن حرامك واغنني بفضلك عمن سواك
اللهم استرني فوق الأرض وتحت الأرض ويوم العرض عليك يا أرحم الراحمين

مضطره اخرج حاليا ..
اكمل بكره بإذن الله

بس اتمنى جد ما تضغطين على نفسك
وردي وقت اللي انتي فاضيه .. حتى لو بعد اسبوع
انا بكتب كلما تذكرت شيء

تصبحين على الف خير

__________________
اللهم اكفني بحلالك عن حرامك واغنني بفضلك عمن سواك
اللهم استرني فوق الأرض وتحت الأرض ويوم العرض عليك يا أرحم الراحمين

ضائعة ، متابعة معاك و طول اليوم أفكر فيك ..
بس توي رجعت و بأنام شوي و أقوم ..

بانتظارك ..

شكرا لمتابعتك يا غاليه
ومقدره جدا لاهتمامك .. ويعطيك الف عافيه

اعذريني تأخرت لكني اروح المركز العصر وارجع العشاء
وجلست مع الاهل شوي

مثل ما عرفتي موضوعي هو الثقه بالنفس ..
النقاط اللي ممكن افكر فيها
- شخصيه مهزوزه
- سريعة التأثر بالآخرين
- اضع الناس دااااااااااااااائما قبل نفسي
- شخصيه مسالمه تفضل داااائما الابتعاد والكتم داخل النفس
- اواجه مشكله في التكلم مع شخص اكبر مني سناً او مركزاً .. دائما عندي فكرة انو ما اقدر اجاريهم بالكلام
مع ان اللي يعرفني يقول اني متحدثه جيده .. لكني ما اعترف بالشي هذا
- "كنت" ذات طموح عالي جدا .. ولكن كل شيء ذهب مع الريح .. ما عاد عندي هدف
- اكثر ما يعيقني ويحبطني ويسبب لي ازمه .. هو انتقاد شخص لي
يعني لو انتقدني حتى لو بشيء فيني .. ما افكر كيف احسن نفسي .. افكر وش يفكر عني وكيف اغير نظرته لي
لاني اكون متأكده ان ما اقدر اغير من نفسي
- احاول اجذب اهتمام الناس دائما (وهالشي بسبب عدم ثقتي بنفسي)
احاسب داااااائما على ردات فعلهم .. حتى لو اكون متأكده من كلامي ووجهة نظري ..
مجرد الشخص اللي قدامي يبدي ردة فعل او يقول وجهة نظره المعاكسه تماما لي
اغير كلامي وابدا اقول "ايه صح .. معك حق .. ايوه كنت افكر كذا .. وغيرها"
طيب ليش ما اثبت على كلامي !!!!
- اجامل جدا جدا جدا .. لاني ما احب اكسر بخاطر احد او ازعله
وابتعد عن الصراحه لو حسيت اني بضايق الطرف الاخر او ازعله (هذا بالمواقف اللي تكون وجه لوجه)
- كنت اجتماعيه جدا جدا ولكني حاليا اصبحت انطوائيه الا في محيط الاهل والمركز لرغبتي في الهدوء وحتى ابتعد عن القيل والقال

هذي النقطه بالنسبه لي مهمه
- كل من يعرفني يصفني بالقسوة وعدم المشاعر والقوة
لاني ما افصح عن مشاعري قدام احد
ما ابكي .. ما ابين لو كنت متضايقه من شيء جد
يصير موقف مثلا .. الكل يبكي عليه .. الا انا تلقيني ما ابكي
(لكني من دااااخلي براكين من الدموع اللي احاول اخفيها وامسكها بأكبر قوة عندي .. قوة من شدتها والله يجيني صداع)
المهم ما ابكي قدام احد .. ولا احد يشوف دموعي
يتعاطفون مع موقف .. اتعاطف لكن من داخلي
كل الناس تحضن .. أحب احد يحضني لكني ما اسوي الشي هذا مع اهلي
ممكن اسويه مع شخص ليس من نطاق الاهل او الاصدقاء المقربين
لكن معاهم مااااااااااااااااقدر
ونفس الشي القبل .. صعبه علي (لكني تطورت قليلا من ناحية القبل)
لكني مازلت استصعبها
تجيني لحظات ودي اقبل واحضن امي مثلا .. لكني امتنع .. افكر ان هذا يعتبر ضعف مني
ويخليهم ياخذون فكره غلط عني ؟؟!!
يمكن لاني ماتعودت الشيء هذا من يوم انا صغيره .. كل اهلي يقولون كذا .. كلنا نبكي ونقبل ونحضن ونتكلم عن مشاعرنا الا انتي
فلما اجي واحضن او اقبل .. يشوفوني بنظرة تعجب بنفس الوقت فرحه ويكون معاها هالكلام ( الله .. وش صاير بالدنيا .. يا حظنا اليوم حضنتي .. اكيد صاير شي) !!!
مدري استحي او اخاف من ردة الفعل .. وما اسوي هالشي مرة ثانية الا بعد فتره

انا شخصيه عاااااااااااااااااطفيه لأبعد حد
أحب أقبل واحضن والديني .. أحب أحد يحضني او يقبلني
احس دائما بحنان فائض عندي (واسمحيلي على صراحتي وكلامي لكنه واقعي اللي اعيشه)
لكن افضل اكتمه بداخلي .. واتصنع عكسسسسسسسسسسسسسه تماما
دموعي تسقط على أقل شيء .. حتى لو طفل يبكي قدامي ابكي معه (بس لو كنت لحالي طبعا)
دائما تخنقني العبره لأي موقف بسيط .. واشغل نفسي بأي شيء وامثل عدم الاهتمام والتأثر
اتضايق لأبسط موقف وافكر فيه بالساااااعات والايام .. لكني ابدا ما اقول اني متضايقه ولا احسسهم
ما اقدر افصح عن مشاعري لأي احد .. ماقدر احد يقول عني عاطفيه أو تبكي أو متضايقه
أحسب ارسم لنفسي صورة شخصيه متزنه وقويه مع اني العكس
لدرجة ان اهلي يوصفوني بالقاسيه

دائما افكر .. اذا تزوجت بإذن الله
بعوض كل الحنان والمشاعر مع زوجي ..
اهلي "النساء منهم" يقولون لي اوقات في احد المواقف اللي امثل فيها القوة
(مسكين اللي بياخذها) .. ما راح يحصل منها اهتمام او احضان
اوقات افكر .. اذا انا مع اهلي كذا .. اكيد بصير مع غيرهم نفس الشي
بعد امثل القوة ووو

يتبع
واعذريني .. بقول الاشياء كلما يجي ببالي شيء لان افكاري متلخبطه
بس نهاية الاسبوع هذا زحمه شوي عشان زواج قريبتي وتجمع الاهل
كلما تصير لي فرصة هاليومين بكتب شيء
بس اللي كتبته الحين جزء من الموضوع

__________________
اللهم اكفني بحلالك عن حرامك واغنني بفضلك عمن سواك
اللهم استرني فوق الأرض وتحت الأرض ويوم العرض عليك يا أرحم الراحمين

ضايعة ..

أول شي ، يارب أكون مثل ما تشوفيني ..
و أتمنى إنه بالفعل تكون ( ثقتي بالله عالية ) مثل ما شعرتي من خلال كلماتي و اللي كنت أكتبها
و أنا أعبر عمّا بداخلي ..

و مرات إذا عديت بمشكلة ، و خلاص بديت أشعر بضعف أو اهتزاز .. و أكون بذلت كل الأسباب
و طرقت كل الأبواب ،، أقوم أفتكر إنه فيه ( ربّ ) ليا .. فتزداد قوتي و تماسكي ..

و الشئ هذا ما جا من يوم و ليلة ..
أكيد مواقف و صدمات مريت بها ، و فترات كنت فيها لوحدي بالمركب ..
و ما كان فيه أحد معاي ، غير ( ربنا ) ..

فالتغيير ما يجي من يوم و ليلة ..
لكن بإذن الله ، دام فيه عندك إرادة .. فراح توصلي ..

.
.

أما الثقة بالنفس تجي من ( قوة إيمانك بالله ) .. عشان كذا بالفترة أنا كنت شوي متعبة .. لإني بأحاول أرجع
مثل قبل و أتقرب من ربي ..

و ما أعرف إذا الشي هذا عيب فيا و لا ميزة ..؟؟؟
لإني ما أعمل الشي إلا و أكون مقتنعة فيه .. لإني أكره إني أكون ( إمّعة ) ..
فأحاول دائما إيجاد سبب منطقي لأي أمر ..

.
.

و تدري إنه موضوع الثقة بالنفس .. الفضل فيه يعود لمين ؟؟؟
وحدة من أخواتي ، اللي أثارت الفتن بيني و بين أخواتي و أخواني ..
من يوم و أنا صغيرة و هي تحب تأذيني و تدور عن عيوب ليا و تتريق علي قدام الكل ..

كنت بأولى ثانوي أو ثالث متوسطة ، و أشوف أختي هذه ( و هي أكبر مني بسنواااااات ) ..
كاتبة في ورقة كل عيووووووبي و تتصيد لي و من ضمن النقاط
( إنه -عصامية- ما عندها أبدا ثقة بالنفس ، و عصامية كذا و كذا و كذا ) ..
(( بجد .. كانت متعبة حالها عالفاضي ؟ ))

ما زعلت من كلامها و كان جارح جدا ، لكن فكرت تفكير ايجابي وقتها و رجعت الورقة مكانها ..
و صرت أتعلم منها ( عن عيوبي ) و أقوم بتطوير شخصيتي ( للأفضل ) ..
و هي إلى الآن تحاول تتصيد عيوبي ( و تهديني الصراحة العيوب ، بطبق جاهز ) .. ^^

أختي هذه ،، تنقهر مني لإنه على قد ما تعمل .. لكن ما اهتز بكلامها و لا أفعالها ،،
و هي ما تدري إنه ( سلاح الثقة هذه ) .. صنعته منها هي .. و هي للأسف ، جداً ثقتها مهزوزة بنفسها ،
عشان كذا ما تحب أحد يكون أفضل منها بأي شي .. حاولت أساعدها ، لكنها طعنتني مرات عديدة ..

.
.

فمو شرط أبدا ، إنه الشخص اللي يعارضك بالرأي ( يكون هو الصح ، و إنت الغلط ) ..
لإنه الطرف الآخر مرات ، يكون أصلا غير واثق من رأيه و لا من نفسه ..

و لا تهتمي برأيي الآخرين بك ، و لا تخلي نفسيتك تعلى و تهبط بسبب اعجابهم بك أو العكس ..
لإنك مستحيل ( ترضي جميع الأطراف ) ..

لكن إنت بإستطاعتك إنك ( ترضي ربنا ) ،، ثم ( نفسك راح تكتسب الرضا ، بإرضائك لربنا ) ..
و وقتها ، لو الكل عارضك .. ( خلاص ما يهمك أحد ) ..

.
.

و فيه شي لاحظته ، إنه - مجتمعنا - قليل الإختلاط بالآخرين ..
و الثقة بالنفس تأتي غالباً من كثرة الإختلاط و التعلم من الأخطاء ..

فتلاقيني دايما أحاول أطور شخصية ولدي و أخليه هو يتعامل مع الآخرين ، مو ينتظر مني حمايته
أو التحدث بالنيابة عنه ..

أغلب الناس هنا ، من كثر الفراغ ،، أو من كثر محبتهم و خوفهم على أطفالهم ..
تلاقيهم ( يخلوهم تحت جناحهم دايما ) ..
يا خوفا عليهم من المجتمع ، أو الوحدة فاضية و تبغى ولدها جنبها و تنشغل به ..

فالولد يكبر و هو مقيّد بأوامر و تعليمات و نظرة أمه و أبوه للحياة ..
و مو شرط نظرتهم تكون صحيحة ..

.
.

و هنا عندنا ناس .. لو الولد ( قال وجهة نظره بأي شي ، أو عارض أمه أو أبوه ) ..
لازم يتعاقب و ينضرب ، لإنه ( قليل أدب و غير محترم ) .. هذه طريقة تربية بعض الأهالي ..
فالطفل يكبر و هو ( ثقته بنفسه مهزوزة ) و اللي يقولوه أصحابه ( هو الصح خلاص )

أنا ولدي اضربه مرات نادرة جدا بسبب أمور مختلفة ،،
لكن ما أضربه لما يقول وجهة نظره أو يعارض رأيي بفكرة أو موضوع ..

جات فترة ، كان زوجي بس يضرب ولده بدون ما يسمع له ..
ولدي صار عصبي ، و كذاب ، و خواف ..

كلمت زوجي و وضحت له ، إنك كذا بتكسر شخصية الولد و تعقده و تخليه من
وي على نفسه ..
فصار زوجي ياخد و يعطي معاه و يناقشه بوجهة نظره ..

حتى دحين ولدي ، لما أبوه بيضربه في أي شي و يعصب منه ..
ولدي يقول لأبوه ( يا بابا أستنى شوي ،، اسمع كلامي أول شي ،، أبغى أقول لك شي ) ..
فزوجي ( يخجل إنه يتسرع بضرب الولد ) .. و يسمع له و يهدأ و يتكلم معاه ..

.
.

اللي بأوصله ، إنه ممكن الشخص اللي يكون أمامي ( ضحية تربية بالشكل هذا ) ..
فليه أخلي الشخص هذا يقودني و هو أصلا مو واثق من نفسه و لا من ارائه ؟؟؟

يمكن أنا تعلمت من حياتي الزوجية ؟؟؟
كنت بالبداية كل شي أقول لزوجي إيوة ، فتلاقيه مرة يمين و مرة شمال .. و أنا اتلخبط معاه ..
فاكتشفت إنه هو بنفسه ( مو داري إيش يبغى أصلا ؟ )
فصرت خلاص أعمل الشي اللي أنا واثقة منه إنه صح ، و بدأت أرتاح ..
لإني وقتها راح أتحمل ( نتائج قراراتي ) .. مو نتائج قرارات غيري ..

بتعرفي يا عصاميه
انت بآخر رد جيتي على نقط مهمه جدا تفاجئت منها لاني كنت حاطتها ببالي
بذكر لك قصصي وياها

لكن هانت
الليله (الجمعه) ان شاء الله عرس قريبتي
بكمل من دووووشة العرس والاهل .. وبرتاح واجي اكتب لك
الحين يادووووووووب بس احط راسي وارتاح .. لكن قلت لازم ادخل شوي

انا حطيت كم نقطه في بالي ومواقف هي اللي سببت لي هالشيء
بذكرهم ان شاء الله السبت .. اذا ربي اطال بعمرنا

__________________
اللهم اكفني بحلالك عن حرامك واغنني بفضلك عمن سواك
اللهم استرني فوق الأرض وتحت الأرض ويوم العرض عليك يا أرحم الراحمين

متابعة لك عزيزتي ..

ليت كمان تكتبي بنقاط ، إيش الأمور أو المشاكل الحالية ( اللي مسببة لك ضيق شديد و شاغل بالك ) ..؟؟؟؟؟

و إيش الأمور الأخرى اللي تشغل بالك ..
و قولي اللي نفسك فيه ،،

تعرفي ،،؟؟؟
المجاملة حلوة .. و نحتاجها بالحياة .. ( لكن بشرط ) ..
ما نجامل على حساب ( ديننا ، و لا قيمنا ) ..

و هذه مشكلة كبيرة لو ما أتعالجت ، لإنه زوجي كان يعاني منها زمان ..
و ( أحس ) إنه بدأ يتخلص منها بشكل بسيط ، لكن أفضل من قبل ..

و هي اللي خلتك ( زمان ) تجاملي صحبتك و ما تقولي لها ( لأ ) ..
عالموضوع القديم ..

لكن دام إنك ( قدرتي على نفسك ) ..
فإنت ( قوية ) ، لا تستهيني بنفسك ..

.
.

بأقرأ ، و إنت ببالي طول الوقت ..
و ما بأحاول أقاطعك ^^

كيف العرس ؟
إن شاء الله كان حلو ..؟؟؟ : )

.
.

عزيزتي ..

.
.

شوفي ..
تعرفي قصة الثلاثة اللي انغلق عليهم باب الكهف ..؟؟؟
و كل واحد دعا ربنا ( بيقين ) بالشي اللي عمله ما بينه و بين ربنا ..
و كل مرة ينفتح جزء من باب الغار ..؟؟؟

هي هذه الثقة بإنه الله معاي ، بإنه الله شايف و داري بيا ..

.
.

حاولي مرات ، إذا مريتي بموقف و كان أمامك خيارين ..
إنك تختاري الشي اللي ( ربي يحبه ) ، مو اللي نفسك تحبه ..
و قولي بداخلك ( يارب .. عشانك أنا راح أعمل كذا ) ..

و تخيلي إنه ربنا ( بينظر لك ) ..

و سبحان الله ،، راح تمري بموقف بأي لحظة و تحتاجي فيه لربنا ..
وقتها ، ربي راح يعوضك ( بسبب الفعل اللي عملتيه من أجله )

و إن تأخر الفرج عليك ، خليك متيقنة بداخلك .. إنه ( ربي يعرف فين الخير )
إنه ربنا بيختبر مدى ( صبرك ) ..

.
.

و ما أعرف إذا فيه إمكانية إنك ( تجلسي مرات لوحدك ، و تختلي بنفسك ) ؟؟؟
لإنه تخليك تعيشي بروحانية عجيبة ..

أنا محرومة حالياً من الإحساس هذا ( الجلوس منفردة لوحدي )
بسبب المسئوليات الحالية اللي علي ..

لكن اللي أثر علي أكثر شي ، جلوسي لوحدي مرات كثيرة قبل زواجي و أيام دراستي للبكالوريوس
و غربتي كذلك ..

بجد حبيبتي مو عارفه كيف اشكرك على وقفتك هذي

انتي جيتي وقلتي اشياء فاجأتيني

تعرفي بقول لك شيء لاحظته ..
في أشياء كثيرة مشتركة بيني وبين زوجك سواء بالشخصية أو التربية
كنت قبل لما اقرا مواضيعك والمواقف اللي تصير لك معاه ما كان يجي ببالي شيء
بس احسه يكسر خاطري .. لانه نتيجة تربية مو شيء ثاني (يعني مو هو خبيث أو من داخله شخص سيء)
لما الحين جيت أفكر بنفسي ودخلت داخل الماضي .. لقيت فيه أشياء كثيرة متشابهة

بس انا ما برمي الحمل على اهلي لانهم ما قصروا معي أبد
هي قصور في شخصيتي انا وانا اتحمل نتيجة اختياراتي

بذكر لك بعد شوي

لكن من جد انا احتاج نقطة اني اختلي بنفسي
احس بداخلي اشياء كثيييييييييييييييييييره احتاج أصفيها مع نفسي
حاولت أختلي بنفسي هنا .. بس ماقدرت .. حتى لو اجلس لحالي
ماقدر افضفض لنفسي ولا افكر بأي شيء .. مخي متوقف .. قلبي على وشك التوقف من اللي احس فيه
مدري كيف افسر لك هالشعور
حاولت اختلي بنفسي في البيت .. عند البحر .. في السيارة .. ولكن بدون فايدة (يمكن تستنجين شيء من كلامي هنا)

ماقدر اختلي بنفسي وارتاح الا بمكان واحد (مكة)
والله العظيم ما ارتاح الا هناك .. اخر كم مرة رحت فيها مكة
كنت من جد وقتها احتاج اروح هناك .. وما كنت ادعي اني اروح وقتها .. لكن سبحان الله ربي يسرها لنا ورحت من غير ما أحس ولا حتى دعيت اني اروح
أروح واغسسسسسل قلبي وابكييييييييي واطلع كل اللي بخاطري وقلبي والله ارجع بقلب طفل
مرتااااااااااااااااحه ومبسوووووطة واحس كأني توي انولدت
اجلس قدام الكعبة وبس اتأمل فيها .. او اطوووف حولها وبس اجلس ادعي
او حتى بالمصلى داخل الحرم .. حتى لو بس اجلس لحالي من غير اهلي او الاشخاص اللي رحت معاهم
لو بس نص ساعه يكفيني
في مكة كنت اتعمد اختلي بنفسي وابتعد عن اهلي اجلس في مكان بعيد عشان اخذ راحتي
ويتركوني لانهم يدرون اني بداخل بيت الله وماشبع منه .. بس اجلسسس والله ارتاح وافضفض كل اللي بقلبي من غير لا يتحرك لساني

الحين من قبل رمضان .. وانا محتااااااجه هالعمرة .. محتاجة بيت الله
ما ارتاح الا هناك .. وظليت شهر كامل كل يوم ادعي ربي بكل صلاة تقريبا انه يرزقني عمرة عشان ارتاح
بس سبحان الله ربي مو كاتبها لي .. وكلما تصير لنا فرصة نفكر نروح يصير لنا ظرف وما نروح
هنا بديت اتأكد واصدق بقلبي من داخلي ان كل شيء كما يكتبه ربي
وللحين ادعي .. سبحان الله لما ما كنت ادعي ربي كان كل شيء يصير لي مثل اللي ابيه
ولما صرت ادعي .. ما صار لي الشيء الوحيد اللي دعيت له من كل قلبي
وأدري ما برتاح الا به
قلبتي مواجعي .. متلـــــــــــــــــهفه كلما اشوف قناة القرآن الكريم واشوف الناس ماشاء الله
ادعي ربي يرزقني واكون في نفس موقفهم .. الحمدلله على كل حال

ساعات احس اني انا اجيب التفكير السلبي لنفسي
حتى لو عندي كل شيء .. لازم فيه شيء يكدر خاطري
الحين عندي كل شيء .. اهل الحمدلله اموت فيهم حتى لو لهم عيوبهم .. كنت طايحه بهاوية وربي نجاني منها
جربت لذة الطاعة في رمضان .. وربي عطاني النعمة وتبت من اللي كنت فيه
ربي عوضني برفقة صالحة بمركز تحفيظ القرآن .. واشغل نفسي دائما يا مع أهلي أو مع القرآن في المركز
لكن بعد أحس فيه شيء ناقصني !!!!!
عندي احساس بعدم رضا عن نفسي بصورة كبيرة

سامحيني افكاري ابد مو مرتبة بحاول اطلع اللي بداخلي

__________________
اللهم اكفني بحلالك عن حرامك واغنني بفضلك عمن سواك
اللهم استرني فوق الأرض وتحت الأرض ويوم العرض عليك يا أرحم الراحمين

تدرين بقول لك شيء ..
انا الحين لما اقول لك عيوبي شيء كبير بالنسبة لي
حتى يوم جيت افضفض بأول مشكلة لي ومصيبة وهي أصلا مشكلة حياتي
كنت استحي من نفسي وانا اكتبها .. وانا اعترف فيها
انا نادرا اعترف بأخطائي لنفسي .. مو مكابرة مني .. ولا ظنا مني اني الافضل وماعندي اغلاط
لاني انحرج من نفسي .. مابي اطيح من عيني (قوية صح .. لكنه الواقع)
امممم ماعرف اشرح لك .. لكن صعبة اواجه نفسي
دائما اتهرب من نفسي ومواجهة نفسي .. لاني اخاف اواجهها
وانا جدا قاسية على نفسي .. يعني لو غلطت غلطة بسيطة ممكن احاسب نفسي عليها طول العمر
حتى لو صلحتها .. بظل اتذكرها واعاتب واحاسب نفسي .. وتجيني ضيقة بصدري مو طبيعيه
ويتعكر مزاجي واظل حبيسة هالغلطه .. فكيف بالغلطات الكبيرة أو حتى العيوب غير الواضحه منها
اظل اعاتب واعاتب واعاتب في نفسي وألومها لين احس ان قلبي بينفجر من كثر ماشديت على نفسي

يعني انا ادري ان عندي عيوب الدنيا كلها .. وادري بأغلاطي وعيوبي (ليس تجاهلا مني ولا لاعتقادي ان مافيني)
عارفه انها موجوده .. بس ماقدر اعترف فيها بصوت عالي
اخاف من تبعاتها اكثر منه

يمكن مافهمتيني .. بس مو عارفه كيف اوصل لك احساسي
المهم من هذا كله .. اني اتضااااااااااايق من نفسي كثير لما اتذكر احد عيوبي او أحد غلطاتي
عادي توصل اسبوع وانا بس ما افكر الا في هالموضوع

مو شرط يكون غلط .. ممكن يكون موقف انا تصرفت فيه بطريقه
وبعد ما فكرت قلت لو تصرفت بطريقة ثانية مثلا او لو سويت كذا او كذا
او احد لفت نظري على شيء قلته او شيء سويته وانا المفروض ما اسويه .. اجلس افكر لييييييييش انا سويت كذا .. طيب لو ما سويته !!! .. وش اللي خلاني اسويه . ياليت يرجع لي الوقت وما اسويه .. وغيره كثييييييييير

قاسية كثير على نفسي .. ماعطيها مجال ترتاح
احلل كل خطوة اسويها مع (الناس) ألف مررررررررررررة
ولازم في كل حركة وكل خطوة ألقى شيء مو راضية عنه أو اتمنى ما سويته مع انه يكون شيء عادي بالمره
واجلس ادوووووووووور بحلقاااااااااات نفس الشيء
المضحك بالموضوع .. ياليت بس احلل الموقف هذا وخلاص
احلل كل موقف مشابه مر علي .. أو أحلل كل المواقف اللي مرت لي مع نفس الاشخاص
طبعا تقدرين تتخيلين تأثير هالشيء على عقلي وقلبي .. دمااااااار شامل

اصطنع قدام الناس ان كل شيء عادي وطبيعي لكن من داخلي عواصف من الافكار

دائما احاول ابرر لنفسي أي شيء أو اي خطأ حتى اعفي نفسي من التفكير ويمكن من تحمل نتيجة الخطأ
في موضوعي السابق .. اخونا المتفائل بالله نبهني لهذي النقطة .. اني دائما ابرر لنفسي
وانا فعلا اكرر هالشي عشان يرسخ بعقلي ويمكن اصدقه .. عشان ما احاسب نفسي حتى لو ما كنت مصدقة التبرير اللي ابرره لنفسي لكنه يصير لا شعوريا
كنت اتمنى لو اني ابرر لنفسي بس في اخطائي .. انا ابرر لنفسي لما احد ينتقدني او احد يذكر شيء مو فيني او حتى شيء انا ذكرته وانا مقتنعه فيه
اغلب الاحيان ابرر لنفسي وانا اكون ابدا ما احتاج تبرير
مثلا كنت مرة جالسة مع خالي بالعيد .. وخالي هذا ماشاء الله قوي الشخصية وله هيبته وشخصيته واعية ومثقفة يحب الشخص الواثق من نفسه وهو يعرف اني عكس كذا .. وانا دائما اذا صرت في مجلس مع خوالي ما اتكلم حتى لو كان موضوع نقاش او تكلمو معي .. اجاوب باجابة مختصرة واختمها بابتسامه واسكت ... ما احاول افتح موضوع معهم بالمره ولا حتى اشاركهم بمواضيعهم
فكان يتكلم مع بنته والتفت عني وكان يبي رايي .. انا انربط لساني ماعرفت اجاوب
مع ان من داخلي كنت اقول لو كنت انا اللي يكلمني كنت جاوبته كذا وكذا
لكنه يوم سألني ماقدرت اجاوب .. فطالعني بنظرة انه ينتظر مني جواب وان لازم اجاوب
فجاوبت بس ماقلت اللي فكرت فيه لاني ما كنت واثقه من رايي .. وجاوبت بترررررررررررردد كبير
طالعني بابتسامه غريبه .. سألني ليش قلتي كذا .. قلت له مدري !!!!
قال لي تدرين لو انا مكانك بجاوب كذا وكذا (قال نفس الجواب اللي كنت افكر فيه)
استصغرت نفسي وجليت افكر جد وش كان بيصير لي لو تكلمت هذا رايي حتى لو غلط وما يعجبه
بديت ابرر ليش انا قلت ذاك الجواب .. وماقدرت اقول له اني كنت افكر بنفس جوابك لكني ترددت
قال لي ليش تبررين رايك .. هذا جوابك وانتي حرة فيه .. حطي ببالك محد يحاسبك على رايك دام ما غلطتي بالعقيدة والدين (نفس كلامك عصاميه) وجلس يكلمني عن هذا الموضوع الثقة بالنفس وكذا .. (كأنه حاس ان بداخلي شيء وقلت شيء ثاني .. هو يعرف شخصيتي .. ودائما يحاول يقوي شخصيتي .. لكن انا ابدا ما اساعد نفسي واحاول اتهرب منه)
حتى بعدها ماقدرت
للحين ابرر (:

__________________
اللهم اكفني بحلالك عن حرامك واغنني بفضلك عمن سواك
اللهم استرني فوق الأرض وتحت الأرض ويوم العرض عليك يا أرحم الراحمين