اتساءل الان وانا في بداية مشوار الدكتوراة
ماذا ستضيف لي؟!
المقررات لم تساعدني كالرسالة
ربما لذلك الى الان لم اشعر بالفرق في الدكتوراة

لاني افضل بكثيييير
هذي تتعبني كثيييير ، وبالفعل ابي لها حل
المشكلة لو يبي يشتري شماغ والا جزمة الله يكرمك خذاني معه
لكن مستحيل يدخل معي سوق او حتى نشتري من العثيم او بنده اغراض البيت مع بعض ، ما يتحمل
لكن الاحظه لما كان يجامل ويدخل معي عشان نلعب بناتنا انه يكون مو مرتاح ويراقب الناس ويخاف يتفشل ، ما عنده ثقة بنفسه ابدا ابدا ابدا، واذا جينا بنكلم او نفاصل في غرض او اي شي يخليني انا، ولو اخليه بيتهاوش معهم
هو يتهاوش مع كل الناس ، ما يعرف يكون اريحي منبسط
وفيه مواقف تكون كبيييرة واستغرب انه يسامح فيها!!
اخر شي قلت له مثل ما انك ما تروح معاي السوق لو حتى كنت ما رح اطول، انا ماني رايحه معاك تشتري ملابسك( خخخخخ،اقصد الشماغ والجزمه من كثر اغراضه) قال مو مشكلة اروح مع اخوي الصغير اشتريها
المشكلة انه العيد اللي رح(الفطر) رحت معاه وكالعادة نسيت الاتفاق
ما ابيه يطول معاي بالسوق ، بس على الاقل لو ابي محل واحد ينزل معي
تدري متى ينزل معي ( محل الخضار) بس، واخر مرة رحنا قبل كم يوم سلم عليه واحد من جماعته وزعل قال موديتنا محل كله اهل ......... ، يقصد جماعته
مع اني من شفته يسلم سحبت بناتي وابتعدت عنه وجلست بزاوية المحل اشتري كني ما اعرفه ، والا يا ويلي بيغثني انه شافه فلان وانا معه !!!
بذمتك مو خنقه

حكايا طويلة
مواقف واوجاع
بين السطور يختبيء الكثير



انتقم لنفسي ، خايبه جداً
الانتقام يحتمل الخير والشر وغالبه شر انا ما عندي وقت افكر في احد او انتقم من احد ، ما احب املى حياتي بشي يجهد نفسيتي واجلس افكر بفلان وش سوى لي وفلان كيف ابرد له الثاع صاعين
انا حياتي قصيرة ماني فاضية اني افكر بهالطريقة ابدا ابدا ابدا
بعدين ليش ربي خلق جنة ونار، عشان هو المنتقم الجبار اللي يحاسبهم مو انا
لكن قول اخذ حقي، ايه اخذه وما اسكت ولا ارتاح ابد ابد
واذا ما اخذته دعيت ربي، وقلت انت ولي امري وابوي وانا انظلمت ظلم يقهرني ما اتحمله
ووالله ما بعد دعوته فخيبني

واااو
هالسءوال مخيف وله هيبة
العام انظلمت من مديرتي ، وكتبت فيها شكوى واستخرت
لكن ربي منعني ارفعها، يعني الاستخارة ردتني عن رفعها
جلست اسال نفسي بيني وبينها ليه ربي منعني والظلم واضح وصريح ( كنت مستغربة) واستغفر الله واتوب اليه
بعدها ربي اخذ حقي بنفس الصفعة اللي وجهتها لي مديرتي
حصل لي موقف قبل سنتين اعاد كل حساباتي من جديد في الحياة
موقف شعرت فيه انني اسات الادب مع الله فادبني ، لكن والله بحسن نية وجهل!!
كم مرة ارغب لكتابة هذا الموقف مع انه لا يعلمه بالحياة الا الله وحده وطبيبتي فقط
لكن كل مرة اقول " مو وقته الحين"

خخخخخخ، شوف بقول لك شي
زوجي يحب الهبال والرقص والازعاج
لدرجة كل اغنية رقص بالتلفزيون يرقص مع بناته
انا ثقيلة دم
ما اعرف شخصيتي هادية رزينةما اعرف اسوي مثله
وابشرك بديت اطبعه بطبايعي
يعني لما تزوجته يموووووووت في الاغاني ، وانا اكرهها مو التزام بس ما احبها
هو من نركب السيارة وهو يشغل حتى لو بنروح الصبح الدوام ( يوووووه قمة الازعاج)
كنت اقول له انا ما احب الاغاني ، ما اقدر اسمعها24 ساعة زيك
الحين مستحييييييل يشغل اغاني ، والفلاشات والسيديات كلها اختفت من سيارته
واذا ركبنا حطينا اذاعة القران والا ما شغلنا شي
بس من جد احس كرههههته في الاغاني

مره شرى باروكة من البحرين ( لما اصيبت اختي بالسرطان)، ويلبسها ويطلع فيها عادي وامه تقول ترى الناس بتضحك عليك وعاااادي
ما اعرف اصير كذا ،

ما ادري
احس اني نسيت الضحك من زمان

ضربني ووقعت على الارض، وتركني مكاني لليوم الثاني
وداني لاهلي بشرط ، بناتي ما اخذهم
اخذهم في البداية مفتخرا باهله انهم رح يربونهم
تركتهم له
وقتها كان ماذيني جداً
امه بعد فترة كلمت اخذهم لانها ما تحملتهم!!
رفضت ( هل اذكر الاسباب؟!)
حاولوا زي كل مرة يجون البيت وينزلونهم ويروحون
هالمرة نبهت على امي ما تدخل ، ولا تفتح الباب زي كل مرة
جلست سنة ما ادري عنهم ، بعدها
فيلتي المستاجر طلع وهو سوى كل الامور معاه وحنا متهاوشين واخذ الايجار وكل شي
انعميت لحظتها باي حق يتدخل واحنا متهاوشين
دقيت عليه ( وحسته وحسته وحسته)
فجاة قلب السالفة الى مشاعر وعواطف وانه يبيني و........ الخ
قلت جب فلوسي كلها ما تنقص ريال
جابها
شوي شوي بدت ترجع الامور
السنة هذي فيها كم وجع مو طبيعي
اتذكر اخر مرة شفت بنتي الكبيرة كانت تتعشى مكرونة، والصغيرة ما شفتها كانت نايمة
وقال اذا صحت ما رح تروحين لاهلك فما شفتها ولا ادري عنها كان عمرها يمكن8 شهور
مشاعر الفقد لا توصف
زرعت بروحي خواء
مكاناً خالياً لا يملاه الا الفراغ
لكن يكفيني انه بعدها مستحيييييل يبعد بناتي عني ولا يفكر يحرمني منهم
ملحوظة:- هناك حكايا وخبايا كثيرة بالقصة لكن اختصرت قد ما اقدر

انا ما ابي احد يساومني على عيالي
اختي على مدى عشرون عاماً عاشت قصص خطف لاطفالها وحرمان وتعذيب
بناتي خط احمر ، والحياة علمتني اني اقسى بعض الشيء ان كان الجرح يحتاج لبتر
الان راسه مليااان قناعه ان خذ عيالك بس فكني
هذي وحده مستبيعه ، فما عاد يمثلون نقطة ضعف بالنسبة لي وان كانوا فعلاً هم نقطة ضعف حقيقية!!

للاسف قراته منذ سنواااات ونسيت العنوان
لكن فيه شي خارق وعجيب
فيه قوى كامنه
فيه اسرار وخبايا بحياة وخلق وتكوين الانسان
الكتاب هذا كان ينقيك ينقيك ينقيك روحياً وجسدياً وذهنياً
شي احس اني ما اعرف اشرحه !!
يا الله لو حاولنا نكون انقياء قد ما نقدر مع الله ومع انفسنا
لدرجة من كثر ما يشبعك بحب الرسول عليه السلام
تشعر انك تتنفس معه نفس الهواء!!
للاسف لما عرفت ان الكتاب صوفي المذهب حسستني اختي اني بروح النار
فرجعته لصاحبته على طول

قديماً يمكن
الحين احس اني داءماً على اهبة الاستعداد
ومخالبي جاهزة!!
والحقيقة هو موقف وحيد قلبني راس على عقب

رب داءماً معطاء كريم معي
نعم
اكثر من كذا حزم ، هذي طاقتي بالحزم
بالعكس احياناً بل داءماً حتى هنا في المنتدى يلاحظون انه فيني صرامة مبالغ فيها!!
ذكرتني بالمناقش لي لما وصف رسالتي قال " كتبت بصرامة"

مو قلنا لك صرنا طخه واكسر مخه
ما عندي احد الحين ابي اوقفه عند حده
كلهم وقفوا خخخخخ ، بفضل طخه واكسر مخه
الاهم ان جراحي تبرا
مو كل شوي معذبتني ونازفه


وانت عارف اللي بداخله؟!
واللي بداخله رح ينسيني الضربات الموجعة الموجهة لي كل فترة والثانية
رح ينسيني سقوطي كم مرة وكانني هويت من جبل
رح ينسيني تحذير الدكتور باصابتي بجلطة لانه ضربني بدون اي سبب ( والله العظيم بدون اي سبب)
رح ينسيني اذيته لي بالشارع وانا ما كملت اسبوع والد وبنتي على يدي وهو يضرب ويضرب ويضرب
رح ينسيني اصرار الطبيبة على اخذ ابرة اعصاب لاني ما عاد اتحمل وهو يشجع هالشي، ولاني اومن ان مصلحتي لا تهمه ما اخذت شي، ولا رح اخذ
طلعت من بيت اهلي سليمة ما فيني اي علة
مقبلة على الحياة
وعنده طلعت فيني كل امراض الدنيا
تدري ليش اصرت
لانه ضربني وبهذلني الصبح وانا رايحه دوامي بالسيارة
ونزلني ودخلت، انخفض السكر وما عاد حسيت بشي ، ضغطت على اعصابي بالسيارة وهو يسحبني من مكان لمكان وينزلني ويطلعني!!
اللي بداخله هو سببه مو انا
انا فقط من يستحق البكاء على حالي

بعد هذا كله هو من يستحق ان يُبكى على حاله!!
ما عندي شي اقوله
انتهى.

قبل لا يتقفل موضوعي
املي في الله. و. حوراء الحسين و ندى
شكراً من الاعماق

ويارب يارب ما اكون نسيت احد
واذا نسيت عادي يجي هنا يطخني ويكسر مخي ويقول ليش نسيتي يا شوك

بقدر ما اسعدتموني، رزقكم الله فرحة تغيث قلوبكم

زعلانة من زوجك !

زعلانة من نفسك!

ضايق صدرك!

ماعندك مشكلة

خذي لكي يوم راحة وتعالي غداً واسمعي ماعندي

اما انك

تغلقي موضوع انا اللي فاتحه

ترمي كل الجهد اللي بذلته انا

واللي بذلوه الاعضاء

من اجل وحدة لانعرفها ولا نريد منها مصلحة دنيوية

وانما كنا نريد حياة صحية افضل لبناتك

مع ام متصالحة مع نفسها

مع ام تسعى لتنقية نفسها نفسياً

كي تربي جيل يكمل رسالة الحياة من بعدها

بأقل قدر من العقد النفسية

في عرض الحائط!

ومن غير ماتسمعي مني

ولاتكملي وعودك

فهذه تعتبر

اساءة في حقك

قبل ماتكون

اساءة وعدم تقدير لي!!!

لحظة لحظة لحظة
انا ما طلبت اغلاق الموضوع
لكن لانه اوشك على النهاية وفيه ناس ما انتبهت لتوقيعها وكلماتها حبيت اذكرهم
فقلت قبل لا يغلق لانه على وشك النهاية
لكن مالي حق اغلق موضوع ما فتحته
ترى انت فاهم غلط
تخيل اتهاوش انا واياك على الاخير
خخخخخ، والله قمت اتخيل الحين اشياء تضحك.
هدي ، ما جا في بالي اغلاق الموضوع

ماهي النهاية التي وصلنا لها؟

وهل كانت هي النهاية نفسها اللي في بالك من الاول؟

ماني حاطه في بالي صورة للنهاية
ولا تخيلتها
لكن اليوم بعد ما جاوبت على اخر سءوال
وبناء على كلامك بداية الموضوع
توقعت انك بترد علي هنا
وبعدها تطلب مني افتح موضوع عند انليمتد او والدنا رجل الرجال.
او ممكن ينفتح موضوع ثاني ، لكن مو في بالي محتواه
لانه رح يكون نتاج نقاشك معاي وردك علي.