المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مهره

عفواً!!

يجمع مَن؟!!

يجمع المركز الرئيسي مع الفرع رقم 1

مو شرط يجمعهم في بيت واحد ، ممكت يجمعهم في حي واحد او على الأقل في مدينة واحدة

ومن أين استنتجت هذا؟!!

من احد ردودك السابقة + انه حلم اي معدد بأن يجمع أسرته (الزوجات + ذرياتهم ) في مكان او مجمّع واحد

وذلك سيكون اريّح له من ناحية :
1- المشاوير
2- المقاضي
3- الأمن ( لأنه عندما يكون عند واحدة سيكون قريب من الاخرى في حالة حدوث طارئ ) او وحدة منهم تساعد الاخرى في حالة عدم تواجد الزوج بالقرب ( وهذا مثل ماحدث معي عندما انحرقت يدي بماء ساخن ووالدي كان في العمل ، ذهبت زوجة الوالد مع والدتي للمستشفى بي وكان اليوم هذاك يوم زوجة الوالد وليس يوم والدتي)
4- الاطفال يلعبون مع بعض ويشيلون بعض لما يكبرو.

وغير ذلك من الأسباب التي يراها الزوج مميزات وتراها ( الانثى) عيوب قاتلة


ذاك البيت يا أخي لا يخصني لا من بعيد ولا من قريب .. وليس لي ولن يكون لي فيه شيء.

الله يعين


بالمناسبة .. بعد حوارنا الزائف

خلينا نوقف عند الكلمة هذه "زائف"

كان زائف بالنسبو لمن وجاد لمن ؟

كان جاد لكي

وزائف بالنسبة له

ماذا يعني ذلك ؟

انا اراه بالنسبة لي انه احتواكي وجاراكي في الحوار محاولاً ثنيك عن القرار بتيانه لمشاكل الطلاق المترتبة عليكي ( خروجك من البيت ( في حالة كان هو اللي اقترح اخراجك من المنزل وقت الحوار الزائف))

اذن تفكير وتخطيطه وخياراته مختلفة عنك تماماً

بالاضافة إلى أن تفاجئك في زيافة الحوار(او عدم معرفتك انه زائف) في وقته دليل على انك لاتعلمين كيف يفكر زوجك بالضبط وهل حواره جاد ام زائف وبالتالي هو يختلف عنك تماماً بحكم انه رجل اولا وبحكم انه ابو سلطان ثانيا ( يمتلك صفات شخصية يتميز بها عن باقي الرجال)

فأنتي ممكن تتأثري بالطلب من مرة واحدة بينما هو لا

انت ممكن تعاملي كل اللي امامك بمنتهى الجد بينما هو لا

اذن اللي يمشي عليكي ماينفع تمشيه عليه

صح ولا انا غلطان؟



حول تفاصيل الطلاق (والذي كان أحدها إخراجي من بيتي وتأجير شقة لي ولأبنائي) .. وبعد الصلح

خليني اوقف عند كلمة صلح ذي

الحين انتم تصالحتم ؟؟؟

يعني هو شايف نفسه انه تصالح معاكي خلاص؟

اجل كيف انتي مازلتي على نفس تحفظاتك معه ؟ اذن انتي لم تتصالحي معه

لكن هو والعيال معتقدين انكم تصالحتم خلاص

اذن مالهم ذنب في الامور التي داخلك ولايتحملو منها اي جزء

لان زوجك فهم انه صالحك خلاص

وش السالفة اختي ميرة؟

ليش العفسة وتشابك الامور هنا

كيف تصالح وانتي مازلتي زعلانة او متضايقة منه ومن تصرفاته ووو؟؟؟؟


قلت له إنني أنوي شراء بيتي منه .. وإنني أريده ملكاً لي أو على الأقل جزءٌ منه إن لم يكن معي مبلغاً يغطي قيمته بالكامل.

رفض وقال: هذا بيتج ومحد يقدر يطلعج منه أبداً.


الشاهد أن فكرة عيشي في بيت آخر غير بيتي هذا غير مطروحة أساساً .. وحتى لو طُرحت ـ ولو أن ذلك مستبعد تماماً ـ فهو مرفوض بالطبع لاعتبارات عديدة.

اوك ياستي خلينا نمشي معاكي ونشوف

يقولو ( ياخبر اليوم بفلوس بكرة يكون ببلاش)


سعيك للتعايش غريب وبطريقتك الغريبة ، التعايش اللي نعرفه انك تسلمّي بأن لديه زوجة اخرى وانتهى الفلم والان عنده منها ولد

تعايشي بأن تجعلي الولد هذا يدخل بيتك ، تعايشي بأن تجعلي عيالك يزورونها

انتي مشكلتك انك اخذتي زوجك عن حب وعن فكرة اخلاصك الشديد له (مثل الصحابيات المثاليات) وكنتي تتوقعي انه مثلك وسوف يكمل حياته الى الممات معك !


طيب أنا سلمت بالفعل!

اسمع كلامك اصدقك اشوف افعالك اكدّبك

ايه التسليم اللي بتحكي عليه !!!!

المشكلة أنك تريد سيناريو محدد حتى يكون الجميع سعداء

انا مااعرف ولا اهتم إلا بأمر ميرة فقط ولااريد الجميع يكونو مبسوطين اريدك انتي تكوني مبسوطة في المقام الاول ومن ثم هم ينسعدوا عشان انتي تنسعدي كمان

.. وأنا أرى إمكانية تطبيق سيناريو آخر يتماشى مع طاقتي وعاطفتي ونفسيتي حتى أكون أنا مرتاحة وهادئة.

السيناريو ماينفع يمشب على مزاج واحد منكم وانما لازم عمل سيناريو يراعي الجميع وا يراعي النقاط المتشابهة بين الجميع


أما الولد فلم يأتِ بعد .. وإن أتى فصدقاً يؤسفني أن يخطر على بالك أنني قد أسيء له بأي شكل من الأشكال .. وأحد هذه أشكال الإساءة ألا أسمح له بدخول بيتي أو أن أكون حجر عثرة أمام علاقته بإخوته!

انتي انسانة مسالمة تؤذي نفسها كي يعيش الجميع

لذا لم يخطر ببالي انك ستؤذي الطفل وانما ستؤذي نفسك بأنك سوف تتضايقي من تواجده او من تعامل امك معه او او او وستوقفي حياتك عند مرحلة ما والبفية ماشيين وتجاوزوكي بمراحل


ام سلطان عندك عقل وعندك هوى نفس

اللي اعرفه ان العقل هو اللي يتحكم ويضبط هوى النفس وليس العكس

بمعنى انك عندما رأيتي خلاصة القيد ( سواء انوعج هوى نفسك ام لم ينزعج) المفترض عقلك يتدخل ويقول : هي زوجته على سنة الله ورسوله مثل ماأنا زوجته على سنة الله ورسوله هذا شرع الله وانا راضيه به وزعلي وانزعاجي سوف يعطل حياتي وانا لااريد ذلك وانما اريد المضي قدماً ، نحن عيال النهاردة


طيب أنا هوى نفسي لم ينزعج .. وغريب أنك مستهين بهذا.

انا لست مستهين وانما بنيت على كلامك هذا

كلامك هذا يدل على انك معطية هوى نفسك اكبر من حجمه

أما (هي زوجته مثل ما أنا زوجته) .. فأنا لا أحب أن أقول لنفسي هذا الكلام .. ولا حتى أحب أن يقوله لي أحد .. بل حتى وصف (زوجة أولى) يزعجني .. ومع ذلك لا أمنع من يقول هذا أو من يستخدم مثل هذه العبارات لأنني لا أملك سلطة على الآخرين.

تحبي ماتحبي تنزعجي ماتنزعجي لاتجعليه يجمدّك في مرحلة زمنية

هو واقع؟ .. آمنا بالله .. وأعتقد أنني قطعت شوطاً لا بأس به .. لكن ليس شرطاً أن أردد مثل هذه العبارات لنفسي أو لكم حتى أثبت أنني راضية وقابلة بالأمر الواقع.


مشكلتك أنك ترى أن زعلي وانزعاجي يعطل حياتي

لا والله مشكلتي انه يهمني امرك واني خارج الاطار وبالتالي ارى مالاترين بحكم انك داخل الميدان

.. ومشكلة البعض أنه يرى أنه لا حق لي في الزعل والانزعاج أساساً

ولمتى تزعلي وتنزعجي ؟ طول العمر ؟؟؟

.. لذلك يجب أن ينتهي هذا الزعل وذاك الانزعاج وخلاص عاد لا تمصخينها .... وأنا أرى أنني يجب أن أصل لأسلوب لا يعطل حياتي وفي نفس الوقت لا يحرمني حقي في الزعل والانزعاج مما فعله زوجي.