|
|
04-06-2017, 01:18 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مهره
ليس من الإنصاف أن نركز على سلوكٍ أو تصرفٍ ما دون الوضع في الاعتبار ما رافقه من أحداث هي التي أدت إليه.
وليس من الإنصاف أن نركز على رد الفعل ونتجاهل الفعل نفسه. صديقتكِ لم تترككِ فجأة يا انسيابية .. ولم تترككِ من تلقاء نفسها .. لم تترككِ من باب الدلع أو الملل مثلاً. هي امرأة اكتشف زوجها أنها تتحدث عنه سلباً مع صديقتها وتسبه وتشتكي منه (ولن أسألكِ كيف كنتِ تردين عليها عندما كانت تسبه وتذمه أمامكِ) .. فهاج وماج .. وسبها وضربها .. وقذفها .. كما قلتِ. وهذه المرأة في الأصل إنسانة ضعيفة وهشة وسلبية وليست لديها روح المقاومة أو الانتصار لذاتها .. وزوجها في الأصل يسيء لها ويحقرها ويهينها .. كما قلتِ. هذه المرأة لم تستطع أن تأخذ موقفاً من أجل نفسها .. ولم تستطع أن ترفع الظلم عن نفسها ..... لكنها أجرمت ـ في نظركِ ـ لأنها لم تستطع أن تأخذ موقفاً من أجلكِ أنتِ!!! ورغم ذلك وبعد المشكلة قلتِ في موضوعكِ السابق: يعني بنت الناس ما طنشت .. بل اتصلت لتخبركِ بما تعرضت له .. وفي نفس الوقت أنتِ ـ باعتبار أنها كانت تحكي لكِ كل تفاصيل حياتها مع زوجها ـ كان يمكنكِ أن تتخيلي ماذا فعل بها خلال المشكلة حتى تقولي أنه حطمها ودمرها. وتدركين أنها تشعر بشيء من الخوف في علاقتها معكِ بعد ما حدث. فلماذا تطرحين هذا الموضوع الآن بصيغة مختلفة؟!!!! المرأة تعرضت لمحنة كبيرة وإيذاء شديد من زوجها وصل لحد القذف بسبب محادثاتكما معاً .. كما قلتِ في موضوعكِ السابق .. وفجأة أصبحتِ تعتقدين في هذا الموضوع أن الحكاية مجرد غيرة لأنها أسمتكِ في جوالها توأم روحي!!! ولأنكِ تودين إقناع نفسكِ أن الموضوع بهذه البساطة فقد كان المتوقع من وجهة نظركِ أن الوضع سيعود كما كان بشكل طبيعي بينكما بعد انتهاء المشكلة!! ولما لم يحدث ما تتمنين قررتِ أن تنظري لصديقتكِ باعتبارها نذلة .. باعتبارها جاحدة لقيمة الصداقة .. وفرحتِ بالردود التي عززت لديكِ هذا القرار .. ولم تفكري قليلاً ـ من باب إحسان الظن على الأقل ومن باب ما تعرفينه أصلاً عنها وعن شخصيتها وحياتها البائسة مع زوجها ـ أنها ربما تعيش قهراً جديداً معه بسبب ما حدث. |
04-06-2017, 04:02 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة إنسانينة ورد
اهلا مهرة
شكرا لك اولا على التحليل الدقيق والمتفحص لمغزى كلامي واؤيدك في بعض ماقلتي واخالفك في بعضه ايضا ثم ياعزيزتي مهرة من الاكيد انك لاتودين التحيز لصديقتي ولا تخطئتي ولا الانتصار علي انما هدفك حلآ مرضيا وتقديم نصيحة خالصة لوجه الله لا أعرفكِ يا عزيزتي ولا أعرف صديقتكِ .. لذلك لا معنى للتحيز هنا. وبالتأكيد ليس هدفي تخطئتكِ .. ولا الانتصار عليكِ. (الانتصار عليك؟!! .. حقيقةً لم أفهم كيف خطرت على بالكِ تلك العبارة!!) وثانيا انا من عشت مع صديقتي وعاشرتها واعلم منها مالاتعلمين صحيح بالطبع .. وما قلته كان بناءً على ما قلتيه وما وضعتيه هنا من معطيات .. وربما يختلف كلامي لو اختلف كلامكِ أو نقصت أو زادت المعلومات التي وضعتها أمامنا. نعم هي صُدمت من تصرف زوجها وليس هذا بغريب عليها وهي ادرى به ولقد انتهت المشكلة وذكرت ذلك في كلامي الاول وعادو المياة لمجاريها ولا اكره لها بالطبع ان تعيش سعيدة مع زوجها كيف وقد كنت اسهر الليالي اذا اشتكت اوضاقت ويعلم الله اني قضيت اوقات عصبيه معها لكي تصبح على الاقل بمزاج جيد على الاقل من باب الصداقة التي كنت تشركني في فرحها كما كانت تشركني في حزنها وضيقها هنا الاختلاف بيننا يا عزيزتي. أنت تعتقدين أن المشكلة ما دامت انتهت بينها وبين زوجها وما دامت المياه قد عادت إلى مجاريها فتلقائياً يفترض أن يعود كل شيء كما كان. وأنا أعتقد ـ كما اعتقد البعض هنا ـ أن مشكلتها مع زوجها ربما انتهت بشرط قطع علاقتها بكِ .. وهذا أمر وارد رغم أنكِ تستبعدينه على ما يبدو .. أو ربما تتوقعينه ولكنكِ لا تتفهمينه أو تقدرين أبعاده. إلا إن كنتِ متأكدة تماماً كيف انتهت المشكلة بينهما وتعلمين يقيناً أنه لم يجبرها على شيء بخصوص علاقتها بكِ. وعلى كل حال فقد اعترفت لكِ بأنني لم أفهمكِ جيداً ولم أفهم سبب طرحكِ لهذا الموضوع لأنني كنت أعتقد أنكِ قلتِ ما في نفسكِ في موضوعكِ السابق .. وسألتكِ هل أنت متضايقة لأنها لم تعتذر أصلاً .. أو حتى لم تعتذر بالشكل الذي يليق بعمق علاقتكما مثلاً؟ .. أم أنكِ متضايقة لأنها قطعت علاقتها بكِ بغض النظر عن الاعتذار؟ وسألتكِ ما التصرف الأمثل الذي كان يجب أن تتصرفه وماذا كنتِ ستفعلين لو كنتِ مكانها؟ .. علني أفهم بالضبط ما الذي يزعجكِ وما كان يجب أن تفعله حتى لا تعرضكِ لكل هذا الحزن الذي تشعرين ب؟ ولكنكِ لم ترغبي أن تجيبي على أسئلتي. وهي فعلا خسرتني لانها انسحبت واذتني نفسيا وابكتني رغم عذري لها المستمر هل من المعقول ان اصفها بالمثالية والتي صانت الود وانا التي خنت واذيت لم يصفها أحد بالمثالية يا عزيزتي .. وشخصياً لم أقل في كل كلامي إن كان تصرفها صح أم خطأ. ولكنني نظرت للموضوع من زاوية أخرى .. وما أراه أنها إنسانة تستحق الشفقة وليس السخط عليها. عموما هناك تفااااصيل كثيرة لاتعرفينها عن علاقتنا لم اذكرها حفظ لما كان بيننا ثم انك لاتعرفيني جيدا حتى تحكمين انني وصفتها بالنذلة والتي لم تقدر الصداقة علمت شيئا وغابت عنك اشياءو هذا ما فهمته من عبارة (كل واحد يعمل بأصله) التي رددتِ بها عليّ .. وهذا ما فهمته من تأييدكِ وثنائكِ على ردٍ جاءت فيه عبارة (هذا مستوى أخلاقها) أما أنها لم تقدر الصداقة .. فنعم أنتِ قلتِ في أحد ردودكِ هنا أنها نسيت عمق الصداقة التي كانت بينكما. انتهى شكرا لك واهتمامك 💕 |
04-06-2017, 04:19 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مهره
العفو.
واعذريني إن كان ردي على غير ما تحبين. ولكن أقول مرة أخرى: لعل ما حدث خيرٌ لكِ ولها. |
03-06-2017, 10:37 PM
04-06-2017, 02:42 AM
04-06-2017, 04:37 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة Realgirl
على أي حال هي لم تكن صديقة جيدة منذ البداية
ولايوجد مبرر يبرر لها فعلتها ، فقد كانت كثيرة التشكي و مليئة بالسلبية و الحزن وأخذت الكثير من وقتك ومشاعرك وتفكيرك ويكفي قولها عن نفسها : أعطيتيني أكبر من حجمي . أكبر دليل على أنها كانت فقاعة تسمى صديقة! فلاترهقي نفسك في التفكير كثيرا فيما حدث ، في بعض المواقف تظهر الاخلاق الحقيقية ! |
04-06-2017, 07:06 AM
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض المتطور