الله يهديكم ويصلح حالكم وربي كل ماشفت موضوعك
اقول هذي معقول عشره12سنه
موفاهمين بعض
هي خايفك منك
وانت خايف على كرامتك
عشان اهلك واهلها
يا اخي الناس اللي انت خايف على صورتك امامهم
ما اشوفهم انفعوك لما جلست تطبخ وتنظف وتدرس الاولاد
كل واحد لاهي بحياته ويشوشونك على زوجتك
وبعدين ليش يتصلون عليها ويقولون ماراح يرجعك وهو قال وقال
هذا اللي هي خبرتك فيه وماخفي كان اعظم
يا اخي انتو تعيشون مجتمع مليان فتنه

وانت رجال البيت وصاحب الكلمه المفروض ماتطردها من بيتك
يعني انت شايف طردك لها من البيت مو اهانه للكرامه
انا عن نفسي لو زوجي يطردني من البيت ما ارجع له لو يحب السماء
لأني فعلا بكون خايفه

1) المبادرة الثانية منك تُشْكَرُ عليها.
2) في مثل هذه المواضيع قد يسترسل الشخصُ مع الطرف الآخر ويخرج كلاماً غير متفق عليه.
3) حوارك معها حوار منطقي عقلاني من الدرجة الأولى.. لكنه لا يناسب زوجتك أبداً المحتاجة لشيء يشعل عاطفتها، ويعيد ثقتها.
4) أرجو منك أن تقبل طلبي هذا وتقدم المبادرة الثالثة.. ولا ترفض طلبي.. واضغط على نفسك.. وطبق نصيحة الأخت الفاضلة/ روح الطير حيث أنني قد اقتبستُ كلامها، وآمل منك قوله بالحرف الواحد لزوجتك هاتفياً فإن لم تستطع فأرسله عبر رسالة نصية ولا تتردد..
5) قل هذا الكلام بحذافيره كما كتبته العضوة/ روح الطير "قول انا شاريكي .. انا ابغى سعادتك .. انا راح اعيشك ملكة .. بس نفتح صفحة جديدة و ننسى الي فات ..الوظيفة اذا توفر لك المال .. ماراح اخليكي بحاجة لاحد .. و انا اشتغل ليل و نهار و اوفر لكم عيشة امنة و مستقرة .اذا الوظيفة توفر لك الامان المستقبلي .. انا اوعدك ان صلح حالنا و ماحد تدخل فيه .. و حافظنا عليه انا و انت و كل واحد تنازل للاخر و بدون مسمى الكرامة ..انك تكوني الوحيدة بحياتي .. انت ام اولادي و الي ربيتيهم احسن تربية .. انت زوجتي و تاج راسي .. انت و انت و انت".
6) توكل على الله وبادر فوراً.

.
.

عالعموم ..


.
.

بالبركة روح تزوج و اخطب و طلق زوجتك ..

و اعتذر عن محاولتي ايجاد حل لكم ..

بالتوفيق

نصيحتي أكررها .. لو شعورك تجاه زوجتك لا زال نفسه بأنها لاشيء وشخصية كسوله غير منتجة ولا دور فعال لها بحياتك فالأفضل أن تتركها بحالها ..
لا ترسل لها شيء وأنت غير مقتنع بمعاني حروفه لمجرد بأنها الكلمات التي ستطمئنها وتجعلها ترجع لك ثم بعد عودتها تتفاجأ بأنك لم ولن تتغير .

ودعني أسر لك بسر .. عندما نصحتك بأن يكون نقاشكم وجها لوجه كنت أطمع بأن تراها بشخصيتها الحالية وهي منفصله عنك وبعيدة عن تأثير تحطيمك لها فربما كنت ستتأثر بمظهرها وهي أنيقة نحيفة وتتغير نظرتك لها .

أستغرب منك أخ SFY .. ما سألتها بشكل جاد عن سبب خوفها ولو على الأقل من باب الفضول؟؟؟ ... بلاش تكون مهتم بشعورها كونها أم أولادك بس من باب الفضول ياخي

لهالدرجة الأنا عندك عالية ؟؟؟

__________________

اقول لك هي خايفة منك ..

تبغاها ايش تقدم !؟

.
.

قلت لك .. هي شعرت بقيمتك عندما بحثت عن وظيفة .. و لما اهلها ماتدخلوا بينكم و شالوا يدهم ..
و لما حست انك تبحث عن اخرى ..

لكن هي مابين نارين الان ..

تخاف تترك وظيفتها الي هو مصدر الامان لها (الان) ..
و باكلمك من ناحية تفكير الانثى الضعيفة ..

تخاف انها تترك وظيفتها و الي حصلت عليه بتعب بالتاكيد ..

و ترجع لك .. و تروح تهملها و تبحث عن غيرها .. مثل ما وصل لها ..
هي ما تمسكت بوظيفتها .. عشان عناد و لا تكسر كلمتك ..

عشانها (خايفة) ..

.
.

و بالنسبة للاجابة على سؤالك ..

فالفرق كبير ..
لكن زوجي يتجاوز عن امور كثيييييرة تصدر مني و من اغلب النساء ..
و ما يدقق ..

و يقول اعرف انه كلام فاضي وقت الزعل ..
و يطنشنننننننننني و يخليني اتكلم مع نفسي اذا كنت متضايقة ..


و مايفرض عليا اي امر ..

.
.

انا ماقلت انها غير مخطئة ..

هي اخطأت .. و تركها للمنزل خطأ ..

لكن مافي بينكم (نقطة حوار) ..
او اسلوب للحوار ..


يعني مثلا .. قالت لك (انا خايفة) ..

ما قالت لاتزعجني .. و لا طنشتك ..

اعطتك مبرر .. اعطتك سبب تأخرها بالرد ..

كان ممكن تبدأوا من النقطة هذه .. حواركم ..
و كل واحد يخرج الي بنفسه و قلبه ..

.
.

اسالها ( خايفة من ايش ؟ )

.
.

عالعموم ..

انا اعتذر ..

لكن باقول لك قصة قبل لا اخرج ..

الاستاذ احمد شقيري الي في خواطر ..

قال مرة حكاية عن سبب طلاقه لزوجته اول مرة ..
قال كنت فاهم القوامة غلط .. اني افرض رأيي و خلاص ..

لكن بعد الطلاق و زواجه من اخرى .. و فهمه للدين بشكل صح ..
عرف انه القوامة معناها شي اخر ..

.
.

ونصيحتي ..
انك تتركها بوظيفتها ..

لانه زوجتك تعاني من فراغ داخلي و من اهمالك لمشاعرها ..
فتقوم تستفزك و تعصبك ..


و انت عالكلمة الوحدة .. تعصصصصب ..


انت شايف انه اطفالك نجحوا بدون وجود امهم ..
لكن هم بحاجة لها .. مهما حاولت و فعلت ..

.
.

اكرر .. هي مخطئة ايضا .. لكن انت ادبتها بما فيه الكفاية ..
بانها ماعاد تخرج من بيتها .. لانه وصل لها انك بتبحث عن تانية .. و شافتك فعليا كيف اهملتها للدرجة الي خلتها تبحث عن مصدر دخل لها

و هي تدري انه اهلها ماراح يصرفوا عليها و على اولادها ..

.
.

و اعتذر عن الازعاج ..

الله يسهل امرك يااخوي ويهدي سرك والله قلوبكم ع بعض الله يهديها لو تترك العناد عنها شوي جان عيدتم مع بعض ومع عيالكم ... لكن الله يسخر لكم عيال الحلال من اهلها او من اهلك يتوسطون للصلح بينكم...

اترك العناد وتراك عصبي وحار من ردوددك باين
خلها تتوظف وتفاهم معاها

وش الفايدة يكتب لها كلام و يوعدها وهو مو مقتنع فيه وهو ما تغير ولا تغيرت أفكاره ونظرته؟!

للأسف يا أخي قرأت مواضيعك واكتشفت انك شخصية حادة متعنتة متعبة صعبة المراس والارضاء،
عصبي جدا ولاحظ ردودك على من يخالفك، نحن نريد أن ننبهك ليصلح حالك. تريد منها الكمال و دائما تنظر لمصلحتك وتهمش رغباتها.
و أعتقد أنك والله أعلم من المستحيل أن تتغير، تأتي ردود الاعضاء الرد تلو الرد وأنت مستمر في تساؤلك لماذا توظفت بدون اذنك!

ياأخي كيف تبغاها تستأذن منك وأنتم زعلانين و مبتعدين بدون تواصل؟!
هي احتاجت الوظيفة و جتها الفرصة وطبيعي لن تخبرك لأنها في الأصل زعلانة وتنتظر منك المبادرة و بتواصلها معك ستكون أهانت نفسها ولا تريد أن تفهم استئذانها بشكل آخر.
يا رجل خلك منطقي شوي، و اترك العناد، و ارحمها، و ابحث عن مصلحتها، و تسمّح معها يسمّح الله أمرك.
أيضا في رسائلك الأخيرة ناقشتها و عنفتها وبحثت عن عيوب قديمة أظن كل هذا لا داعي له في هذا الوقت، أتوقع انها لن ترجع لأنها لم تر منك تغيير. صحيح أنك تشكر على مبادرتك وتشكر أكثر حين طلبت منها أن تكتب لك مافي قلبها، هذه النقطة مهمة أن تسمع منها و تفهمها، لكن أرجوك لا تغضب منها إذا كتبت مالم يوافق مزاجك.
والله اني أرحمها جدا فهي كما اتضح لنا لا تريد أن تترك بيتها و أولادها عناد أو دلع بنات إنما هي خائفة من عصبيتك و ربما منهكة من انتقاداتك. كلاكما مخطيء أسأل الله أن يصلح حالكما ومتأكدة ان هذه التجربة مفيدة لكما بإذن الله

مع الاخت روح الطير ..

لما توظفت فلأنك قطعت عنهم المصروف ..
إذا ماتبغي تصرف عليها عقاباً وتأديباً.. لازم تصرف على بنتك .. حتى لو انها مش معاك .. هذا واجب عليك .. معقولة مافكرت في بنتك من وين بتلبس ومن وين بتاكل ومن وين بتشرب ؟؟ وفوق هذا زعلان ان زوجتك اشتغلت ..!!
دام هي منفصلة عنك جسديا ومعنويا وماديا أيضا فإن أقل شي تسويه انها تعمل بدون أخذ مشورة منك ..
ترى العمل للزوجة أمان لها .. ولو ربي كتب وتصالحتوا ان شاء الله خلها في عملها .. حتى لو انها مش بحاجة للراتب .. لكن العمل يخلي لها كيان .. ويشعرها بأنها شخص له أهمية .. وإنها انسانة ليست مهمتها الوحيدة تربية الأبناء وطاعة الزوج وبس ..
ودام عملها مافيه اختلاط وكان واضح ان هذا أول مافكرت فيه .. فليش تمنعها وتصر على موقفك لهالدرجة ؟؟
طيب على الأقل جربوا فترة وإن مامشى الحال ولا قدرت توفق بين البيت والعمل تتركه ..
يعني من البداية توضح لها انك مش رافض عملها ولكنك خايف من التقصير .. ولا مانع لو نجرب الوضع ونشوف كيف حياتنا وبعدين نقرر تتركينه أو تستمرين .. وترى العمل والرزق شيء طيب جدا للأنسان .. كل الناس يحبون أوضاعهمتكون أفضل وأفضل ..

بالنسبة لكلمة خايفة .. كان الأولى بدل رمي كل الكلام اللي رميته عليها إنك تحتويها .. تسألها من ايش خايفة ..؟ تحاول تفهمها .. وبعدين تحسسها بالأمان .. يمكن هي خايفة ترجع وتبقى المشاكل مثل ماهي ..وبصراحة لها حق تخاف .. ردة فعلك أبدا ماكانت حكيمة .. محاولاتك للصلح .. أنهارت كلها بسبب ردة فعلك هاذي .. مع انك كنت قاب قوس أو أدنى من الصلح .. هداكما الله ..



أنا وزوجي نختلف في العام 100 مرة .. وكل مرة يجيني ويقول نفتح صفحة جديدة .. جزاه الله خير .. حتى لو أنا الغلطانة ..
بينا عيال وهذا بيت بينهدم لو ماعملنا هالشي .. ومعليه لو الصفحة امتلأت مشاكل نفتح غيرها .. ماشاء الله مجلدات عندنا والصفحات ببلاش ربي لك الحمد ..

زوجتك تريدك وتريد بيتها لكنها خائفة
خائفة فعلا وليست عباطة

شخصيتك جامدة وحديّة
أحن رأسك حتى تمر العاصفة , فالنتيجة لصالحك والكلمة كلمتك والقوامة لك

شعور الأمان هو أهم شعور تحتاجه الأنثى مع زوجها
إذا افتقدته وفي ظروف كهذه لا تلتمس منها عودة
ولست أظنك تريد لأبنائك العيش مشتتين
لن تغنيهم العواطف والأموال عن الجو الصحي المتمثل في الحياة بين أمهم وأبيهم

ابذل يا أخي وقدم ولا تأخذك العصبية والزعل والعناد فزوجتك عندها استعداد لتمد يدها , لكنها خائفة !!!