أتعلمونَ متى تُصبح اﻷ‌شْياء مُوجِعة أكثرْ ، حِينَما ﻻ‌تستطيعون التّحدث عَنها مَع أيْ أحدٍ أبداً..!“

بسم الله الرحمن الرحيم

دموعي تنزل ! آحس بإنكسار و أنهيار شديد من داخل !

أبغى بس اتكلم حتى لو ما في حل

في بالي سؤالي واحد ودي اعرفه
صار من اهم الألغاز في حياتي :
هل يا ترى بصير انسانه سوية في يوم من الأيام ؟
هل بقدر اتجاوز الماضي ؟
هل بقدر ما اتهرب من الحديث عنه حتى بيني و بين نفسي و احس بغصه و احس اني في كابوووس و احس في شي كنه يخنققققققني ؟

انا ما عدت الشخص القوي اللي اتخذ قرار الرحيل
ولا عدت الشخص اللي اتخذ القرار و بنى عليه قرارات ايجابية جديدة ؟

انا في منطقة مدري ايش اسميها

لكن والله كسرني آخر ما صار بيننا

انا الحين في مرحلة الإنكار و الصدمة ماني مستوعبة أبداً
لدرجة المحادثة الأخيرة موجودة بجوالي و الرسائل
انا بس عملت حظر و هربت منها

مرات امر على المحادثة بالغلط بسرعة و احس ب فزع و صدمة
و احس انه كذب ماصار لي هالشي : صار لوحدة غيري مسكينه الله يكون بعونها

انا غير انا اصلا ما عرفت هالشخص
او يمكن عرفته من زمان و تجاوزته مع الاستاذ حسن السجايا
انا الموقف الأخير ماعرف لمين صار

للحين مو قادرة اصدق اللي صار و لا حتى اتخيله مجرد خيال

انا من بعد ما نزلت ردودي المنهارة قبل اسبوعين ..

راح اكتب رد فعلي من الأساس على الموقف اللي حصل قبل اسبوعين
نمى بداخلي الأمل بعد ما رجع يكلمني
خاصة ان جزء كبير من عدم اتمامه لخطوة الارتباط هو الحالة المادية
طيب ليش نمى عندي الأمل " لانه صار يوريني صور له ، و سياره جديدة اشتراها و يكلمني عن شغله و عن دخله المرتفع
و بنفس الوقت يقول لي ماراح اكسرك ابداً
وعود وعود وعود وعود
و تطمينات
و اليوم اللي بعده اول مافتحت عيني الصباح ارسل لي
انه يلا خذي ثارك مني و روحي
" ترا وانا اكتب الاحداث احس ب تعببببب
احس بإرهاق و صداع
احسها ما صارت لي
كني أحكي رواية او قصة صارت لوحدة اعرفها "

المهم كانت ردة فعلي انفعالية جدا على كلامه
و شتممته و هو كان ساكت
بس بالنهاية صار يرد علي
اول ما بدت مرحلة الرد علي
خفت يتطور الموضوع و يجرح كرامتي اكثر مما هو جارحها
و رحت حظرته بنص كلامه

بسسسسس .. هنا توقف عندي كل شي


بعدها كنت احس بألم بداخلي اشياء تتكسر و تتهشم لكن طنشت
و حسيت لازم اطلع نفسي بالقوة من الموضوع
" و هذا طبعي دايم بالمواقف القوية بحياتي و اللي تكسرني وما القى لها حل "
احاول اتجاهلها كنها ما صارت و ما اتكلم فيها مع احد
و اغررررق نفسي بالضحك و الصديقات
بالعربي " ما اعطي نفسي ولا مشاعري وجه "
ولا اسمح لنفسي دقيقة أفكر باللي صار بيني و بين نفسي

اليوم الاول كنت فرفوشة و اضحك مع الكل
لكن احس من داخلي ب خخخخخوف و احس اني بكابوس
بس بنفس الوقت اذكر نفسي انه اصلا هالموضوع ما صار لي
صار لوحدة غيري وانا مالي علاقة " حالة انكااااارررر "

و زي ماسبق و ذكرت انا بس حظرته و تابعت حياتي بققققققققوة
ماكنت عارفة ايش لازم اسوي
خايفة من لحظة المواجهة مع نفسي
خايفة من اللحظة اللي بعدد فيها خساراتي
ما ابغى اعترف لنفسي قدام نفسي اني خسرت و انضحك علي
ابغى احسس نفسي انه الموضوع ما يخصني ولا لي علاقة فيه

مرات امر على رسايلة القديمة بالصدفه و احس بفززع
و بعدين استدرك و اقول لا لا لا هذا ماصار لي
صار لشخص ثاني و اكمل متابعة حياتي

اليوم الوحيد اللي بكيت فيه هو اليوم الثاني من الموقف اللي صار لي معاه
و الشي اللي بكاني لما شفت ردودكم علي سواء هنا او بالخاص
حسيت انه هذيك المشكلة صارت لي انا تحديداً
لانه الناس يردون على معرفي و صرت احس ب فززع
نزل ضغطي هذاك اليوم و كنت ارررجف و احس ب صداع
و بلا مبالغة مر علي اليوم ب طوله بس ابكي منهارة و احس بتضارب افكار !

الأسابيع اللي بعدها " رجعت لتفكيري القديم "
التطنيش و التجاهل

لازم لحظة مواجهة للنفس
لازم اكتب ايش صار و ما صار
احسب خساراتي اخطائي و اتعلم منها
و احدد اهدافي

لكن مو قادرة ادخل بمرحلة الواقع للحين

..
في موقف فجر احزاني و مشاعري
و يحسسني ب خوف كبير من نفسي و ذاتي القديمة اللي كانت تتواصل مع هذاك الانسان

حسب ما ذكرت سابقا ان الوالد شيخ
و دلني على احد العلماء اللي ماسك مشروع نهضوي لشباب المسلمين
و فعلا تواصلت مع الشيخ !

المهم .. اليوم جيت بنام عادي
و فجأة تذكرت كل شي وصرت احس ب فزع
و احاول اطرد الافكار و انكرها مثل كل مرة و ماقدرت
صرت سرحااااانه و دممممموع " و ما في شي محدد افكر فيه "
بس احساس بالألم

فجأة اتصل الشيخ و انا في قمممممة بكائي
وصار يقول لي :
انا مدحتك عند والدك
و انتي فيك همة عالية
و والله احس بخير عظيم فيك
و احس ان الله ساقني لك لهدف عظيم فيه خير للأمة
طبعا هو يتكلم و انا ابببببببكي " حسيت ذاتي من داخل تتهشم "
استغفر الله مفاهيمي عن الحياة كلها تقلبت وهو يكلمني
احس بالتقزم و الألم
اعرف ان الله مصدر الخير في هالحياة
لكن ما اتوقع الله راح يختار و يصطفي انسانة عانت وعاشت اللي مثلي

و الله كان ودي اقوله
يا شيخ لو تدري عن ذنبي ، لو تدري عن اللي فعلته و سويته
كان ماقلت فيني ربع كلمة

ـ اللي اقترحوا علي اغير رقمي : ااااه صار الالم يفوق الامل
كيف اغيره و انا غيرته مرتين و وصل لي
احس بيأس
الحين ابكي افكر الحمدلله الشاب الخلوق اللي صرف نظر عني قبل العقد
كان خير له
رغم اني بكيت
فرضاً هذاك الشخص طاردني بفترة عقدي
و زوجي مثلا شاف الرسايل اكيد بكون في عداد المطلقات
ـ اللي اقترحوا علي اتكلم لمستشارة
حاولت بس والله مقدر
انا حتى التفكير في الموضوع امنعه على نفسي
اعرف انه غلط هالتهرب و لازم اواجه مصيري

الحين انا مجرد مربع رد في الموقع هنا
يقتلني يخليني مشلولة يوم كامل و تعبانة روحياً و ممتلئة دموع

انا بس حالياً كل اللي اسويه اني اطرد افكاري تجاهه و تجاه الموضوع كليا
و اني مركزة على كل اهداف حياتي بقوة

بصراحة موضوع الشيخ يحسسني بالتقزم
نفسي احس اني استحق كلامه عني
احسه يتكلم عن وحدة ثانيه ما اعرفها

نفس احساسي ناحية البنت اللي غلطت مع هذاك الشاب
اعيش في منطقة بالنص

احساسي ان موقفي ضعييييف جارحني
اليوم كنت افكر ماعدت بموقف القوي
لوى ذراعي
اول كنت دايم موقفي معاه موقف القوية
و هو اللي يحاول " حتى لو كذب انه يحسسني بيتقدم لي "
لكن اخر شي هو اللي رفضني
كيف احس بالقوة بعد كذا ..

تعبت من احساس اني ماني عنيفة و ان شرفي انخدش
و احساس انه مافيني خير و اني من الناس اللي باطنهم جدا سيء .. و الناس مخدوعة فيني


بس عندي سؤال :
اردده على نفسي اليوم كثير
هل بيجي يوم و بتجاوز كل هذا بطريقة ايجابية
ولا بظل اطنش و انزف مابين فترة و فترة ؟


عندي اسئلة كثيره عن الله و الحياة
احس بتشتت و حيرة في معتقداتي

يعني مثلاً لاحظت انه الله عز و جل لما يصطفي شهيد
فهو يختار افضل الناس خلقاً مع من حوله و بار بوالديه
- أحب اقرأ بسير الشهداء -

بالمقابل انا داخلة بالمجال الدعوي بقوة
لكني ما استشعر مسألة الإصطفاء " كوني وقعت بهالذنب "
احس ان الناس اللي مادخلت هالمجال افضل مني كثير
افكر انه هذا كله يمكن يكون ضدي و حجة علي
و مرات افكر لا ربي رحيم
و يمكن هذي رسالة منه عشان اطلع من هالمستنقع


بقلبي كلام كثير
لكن استنزفتني الكتابة و ب اتوقف ..

برجع اطنش و التفت لدراستي رغم عميق الألم ، لكن لازم اتجاهله و ادفنه بداخلي
و لا اسمح له يطلع .

جلست اتفكر بنفسي قبل دقايق
يمكن السبب في توجهي الشديد نحو الإنكار
نابع من شخصيتي الروتينية الصارمة
انا مثلاً اكره السفر ، اكره التغيير ، اكره اني امارس اي شي بدون خطة عملية و استعداد مسبق حتى لو امر تافه

اذا اسقطت هالشي على العلاقة
بيكون توجهي نحو الإنكار سببه
اني تعودت في العلاقة و صار احد دعائمها " اني انا اتركه لانه ما خطبني "
و هالسلوك مارسته طوال اربع سنين
و احس ان لي مطلق الاحقية فيه ، و حتى هو يعترف انه لي مطلق الأحقية
لكن الحين احسه فاجئني و قلب الطاولة علي

ايضاً شخصيتي الروتينية اللي بصعوبة تتعود على الأمور
و اذا تعودت على الامور بصعوبة تنفك عنها

تعودت على وجوده بحياتي
فمسألة انه راااااااااااااح كل شي تحسسني بالفزززززع !

اعرف اني كنت اتركه كل مرة
بس ما كنت افكر انه هالشي راح او ماراح " ما اشغل نفسي بالتفكير ابداً "
لكن الحين مضطرة افكر
لانه هو قال لي اياها بصريح العبارة و لاول مرة من عرفته " انه انتهى كل شي من طرفه "
و لازم ينتهي طبعاً من طرفي "

..

الأمر الثاني اللي يسبب لي كومة البكاء هذي
اني اقدر اقول قبل شهرين تقريباً
تجاوزت العادة السرية تممممممماما بفضل الله علي
و حطيت لي جدول عملي و خطة زمنية
و نجحت نجحت نجحت
صارت ماترجع لي الافكار الجنسية ابداً
و حتى لو رجعت لي كان عندي قوة داخلية تقضي عليها

لكن هو زعزع قوتي لما لامس جانب العاطفة فيني
و ارسل صور و وعود و تطمينات
و انا سبق و ذكرت " مجرد وجوده بحياتي فقط ك وجود "
يرجعني للأفكار الجنسية بسرعة و يؤثر فيني ججججداً

ف للأسف فشلت و رجعت لمستنقع " العادة السرية " بعد ما ظنيت اني تركتها للأبد
و للأسف هالمرة اصعب
لأنه يصاحبها انكسار و هوان نفسي
كون اني مجروحة !

خلاصة كلامي :
عندي استعداد كامل اواجه نفسي اليوم بكل شي صار

قبل اسبوعين " سبب من اسباب عدم مواجهتي لنفسي "
اني كنت ما ابغى اواجهها و اتأزم واتضايق و تتأثر دراستي
و ما راح اسامح نفسي لو خسرت درجة وحدة او قدمت عمل بدون مجهود جبار
عشان علاقة انتهت و انطوت و شخص باعني .
فكنت عن عمد اطنش نفسي و مشاعري

في امور كثيرة منطقية حصلت
و في امور عاطفية حصلت
ولازم افرق بينهم اولاً عشان ارتاح ..

أيضاً لازم اعرف ايش ممكن اعمل معاه
و مع مسألة تواصله ، كيف اوصل لخطة ردع قوية

ايضاً مسألة العادة السرية
لازم احط خطة جديدة و ما استسلم
" و الذين جاهدوا فينا لنهدينهم سبلنا "
و على قد الانكسارات هذي يمكن يكون قرب خروجي من هالذنب

اخيراً خطة جديدة لحياتي المستقبلية و تصورات ايجابيه

ضروري ضروري ضروري اليوم بإذن الله

ما قدرت اخطو اي خطوة جدية
المرة الوحيدة اللي قررت اواجه نفسي
كانت قبل 3 ايام
ظليت ابكي ساعات
و اليوم الثاني ماقدرت اداوم

ما اعرف ايش الحل
انا حاليا مخطوبة رسمي لي اسبوع
و مرتاحة للشخص مبدئيا حسب اللي عرفته عنه
لكن ماعرف هل اعطي نفسي مجال ادخل بموضوع جدي
و انا بمستوى الانهيار الداخلي هذا

انا مكسوررررررة
كان اللي صار لي امس
نفس مشاعر القهر و الالم تتجدد و اشوفها تتضاعف
و حقيقة ما ودي اطرح مشكلتي ع احد وجها لوجه
عشان السمعة و وضعي الاجتماعي و مستوى تديني
راح يكون صدمة للمعالج و هالشي بيجرحني

انا مستسلمة

قرأت قبل قليل احد الردود لاحد الاعضاء .. يشير في رده الى موضوعي ك نوع من اخذ العظة و العبرة

لا انكر بأني احسست بألم و حزن يمرني
كان هاجسي ان اصبح عبرة في يوم من الايام .. و اشعر باني اصبحت

الامر الاصعب من هذه الاحاسيس المؤقته
اني اعيش الان في مرحلة اللاوعي تجاه ما حدث

- بالامس حدث معي موقف ابكاني بشدة
عدت الى نقطة الصفر
حيث حدثني شاب عربي برغبته في الارتباط مني
سالني عدة اسئلة مبدئية و اجبته و اعطيته رقم والدي
تفاجئت حين طلب مني التواصل اكثر عبر الهاتف
صوتيا
انجرحت جدا
قلت لاختي بالامس :
ما جرحني ليس اني اخذت موقف مما حدث لي في العلاقة السابقة و تعقدت
ما جرحني اني اصلا ارفض مثل هذه الامور
حتى في العلاقة السابقة كنت اشعر بفداحة ما افعل و ارفضه
صرت افكر ليش انا اكثر انسانه تحاول تتجنب هالشي و يصادفها ؟
ماعاد اقدر اتحمل انكسر مرة ثانية ابدا باسم عواطفي

انا تعبانة جدا نفسيا
الشي الايجابي الوحيد هو اني قريبة من الله جدا و متفوقة في دراستي
باقي النواحي كلها فيني منهارة
وزني مستمر بالنزووول
افكاري كلها الممممممم
كلها تدور عنه
مجروحة
مر شهر و للحين نفس الوجع

اخذت ارقام جمعيات تقدم استشارات مجانية بس ماقدرت اخطو خطوة واحدة
هذا الموضوع مجرد التفكير فيه يتعبني
فكيف بيكون لو تكلمت
حتى هذا الموقع اتجنب فيه المرور على قسم ساعدني
لاني اتذكر و اتوجع

فبالي فكرة لو سويتها بخسر كثير
بس هي الوحيدة اللي بتريحني
و عشان كذا انا تعبانة
لانه مستحيل اخطو هالخطوة
و بنفس الوقت اتوقع برتاح بعدها

اكره هذا الموضوع
و اكره معرفي لأنه يدل على جرح غائر في اعماق وجداني
و على نقطة مخفية احاول اخفيها حتى والله عن نفسي "بالتجاهل"

مرت ٣ اشهر احاول فيها تجاوز ما ألم بي و لملمة شتات نفسي
احاول فقط بالتمني .. لم أسلك اي خطوات جدية
لم اتابع استشاريا او حتى أفضفض لمخلوق !

يومياً افكر في ما جرى لي
بين الناس و انا اسير .. اذا سرحت اذا اغمضت عيني
في كل ليلة قبل ان انام "اتساءل لماذا حدث لي هذا
لماذا انا بالذات
هل كانت دعوة مظلوم من احد
دخلت بكل براءة الدنيا هذه العلاقة و خرجت مهشمة
ماكان لي نوايا خبيثة او طمع او رغبة فلوس او حتى علاقة جسدية"

كنت اتصفح المنتدى
قبل ذهابي لمكتبة الجامعة .. الآن
و لفت انتباهي هذا الرد ..

فجأه شعرت بدموعي تسيل على خدي

الحقيقة انا في معمعة لا أعلم متى سأخرج منها و كيف
ما اقول الا الله يفرجها

اشعر بالإستسلام و التهشم من داخل !
يمكن اكبر توصيف لحالي اني اعيش حالة صدمة

فرق اني اتوقع او اظن او اشك في شيء و اخاف منه و اتصرف بناء عليه
و فرق انه يطلع هالشي حقيقة !

..
انا مشكلتي حالياً تتلخص في امور :
ـ اخذت ارقام مراكز استشارات كثيرة جدا ، لكني اشعر من كثر الألم و شدته اني لا أستطيع البوح ابداً شفهياً
ـ حتى الكتابة و التي كانت صديقتي لا استطيع البوح عن طريقها ابداً و الدليل اني خلال ٣ اشهر لم اعود الى هذا الموضوع ابداً سوى اليوم !
السبب في ذلك اني اشعر انه لا يوجد أي شيء يمكن ان يصف ما بداخلي ولا توجد اي طريقة او لغة ممكن ان تصف بدقة ما مررت به
كلمات و مواقف و رسائل و اصوات "امور كلها تمر مثل الشريط في ذاكرتي و تلسعني" كيف اعبر عنها ؟

ـ ايضاً احاول التقدم في دراستي
احاول التقدم في جميع امور حياتي البقية
و صحيح تقدمت تقدم ملحوظ و مشاهد
و لكنه "بلا روح و بدون شغف او وعي"
انا ادرس ولا اعلم متى انتهي مثلآ من الدراسة او اخذ بريك
فقط مثل الآلة انغمس في امور حياتي الرئيسية
لا اريد ابداً ان اخسر كل حياتي من اجل شخص !
يكفي ما خسرته .. لذلك اقااااوم و اجااهد على ما تبقى لي !

ـ انا كل أسبوع تقريبا اقرأ محادثته الأخيرة التي صارحني فيها
و ادخل في نوبة بكاء مرير
اتعمد قراءتها و اتعمد عدم حذفها
لأذكر نفسي دائماً كم كان بشعاً معي
لأذكر نفسي ان النهاية لم تكن وهم
لأترك الأمل عني
لأنني اعيش صدمة و اعيش امل ان كل هذا وهم و ان الموقف الأخير كان كابوس
و لذلك احاول ان اذكر نفسي عبر قراءة رسائله الأخيرة
بأن ما حدث كان واقعا و ان كل شيء انتهى
صحيح اني اتكسر و ادخل بدوامة بكاء و انهيار .. لكن بعد ذلك اشعر بإرتياح

اشعر بأني لا استطيع الإستغناء عن هذه المحادثة لآخر يوم في عمري
اخاف ان تضيع او يسرق الجوال
اريد ان اعمل لها نسخا و اراجعها دائما
لا اريد ان انسى ما فعل بي
لا اريد ان يتجدد بي الأمل ..

لا اعلم كيف اصف ما امر به تجاه الرسائل
يبدو ان قراري عاطفي من هذه الناحية
لكني اجده عقلاني كي احافظ على نفسي
و لاني اعلم ما يناسبني
ولان ذاكرتي تنسى ما فعل من امور مؤلمة و تتذكر فقط كل طيب عنه
ف أحتاج ان اذكر نفسي
و في كل مرة أعود للقراءة اتفاجأ من كمية العبارات التي قالها و التي جرحتني و التي نسيتها !!
اشعر بأني يجب ان لا أنسى هذا !

ـ مررت بخطوبات فاشلة
ـ و مرات اتجاوز العادة السرية و مرات هي تتجاوزني و تغلبني
" اشعر بإنكسار في هذا الجانب ، لأنه تفجر فيني من خلال العلاقة ولا استطيع السيطرة عليه الا بالزواج مهما حاولت "

بخصوص الأخوة اللي كتبوا لي هنا على العام ..
او اللي حاب يكتب لي اي رد .. يراسل المشرفين خاص .. حتى يصلني رده !

و أتمنى من اي شخص مر على موضوعي ما ينساني من دعواته
انا في قمة انهياري النفسي و بحاجة لكلمة طيبة !

..
كتبت رد طويل و انمسح !

للأسف انقلب مسار الموضوع من محاولتي لإنتشال نفسي مما أمر فيه
إلى محاولة توضيح دقيقة لما مررت به !

و الدفاع عن نفسي و موقفي من العلاقة ( اللي اظنه واضح من اول رد لي )

عموماً انا ماعرف ايش الخطوة الثانية اللي اسويها !
مرتين غيرت رقمي و وصل لي
و مرة بعت اجهزتي كلها .. لكن بعدها بفترة بسيطة توظفت و اضطريت اشتري اجهزة !!!

هل اللي مثلي يستحق يدخل بعلاقة زواج نظيفة محترمة ؟
هل راح اتجاوز هالأمور كلها ؟
نفسي اكون ام .. نفسي اكون افضل امرأة بعين شريك حياتي و بعيون ابنائي

لما اشوف كلام الشباب : انه ما ابغى ارتبط ب انسانة دخلت بعلاقة مع الشباب
افكر خلاص انه انرسم مسار حياتي من الحين ..
انا احترم وجهة نظرهم ( والله اكتب و دموعي تنزل )
لكن لما اعرف انه انحكم علي اكون بدون اسرة !
و اتفكر في النماذج اللي حولي من نساء ناجحات و بمناصب عليا في الدولة
و لكن بدون اسرة و ابناء ..
هل يمكن اكون مثلهم بيوم من الأيام ؟
هل راح يكون توجهي الشخي اني استمر في الحياة و احاول اغطي بنجاحاتي العملية و العلمية النقص اللي بداخلي
و الجرح اللي كان و اللي صار لي !

ترا انا انرميت ب كلمة منه :
ما تنقال للأسف حتى لأرخص بنت !

خلاص احس ما استحق حياة نظيفة محترمة !

و بنفس الوقت صراعات افكار بداخلي
يارب انا ماكنت راضية و انت شاهد و شهيد علي

اعرف ان في اشخاص يدخلون هالعلاقات و هم مستمتعين و ما يستشعرون انهم مسوين شي غلط
و في ناس مستشعرين انهم مسوين شي غلط لكن ما يقدرون يطلعون من هالشي
و في الفئة الاخيرة و اللي انا كنت منها !

اللي دخلت و انا اتمنى الموت كل يوم !
كل يوم اتذكر كنت اغمض عيني و اتمنى ما اصحى
من بشاعة الشي اللي كنت احس اني سويته
كنت اشوفه بشع لانه فيه تناقض بين واقعي و بين اللي سويته
واقعي البريء النظيف الطاهر .. اللي كله ذكر و قرآن و علم و تطوع و و

زيادة على كذا وضع اسرتي الاجتماعي
انا من اسرة طيبة محافظة جداً معروفة بالصلاح !
هالشي قتلني اكثر
كلما اتذكر اهلي اتممممزق !

في امور انا ذكرتها ب ردودي السابقة تدل على شدة الألم اللي كنت اعانيه
و اولها طبعا اسمي المستعار
منها وزني اللي نزل اكثر من ١٠ او ١٢ كيلو
شعري اللي طاح
و ضغطي اللي كان ينخفض بشكل اسبوعي تقريباً كنت ادوخ .. و تجي سيارة الإسعاف تشيلني

طبعاً وضع الإنهيار الصحي عشته سنتين كاملين
بعد كذا بدا الإنهيار النفسي السنتين الأخيرتين يتضاعف و يتعاظم
ما مر يوم الا بكيت فيه مثل الأطفال !

كنت شقية شقية بمعنى الكلمة !

و جااااهدت كثير اطلع نفسي من هالموضوع
و كتبت محاولاتي

و المحاولة الأخيرة كانت مثل كل المحاولات ( كنت اتمناها ابدية نهائية )
و كان توجهي قوي مثل كل مرة ( و قطعت صديقاتي كليا اللي كانت مواقفهم تضعفني )

الحين احس ب ضياع ماني عارفة ايش اسوي ؟
كيف اطلع نفسي من هالدوامة

ما سويت اي شي يخص دراستي
فقط مكبلة لسريري و دموعي
احس ب شلل !!