|
|
11-08-2017, 08:47 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة suprax
انت اولا لازم تتكلم عن المشكله الاساسيه شيء غريب انك طارح مشكله
بدون اسباب وتقولي راجع الموضوع السابق .. انا ايش يوصلني لموضوعك السابق واضح انك تتهرب وانت عارف انك مخطيء ووتعرض رسايل وتترك رسايل لانو الرسايل مو منطقيه بالمره الا اذا هي نفسها تبغا الخلع وتتجج بالعيال وصدقني ما حيسير الخلع لو كانت الاسباب غير منطقيه من المحكمه والاسباب الي تخليها تخلعك لازم تكون اما في دينها او نفسها او في اخلاقها والعيال مالهم دخل اما اذا تبلت عليك فاعرف ان النبي عليه الصلاة والسلام قال : "أيما امرأة سألت زوجها الطلاق من غير ما بأس فحرام عليها رائحة الجنة". اذا منك السبب اعتذر لها وصلح من نفسك انتم زوجين مو اصحاب ولا طباين انتم ازواج اسستو بيت وانتم اشخاص مستقلين واذا فعلا ما تعرف الاسباب وهي من النوع الي ما يتكلم اسألها يمكن انت بارد معها مو شرط انك تضربها وتسبها يا اخي ممكن نظراتك لها تعاملك معها يمكن حياتكم ماشيه على روتين واحد يمكن حاسه انك تكرهها في ازواج عاشو 40 سنه ويحبو بعض لانهم يتنازلون لبعص لانهم يبغو العلاقه تستمر اما اذا كل واحد يكابر عمركم ما حتستمرو واذا تكرهها تذكر الي بينكم تذكر اول ليلة تذكر ابتسامتها لك وتمسكها بك قبل ذلك وتمسكك بها اما اذا انك تعاملها بسوء وتحاول انك تخليها تتركك فالظلم ظلمات يوم القيامه اما بالنسبه لرسائلها استغرب ايضا انك تسأل ايش تبغى ؟ أسألها هي ايش تبغا . وبعدها اتركها يوم يومين وراح تقولك ايش تبغا الغريب في الموضوع ان في كل الرسايل الي ذكرتها تتكلمو عن العيال العلاقه بينكم ولا بين العيال تكلمو عن بعض مو عن العيال .. العيال ما حيموتون من الجوع |
11-08-2017, 01:51 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الأخلاق
شكرا لمشاركتك أخي الكريم.. وسيتضح الأمر من خلال الحوار في المشاركة اللاحقة ، والذي حصل بيننا يوم الأمس و ليلة البارحة ، بعدما أرسلت رسالة طلبات معينة للعيال ( وكانوا العيال معي بالأمس ، وللمعلومية الرسائل التي ترسلها تبدأها باسم بنتي يعني أنها تخاطبها ولا تخاطبني مباشرة) وبعد قراءة الحوار التالي ، اترك الحكم لك أخي الكريم ولجميع الإخوة والأخوات وخصوصا الأخ unlimited والأخت العقل نعمة |
11-08-2017, 10:00 PM
11-08-2017, 08:48 AM
12-08-2017, 10:31 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الأخلاق
احيييه ( وذكرت اسمها بدلع) ...اشتقت لك.
ما بنشوف حل لوضعنا؟! كافي والله العيال تبهدلوا.. أذوب عليك لما تكوني هيك لا سب ولا شتم... أنوثتك كلها تكون حاضرة لما تكوني هادئة... هل أنت مستعدة للتعديل من أخطائك كما أنا مستعد لذلك ، بما يحفظ لعلاقتنا استمرارها وصحيتها بحيث تكون علاقة تضيف لحياة كل واحد منا؟ أرجو إنك تفكري بهدوء تام وعقلانية يا حبيبتي قبل تجاوبي ، حتى لا يوديك انفعالك إلى مستقبل مظلم لا تعرفين ملامحه. ردها: اما يأست من علاقتنا ؟ أنا مقتنعه بانه لا مجال لإنجاحها لاختلاف الفلسفات. والمبادئ لا انسجام بيننا ولا كيميا تجمعنا ردي: أنا مؤمن بكلام الله ( إن يريدا إصلاحا يوفق الله بينهما) .. يعني إرادة الله تتدخل هنا ، إذا ما أراد الزوجان الإصلاح... وثقتي بالله عظيمة.. يبقى الأمر مرتبط فينا نحن الأثنين. الأمر الآخر، هل أنت متصورة للحياة بعد الانفصال كيف ستكون؟! هذا السؤال يخلينا نعيد النظر 1000 مرة في علاقتنا. ردها: خل التصور بعيدا الان !! انت متذكر حياتنا اخر سنه ؟ اوصفها لي بس ردي: معك في إن وضعنا غير سليم أبد... وليست آخر سنة.. بل آخر 3 سنوات.. ردها: من تعرفت على تلك التي جذبتك وستبقى في عقلك وقلبك حتى تأخذها ردي: تتوهمي أنت يا ( ****) ..والله هذا وهم.. ردها: في بالك امراه أنا متاكده وفكره الزواج تراودك وانا لا اقبل العيش مع وجود هذه الفكره دعني امضي في طريقي سألتك بالله ردي: شوفي.. اللي يحدد مصير العلاقة هو ، هل كل واحد منا يكره الآخر لذاته أو لتصرفاته. أنا عني أكره بعض تصرفاتك ، ولا أعلم عنك هل تكرهيني لذاتي؟ لو في بالي امرأة ليش ما تزوجت إلى الآن؟! وخصوصا بعد خروجك من البيت؟ ردها: رحت خطبت ؟؟ مامنعك شي تقدمت لخطبه وحده ولكنها رفضتك ردي: أنا سألتك سؤال وما جاوبتي عليه. أنت تقولي في رأسي امرأه معينة ، وهي اللي شاغلتني. السؤال ليش ما تزوجتها هذي؟ ردها: مادري يمكن أحلى كعشيقه منها كزوجه ردي: لاحظي أن هذا اتهام وسوء ظن ..وهذه الأمور ينهى عنها الله. وما جاوبتي على سؤالي... ردها: اتذكر نظراتك حركاتك صراخك ولحاقك للفتك بي كلها تخليني أكرهك مرمرتني انت يا ( ****) امام نفسي وامام أهلي ردي: ما اختلفنا أن وضعنا مرمرة يا ( ***)... ولكن اثنينا مرمرنا أنفسنا..ومرمرنا عيالنا معنا.. ولذلك أقول لك فكري بعقلانية وهدوء.. ردها: نحتاج معجزه لتبقينا معا ردي: المعجزة هي الحب ردها: شنو مستعد تغير؟ أو تقدم ؟ ردي: السؤال يطرحه كل واحد منا على نفسه.. هكذا أرى.. ما رأيك؟ ردها: لان الوضع متكرر مالذي يجعل هذه الكره مختلفه? مالضمان لي؟ ردي: الضمان لك هو شعورك الداخلي وقناعتك. ردها: من جهتك اقصد ؟ لان حاليا قناعتي وارتياحي للانفصال اكثر من عودتنا ردي: الانفصال انشقاق روحي أليم ردها : لاتحدثني عن الالم فاشبه حالنا ..بمريض السكري الذي جرحت ساقه فاضطر لبترها ليبقي على حياته ردي: أفهم من كلامك متصورة الحياة بعد الانفصال؟ ردها: احاول أكون ايجابيه في تصوري ردي: كيف؟ ردها: بدور لي وظيفه تشغلني وبربي عيالي وان شالله خير ردي: والحياة كذا بس؟ أنت راح تقدمي على شيء ما تدري عنه، فلذلك تتصورينه بتصور ولكن حتما واقعه مختلف، والعاقل من اتعظ بغيره. والكلام لي ولك طبعا ردها: انت مو معاي مو لي هذا إحساسي ردي: أقدر إحساسك هذا ولذلك لازم أراجع نفسي وتراجعين نفسك يا (****).... هل نحن مستعدان لتصحيح أخطائنا، يا ( ****) هل الواحد منا مستعد لذلك؟ من دون إملاءات ومن دون فرض ومن دون تلاوم ردها: سأطلق روحك انتهز هذه الفرصه شوف حياتك مع من تحب وأنجب لك عيال يغنوك عن عيالي ردي: ما في غيرك حبيبة لي.. بس الحب له متطلباته حتى لا يموت ، ومنها احترام الطرف الآخر وتقديره. وعبارتك واقعية ومنطقية اللي قبل أسبوع ، (الاحترام منعدم فلا بد من الانفصال).. فهل أنت مستعدة لاستعادة الاحترام بيننا، كما أنا كررت أكثر من مره إني مستعد؟ ردها: من الي خطبتها شنو اسمها؟ ومن دلك عليها؟ ابي اعرف ردي: غيرتي موضوع الحديث.. ولم تجيبي عن سؤالي بشكل واضح وصريح. ردها: عن نفسي لابد من الاحترام لك ولغيرك بغض النظر عما يرابط الناس من علاقات احترمك يمتد الاحترام لأهلك والعكس صحيح وهناك خطوات لابد من القيام بها لو أردت ان نستمر ردي: كلام حلو من إنسانة حلوة.. لا تخربي جمالك وأنوثتك ( اسم دلعها ***) بانفعالاتك.. ما أروعك وأروع منطقك هذا والله.. ردها : من الي خطبتها شنو اسمها؟ ومن دلك عليها؟ ابي اعرف ردي: على فرض تحقق هالشيء، لا أعتقد أن جواب هالأسئلة مهم، اللي يهم هو علاقتنا مع بعض ، هذا هو المهم. ما جاوبتي على سؤالي اللي كررته أكثر من مرة ، هل أنت مستعدة للتعديل من الأخطاء والتصرفات المضرة بعلاقتنا؟ وانتهى الحوار ولم ترد إلى الآن |
12-08-2017, 11:48 AM
12-08-2017, 04:15 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة العقل نعمة
واضح وجليّ أنّ زوجتك غيورة جدّا انت مو معاي مو لي هذا إحساسي من تعرفت على تلك التي جذبتك وستبقى في عقلك وقلبك حتى تأخذها فمنذ غزا هذا التفكير بالها تمرّدت وواضح أنّ فيها كبرياء من خلال عدّة عبارات وواضح أنّ فيك جفاء من خلال عدّة عبارات هي تحتاج بشدّة أن تعطيها الأمان والتطمين فيما يخصّ تفكيرك في الزواج وتحتاج ذلك أنت لترى منها الأفضل ورغم أنّها غيورة فهي محبّة لك ومعجبة بك لذلك هي تتأرجح بين انتصارها لنفسها وكبريائها وبين حبّها وإعجابها ورغبتها في التمسّك بهذا الرجل النموذجي أبو أطفالها,, لكن تركها لك ربّما تراه أفضل لها من أن تراك مع غيرها, على الأقلّ تكون حفظت بعض كرامتها ,,, ردّها عليك ب: ولا أقول لك ..لا ماني مستعده أعيد المحاوله معك يدلّ على رغبة في الإصلاح بتحفّظ وعزّة نفس ففهّمها أنّ الإصلاح إرادة يؤمن بها كلّ طرف, ويرعاها الله عزّ وجلّ بتوفيقه وركّز لها على الحال بعد الإنفصال كيف يكون فهذا يؤثّر فيها ,, أمّا الخطوبة وإعادة الزواج فقل لها: هي مرحلة لم أصل لها بعد وإن كان لا بد تصل فستكون حتما وفقط بعد الإنفصال لو لا قدّر الله تمّ وحصل,, هذا سيكون حق لكلا الطرفين, فهل أنت ترغبين في الوصول له !! إن شاء الله تكون جهود الصلح بينكما مثمرة , تفاءلوا خيرا تجدوه... وتواضعوا للّه يرفعكم, |
14-08-2017, 02:35 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الأخلاق
الجفاء الظاهر في بعض عباراتي ، هو الأسلوب الصحيح في تقديري الخاص مع طبيعتها النفسية... هل من الصحيح أني أطبطب عليها وهي التي تركت البيت باختيارها؟ ولم تبد إشارة طيلة الفترة للرغبة في استمرار العلاقة، بل على العكس نالت من ذاتي ومن كرامتي بكلماتها وبتصرفاتها الانفعالية وعنادها الذي لا تحسب فيه حسابا إلا لذاتها.. أنا لا أرتضي علاقة بهذا المستوى....علاقة ابتزاز.. كما أن لها كبرياءها فأنا لي كبريائي وأنا لم أخطئ في حقها.. وهي أخطأت في حقوق فرضها الله لي عليها... من الذي يجب عليه أن يبادر ويعتذر ويحاول اكتساب الطرف الآخر؟! هل أظلم ذاتي أكثر؟!! وأنا الذي ظلمتها في صبري معها؟ أنا لم أتحدث عن تفاصيل خاصة جدا ، كانت تحدث لا يقبل بها عامة الرجال ، وأنا صابر عليها... مساومة في الحق ، حق الرجل على امرأته.. وكلام في هذه العلاقة ، يصورها بصورة مبتذلة ينزلها من قيمتها العليا إلى المستوى المفرغ عن الإنسانية ، هل يقبل رجل أن تقول له زوجته ، اعطني المبلغ الفلاني لأنه صار كذا؟! أم هل يقبل رجل أن يساوم في الفراش على أشياء مادية؟! أم هل يقبل رجل أن تمد اليد على أمواله الخاصة ويتم التصرف فيها من دون إذنه؟! هل يقبل الرجل أن تخرج زوجته من بيته بصورة متكررة من دون استئذانه؟! أي حب ممكن أن يبقى في ظل هذه الأوضاع؟ أم أي حب يمكن أن يتظاهر به والحال هكذا؟ أنا تكلمت عن الحقوق ، فما بالك بما ليس هي من الحقوق؟! |
12-08-2017, 02:25 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الأخلاق
هذا ردها على رسالتي الأخيرة:
.أنا مهم عندي اعرف فضوليه وهالشي موجود في كل نساء العالم ومابتجاهل هالشعورany more لان أقدامك على هالخطوه يجعلني أفكر مليون مره فيما اذا ممكن تنعاد مستقبلا أو لا وبعد 3 ساعات أرسلت: ابي اعرف من حتكون بديلتي وشفيها زود عني وبعدها بساعة: ولا أقول لك ..لا ماني مستعده أعيد المحاوله معك هذا كله أمس الصباح والظهر. واليوم رديت عليها بهذه الرسالة: أتفهم شعورك وأقدره... وما يهمك في الأمر هو الاطمئنان أن الأمر هذا لن يحصل مستقبلا، وحصوله هذه المرة كان لأسباب موضوعية جدا ، وأعتقد تعرفيها. |
12-08-2017, 03:13 PM
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض المتطور