اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أخي في الله أختي خواطر أمرأة الله يعينك على ماأصابك ومبارك عليكم رمضان والله يعينكم على الصيام والقيام ويارب ماينتهي رمضان وإلا مشاكلك كلها محلولة بإذن الله تعالى ويارب يصير عيدكم (( عيد مميز )) وبالتوفيق

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟


احمل اخاك المؤمن 70 محمل من الخير

كل عام وانت بخير

اعانك الله\
مجرد الوقت الذي حاولت فيه اتلهام ما مضى من ردود كان صعبا فكيف بتجربته ومعاناته؟1
كان الله في عونك

عزيزتي لا تزعجك الردود فالكل هنا يريد الخير لكن ربما يفشل في الأسلوب\
اظن ان مشكلتك متراكمة\
هل لدى زوجك برود؟!
هذا الذي اظنه ضعف في الرغبة وليس في القدرة
ونتيجة مطالبتك وايضا شعوره بفوقيتك يدفعه للهروب لأنه يشعر انه حتى بالفراش- الذي هو غالبا مصدر غرور الرجل- اضعف فيشعره بالقهر والضعف مما يزيد هروبه منك\وهذا ولا شك لا يد لك فيه خصوصا انك مراعية لمشاعره
اسلوبك يدل على وعيك ولا اظن ان ثمة تقصير منك
والحقيقة اني لا اجد حلا لكن يمكن التخفيف من المشكلة بتهدئة الأمور لكن لا تطلبي العلاقة ولا تشتدي بالاهتمام بنفسك بالعكس خليك في وضع عادي جدا
ولا تنفعلي مهما حاول استثارة مشاكل أشعريه انك هادئة جدا وتعيشين حياتك بشكل طبيعي وهاانت رأيت بداية نتائجها
\بما أن الطلاق ليس قرار فابتعدي عنه!
لظروف الأبناء وقبل ذلك انت لم تكرهيه من البداية بالعكس قلتي انك كنتي تحبينه لكن بسبب المشكلات تغيرت نفسيتك وأظن لو صلح الحال لتمسكتي به فلا تخسري حياة عشت بها اسعد ايامك
قد ينصلح الحال بعد زمن
لا تستطيلي المدة الله قادر على كل شيء
عذرا اختي
\ولكن لا تكثري من اللوم لزوجك ليس لانه بريء ولكن كثرة تحميله المشاكل يزيد في كرهك له وهذا ليس في صالحك
ايضا وأعتذر ولست اريد جرحك او تحميلك المشكلة لكن غالبا المراة بعد عشر سنوات زواج وبعد إنجاب أطفال تقل لديها الرغبة ربما لذلك هو يستغرب رغبتكفاعذريني نظرته طبيعية ويست تصرفاته طبيعية
\بالطبع هذه صفة جيدة فيك لكن هو يراها إرهاق نفسي وجسدي\
وانت الآن بدأت في فتح صفحة بإذن الله جديدة معه والحقيقة انني فرحت كثثرا لك بهذه التطورات
ولكن اتمنى منك ان لا تتعجلي النتائج وتاخذينه بالهدوء لانه من الواضح كم هو متعلق فيك\
وسلوكه الأخير يدل على ذلك وانه حريص على ان لا يخسرك\لكن ربما يشعر بأنه غير قادر على مجاراتك في كثير من الامور مما يشعره بالانكسار
ايضا حاولي في حال عادة الامور واصلح الله الحال بينكم وزادت لديك الرغبة ولا ترديدن مشاكل مع زوجك حاولي التخفيف بالصيام كنوع من التكيف مع الواقع\
ليس من باب تحميلك الموقف لكن هناك ظرةف ليس فيها سوى التكيف والتسليم
فكم من امرأة فقدت زوجها نهائيا وكم من امرأة فقد زوجها القدرة على إعفافها بسبب مرض او مشكلة وهي غير قادرة على الطلاق فماذا ستفعل؟! وضع صعب ومعاناة شديدة نعم اعلم ان حالتك تختلف لأن لديه القدرة لكن لديكن نفس المشكلة! والمقصود ان هناك مشاكل ليس لها سوى التسليم والصبر
والحمد لله هو ليس عاجز تماما لكن مقصر وبالتالي التكيف ليس مستحيل\
عذرا ولكن بالنسبة للصرف و القيام فهناك الكثير من هو مقصر نهائيا فلا مصروف ولا سفر ولا سهرات ولا مطاعم لا فخمة ولا رديئة ولا حتى من جيبها!!!
اقصد لا تنظرين الى من يصرف عليها زوجها ولكن انظري الى من تعاني من فقد كل شيء!
فهناك أزواج يتركون بيوتهم لسنوات!!! زيارة للأطفال فقط!! ولا حتى نصف ليلة!!
وطبعا حتى المصروف على الأم في كل شيء
وفي المقابل هناك أزواج نعم يصرف على زوجته ويقوم بكل أمور المنزل ولكن شتم وسب وسخرية ليل نهار حتى الفراش بالنسبة له اقرب للاعتداء!
وهناك من هم سعداء فيما بينهم لكن يعانون من ألوان العذاب بسبب مرض!! نسأل الله العافية!
فلاشك ان حالنا أخف من حالهم!
لست اقصد تقليل المشكلة لكن اريد ضبطها في محيط معين وأن لا تهدم عليك لحظات سعادة قد تمر بك
\استغلي فترة هذا الشهر بالالحاح بالدعاء في ان يختار الله لك المناسب
وفقك الله وفرج همك
اختك اتكاءة حرف!

كل عام وأنتِ إلى الفرج والسعادة أقـرب ..

الله يعينك اختي ويعيـن الجميع معاك ..

واضح من خلال فضفضتك انك تعانين من أمور أخـرى مع زوجك غير الفقر العاطفي الذي يتـعب نفسيتك

فتحول نظرتك لشخصية وسلوكيات زوجك من انبهار في بداية زواجك الى شبه احتقار في الوقت الحالي دليل على ترسبات وتراكمات حـدثت بينكما بصفه مستمرة طول فترة زواجكما وأخشى أن تصلي لمرحلة تصبح بها تلك التراكمات كالجبال لا قبل ولا قدرة لطاقاتك على احتمال ثـقلها .

نحن دائما او الكثير منـا يحسب ويقيس حياته الزوجه مع شريكه بمقياس الربح والخسارة ..

وقـد نـصل لمرحلة لا نربح بها ونحاول فقط تقليل خسائرنا منها ..

وانا لا اقول لك هذا الكلام ويدي مبلولة بماء بارد بينما يدك مغموسة بالنار .. لا .. فأنا .. لا أخفيك سرًا .. ايضا أعاني و لازلت من شيء من الفقر العاطفي وعدم توافـق في الرغبات العاطفية والجسدية ولا أصل لمرحلة الاشباع التي كنت أرغب واحلم بها .

لكن .. ماذا نفعل .. هذه هي الدنيا .. لا نجـد فيها كل ما نشتهي ونتمنـى .. ولا يوجد بها إنسان يسعـد فيها دائمـا ولا يشقـى .. وليس بها نعيـم يدوم أبدًا ولا يـبـلى .

أولادنا بضـع أو جـزء منا .. وخسارتهم لأحد والديهم او جـزء منهما خسارة كبرى لنـا ..

الرغبات القوية والامنيات قـد تخبو وتخفـت مع مرور الايام او بحكم الاقدار والأزمان ..

وعندها سنجـد ثمرة تضحياتنا وصبرنا في عيون وروح من أحببناهم وأحبونـا .. ومن ربيناهم في الصغر حتى صاروا إنـاثا ورجالا عند الكبر يعينـونـا ..

ومع ذلك .. تـظل محاولاتنا الجادة والمدروسة لتغييـر واقعنا بالطرق السلمية هي صراعنا وشغلنا الدائم في سبيل تحقيق أفضل حياة في حاضرنا ومستقبلنا ..

ولا نجـد بعد أن نأخذ بأسباب التغيير إلا الدعاء لله تعالى .. فهو مقلب القلوب ..

وهو على كل شيء قدير ..

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة اتكاءة حرف! اعانك الله\ مجرد الوقت الذي حاولت فيه اتلهام ما مضى من ردود كان صعبا فكيف بتجربته ومعاناته؟1 كان الله في عونك عزيزتي لا تزعجك الردود فالكل هنا يريد الخير لكن ربما يفشل في الأسلوب\ اظن ان مشكلتك متراكمة\ هل لدى زوجك برود؟! هذا الذي اظنه ضعف في الرغبة وليس في القدرة ونتيجة مطالبتك وايضا شعوره بفوقيتك يدفعه للهروب لأنه يشعر انه حتى بالفراش- الذي هو غالبا مصدر غرور الرجل- اضعف فيشعره بالقهر والضعف مما يزيد هروبه منك\وهذا ولا شك لا يد لك فيه خصوصا انك مراعية لمشاعره اسلوبك يدل على وعيك ولا اظن ان ثمة تقصير منك والحقيقة اني لا اجد حلا لكن يمكن التخفيف من المشكلة بتهدئة الأمور لكن لا تطلبي العلاقة ولا تشتدي بالاهتمام بنفسك بالعكس خليك في وضع عادي جدا ولا تنفعلي مهما حاول استثارة مشاكل أشعريه انك هادئة جدا وتعيشين حياتك بشكل طبيعي وهاانت رأيت بداية نتائجها \بما أن الطلاق ليس قرار فابتعدي عنه! لظروف الأبناء وقبل ذلك انت لم تكرهيه من البداية بالعكس قلتي انك كنتي تحبينه لكن بسبب المشكلات تغيرت نفسيتك وأظن لو صلح الحال لتمسكتي به فلا تخسري حياة عشت بها اسعد ايامك قد ينصلح الحال بعد زمن لا تستطيلي المدة الله قادر على كل شيء عذرا اختي \ولكن لا تكثري من اللوم لزوجك ليس لانه بريء ولكن كثرة تحميله المشاكل يزيد في كرهك له وهذا ليس في صالحك ايضا وأعتذر ولست اريد جرحك او تحميلك المشكلة لكن غالبا المراة بعد عشر سنوات زواج وبعد إنجاب أطفال تقل لديها الرغبة ربما لذلك هو يستغرب رغبتكفاعذريني نظرته طبيعية ويست تصرفاته طبيعية \بالطبع هذه صفة جيدة فيك لكن هو يراها إرهاق نفسي وجسدي\ وانت الآن بدأت في فتح صفحة بإذن الله جديدة معه والحقيقة انني فرحت كثثرا لك بهذه التطورات ولكن اتمنى منك ان لا تتعجلي النتائج وتاخذينه بالهدوء لانه من الواضح كم هو متعلق فيك\ وسلوكه الأخير يدل على ذلك وانه حريص على ان لا يخسرك\لكن ربما يشعر بأنه غير قادر على مجاراتك في كثير من الامور مما يشعره بالانكسار ايضا حاولي في حال عادة الامور واصلح الله الحال بينكم وزادت لديك الرغبة ولا ترديدن مشاكل مع زوجك حاولي التخفيف بالصيام كنوع من التكيف مع الواقع\ ليس من باب تحميلك الموقف لكن هناك ظرةف ليس فيها سوى التكيف والتسليم فكم من امرأة فقدت زوجها نهائيا وكم من امرأة فقد زوجها القدرة على إعفافها بسبب مرض او مشكلة وهي غير قادرة على الطلاق فماذا ستفعل؟! وضع صعب ومعاناة شديدة نعم اعلم ان حالتك تختلف لأن لديه القدرة لكن لديكن نفس المشكلة! والمقصود ان هناك مشاكل ليس لها سوى التسليم والصبر والحمد لله هو ليس عاجز تماما لكن مقصر وبالتالي التكيف ليس مستحيل\ عذرا ولكن بالنسبة للصرف و القيام فهناك الكثير من هو مقصر نهائيا فلا مصروف ولا سفر ولا سهرات ولا مطاعم لا فخمة ولا رديئة ولا حتى من جيبها!!! اقصد لا تنظرين الى من يصرف عليها زوجها ولكن انظري الى من تعاني من فقد كل شيء! فهناك أزواج يتركون بيوتهم لسنوات!!! زيارة للأطفال فقط!! ولا حتى نصف ليلة!! وطبعا حتى المصروف على الأم في كل شيء وفي المقابل هناك أزواج نعم يصرف على زوجته ويقوم بكل أمور المنزل ولكن شتم وسب وسخرية ليل نهار حتى الفراش بالنسبة له اقرب للاعتداء! وهناك من هم سعداء فيما بينهم لكن يعانون من ألوان العذاب بسبب مرض!! نسأل الله العافية! فلاشك ان حالنا أخف من حالهم! لست اقصد تقليل المشكلة لكن اريد ضبطها في محيط معين وأن لا تهدم عليك لحظات سعادة قد تمر بك \استغلي فترة هذا الشهر بالالحاح بالدعاء في ان يختار الله لك المناسب وفقك الله وفرج همك اختك اتكاءة حرف!

اختي الغالية اسعدني ردك كثيرا
اسعدني وجود قلب يحس بي رغم تفاهة مشكلتي
اسعدني احساسك بي كاخت لك في الله
الله يصلح لك حالك وييسر لك امورك


بالفعل حسيتي فيني وان احد الامور اللي تتعبني انه ماعندي مشكلة لشي يقال
انا مو مرتاحة لكن وين اروح من الاسر اللي عندها اطفال عندهم اعاقات
من الازواج اللي بهم اعاقات نفسية واضحة
من الناس اللي مايلاقون قوت يومهم
من الازواج الخونة او ممن يضربون زوجاتهم بعنف او منحرفين او مدمنين

لهذا مااقدر اتكلم
اكتم بنفسي لحد ماوصلت للانفجار خصوصا انه لشي ماينقال
شي يعيبني ان اقوله
ولا يعتبر شي بالنسبة لمشاكل الاخرين

وماالوم احد هنا على رده
اذا اهلي اللي انا بنتهم ويعرفون حياتي معه واني تحملت عشانه كثير ومااشتكيت حتى لما عرفوا بجزء من مشكلتي ماكان موقفهم من القوة لاستند عليهم
خصوصا انه هناك من اسرتي من المشاكل اكبر من مشكلة امراة لا يشبعها زوجها او انه يعاقبها بالفراش


ومااقدر اقول كل شي
ولو قلت كل شي
ماحيفرق كثير

لاني مااشتكيت من الامور اللي يشكي منها الناس عادة
ماشكيت من الفقر وانا عشته بمعنى الكلمة وماشكيت وزوجي تزوجته طالب واهله على قد حالهم وعشت معه قبل لا يتوظف وماتكلمت وتحملت

انضربت منه وانا ابوي مامد يده علي وتحملته وماشكيت الا بالاخير يوم انه فاض بي

صارت منه مواقف كثيرة بحياتنا ماابي اقولها لاني ماابي اكرهه زيادة وماشكيت

والحين انفجرت ومثل ماتقولي يااختي متراكمات يوم وصلت للفراش خلاص ماتحملت

ماتحملت لانه اش بقى لي منك شي

اذا حتى بحقي الشرعي تساومني وتستغلني

حسيت قد ايش اني غبية سنوات عايشة معه ومتى اكتشفته واكتشفت انه يستغلني باسم الحب واني مجرد مكينة لتنفيذ رغباته واحلامه

اكتشفت انه يبيعني بلحظة


رغم انه يمكن للساعة اللي قبل لا اكتب لكم فيها كنا نتكلم ونسولف وكان يقول لي كلام حلو صار ماياثر فيني مااحسه

لانه مو من القلب للقلب

فيه حاجز بيني وبينه مو قادرة اخترقه

امثل اني غير امثل اني ابدي صفحة جديدة لكن مو قادرة

جروح الذاكرة جروح القلب كثيرة

مواقفه النذلة معي ياكثرها

صحيح له مواقف خير معي لكنها لو جيت للحسابات مواقف طبيعية هذا المفروض يصير

دياما كنت اقارن حياتي بمن هم اقل مني لهذا كنت ارضى بالقليل

ودايما هو يقارن حياته بمن هو اعلى منه لهذا تعود ياخذا احسن شي مني

انا ماالومه بقد ماالوم نفسي

الوم نفسي على غبائي وعلى غفالتي واني يوم حبيته اندفعت ونسيت نفسي

وحتى الان كاني ابي متعة الجسد بدون ماتهمني المشاعر

مايهمني اني احبه او مااحبه اهم شي عندي يمتع جسدي

لهذالدرجة وصلت لكره نفسي انه مايعنيني المشاعر ولا حديث الروح

ماادري ياختي اش فيني

انا تعبانة من وضعي

وافكر حتى هل انا مريضة نفسيا

حتى لو رحت لطبيب نفسي شاقول له


لما صرت اتكلم عرفت اني مو بروحي وانه فيه كثيرات يمكن بوضع اسوا مني

على الاقل زوجي بالتمثيل يجي منه


لكن المشكلة فيني مو قادرة استمر بتمثيلية سخيفة احس مالها داعي



معك حق بكل كلامك
والحمدلله بالاتجاء بالله احس براحة نفسية كبيرة

صحيح للان لي رغباتي الجسدية التي اراها طبيعية لاني ماطلبت شي خارق

لكن بنفس الوقت بحاول على الاقل لاجل عيالي


ودي ارجع احترمه يااختي

ودي احس مثل اول اني احبه هو لذاته

المشاعر هذه من التراكمات مو عارفة اتخطاها

اشكرك جدا لاهتمامك بي

الله يعطيك العافية

اعتقد اللى مغير زوجك هموم العمل وما ادراك ماهموم العمل والله تغير الانسان180% درجه

الرجل اللى يفكر بعمله ويحس بضغوط فيه او عدم الرضا او اي شئ مختص بعمله يحتاجله معامله

خاصه وعلاج من الزوجه البعد الكامل عن النكد لفتره طويله ولمساج ولرومانسيه ولراحه التامه

بس انتي مضايقه منه وفاقد الشئ لايعطي فأنا اقول ماعليه تناسي مشاكلج وجعليها استثمار بينج

وبين الله ومهما كان ترى حق الزوج كبير لو امرت المرأه ان تسجد لاحد لامرتها ان تسجد لزوجها

صحيح انه بعد لازم يقوم بواجباته معاج بس يمكن بعد مايتعالج من هموم الشغل وتتحسن نفسيته

يشعر بقيمتك انتي اعملي هذي استثمار لج ولاتنتظرين منه اي شي قولي لنفسج بسويه لانه انا يليق

فيني اني اسوي هذا الشي وهو بكيفه يقدر ولا مايقدر بكيفه انا اسوي هذا الشئ لانه انا يليق فيني

جذي وصدقيني لوفكرتي بهذي الطريقه بتشوفينه اتغير وايد

اتمنى ان تسمع اخبار حلوه والله يوفقج ان شاءلله ويرجع الحب والموده والسعاده امبينكم

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ضاحي اعتقد اللى مغير زوجك هموم العمل وما ادراك ماهموم العمل والله تغير الانسان180% درجه الرجل اللى يفكر بعمله ويحس بضغوط فيه او عدم الرضا او اي شئ مختص بعمله يحتاجله معامله خاصه وعلاج من الزوجه البعد الكامل عن النكد لفتره طويله ولمساج ولرومانسيه ولراحه التامه بس انتي مضايقه منه وفاقد الشئ لايعطي فأنا اقول ماعليه تناسي مشاكلج وجعليها استثمار بينج وبين الله ومهما كان ترى حق الزوج كبير لو امرت المرأه ان تسجد لاحد لامرتها ان تسجد لزوجها صحيح انه بعد لازم يقوم بواجباته معاج بس يمكن بعد مايتعالج من هموم الشغل وتتحسن نفسيته يشعر بقيمتك انتي اعملي هذي استثمار لج ولاتنتظرين منه اي شي قولي لنفسج بسويه لانه انا يليق فيني اني اسوي هذا الشي وهو بكيفه يقدر ولا مايقدر بكيفه انا اسوي هذا الشئ لانه انا يليق فيني جذي وصدقيني لوفكرتي بهذي الطريقه بتشوفينه اتغير وايد اتمنى ان تسمع اخبار حلوه والله يوفقج ان شاءلله ويرجع الحب والموده والسعاده امبينكم

معك حق اخوي
وهذا كنت اعمله له واكثر
لكن مليت من متى وهو همه بس عمله

وانا اش نالني من شغله غير الغثا
لا يقول انه ليعيشني بوضع جيد
رفاهياتي من عندي ومن فلوسي
مدارس اولادي ادفع فيها
البيت اللي طردني منه دافعة فيه ونكر علي حقي لولا اني عايرته يوم طردني من البيت ولاسباب كلها تؤكد حماقته

سيارتي من فلوسي

ولو ماعنده لانه ماعنده بقول مافيها شي
لكن مايقصر على نفسه وعلى البذخ والفشخرة والاساسيات واهمهما زوجته وعياله بالدرجة لا اعرف كم بالنسبة لاولوياته خصوصا انه في ظهر يسد اللي هو انا

ولو كنت مااعمل ماحقول انه حيقصر علي لكن عارف ليش لان الفلوس مالها قيمة كبيرة عنده
الكرم من الشي العزيز عليك والفلوس مو عزيزة عنده مو لاني انا خواطر امراة لكن لاي امراة حيتزوجها حيعمل نفس الشي

لا اني وقفت معه ولا لاي شي اخر





ماودي اكتب و كاني اطري فيه نفسي

لكن يااخوي انا كنت حتى جواربه اشيلهم عنه
اقدامه انقعهم واغسلهم له
حتى ولدي من كم يوم يقول لابوه اظافر قدمك طولت قلت له امام ابوه لان الماما اذا ماقصتهم له مايقصهم
كنت اعمل له حتى بديكير وصنفرة من الدلال ولو انه مايرضى ادخل الحمام معه لاحممه والا مناي وخاطري ادخل معه احممه وانشف جسمه

ومايجي الا باستقبال حافل اضائة خافتة وجو مريح له بالمنزل وعيال مرتبين وزوجة انيقة ومبتسمة ماكاني اشتغل وبدوام طويل لكن كنت اجي قبله استحم وارمي هموم عملي لاتفرغ له
ومن قال انه ماعند يهموم بعملي
على القال هو شغله مكتبي ومايتحرك انا شغلي حركة وفكري
هو يجي البيت يرتاح ويتدلل وانا اجي البيت عندي عيال اقوم فيهم وعندي مطبخ لان حضرته يحب ياكل من يدي وعندي زوجي لازم ادلله واتحمله
استقبله باحتضان وقبلة اكتشفت اني لو مااعملهم من نفسي مايهمه ولا يفتقدهم وحتى هالقبلة ناشفة منه

وبالعصير البارد الطازج واخترع له بعد وقت الصيف والمشروبات الساخنة بالشتاء

وماينام الا وفراشه معطر وغرفته مبخرة واعمل له مساج ومااناديه الا باحلى الكلمات


كل هذا نساه ويقول لي انت مورفيقة كفاح


اذا انا مو رفيقة كفاح اذا منو

لو بس يتذكر اني عشت معه وهو طالب وهو ماعنده وتزوجته بظروف زواج تعيسة لا عشت شهر عسل ولا سافرت ( وبغض النظر عن اني بنت من وانا من واهلي من وكيف كانت عيشتي قبل لا اتزوجه) يكفي يقول اني رفيقة كفاح


لو يتذكر لي اني عشت معه وهو عاطل وماشكيت ولا تذمرت ووقفت معه وكنت ادعمه نفسيا وكنت حتى اتحايا واضع نقود بسيطة بمحفظته يكفي انه يقول اني رفيقة كفاح

لا عمري شكيت ماديا ولا تذمرت وكنت انا اللي يمسك يده ولا كانت تهمني المظاهر رغم ان اهلي يهتمون بالمظاهر
كنت حتى مناسبات وحفلات مااروح لانه ماعندي اشتري ثياب ولا اروح اتزين بمبالغ كبيرة لانه ماعند زوجي
ويقول بعدها اني ماتحملت ظروفه

يااخوي انا عشت عيشة صعبة معه وبعدها يقول لي ماوقفت معه وبكل برودة ونذالة


لو يتذكر لي اني وقفت معه وقفات مو بس بنات اصول لكن وقفات رجال
عمره مااحتاج لاحد وانا معه
كنت ظهر له يسنده

سياراته اللي يركبها بيته رفاهياته كلها من وين حتى لو فلوسهم ردهم لكن مايجزى لي اني كنت اكفيه قروض الديون والفوايد وان لا يكشف وجهه للي يسوى واللي مايسوى وهم الدين
وانه قرض حسن بلاا موعد متى ماصار عنده يسد


تركيزه بعمله ونجاحه بعمله كيف صار
مسؤولية بيته اللي قايم باحسن مايكون كيف وهو لو لمبة محترقة مايغيرها


علاقاتي العامة وظفتها لاجله

وكنت فخر له حتى لو ماقالها بصراحة خصوصا بوظيفتي وعلاقاتي واسرتي واسمهم ومراكزهم لكن المواقف ومن الاخرين




لا ينكرني

اذا ماحطني على راسه وقدرني وانا استحق هذا لكن ما ينكرني وبجحود وكانه وصل لكل هذا بجهده وانا مجرد نكرة بحياته والعكس غثا وكنت انكد عليه
وانهكان يهرب مني للعمل

يهرب من ايش

اش سويت له ليهرب مني

من اللي المفروض يهرب من الثاني
والا لازم شماعة ومالقى له حجة ثانية تعبر عن ادمانه المرضي لعمله غير انه يرمي علي اي شي

لاني ايضا واجهته تهرب من ايش مافيه

ماقال اي شي

مايوزن كلامه

وحساس لاقل كلمة وهو كله غثا
ياريت يراقب اسلوبه قبل لا يحاسبني على اي تصرف


حساسية مفرطة عقد نقص
ياريت ينضج ويكبر ويعرف ان قوامة الرجل لاتزانه وعقله وتحكيمه العقل قبل العواطف والعقل لا يعني القسوة وانه يكون منتصر باي معركة ويحول حياتنا كلها لمعارك ليثبت لنفسه انه السيد

اصلا من سحب منه البساط ياريت يكون هو السيد
فرحانة انا واني شايلة دوره حتى بالعلاقة الجنسية

ياريت يتحمل دوره فقط ولاشي اخر





تخيل يقول لي هذا الكلام
ولا مرة ولا اثنين

اذا كان يفتكر هالكلام ليقهرني صحيح يقهرني وينحفر بذاكرتي ويخليني اكرهه ولا ابي اسوي له شي

والحين يعاتبني لاني تخليت عن ادوار العبط اللي كنت اعملهم له


يعاتبني ويحاسبني ويعاقبني بالفراش لارجع مثل الاول ادلله بلا حساب و بانانيته المفرطة


مافيني حيل يااخوي

والنتايج منه ماكانت مشجعة لاستمر بعطاء لا محدود


صحيح رجعت ادلله لكن بحدود وقلبي فيه عليه كثير
واعمله الان نفاق

مجرد لانال مكاسب

حتى لله في الله ماحس عندي رغبة اني اعملها له


كان حتى مقهور مني اني اسلف صديقتي مبالغ كبيرة وقالها لانك تثقي فيها وماتثقي في

بصراحة نعم

صديقتي مواقفها معي مشرفة
وقفت معي بلحظات حالكة انت رميتني فيها

صديقتي تحبني بطيبي وبشري وبخيري وفقري
انت تحبني وانا قوية وانا مبتسمة وانا معافية لخدمتك واول مااني اتعب ترميني بلا رحمة

فكيف ارجع مثل اول يااخي


معك حق هموم العمل تاخذ من جهد الانسان لكن لمتى

اذا نجاح الانسان بيخليه يحول محبينه الى ناس يكرهوه اذا هو يعمل لمن ؟؟

مشكلتك يا أختي ليست سطحية حتى تحل بكلمة أو كلمتين , بل هي جذرية متأصلة , فأنتي

قبلتي به زوجا , على ما فيه , وان كان لم يظهر على حقيقته في البداية , لكنك تجاهلت قوله صلى الله

عليه وسلم ( اذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه الا تفعلوه تكن فتنة في الأرض وفساد كبير )

هل راعيت هذا الحديث لما طلبك زوجا له , هل كان يهمك أمر الدين والخلق , أم كان أمر ثانوي ..

فتحملي نتيجة خطأك , وبما كسبت يداك وان الله ليس بظلام للعبيد ..

فليس لك الان الا ان تطلبي من الله أن يغير قلبه فليس الأمر بيدك بل بيد الله فهو من يملك قلبه

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة رادع مشكلتك يا أختي ليست سطحية حتى تحل بكلمة أو كلمتين , بل هي جذرية متأصلة , فأنتي قبلتي به زوجا , على ما فيه , وان كان لم يظهر على حقيقته في البداية , لكنك تجاهلت قوله صلى الله عليه وسلم ( اذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه الا تفعلوه تكن فتنة في الأرض وفساد كبير ) هل راعيت هذا الحديث لما طلبك زوجا له , هل كان يهمك أمر الدين والخلق , أم كان أمر ثانوي .. فتحملي نتيجة خطأك , وبما كسبت يداك وان الله ليس بظلام للعبيد .. فليس لك الان الا ان تطلبي من الله أن يغير قلبه فليس الأمر بيدك بل بيد الله فهو من يملك قلبه

نعم يااخي من ناحية ان مشكلتي لها جذور اخرى ولهذا يمكن اطول بردودي لتجيبوني من خلال حياتي رد يناسب طبيعتي وطبيعة زوجي
حديث رسول الله هو اكثر ماستندت عليه لاقنع اهلي به حتى شيوخ وسطنا

خطبوني قبله ناس افضل منه مكانة ومركز ومادة لكن ماكنت واثقة من دينهم ورفضتهم رغم تحمس اسرتي لهم

زوجي ماجذبني له ولله الحمد للان انه رجل محافظ على عبادته لا يزني ولا يشرب ولايرتكب المحرمات وواضح امام نفسه بالنسبة لنفسه
وعفيف وليومك هذا
وهو يسافر ويروح ويجي ويكبت شهواته
والا كيف يقدر يتحمل اغرائاتي لولا انه معود نفسه على مقاومة الشهوات من ناحية الزنا او العلاقات العابرة
ولا هو من نوعية من يتسلون ببنات الناس ماحبني الا لانه يبي يتزوجني وحبه لي عفيف وطاهر وعلاقتي به اتشرف فيها وماشافني فعليا الا بعد الملكة النظرة الاولى تلك كانت صدفة وماعرف فيها ملامحي وشكلي تماما



يعني صحيح هو يسمع اغاني لكن مايفرضها على احد ولا يدعي التدين الا علي

وكله من باب الغيرة اكثر من الدين

وكذلك بالنسبة لخلقه

مااعيب فيه اخلاقه لا اليوم ولا بكرة صحيح احمق وعصبي لكن معظم الرجال هكذا
وعيوبه تبان لاهل بيته
لكنه كريم وعزيز نفس وعنده كرامة ونشمي خصوصا للاخرين وابو الفزعات

يعني للحين لو هو مو زوجي ولا اعرفه لو يخطبني خصوصا بمركزه الحين ومكانته كنت بتزوجه

اش عرفني بالخفايا الا بمعاشرته وتبان من فترة بسيطة بالمعاشرة لكن مرايا الحب عمياء و لاني ماحبيت بحياتي غيره ولا كنت اعرف اسرار البيوت الجنسية لاني ماحب اخوض فيها ولهذا كنت لزوجي بكر القلب والمشاعر رغم اني طلعت وسافرت وقريت وكنت ادرس بالجامعة لما تزوجنا لكن كنت جادة ومركزة على دراستي ومااحب الخربطة لهذا عشت معه انوثتي له وله لوحده وتفاعلت له وله وحده
مو لانه اي رجل تزوجته لكن لاني كنت احبه للخصائص الطيبة اليت كنت اراها منه وهو ماكان سيء بهذه الصورة
لا كان نذل معي وغير ان التراكمات زادت واسلوبه معي وهجره وعقابه وعدم المسؤولية الان جعلني انفجر


لكن لو ماكنت احبه اول ماتزوجته او كنت مثقفا جنسيا يمكن مارتاح معه
هو ماعنده اسلوب من اول مرة عاشرني كنت اعتبر هذا من اللهفة وانه عمره مالمس امراة وانه عفيف

لكن الانسان يتطور مو العكس يتخلف




هو كرجل ظاهريا ماعيله خلاف ومحترم ويشرفني ومتزن

مشكلتي معه داخليا وبتناقضه


فيه اشياء منه اتحفظ عليها لكنها عرفيا مقبولة ولا تصل للكبائر




مثلا تحميل الاغاني واقول له على الاقل راعي اننا داخلين على رمضان على الاقل عطر كبيوترك بذكر الله

ووضعت له خلفية دينية والماوس اللي تسبح

واحفظ له سور القراان الكريم لاجل ان يقراها على الاقل لو سماعيا

نتيجة خطئي ان اهلي قالوا لي انه واهله منغلقين وانهم يهتمون بالقشور

يعني هم مثلا للعبادات اعني بالذات اخواته والمظاهر محد يغلبهم كلامهم قال الله وقال تعالى

ومحافظين حتى للدراسة ابوهم كان مايرضى يكملون دراستهم الجامعية واصلا هم الهم اهتمام بالدراسة لكن مع هذا يحقدون على النساء المتعلمات والموظفات بالخصوص رغم اني وبصراحة مو شايفة انهم يقدمون لازواجهم بزيادة ونص يومهم يقضونه ببيت اهلهم


وعلى فكرة زوجي كان يبيني لاحد هذه الاسباب هومايبي زوجة منغلقة
وبنفس الوقت يبي وحدة شريفة واهلها اشراف ومعروفين
لهذا انا اقول لكم اني ماعتبر الطلاق نهاية العالم
كثير يخطبون بيتنا حبا بالبيت نفسه يعني يبون يناسبون اهلي

يعني على قوله اول ماحبني حب من اول نظرة مثل مايقولون فكر بي ان هذه المراة ارغب بها كام لابنائي رغم اننا كنا صغار وقتها لكن تفكيره لبعيد وليومك هو يبيني انجب منه عيال

لاهلي حذروني منهم لان قلوبهم سوداء
وحقودين يهجرون بعضهم بالسنوات.. اذا يهجر اخوه او اخته لسنوات ماحيهجر زوجته
وزوجي على فكرة اهون من باقي اخوانه واخواته بهذه النقطة بالذات على الاقل هو فيه بعض الايجابية لو قارنته باخواته مثلا او باقي اخوته
لهذا انا ماكنت اشوف هذا العيب فيه واضح

مثلا الاخت ماتكلم اختها سنوات وهم بغرفة واحدة ومع هذا لا امها ولا ابوها ولا احد من اخوانهم يتحرك للم الشمل وكلاهما يدعين التدين والعبادات والصلاة و التشدد باللبس


اخواته ليسوا بعلاقات وفاق مع قريباتهم مثلا او اهل ازواجهم لنفس هذا الاسلوب

يعني الامر ليس شخصي لي
ويمكن اني عرفت لهم من زمان وعلاقتي بهم على الحد فجنبت نفسي كثير من المشاكل معهم


السخرية على الاخرين وبنفس الوقت مايتحملون احد يرد عليهم بكلمة

حقدهم على اي انسان اعلى منهم


اشياء مثل هذه
غير انهم اقل من اسرتي ماديا واجتماعيا
واهلي كانوا يشوفون لي خطبة اعلى مستوى خصوصا اني كنت اخطب من افضل اقاربنا وزواجي صار به زعل من اهل امي واهل والدي
وحتى من بعض اصدقاء العائلة لانهم ظنوا اني صغيرة واهلي مايبون يزوجوني بهذا الوقت او ابنائهم لسة طلبة وينتظرون يتخرجون ويخطبوني وتفاجائوا اني تزوجت من طالب وعلى قد حاله واهله على قد حالهم



يمكن اسهبت بالتفاصيل

لكن لتكون الصورة واضحة

احد اسباب سعادتي لو اعتبرت اني سعيدة هو بعدنا عن اسرته


والا لو عايشين معهم وبقربهم كان ماكملنا سنة زواج

خصوصا مع المشاكل

لكن الحمدلله علاقتي الان معهم طيبة وخصوصا مع والديه
انا كنت انتهج سياسة اكبر عقلي
امي مثلا كانت تنقل لي مواقفهم من قهرها وانا اقول المسامح كريم وعفا الله عما سلف

كنت اتضايق لكن مانقل المواقف لزوجي
وبنفس الوقت اكون حذرة معهم ماعطيهم سري ولا كلام عن حياتي معه

رغم انه لو ولد اختي الصغير ماكلمه يزعل ويسويها سالفة

من كثر ما اشوف ردودك طويله حسيت بكثر معاناتك!
حاولين تتسلين بأشياء اخرى تخفف عنك الرغبه لانه بعض الرجال مافيه امل يتغير
لكن ارجوكِ الطلاق ليس حل لأنه بينكم اطفال يمكن حرام يضيعون بينكم!
عموما وان شاء الله ان زوجك بيتغير او نقول يتحسن انت حاولي
امس وحده تسولف معي تقول انا انام بغرفه وزوجي ينام بغرفه شفتي كيف مصيبتها !!
ان شاء الله انتِ اهون ب مصيبتك ..