|
|
05-11-2011, 03:54 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة دراما بنوراما
اخي الكريم
موضوعك احدث انشقاق بين الاعضاء فمنهم من ذهب الى ان زوجتك كاره لك ولا تتقبلك كزوج ومنهم ذهب انها تحبك وعول المشكله الى التربيه اخي الكريم زوجتك تحبك وانت كذلك اي ان كليكما يعشق الاخر ولكن هي ذكرت لك انها لا تحسن التعبير وهذا حله سهل وبسيط موضوعك هذا سيسبب لها هزه قويه او زلزال يجعلها تفوق اذا عرضته عليها فان استمرت بعد قراتها للموضوع وردود الاعضاء فهذا دليل مادي على انها فعلا لا تطيقك اخي الكريم صدقني القضيه في التربيه وليس في حبها ومشاعرها لابد انها تربت ان كل امر عيب و لا .......حتى استقر في عقلها الباطن صدقني سوف ترى علامات الندم على كل ما فعلت بك وصدقني ستقبل راسك لانك نبهتها بهذه الامور التي كانت فيها مقصرة ستشكرك, انك نبهتها قبل فوات الاوان ستشكرك, لان مازال هناك وقت للتريك طاقاتها اخي هي الان عرفت ما تريد انت ولكن تحمل انفجار عاطفتها صدقني زوجتك تحبك وكانت لا تعلم كيف تفجر مشاعرها و الان عرفت كيف تفجر مشاعرها وعواطفها تجاهك بعد قرائتها للموضوع عليك ان تتحمل فيضان المشاعر الذي ستفجره ارجو التوفيق لكليكما هذا الكلام لزوجتك يا اختي هذا زوجك هو حلال لك كما انتي حلاله لك ان تتمتعي به كيف ما تشائين فانتي لباس له وهو لباس لكي اختي صدقيني لن ينفعك الاهل ولا الاصحاب, ان تماديتي في افشاء اسرار بيتك فهذا لا يجوز فاتقي الله فهي معصيه و هذا افساد لبيتك وتشريد لاطفالك فما نتيجه افشاء اسرار البيت بالله عليك ما هو الا طلاق وتشريد الابناء وضياعهم وربما ضياعكما معا فاتقي الله في هذا الموضوع اختي نحن في زمن كل شي تغير فالرجل ينتظر امور من المرأة والمراة كذلك الحياة مشاركه وتعاون.... كيف تعاونيه: تحثينه على الخير وعلى دينه تكوني له سندا في هذا تساعديه في المصرف فكل ماهو غير ضروري لا حاجت له اهتمي في بيتك ولا باس ان تطلبي العون منه اذا لزم الامر اختي الحياة تفاهم ومصارحه جربي ان تصارحي زوجك بصدق مشاعرك جربي مرة او مرتين او ثلاث وان تواجهينه باخطائه اذا اخطاء ولكن باسلوب لبق فالرجل يكره الصراخ وارتفاع صوت المراة اي اختاري الوقت المناسب واطلبيه له ( ابيك في موضوع وابدأي النقاش) الرجل يحب ان يرى زوجته تحبه في افعالها وان تكون الزوجه هي العشيقه اللي تواعده للقاء الليل ترسل له كلام الحب تظهر عدم استغنائها عنه حتى وان كان اباها وزيرا تظهر اشتياقها ولهفتها له اخيرا اتمنى لكليكما التوفيق واسال الله ان يولف بين قلبيكما اكثر فاكثر تحياتي دراما بنوراما |
05-11-2011, 12:45 PM
05-11-2011, 03:48 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أمة الحليم
أخي الكريم , لتحليل لمشكلتك نقول 1) زوجتك -فيما أري- تحبك ، ولكنها ربما لم تتعود علي التودد لك واستقبالك عند العودة إلي المنزل وو ... الخ من الأمور التي تنشدها 2) عليك مراجعة تصرفاتك معها وطريقة تعاملك معها جيداً فربما تصرفت معها تصرف وأنت لا تذكره سبب لها جرح عميق في نفسها جعلها تبتعد عن مجالستك . دائم اراجع تصرفاتي واتفاهم معها اش تحب تشوفني فيه وش الاخطاء اللي انا ارتكبها لهذا الصدود 3) كون أنها وعدتك بالتغيير فذلك يعني أنها تريد التغيير فعلاً ، وكونها تتغير أيام ثم تعود مرة أخري فهذا يعني أنها تريدك أن تساعدها في الإستمرار علي هذا التغيير فإن كنت تحب حقاً فلا تتأخر وكن صبور وكحل لهذه المشكلة نقول : 1) دعك من النظر في العيوب قليلاً وانظر إلي المميزات بعين واسعة وتأمل فيها والله احاول اني ما التفت للعيوب ولكن انا بشر واحتاج من يبادلني المشاعر 2) أعطها جرعات مكثفة من الحب والحنان في كل وقت وكل حين دون أن تنتظر رد فعل منها فسواء كان رد فعلها جميل أم محبط لا تتوقف عن اعطائها جرعات الحب ، امدحها كثيراً واثن عليها وعلي مواقفها وتصرفاتها حتي وإن كانت تصرفات صغيرة ، فللحب والثناء وقع كبير في نفسية المرأة كائناً ما كانت . مغرقها من الجرعات مو مكثفه احس تخطيت مسمى مكثف وهذي النقطه ماني غافلها 3) علمها كيف تتعامل معك ، يعني أخبرها بأنك تحب أن تراها متزينة لك ، وتحبها أن تستقبلك عند عودتك من المنزل وأخبرها أنك من أسعد الناس بها وأنك ستكون أسعد وأسعد إن هي استقبلتك عند عودتك إلي المنزل ، وأخبرها أنك مشتاق لها كثيراً وأنك سترجع من سفرك يوم كذا وأنك تريدها أن تستقبلك عند الباب علي أكمل زينة ، ولا تنس أن تأخذ لها هدية جميلة ، وإذا استقبلتك فبالغ في وصف سعادتك باستجابتها وبترحيبها بك وكرر هذا التصرف في كل مرة . وهكذا مع كل شئ تريد تعويدها عليه عليك أولاً أن تعلمها اياه وتشجعها علي تطبيقة بالفعل والكلام صدقيني سويت ذا الشي واحرقتي على المفاجأة اذا قرأت الردود الله يعطيك العافيه 4) استغل أيام العيد المباركة وبهجتها واجعلها مسافة للتقريب بينكما وبالغ من التودد لها واظهار مشاعرك تجاهها وأجعلها تفتح لك قلبها وتكلمك عما تكنه لك ، اسألها ما هي مميزاتي في وجهه نظرك وماهي عيوبي في وجهه نظرك وأخبرها أنك لن تحزن من رأيها بل انك راح تتغير وتكون أفضل زوج لها ومن هذا الكلام الذي تعرفه ، أعطها الأمان لتتكلم وتبوح لك عما بخاطرها وبالغ في اظهار حبك ومشاعرك تجاهها ، وأخبرها بكل النقاط التي ذكرتها في الموضوع بطريقة ايجابية يعني امدحها وقل لها أنك أفضل من رأيت وأنا من أسعد الناس بك ولكن لو تفعلي ذلك سأكون أسعد وأسعد وهكذا وهذا والله اللي حاصل وقاعد اسويه واني صادق معها لابعد الحدود استعن بالله وتوكل عليك وادعه في كل وقت ونفذ هذه الخطوات وإن شاء الله ستحل مشكلتك وأخبرنا بجديدك |
05-11-2011, 01:05 PM
05-11-2011, 03:57 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة كاتم آهات
بارك الله فيك يا أخونا البليغ أنا مع الحلول التي طرحها أخونا بحر بلا شاطي إتبع هاذي الحلول حاول فيها قبل أن تتخذ أي قرار جاهد في الأمر ووالله أنني حاس فيك جداً ولو بيدي لأعمل لك المستحيل ولكن ما أملك إلا أن أقول لك أسأل ربي العظيم رب العرش الكريم في هذا اليوم الكريم بيوم عرفة أن يسخر لك زوجتك ويجعلها تحبك ويوفقكم لبعض ويبعد عنها الكره يارب ويصلح شأنها ويحفظ لك أبناءك ويقر عينك بهما يارب ,,,,,,,,,,,,,,,
|
05-11-2011, 08:38 PM
05-11-2011, 09:49 PM
06-11-2011, 04:51 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابو حكيم 1
أخي الفاضل بحر بلا شاطئ
أعتذر لتأخري بالرد على موضوعك وأشكر لك ثقتك الكريمه . ولا يهمك اخوي اهم شي انك وصلت لي وتركت لي راي ثمين قرأت موضوعك بكامل الردود , ولن أزيد على ما عنونت به موضوعك نعم .. لست أنت من أنتظرته زوجتك في أحلامها أستبعد إحتمال أن يكون سبب تصرفات زوجتك هي بيئتها أو تربيتها كما ذكر بعض الأفاضل فمهما كانت تربيتها أو بيئتها جافة وقاسية , إلا أن هناك ما يمكن قراءته من بين السطور ويخرج بشكل عفوي من خلال تصرفاتها بشكل لا إرادي ومن خلال كلامك .. أنت تفتقد من زوجتك أي تصرف من هذا النوع . لا أستطيع القول أن زوجتك تكرهك , ولكن من خلال معطياتك أستطيع القول أن زوجتك لا تحبك , وأهميتك بحياتها متدنية جداً صادق اخوي وهذا جدا وضح من تصرفاتها معي مع ملاحظة أن هناك فرق بين الكره وعدم الحب . بارك الله فيك على التوضيح هناك احتمال ضعيف بوجود حلقة مفقودة بعلاقتك مع زوجتك وهي سبب كل معاناتك وبظني أنك لم تضع يدك عليها , ولو وضعت يدك عليها ربما تتغير زوجتك للأفضل . وفقك الله . |
06-11-2011, 04:42 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مشكلتي زوجتي
بحر بلا شواطئ
اخي الفاضل امل من الله ان يهبك شواطئ لبحرك *كي ترسو فيها سفنك بكل حب وحنان...* امين اخوي [/SIZE]لقد قرأت على عجالة ماكتبته من فصول مشكلتك وبعض الردود .. وهناك تباين ولكن سأقول مالدي امل من الله في هذا اليوم الفضيل ان يصلح الحال وعليه اقول:* -الجفاف العاطفي قد يحصل ولكن من بداية الزواج ولمدة 5 سنوات..!! فهذا غير مقبول وكان ينبغي التصرف خلال اول سنه وقبل تشريف المولود الاول.. ولكنها ارادة الله فلا عليك -حاول ان تعرف نقاط الضعف لديك فلربما هي مفصلية لديها..وهذا يمكن عمله عن طريق الحوار الهادئ.. التكامل بينكما مطلوب وطبيعي ان تكون درجته منخفضة في البداية ولكن ان يبقى بنفس الحال لمدة طويلة هنا تكمن مشكلة كبيرة ولكن هناك من الازواج مايمنعه الحياء او التربية الخاطئة من الافضاء للطرف الاخر وعدم وجود هذه المساحة الصغيرة والهامة يجعل من الاحجام العاطفي سمة بين بعض الازواج.. حاول ان تحفز العناصر الهامة لديها وغير من تعاملك معها للايجابية فأمور الفراش مثلاً تستوجب المتعه الحلال بكل اساليبها فلاتحرم نفسك واجعلها في مودك لتستمتعا معاً وانظر للنتيجة اخي الكريم اقسم اني فعلت هذة النقطه وزياده, حتى اني ماخليت ولا صفحه في النت اللي تتكلم عن فنون المعاشرة وفنون التعامل مع الزوجه عشان اعرف من نفسي وين التقصير لان زوجتي طول هالمده تقول مافيك شي اذا صارحتها ومافي امل انها تقول يزعلني منك كذا وكذا وكذا رغم اني من بدايه الزواج حريص جدا اني تعاملي معها بمايرضي الله حتى اني لجأت الى الهجر الضرب الغير مبرح لكن لا حياه لمن تنادي بل بالعكس تترك البيت وتصور لاهلها والناس اني كدت ان اقتلها من شدة الضرب, والضرب صار يتدبل الى عشرات المرات يعني صار اذا كان مرة فهي تصوره انه عشر مرات وانها كانت صابرة رغم اني صارحتها بعد ان ارضيتها برضوة ورجعتها البيت رغم اني ماضربتها لمن تركت البيت لكن نشرت اني اني ضربتها واظطررت لدفع رضوه لها قلت لها عن مساله الضرب انها في حدود الشرع وبينت لها اش الفرق بين الضرب الغير المبرح والضرب المبرح وكيف انها نشرت اشاعات ان ضربي قاتل وكم آلمني هذا ورغم هذا مساله الضرب هذة كانت قبل عام ونصف يعني توقفت اللجوء الى هذا الحل لانها بتفسرها الى امور اعظم وبتستغله وانا ابغى اكسبها ما ابغى اخسرها في الحقيقه تألمت كثيرا في تلك الفترة عن ما نشرته عني وقسوة ضربي وكانت تريد الانفصال فدعوت الله واستغفرة على هذا انه اذا حصل الانفصال ان يرزقها بشخص يوريها اش الفرق بين الضرب المبرح والضرب الغير المبرح -من خلال النشأة هناك من يكون تواصله العاطفي مع اهله والاخرين بانهم هم من يمنحونه العاطفة وهو مجرد مستقبل.. واعتقد ان وضعك مشابه لذلك وفيما يبدو انك تزوجت انسانه تفتقد لدور المرسل لتلك العاطفة بسبب نشأتها الجافة وبالتالي لم تشبع عاطفتك او ان كمية الارسال لا توازي ماتتطلع اليه من استقبال عاطفي.. قد يكون هذا اخوي هو مربط الفرس[/SIZE] - ان صح ما قلته انفاً فانت بحاجة ان تحسن من بيئة الاستقبال لديك وتحفز الارسال لديها بحيث تضع النقط على الحروف وتحديد الواجبات والحقوق على كل طرف وهنا من خلال المشاركات حسيت ان فيه خلط لديك في تلك الامور حاول تضبط امورك هنا -يجب ان تكون بينكما مصارحة في جو هي تحبه في الاصل.. مثل مطعم هي تختاره او كوفي وحينها وعلى رواق تطرح النقاط التي تريدها ان تتغير فيها(تكون محضرها من اول) *وبين لها ان مساحة التلاقي بينكما بنسبة(20٪مثلاً) وان بيدها ان تتجاوب مع نقاطك وتزيد من مساحة التلاقي او انها تقلص تلك المساحة ولها الخيار وحدد لها وقت بعد اسبوع مثلا تفكر وترد لك وحسسها ان *دخولها لحياتك هو لجعلها افضل وان صبرك عليها لمدة 5 سنوات هو لمحاولة اصلاحها وانك منحتها الفرصة لانك تحبها ولا تستغل الاخطاء لتبرير الانفصال صدقني جربت هذا ياخوي وانا والله ثم والله ما ابي اضيق عليكم الحلول واحيان اعطيها شهر مو اسبوع ..وعليك ان تعلم بان الحرمان من المتعه له اثر كبير فاستخدمه كأداة ضغط ولكن لا تسرف ان تم تجاوب منها فبها ونعم ..وان ماتجاوبت ابدأ في نشر اشاعات بحيث توصلها بشكل غير مباشر انك بتتزوج من زوجة ثانية.. -ان لمست تجاوب او اجعل لك حياتك الخاصة الين تجد الزوجة المناسبة لك.. وخلك كتوم جداً في تحركاتك..سافر مع اخوياك مثلا عندك مكة والمدينة وعندك حضور المعارض والمؤتمرات وكشتات البر واستراحات الناس الطيبة والسفر لخارج المملكة....حاول تشغل نفسك بتجارة وسمسرة في السيارات والعقارات حول حياتك نحو الاتجاه لشئ مفيد بدل متابعة عواطفك مع انسانه لاتعلم من العاطفة شئ ..مشكلتك انك بيتوتي وطحت بانسانه ماتقدر وش معنى نعمة زوج بيتوتي زوجتك يصلح لها الزوج اللي يهج من البيت * اخوي بالعكس هي تبيني اسافر عشان تستغل هالفرصه عشان تروح لامها واذا قلت لها لاء تزعل والمرة الثانيه تقول انت ما خليتني اروح المرة اللي راحت فاظطر اني اتنازل واتركها تروح وما اجبرها والله يسخرها لي -وضع زوجتك العاطفي قد يكون سليماً لان نشأتها يمكن تكون جافة عاطفياً جداً.. اما لو كانت حنونة مع اهلها مثلاً وجافة معك... فهنا اعد ترتيب حياتك ولست بحاجة انسانة لاتقدر مشاعرك.. وقس على ذلك امور البيت والترتيب و و و و.. ** هذا والله اللي صاير بالظبط اسف لاني تأخرت عن الرد ولكن بعض المشاغل ادركتني عنكم مع اني متابع من بعيد ولا يهمك اخوي والله اسعدتني في كتابت ردك ولا تنساني من الدعاء تقبل خالص ودي ايها البحر الجميل وطمنا عليك * |
05-11-2011, 10:30 PM
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض المتطور