الدانة

اول شي ليه اتحمل نتيجة استهتاره و استئجاره لسيارة و هو يدري ماعنده قرش ؟
و الغرب مايدفعوا لبعض .. الزوجة تتحمل مصاريفها .. ما تدفع ديون و مخالفات زوجها

و هو حرامي .. و الشي هذا مرض بداخله ..
لانه ابوهم بخييييل و يحرمهم كان ..

فيستخسر زوجي على ولدي اي شي اشتريه له

.
.

و الي زعلني استغفاله لي ..
و يقول لي قبلها بيوم

يووووه رقمك السري صعب ايش هذا ؟

يحسبني صدقته ..
كنت ناوية اغير كلمة السر بعدين

.
.

و انا مابخلت عليه ..

ليه هو طيب ما يكون كريم و يشتغل و يصرف ؟

ايفيري ثينج

هو كذا حاسبها مع اهله

مرة وصل امه للمستشفى و يقولها اعطيني عشرين قيمة البنزين
مزحت و قالت لو اخدت تاكسي كان احسن لي

.
.

و لما يشوفني اصرف على اولاده .. ينقهر و يتمنى انه مكانهم ..
حتى مرات يقول .. يا بختهم عندهم ام مثلك ..

يستخسر اني أدفع لهم شي
و يتمنى انها تكون له

اختي واضح انه متعود على هذه العيشه والدليل يقاضي امه هو فاكر انه شي عادي وانك مثل امه واقرب الناس ما ردك ترضين ولا يتخيل ان هذا الشي ممكن يفرق بينكم

تفكيره وتربيته وحتى ثقافته تختلف واضح جدا

قلت لك من الاول هذا الشي يجري في دمه

الطبع طبعي لو قطعوا صبعي


انا معاك انتي تتمنين الافضل لك وهذا من حقك
وانا لست راضيه بتصرفاته
لكن انتي الان ام اطفاله وشريكة حياته لذلك اخفف عليك

الي عمله في رمضان .. كسر كل شي ..
لو صحيح ندمان و يبغاني و يبغى الاولاد ..

يروح و يشتغل و يثبت انه رجال .. استند عليه ..
مو هو اللي يستند علي ..

.
.

هذاك كان اخر اتصال و لا كلمته و لا كلمني ..
و احسن اني خليت الجوال معايا .. عشان كذا افضل ..

شريحته معاه ..

.
.

طيب هو قال انه تغير و صار انسان تاني و لما يوعد ينفذ ..
و يقدر الحياة الزوجية وووو الخ ..

اشووووف ايش النهاية ..

.
.

وعدني انه بيستلم باقي راتبه من شغلة الحج الايام هذه ..
و بيعمل لي حفلة اعتذار لي امام اهله ..

هذا المقياس الوحيد الي راح يثبت انه صادق بوعوده ..
و انه بالفعل يبغانا ..

.
.

انا ما سامحته عاللي صار قبل و نفس الوقت ماكنت افتح الموضوع
باستنى مدى تغيره ..

و الفترة هذه ما قصرت معاه .. ان كان بتعامل او اي شي ..

روح هناك شئ سأقف عنده

غاليتي اللهجة التي تتكلمي بها عن زوجك او ابو اولادك كما يحلو لك ان تسميه

تخيلي يا روح بارك الله فيك ان رجل يكتب في المنتدى عن زوجته انها ليست من صنف النساء ولا تمت للانوثة بصلة وانها ستظل طوال عمرها لا تفهم وانها بالنسبة له فقط ام اولاده وانه فعل لها وفعل وفعل وهي مستهترة ولا مبالية وووو وقد يكون معه كل الحق

ولكـــــــــــــــــــــن انا متأكدة انك اول انسانة سوف تنزعج من كلامه عن زوجته لان هذه اللهجة لا ترضي الله ابدا واسئلي عن حكم هذا الشئ

لا تناقضي نفسك لانه طالما هو كذلك فالسؤال لماذا استمريتي مع شبه رجل ؟ اي زوجة تستطيع ان تعلم صنف زوجها وتعرف من اي فئة هل هو رجل يتحمل المسؤولية ام لا

لماذا وافقتي ان تستمري مع واحد بمثل شخصيته طالما انه لا يملي عينك ولا قلبك وبامكانك الارتباط بسيد سيده ؟

لماذا انجبتي منه ؟

لماذا استمريتي معه بعد ان تم طرده من عمله ؟

سأقول لك ، لانك كنتي تستعدي للسفر لاكمال دراستك

زوجك يا روح من ذهبتي برفقته لقارة اخرى لم تستطيعي الذهاب للرياض بدونه

لو رفع يده عن قيادة السيارة ستضطري لطلب سائق اهلك في كل مشوار لك او احضار سائق

اهلك من كنتي تجدين منهم الاذى وتصبري زوجك قد يملك من الايجابيات ما تفوق اخوانك ، وانا معك في صبرك ومعاملتك الطيبة والرحيمة لاخوانك لان كل انسان سوف يُحاسب فردا على عمله ولانه واجب عليك الصبر على اذاهم فهم صلة رحم تسألي عنها ولكن هذا زوجك وله نفس الحق الذي عليك تجاه اهلك ان لم يكن اكثر

القناعة بشخصية زوجك هي الرضا بما لديه إن قل أو كثر


طلبي بسيط ليس لاجلي بل من اجل اجرك عند الله عز وجل

لا اريدك ان تصرفي عليه او تغدقي عليه الاحترام والتقدير والنظر له كرجل وهذا قصدت به ان يكون بتعقل وحدود سددي وقاربي لان التدليل الزائد مثل الاهمال والقسوة فى آثاره , فقد يتسبب فى نقص الثقة بالنفس ولكن طلبي الوحيد هو : لا تذكري عيوب زوجك وتنتقصي منه ولا تذكري ماذا قدمتي له

روح الا تحتسبين ما قدمتي لكل انسان حتى لاولادك لوجه الله ابتغاء رضاه ؟ اذن ما الداعي لان تضيعي اجرك بذكر معروفك الذي اضاعه زوجك واستهتر به ؟ الم يحفظه الله لك ؟ ما الداعي لان تعيدي ذكره كل مرة ؟

يا روح لا تضحكي على نفسك ولن اجاملك على حساب نفسك واجرك وعملك عند الله عز وجل لاني اريد بك الخير

الحل موجود لو اردتي

اما ان ترفعي يدك تماما عنه واتركيه يواجه مصيره ويُسجن حتى يشعر بالنعمة التي اغدقتيها انتِ عليه الستي صاحبة النعمة والفضل عليه بعد ان تزوجتيه ؟

واما ان تعطيه كما كنتي ولكن احتفظي بهذا العمل بينك وبين الله وليس له اي داعي ان نعرف ماذا قدمتي لزوجك وبماذا قابل احسانك فلا تمنني ولا تعايري لانه ليس من شيم الكرام وانتي كريمة فالكرم ليس بالمادة بل بعدم المنة بما تكرمتي به والله وصف الصدقة ووصف المنة بعدها وانتي تعرفين حكمها ولا تقولي لا امنن والا بماذا يُسمى كم الصفحات التي ذكرتي بها الخير الذي قدمتيه لزوجك ؟ فاحذري اختي بارك الله فيك

مشكلتك رافضة رفض تام الاقتناع بقدرات زوجك ومصرة تطالبيه ان يكون رجل رغم تناقضك بقولك انه ليس رجل اذن كيف سيكون رجل ؟

روح : تجاوزي المشاعر السلبية التي تضلل الحقائق امامك

مشكلة زوجك الحقيقية هي بنمطية تفكيره ، العلة داخل عقله وانتي تتعاملي مع جسده

بالله عليك اي موقف حازم واي عقاب سيأتي بنتيجة مع شخصية مثل شخصية زوجك ؟

العقاب او تدخل طرف خارجي لا يجب ان تخرجي منه كما خرجتي المرات السابقة بالتطمين أو طلب السماح وإنما يجب ان يكون الحل هذه المرة مختلف وعملي

لو رفعتي يدك قد يسجن وهذا يستحقه بلا شك ولكن هل فكرتي ماذا سيضيف له السجن ؟ مخطأة لو قلتي يتحمل المسؤولية او يشعر بالنعمة ابدا ؟ قد يفتقد للنعمة اول يوم يومان ثم ما يلبث ان يتأقلم مع جو السجن وسيخرج منه وقد اضاف له صفة او اثنان من المجرمين الذين خالطلهم ونام معهم في عنبر واحد هذا ان لم يصادق واحد او اثنان منهم بعد خروجه ، ومن يدخل السجن مرة قد يدخله مرات لانه ابسط الحلول ولن يكلفه اي شئ

لو صرفتي عليه سوف لن ترتاحي ولن تهنأي لانك تصرفي بدون رضى داخلي او راحة نفسية ونظرا لتصرفات زوجك المستهترة

لو تدخل احد اخوتك او عمك او اي رجل حازم شديد ذو بأس سيهزأه لانه اصلا مهزأ من اهله ومن زوجته فلا مشكلة لو اتى اي احد اخر وهزأه ، النتيجة ؟ سيواظب على العمل ولكن لمتى اسبوع شهر اثنان خمسة ماذا لو لم يتوفق بمبلغ في هذا الوقت ؟ ماذا لو احتاج لمبلغ معين ؟ ماذا سيفعل ؟ اما ان يستدين او يسرق اذن عدنا لحيث كنا

لو هجرتيه او خاصمتيه او رفضتي الكلام معه او او ، لمتى ؟ الواقع ان هذا العقاب سيكون لكِ انتِ وليس لزوجك ولا اقصد من ناحية جسدية بل سيكون حمل نفسي وعصبي عليك ، ماذا لو طلب حقه الشرعي وانتي لا تتكلمي معه ؟

يا روح الله عز وجل وضع حل آلهي نموذجي فعال لنشوز الزوج ولنشوز الزوجة

عندما تنشز الزوجة وضع الله عز وجل خطوات لزوجها حتى يُقومها وهذه الخطوات معروفة للجميع

يعظها ، يهجرها في الفراش ، يضربها ضرب خفيف

قال تعالى (وَاللَّاتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلَا تَبْغُوا عَلَيْهِنَّ سَبِيلًا إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيًّا كَبِيرًا)

وعندما ينشز الزوج وضع الله عز وجل له خطوات خاصة به كزوج وكرجل تنفع معه

{ وإن امرأة خَافَتْ مِنْ بَعْلِهَا نُشُوزًا أَوْ إِعْرَاضًا فَلَا جُنَاحَ عَلَيْهِمَا أَنْ يُصْلِحَا بَيْنَهُمَا صُلْحًا وَالصُّلْحُ خَيْرٌ وَأُحْضِرَتِ الْأَنْفُسُ الشُّحَّ وَإِنْ تُحْسِنُوا وَتَتَّقُوا فَإِنَّ اللَّهَ كَانَ بِمَا تَعْمَلُونَ خَبِيرًا }

فلماذا مصرة ان تتولي عقابه كأنك انتِ رجل وهو المرأة

لو عاقبتي زوجك او هجرتيه او رفضتي الكلام معه او تكلمتي برسمية ؟ انتي بهذا الشكل تعاقبينه كجسد فقط ولكن عقله تفكيره هل تغير ؟ هل تبدل ؟ ابدا

لا تضيعي وقتك في الخصام وتدخل الاخرين يا روح الحل هو ان تشترطي عليه شرط واحد فقط ان يتوجه لمختص نفسي يُقوم فكره لانه اساس البلى والا فكإنك ستحرثين في بحر انتي مصرة على انه يُحرث

شخصية زوجك لن ينفع معها لا خصام ولا تدخل احد ولا هجر ولا عقاب

زوجك بحاجة لمن يغير فكره وعقله ولن يفيدك الا دكتور نفسي ولا يوجد افضل ممن ذكرته لك سابقا

تستطيعي ان تجعليه يذهب لو اردتي بالكلام القاسي بالكلام المعسول باي طريقة المهم يذهب

انا لو مكانك اجعله شرطي الوحيد في الحياة لان ما يعانيه زوجك تراكمات سنين طويلة بعدد سنوات عمره تكدست في عقله ونفسه صعب جدا ان يغيرها خصام او موقف حازم او تدخل رجل من اهلك

زوجك بحاجة لمعالج يجلس امامه وجها لوجه يُخرج ما في عقله بطرق نفسية مدروسة ويبدله بفكر جديد والا فسوف تظلي متعبة ولن ترتاحي وستعودي متفاجئة كل مرة لماذا فعل ذلك ، الاولى كانت في نظرك خيانة والان انعدام ثقة ولكن هل سألنا لماذا انعدمت ثقتك به ؟ لانها نتاج للاحباط المتكرر الغير معالج بشكل صحيح فى مواقفه السابقة ولذلك عاد وتكرر

مشكلته انه تربى على عدم تعميق المبادئ والقيم لديه من قبل والديه ، لم يتم تفعيل مفهوم الملكية فى ذاته عندما كان طفل ولو مكانك اتعامل معه على ان الطبيعي ان يسرق ويستدين والشاذ ان يعتمد على نفسه لاني المفروض اعرف نشأته وطريقة تربيته وتفكيره ، وذلك حتى اشترط عليه ان يتجه معي ليتعالج لانه محتاج لحل لنفسه وتفكيره ، حتى لو رفض اصمم وافعل المستحيل لاجعله شرطي الوحيد في حياتي لان لي اولاد يستحقوا ان ينشأوا بين أب وأم وبما انك الطرف الاحكم والاعقل فاعملي المستحيل على ان يتوجه الطرف المصاب للعلاج حتى تتوازن حياتك والا فالافضل ان تقتنعي بما قدره الله عليك من نصيب وتفعلي اما الخطوة الاولى او الثانية وتحتسبي اجرك عند الله الذي لا يضيع عنده مثقال ذرة من خردل من خير او شر

حرصك على تأمين مستقبل اولادك ماديا صحيح ولكنك لا تغفلي ان اولادك بحاجة لاب قبل ان يكونوا بحاجة للمال ومن هنا اتت اهمية ان يتم معالجته ‏

روح زوجك لا يستطيع أن يتصالح مع غيره لانه غير متصالح مع ذاته

وتذكري حبيبتي روح ان العجز الحقيقي أن يستسلم الانسان للمشكلة ويسترسل فى الحسرة والألم

اسأل الله لك السعادة واصلاح الحل عزيزتي روح واعتذر منك لو في كلامي شئ ضايقك

الدانة

لو الطبع طبعه و لو قطعوا اصبعه ..
ماحد ضرب على يده و قال له يطلب نرجع لبعض بعد الحكاية الي برمضان
و قال تغيرت و اثبت لك وووو الخ

.
.

طيب .. نقول مافي وظايف ..
و الظروف ماساعدته ..

خلاص .. المية تكذب الغطاس ..

الفترة هذه بيستلم بقية راتبه يمكن الف ريال ..
لانه دفعهم في ايجار البيت و انا كملت الباقي .. و بقي من راتبه الف

اشوف لو كان عند كلمته و عمل العزيمة و اعتذر لي امام اهله ..
و قال بيوزع كروت

ماراح اتنازل عن الشرط هذا ..

و دحين مصرة أكثر ..

.
.

و هو من شوال قال .. احسبي ستة اشهر لو قدرتي تنسي الي صار ..
وقتها انت معذورة و لك الحرية باخذ اي قرار تشوفيه ..

و مرت الست شهور .. و هو ما ساعدني غير بنسبة بسيطة ..
لكن بتصير اشياء بسيطة يخليني ارجع للصفر بس امشيها و اسكت ..

.
.

هو باعني .. و رجعت له بسهولة ..
يثبت فعليا ..

و المقياس الوحيد .. هو الشي الوحيد الي طلبته منه ..

معليه

توي اشوف رد نور الايمان

انا راح امشي معاك نور الايمان

و الي خلاني استمر معاه

الصائمة لله ..

هذا اجابة السؤال ..

قلتلها من يوم بديت اكتشف عيوبه و عندي طفل .. و توي اروح برة ..
ابغى اتطلق .. حطت اللوم كله علي ..

و اقري ردها الاخير ..
لانها يئست هي منه ..

.
.
و سبب من اسباب خلافات اخواني ..
هو زوجي ..
.
.

و اقدر اروح الرياض بنفسي ..
و اقدر اسافر بنفسي ..

.
.

بس ما أكذب عليك ..

المشاعر الي احملها له ..
كبيرة جدا ..

و اكذب عليك لو اقول اكرهه ..

طيب عال يا روح ليش صابرة كل هالوقت ؟ ليش ما تروحي تاخدي استشارة الدكتور في وضع حياتك طالما قادرة على السفر ؟

جميلة مشاعرك لانها طبيعية من زوجة تجاه زوجها جمعتهم عشرة وحب واولاد ولحظات حلوة وحياة كاملة ، والغير طبيبعي ان تكرهيه

اختي نور الايمان

انا ماعرضت موضوعي عالملا.. كان بقسم الاستشارات .. لو احسبها لك بالضبط ..
ست سنوات ..

تدخلت الصائمة لله و ام عبيد الله ..

.
.

انقطعت فترة عنهم و رجعت و برضو .. ركبت لولب اربع سنوات حتى ارجع من الغربة
و اتاكد من استمراري معه .. الخ

.
.

متى عرضت الموضوع هنا ..

لما صارت المشكلة الي في رمضان ..
و ما كنت اتمنن عليه ..

كنت باكتب كل شي .. عشان ابحث عن الخلل ؟ عن المشكلة ؟
عشان الاقي حل و تعبت و انا امشي خلف قراراتي .. و افكر لوحدي ..

.
.

المرة هذه .. لاننا قاربنا خلاص على اخر محطة ..
و انا ماني مستعدة اتحمل الحل الاول و لا الحل الثاني ..

.
.

و الطبيب النفسي ..
راح احاول و اشوف ..

و اصلا انا اللي بحاجة لطبيب ..
لاني واصلة لمرحلة ..

ارغب فيها بجلب السكين و طعنه مرات و مرات و مرات ..

.
.

ما راح اكتب اي رد زيادة ..

لاني تاكدت انه مشكلتي بدون حل ..

.
.

اني اتحمل و اصبر ؟
ما قدرت ..

كنت متحملة و ساكتة ..

لكن بسبب خيانته ..

كل شي انتهى بالنسبة لي

.
.

قلت له وقتها .. ترى ( انت مت ) بالنسبة لي من دحين ..