أخبرتها البارحة بأن عقدي سيكون يوم الأربعاء (مستجدات 304 ) - الصفحة 14

25-01-2011, 01:09 PM

#131

أنا مندهش

كبار شخصيات المنتدى

تاريخ التسجيل: Sep 2003

المشاركات: 1,127

لا أعتقد بأنها سوف ترضى الذهاب لبيت أهلها فقد رفضت من قبل عندما كانت مريضة.. ولكن حاول معها.. فالفكرة سليمة، وعيالك الله يصبرك ويصبرهم.. وأحس بأنها تريد أن تلوي زراعك بعد أن فقدت الأمل في رجوعك لها.
زوجتك منهارة وتحتاج لمن يمتص غضبها ولا يبادلها بالمثل.. أنت إلى الآن في الجانب السليم وحكمتك تثنى عليها.
دعها تذهب لبيت أهلها فلربما عقلوها.. ولربما هداها الله من عنده "فشيطانها عنيد"

اللهم أهدى للمحتار زوجته.. آمين

25-01-2011, 01:17 PM

#132

صابرة بدنيتي

عضو نشيط جدا

تاريخ التسجيل: May 2010

المشاركات: 1,536

اسال الله اذا كان هذا زواجك الثاني فيه ضرر لك ولزوجتك واطفالك الا يتم على خير
جرح قلبي طفالك وش ذنبهم يالله
اخووووي المحتاار ربما زوجتك عادت الي صوابها ارجوك لا تطلقها حتى وان اصرت هي منهارة تعبانة
مو معقول انها تحبك وتسوي فيك كل هذا
يمكن عين يمكن ابتلاء على قولة الاخ البليغ
الاخ البليغ كلامك كله حكم ومواعض وانا او من تستفيد منك بس احس قسوة بين سطورك
ربما لو تدخل زوجة الاخ المحتار وتكتب وتحكي لنا لا نجد هناك نوع من الظلم عليها وربما الاخ المحتار لا يعلم هذا الظلم
الموضوع كله احس فيه شى مفقوذ عجزت اللقاه
الله يغفر ويتوب ويسامح ايش دراك يا اخوي المحتار ان زوجتك الثانية راح تكون احن عليك من اي احد وعلى اولادك
انا زوجة ثانية ولست هنا للدفاع عن اي احد بس كسروا قلبي عيالك
انا احب اولاد زوجي بس عمري ماراح اكون عليهم احن من امهم مهما اسوي
واحيانا لمن زوجي يطلع اولاده كثير واحسه بدا يحس انه ظلم او شى مثل ماتفضل الاخ البليغ
اقوول ليتني تزوجت احد ماعنده اولاد
صدقني يا المحتار الله الله في اولادك اعطي زوجتك فرصة خليها تفتح قلبها لك
قول لها هل اذا ماتزوجت بتكوني افظل
جس نبظها
انا اسالك يارب ياكريم ياعفو ياغفووور سالتك بكل اسمائك الحسنى وصفاتك العلى اذا كان زواج المحتار الثاني فيه ضرر له ولاهله وعياله اللهم ياااااااااااااااااكريم لا توفق بينهم
رغم كل الي سوته فيك زوجتك والا في شى بداخلي يحن لها مدري ليه
احسها مجروحة منهارة مذبوحة
الله اكبر عليك يادنيا كم انتي حقيرة

__________________

25-01-2011, 01:26 PM

#133

أنين_الروح

عضو نشيط

تاريخ التسجيل: Aug 2010

المشاركات: 103

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة صابرة بدنيتي

يا جماعه الرجل عقد وخلص يعني ملك .. بنات الناس مش لعبه والموضوع مش تجربه !

25-01-2011, 01:31 PM

#134

البليغ

عضو المنتدى الفخري

تاريخ التسجيل: Dec 2010

المشاركات: 5,761

الأخ الكريم/ المحتار
أشكر لك الثقة مرة أخرى، وأنت بهذا الشكل تحملنا أمانة عظيمة ومسؤولية جسيمة (المستشار مؤتمن).
:::
مرة أخرى أقول لك:
إن الزفرات وضيق التنفس التي تشعر به زوجتك أظنه من علامات الاكتئاب وقد لمست ذلك من خلال ردود فعلها المغلفة بالعنجهية والفوضوية والحماقة. أيضاً فإن هذه الزفرات تخرج عادة من صدور مليئة بالقهر والحقد والغيظ.
أيضاً دخول زوجتك في مرحلة الصمت ثم النطق المفاجيء يدلنا على ارتفاع صوتها الداخلي النفسي العميق بالتوتر والريبة والقلق والقهر والوجع.
وأنا أشبه امرأتك الآن باللبؤة التي تحاول الانتقام لنفسها والثأر لكرامتها المطعونة في الصميم فهي تخدش هنا وتضرب هناك بغير هدى ولا بصيرة.
ثم أني أشيد بك وبردة فعلك الواعية المتعقلة في عدم الرد عليها في السيارة لأنه-كما ذكرت-ربما تفعل شيئاً مضراً بها. وزوجتك الآن أصنفها في مرحلة السفه وعليه فإن السفيه يُؤخذ بيده كيلا يضر نفسه.
:::
سأجيب على تساؤلاتك:
1)مسألة الراحة لك ولها بعد الطلاق علمها عند الله سبحانه وتعالى.
أظن ظناً ربما يريحك الطلاق أنت لكن هي لا وألف لا وإن ادعت وتظاهرت بالجلد والثبات.
2)مسألة العيش بدونها تقررها أنت وذلك بمراجعتك لسجل الحياة معها، ومقارنة ماذا فعلته لك إيجاباً أو سلباً، وسؤال نفسك بكل صدق ونزاهة وتجيب بكل عدل وحيادية ونزاهة وصدق :
هل قدمت لي هذه المرأة شيء يشفع لها عندي؟
هل أثرت هذه المرأة على حياتي إيجابياً أكثر من سلبياً؟
هل أنا أحبها فعلاً أم أني أجامل؟
(اكتب إجاباتك كلها وخلال سردك للإجابات ستصل للإجابة الحقيقية وهذا تمرين نفسي رائع)
3)استرخي على فراشك+أرخي عضلاتك+خذ نفساً عميقاً+أغمض عينيك+تخيل نفسك وقد طلقت هذه المرأة وأنت تعيش الحياة بدونها...بماذا تشعر؟ (رجاءاً اكتب شعورك بصدق)+ثم تخيل نفسك وقد طلقت هذه المرأة وأولادك يعيشون معها...بماذا تشعر؟ (اكتب شعورك بصدق)+ثم تخيل حياتك مع الزوجة الثانية وأولادك معك...كيف ستدير الحياة مع امرأة تعيش مع أولاد ضرتها؟
4)تخيل نفسك تماماً وقد طلقت هذه المرأة فعلاً وأنها الآن تعيش في بيت أهلها.
اسأل نفسك: كيف ستدير هذا الوضع؟
هل سيسكن أولادك معك ومع زوجتك الثانية؟
هل الزوجة الثانية سوف تقبل؟
هل ستجعلهم عند أمهم وتذهب أنت لزيارتهم هناك في بيت أهلها؟
هل ستجعلهم عند والدتك؟
:::
أقدر طبيعة مشاعرك وقلقك فهؤلاء فلذة كبدك.
:::
أخي الكريم/ المحتار
فكرتك جيدة لكن إذا ذهبت لبيت أهلها لا تجعل الأولاد يذهبوا معها وأرفض ذلك رفضاً قاطعاً وقل لها: هؤلاء أولادي كما هم أولادك وهم بحمايتي ورعايتي حتى أموت.
أريدك أن تفعل هذا كي تشعر بمرارة فقدهم وبعدهم عنها وهذه الطريقة اختبار لها بقدرتها على التحمل أم لا، وسوف تلوي ذراعها كما أظن. ثم اطلب منها الاستخارة هناك في بيت أهلها وأنك سوف تنتظر ردها في غضون 30 يوماً فقط لا زيادة.
فإن عادت فمرحباً بها معززة مكرمة في بيتها مع أولادها ونفقتها ونفقتهم.
ومسألة الشهود من أهلها خصوصاً والديها وأخوها الكبير فكرة رائعة حتى تردعها.
أما إذا تجاوزت 30 يوماً فأنت بالخيار والقرار لك.
:::
خذ اقتراحاً آخر:
1)اطلب الليلة من زوجتك أن تجعل الأولاد ينامون مبكراً.
2)اطلب منها الوضوء وتوضأ أنت كذلك.
3)اجلسا على الأرض وقابل وجهك بوجهها. قبّل جبينها قبلة واحدة كي تحرجها وتستحي منك أولاً. ولا بأس بأن تهدي هدية بسيطة. ثم خذ أنت نفساً عميقاً.
ووضح لها أن قدرها كبير ومنزلتها في القلب محفوظة، وأنك لن تظلمها ولن تخذلها وستكون نعم المساند لها ونعم العشير، وأنك قد عفوت عنها. وأنك أنت الأولى وأم الأولاد وصاحبة العشرة الطويلة. ثم قول لها قول الله تعالى (ولا تنسوا الفضل بينكم) إضافة لقول الشاعر أبو تمام:
نقل فؤادك ما استطعت من الهوى*ما الحب إلا للحبيب الأول
(طلبت منك هذا كي تشعر بالأمان)
ثم أضف قولك التالي: لكن هذا شرع من الله أعطانا إياه وإن كان لديك اعتراض يا زوجتي المصون فاعترضي على شرع رب العباد.
وذكرها بالحديث الذي رواه أبو هريرة عن الرسول صلى الله عليه وسلم(‏ ‏لا يحل لامرأة تسأل طلاق أختها لتستفرغ ‏ ‏صحفتها ؛ فإنما لها ما قدر لها ‏)
4)اسألها ما يلي ودعها تجيب كل سؤال بعد سؤالك لها مباشرة:
أ) لماذا تريدين الطلاق؟
ب)هل تعتقدين أن الطلاق هو الحل الأمثل؟
ج)هل لديك القدرة على الاستغناء عن أولادك بمعنى أنهم سوف يعيشون معي بعد الطلاق؟
د)هل يرضيك أن تحرمي أولادك من حنانك وأنت على قيد الحياة؟
هـ)هل يرضيك أن يقول عنك أولادك أن تخليتِ عنهم؟
و)هل يرضيك أن يتشتت أولادك بين البيوت؟
ز)هل يرضيك أن يصرخ أحد أولادك أو يشعر بالجوع في الليل وأنتِ بعيدة عنه؟
ح)هل يرضيك أن يرى أولادك أمهات الآخرين معهم في بيوتهم وأنتِ لست معهم؟
ط)هل يرضيك أن تأت الأعياد والمناسبات وأولادك لوحدهم بلا أم تحضنهم وتقبلهم وتمشط لهم شعورهم وتساعدهم في لبس ملابسهم؟
س)هل يرضيك أن يبكي أحد أولادك وأنتِ بعيدة عنه في بيت اهلك وهو يريدك أن تمسحي دمعته؟
ع)هل يرضيك أن يمرض أحد أولادك في الليل ويتوجع وأنت في بيت أهلك بخير وعافية؟
ف)هل هذا شعور أم تحس بمعنى الأمومة أم هو شعور بالأنانية؟
من خلال إجاباتها سوف تستنتج أنت ما يدور في بالها قطعاً.
:::
بعد هذا إن أردت أن تطبق اقتراحك السابق أعلاه فتوكل على الله مع إظهار الحزم ورباطة الجأش وعنفوان الرجال وجعها تعرف أنك ماضٍ في طريقك مهما حصل ومهما كان.
:::
أوصيك بكثرة الاستغفار وقول (حسبنا الله ونعم الوكيل) وقول (لا حول ولا قوة إلا بالله)
:::
أرجو أن أكون قد وفقت في هذا الرد فإن أصبت فمن الله وإن أخطأت فمن نفسي والشيطان
:::
سأكون متابعاً ومسانداً لك حتى نهاية الطريق
:::
همسة أخيرة:
دع القلق على أولادك فلهم رب أرحم بهم منك ومن أمهم.
وقل دائماً (أستودعكم الله الذي لاتضيع ودائعه)
وقل كذلك (فالله خير حافظاً وهو أرحم الراحمين)
:::
ختاماً:
الزم الاستخارة والصدقة ودعاء السحر

التعديل الأخير تم بواسطة البليغ ; 25-01-2011 الساعة 01:36 PM

25-01-2011, 01:32 PM

#135

الماضي الدفين

كبار شخصيات المنتدى

تاريخ التسجيل: Oct 2010

المشاركات: 2,316

الأخ المحتار

أنت الآن أمامك أمرين :

1- وهو الأهم أن تبدأ تأسيس حياتك مع زوجتك الثانية , وتبدأ من أول يوم تضع أساسياتك في حياة زوجتك الثانية وتتفادى جميع أخطاءك التي وقعت فيها سابقا مع زوجتك الأولى , شخصيتك فيها حنان ورحمة ورأفة فيما يبدو لي والمرأة الكريمة اذا رأت هذا من زوجها زادته اكراما ورحمة واحتراما ورأفة , وعمر الحنان والحب ما كان سبب للتمرد الا عند اللؤماء ..
فالمقصود ليس المطلوب منك أن تكون حازم وجلف وجافي لكي تستقيم زوجتك على العكس اجمع بين الحزم والعاطفة والوضوح بحيث توضح لزوجتك الجديدة كل المهام المطلوبة منها وسترى الخير باذن الله ...
كن منصفا معها وأعطها فرصتها في اثبات نفسها والله يعينك , في هذا الوقت تحتاج أن تكون رجل حديدي لا يؤثر انهيار بيتك الاول على استقامة بيتك الثاني ...
وتحتاج أن تكون بقلبين قلب يحتمل حماقات الزوجة الأولى وقلب يحتوي ويدعم ويأسس الزوجة الثانية ..

2- الأمر الثاني وهو النظر في موضوع زوجتك الأولى , لربما يكون من الحلول الجيدة هو بقاءها في بيت أهلها وتستغل انت الفرصة في معرفة معدن زوجتك الثانية ,
عموما 13 سنة مع هذه المرأة كفيلة بأن تجعلك تعرفها جيدا وتبدأ تنتهج نهج جديد في التعامل معها ومع سلوكياتها المتمردة , نهج جديد وواضح يناسب حالتها وشخصيتها التي تعرفها ..
فكر جيدا فهذه آخر فرصة بينكما , وبنفس الوقت ضع في الحسبان حال أولادك فكيف سيكون حالهم مع هذه الأم ؟
ليست كل أم أم , فهناك مقولة تتردد دوما أن لا أحد أحن من الأم وهذا كلام ولى منذ زمن والآن نحن في زمن العجائب وكل ما لا يمكن تصوره يحصل ...

عموما ركز على وضع بيتك الجديد وأعط زوجتك الجديدة الآن فرصة لتتعرف عليها وعلى أفكارها وسلوكياتها وأرجو الله أن تكون اخترتها على أساس الدين والصلاح ...
الله يعينك ويسر أمرك

التعديل الأخير تم بواسطة الماضي الدفين ; 25-01-2011 الساعة 01:43 PM

25-01-2011, 01:37 PM

#136

البليغ

عضو المنتدى الفخري

تاريخ التسجيل: Dec 2010

المشاركات: 5,761

الأخت/ صابره بدنيتي
والله لستُ قاسياً أبداً ولكن لكل مقام مقال.
وإن كانت قسوة فإنما هي قسوة المحب وحالي كما قال الشاعر:
وقسا ليزدجروا وم يك راحماً*فليقس أحياناً على من يرحمِ
لكل حالة ظروفها وملابساتها وحلولها.
وفي المقابل أشكرك على الملاحظة

25-01-2011, 02:14 PM

#137

أبو حكـيم

عضو المنتدى الفخري

تاريخ التسجيل: Aug 2008

المشاركات: 4,384

الأخ الفاضل المحتار
أشكر لك ثقتك برأيي وأعانني الله على هذه الأمانه

أخي الفاضل
أكثر ما يؤلم الزوجه عندما يعدد زوجها , هو العلاقه الجسديه بالزوجة الأخرى
بل هي السبب الرئيسي لتضايق المرأه من التعدد .

هذه العلاقه شبه منقطعه مع زوجتك الحاليه
أقترح عليك أن تقول لها :
بأنك لا تريد منها هذه العلاقه والتي هي نادره أصلا
ماذا يضيرها لو بقيت في بيتها من أجل الأطفال وتكون زوجتك على الورق فقط ؟
سيما أنها كذلك فعلا من أول زواجك بها
قل لها " لا يكلف الله نفساً إلا وسعها "
أنتِ لا تريدين هذه العلاقه , ولن أثقل عليكِ بطلبها , وستبقين زوجتي كما كنا والأخرى ستعفني , ولا أظنك بحاجة العلاقه الجسديه مع زوجتك الأولى
إذن : لماذا تتضايقي من زواجي ؟!
لماذا تضعين نفسك في موقف المتضرره ولكن الواقع أنا الذي تضررت من انقطاع علاقتنا ؟
أنا الذي كنت على شفا حفره من الخطيئه بسببك
أنا الذي تركت عملي من أجلك .

هذا الحل - أقصد زوجه على الورق فقط - يلجأ إليه بعض الزوجات عندما يعدد أزواجهن , حفاظاً على أطفالهن
رغم أن تقصيرهن في حقوق أزواجهن أقل حدة من تقصير زوجتك
بل إن بعضهن لم تكن مقصره إلا بحدود ضيقه من الممكن أن يتحملها الزوج
ولكنه يتزوج بأخرى , ورغم ذلك لا تكون ردة فعلهن بشدة وحدة رد فعل زوجتك
رغم أنهن معذورات أكثر من زوجتك لو غضبن !

زوجتك لا تريد أن تكون زوجة كما ينبغي , ولا تريد أن تحافظ على استقرار أطفالها .

زوجتك تردد دائما
تزوج غير مأسوف عليك
تزوج وأساعدك بالمهر
مهما كانت المرأه لا تقصد كلامها الذي تقوله , أو تقول شيئا وتعني عكسه
ولكن تكرار الكلام , وخصوصاً الذي يقال وقت هدوء الأعصاب وحضور العقل
لا يمكن إلا أن يكون مقصوداً وصادقاً ويحمل على محمل الجد , ولا يمكن حمله على محمل العكس .

بعض النساء تظن أن الرجل صخر أو حجر
مهما جرحته بالكلام أو رمته ببذيئ الألفاظ
تظن أنه لن يتأثر ولن ينجرح , وان المرأه هي فقط من تتأثر وتنجرح !
عجباً لهن !
ولذلك تجد لسانها سليطاً كريماً بكل قبح تجاه زوجها , يقطر عسلا وطيبة مع الآخرين
وعند تذمر الزوج وخروجه عن طوره تستغرب !

لا تسمح لزوجتك بالإطلاع على جوالك أو الاطلاع على أوقات مكالمات
أو رسائل زوجتك الجديده , وعليها أن تعلم أن الأخرى زوجتك ولها خصوصيتها
وليس من حقها إطلاقا أن تتجسس على جوالك وتنتفض وتتضايق , ما هذا الهراء وما هذه المهزله ؟!
انتفضت .. جرح مشاعري .. خان مشاعري .. خان حبي .. خان العشره .. قهرني .. حسبي الله عليه .. طعنني ... إلى آخر الموشح النسائي المعروف
أين كانت مشاعرها الجياشه هذه وهي تجتهد بخراب بيتها طوال 13 سنه ؟
أباحت لنفسها هذا التجسس كأنك تخونها !
أوقف هذه المهزله وهذا الهراء عند حده فوراً .

أطفالك أهم ما يجب أن تفكر به
الطلاق مؤلم لهم بلاشك , ولكن ليس دائما أسوأ الحلول !
أحيانا تكون حياة الأطفال في بيت مليئ بالمشاكل والنكد
أكثر سوءاً وألما لهم من حياتهم بعد الطلاق
وأحيانا ينطبق عليهم قولك " الراحة المؤلمه "
لا أقصد بقولي هذا أن تطلق زوجتك
ولكن لو حدث لا قدر الله بعد استفاد كل الحلول الممكنه من طرفك
فهذا لا يعني نهاية حياتهم , وستكون بجانبهم في كل صغيره وكبيره بعد طلاق أمهم
وهناك الكثير من الأطفال من عاش حياة أفضل بعد طلاق والديهم .

أخي الفاضل
بخصوص هذه الفكره :

اقتباس:

الفكرة هي: أن أعطيها الخيار في الطلاق بحيث أن أقول لها اذهبي إلى بيت أهلك وابقي هناك لمدة شهر إذا طلبتي الرجوع إلى البيت قبل نهاية الشهر فأنتي ما زلتي زوجتي ولن أتخلى عنك ولن أظلمك بإذن الله .
أما إن انتهى الشهر وأنتي مصرة على الطلاق فالموضوع أصبح في يدك.

لا أوافقك الرأي فيها , ولا تضع زوجتك في مجال اختيار زواج أو طلاق
لأن الأمر أكبر من قدراتها واستيعابها وحالتها النفسيه لن تساعدها على ذلك
بإمكانك أن تتركها في بيت أهلها لترتاح أعصابها وتجد من يدعهما نفسياً ولكن لا تطلقها .

إضافه واستدراك : عجل بزواجك قدر الإمكان واجعل الأمر واقعاً فعلاً , لتغلق أي باب للتراجع والتردد أو لتثنيك زوجتك عن المضي به , واختصر النكد والمشاكل على نفسك , ولتعلم زوجتك أن جاد جداً بهذا الأمر .

التعديل الأخير تم بواسطة أبو حكـيم ; 25-01-2011 الساعة 02:39 PM

25-01-2011, 02:28 PM

#138

الماضي الدفين

كبار شخصيات المنتدى

تاريخ التسجيل: Oct 2010

المشاركات: 2,316

أقترح عليك أن تقول لها :
بأنك لا تريد منها هذه العلاقه والتي هي نادره أصلا
ماذا يضيرها لو بقيت في بيتها من أجل الأطفال وتكون زوجتك على الورق فقط , سيما أنها كذلك فعلا منذ أول زواجك بها ؟
قل لها " لا يكلف الله نفسا إلا وسعها "
أنت لا تريدين هذه العلاقه , ولن أثقل عليك بطلبها , وستبقين زوجتي كما كنا والأخرى ستعفني
إذن : لماذا تتضايقي من زواجي ؟!

أنصحك بهذه الفقرة من كلام أبو حكيم وأن لا تزيد عليه ..

قل لها في حال هدوءها أنك تبحث عن راحتك وراحتها , ستبقى هي زوجة كما أرادت من غير فراش ما عدا حال رغبتها وتعفها وفق حاجتها التي تحتاجها وتناسبها , وأنت زوجتك الأخرى تعفك كما تريد دون أن تزعجها بكثرة طلبك لها وبهذا يحل الاشكال

وباقي المهام الزوجية بينكما تبقى كما تريد , لا تقل لها انت زوجة على الورق لا

بل لها كل الحقوق كما تريدها هي ومثل ما تريحها وأنك بهذا فعلت ما فعلت حبا فيها ورغبة في عدم ازعاجها

وابتعد عن عبارات العتب

مثلا كم طلبتك تعفيني وكم .....وووو

لانه سلوك سيعزز عندها انك متزوج عليها انتقام , وقد يتبادر لذهنها أنك قد تتراجع عن الزواج في حال انها اعتدلت , فالصحيح ان تقول لها بكل ثقة انك تبحث عن راحتها وراحتك وستبقى حياتكما كما ارادت هي وبالطريقة التي تريحها

التعديل الأخير تم بواسطة الماضي الدفين ; 25-01-2011 الساعة 02:45 PM

25-01-2011, 02:32 PM

#139

البليغ

عضو المنتدى الفخري

تاريخ التسجيل: Dec 2010

المشاركات: 5,761

الأخ الكريم/ المحتار
الآن الخيارات أمامك والحلول أمامك فخذ ودع
وأسأل الله أن ييسر أمورك
:::
بعد اختيارك لأحد الحلول استخر ربك

25-01-2011, 02:57 PM

#140

صابرة بدنيتي

عضو نشيط جدا

تاريخ التسجيل: May 2010

المشاركات: 1,536

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة البليغ

اخوي البليغ والله اني من الناس الي يستفيدون من مثلك وشرواك
واشكرك على التفاعل مع اي موضوع سواء كان لي او لاخر
وبارك الله بجهودك
بس ياخوي انت سلبت كل المشاعر وتبيه يتعامل معها بعقله فقط ويستغنى عن مشاعره
ترى صعب
وليه ماتاخذ عيالها معها في اخذ القرار ليش لوي الذاراع
اذا هي تبيه وتبي ترجع له بدون لوي ذراع رفقا بالقوارير يا اخوي البليغ
ترى الحرمة كائن ضعيف ايش ماتسوي ومهما يكون لسانها سليط
الرحمة الرحمة ارجوكم
خلها تاخذ عيالها معها وتاخذ قرارها بدون اي ضغوطات هي تعرف تماما ما قلته لاخ المحتار
وانها سوف تفقد اولادها وتنحرم منهم لكن من حقها تطلب الطلاق اذا رفضت زواجه من اخرى بدون اي ضغوطات ولوي ذراع
فكرتك انه يتكلم معها ويواجهها شى جميل بس يترك لها القرار بدون اي ضغط نفسي او عاطفي
هذيلا فلذات اكبادها وهي ام
واذا اخذت القرار تحت اي ضغط يمكن تسبب له اذى اكثر لو رجعت له
انا اشووووف يترك لها عيالها تاخذهم وتاخذ القرار بكل اريحية ومن هناك هو يقرر بعد هل بيترك لها الاطفال ولا بياخذهم لزوجته الجديدة

__________________

ضوابط المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة لا تستطيع الرد على المواضيع لا تستطيع إرفاق ملفات لا تستطيع تعديل مشاركاتك BB code متاحة الابتسامات متاحة كود [IMG] متاحة كود HTML معطلة قوانين المنتدى

روابط سريعه