أخي نايف

إن رأيت أن هذه الفتاة تصلح أن تكون زوجة لك .. وصالحة في نفسها ودينها ولا يعيبها ما يعيب أكثر نساء هذا الزمان

فعض عليها بالنواذج..

البيوت مليئة بأشباه النساء للأسف
البيوت مليئة بنسوة أمام أزواجهن لا أفضل منهن ومن خلفهم الله المستعان..
رأيت العجب العجاب فيهن فتمهل ولا تيأس ولا تفقد الأمل

حببيبتي سيدة الموقف وكل من يقول عن حزن من فقد غالي

والد زوجي رحمه الله من بعد وفاة زوجته وما هو الا اربعين يوما وتزوج ولكن سبحان الله العظيم سنه وطلقها
وتزوج بعدها وانجب اولاد ولآخر يوم في عمره وهو يذكر ويترحم على زوجته اللي هي حماتي

يذكرها ويترحم عليها امام زوجته واولادها واولاده وامام الناس جميعا
الحزن بالقلب موجود وانا مازلت كلما تذكرت قريبي اخزن عليه وابحث بين الناس ربما يكون حي يرزق لاننا لم نرى جسته

مع الحزن هناك جسد وشهوه جعلها الله سبحانه وتعالى في اجسادنا ومهما فعلنا تتحرك كل مده


هو رجل وهي انثى ايضااااااااااا لها جسد ولكن تنسى اختها

وطالما وافقت فيجب عليها ان تكمل الطريق ولكن ما ان تقترب تشعر بانها تخون اختها وتتراجع بقدر رغبتها به


ومن ثم طالما انه يعاملها بالحسنى فقلبها سيميل له اكيد تفكر بينها وبين نفسها به وبمعاملته لها

والا كانت رح تترجم ذلك بعصبيه كبيره في البيت ووجه مقلوب ويمكن تعصب على الصغيره

مهما تفانينا بالتضحيه لو ان قلبها لم يميل له لما اقدمت على الزواج

ومن ثم كان هناك سنه خطوبه ويتكلمو

ولكن باقي شعرة وهي شعورهم الاثنين بالحنين للفقيده

وهنا وفي تلك اللحظه عليه هو ان يقطع هذه الشعره لانه رجل

والدة زوجي رحمها الله توفت وعمر زوجي 9 سنوات يعني 57 سنه متوفيه

يعني والده رحمه الله توفى من سنتان

يعني 55 سنه وهو يذكرها ليل نهااااااااااااار والله لو تسمعيه تقولي لسه متوفيه من شهر

ولكنه تزوج وانجب وعاش وسافر وحج ووووووووووو وشاف اولاد اولاد اولاده وهو يذكرهااا

__________________
http://live.gph.gov.sa/
اللهم اني استودعك اولادي

اؤيد كلام اختي ليه الغرور واخي الفاضل ابوحكيم ...

وعندي رؤوس اقلام .. كتحكيم عقل وليس عواطف ..

اولاً :: الزواج ليس لعبه :: فهو رباط مقدس وزوجها حقه اعظم من حق ابنة اختها ...
فهي اّثمه إن لم تؤدي حق زوجها .. فهي قبلت بالزواج وانتهى !! مع اخذ الوقت في التفكير..

ثانياً :: هل انتي يا اخي ( نايف) لم تقم بواجبك تجاهها كالنزهات وغيرها إلا بعد ما وضعت موضوعك
كما قالت اختي ليه الغرور .. فإن تحسنت علاقتكم ( فأنت من كنت تحتاج لتقويم سلوك وليست هي !)

ثالثاً :: نحن نعرف الموت ونعرف الحزن ونعرف انه زوج اختها .. قد تكاد تشم رائحة اختها إن نظرت إليه !
ولكن :: نحن المؤمنين عامة ( ومن وهبه الله اليقين خاصه ) علينا بالعمل بالصبر والنسيان ( من اجل انفسنا )
وأن لا ننسى أننا محاسبون على افعالنا حتى في اقوى مصائبنا .. والحياة لا تتوقف لموت احد ...
فأنفسنا تحتاج منا العمل والجهاد لكي نسمو بها

اقترح عليك :: اخي الفاضل :: نايف ..
ان تجعل زوجتك تستشير الشيخ الدكتور .. عبد العزيز الاحمد .. في امرها
هو استشاري نفسي .. وعلم شرعي ..
له موقع على النت ( استشارات ).. وصفحه في الفيسبوك .. لتحدد مصيرها معك ..
** زوجتك الله يحفظها ..تحتاج فقط لمن يوجهها للخير..

__________________

امراه زوجها تزوج عليها في الخفاء .. فتمنعت عنه
واخرى .. اقام علاقه غير شرعيه .. فتمنعت عنه ..
واخرى تزوجت زوج اختها .. فتمنعت عنه ..

الاسباب مختلفه والنتيجه واحده .. عدم القيام بحقوق الزوج بشكل
صحيح ..
وكلها مواقف مؤلمه للمراه فهل نلتمس الاعذار دائما او نبيح للبعض
منهم رغم ان النتيجه واحده ..؟
وهو التقصير وعدم الرضى بالواقع ..

وهل الحزن والغضب والالم والقهر مقدم على الحقوق والواجبات ..؟
تساؤل جال بخاطري ..

بعض الاشخاص يحتاج لاسلوب هادئ في التعامل حتى نصل الى مانصبو اليه
والبعض يحتاج الى وقفه جاده حتى يفيق من صدمته ..

حقيقة اميل الى رأي اخونا ابو حكيم والاخت ليه الغرور ..
وكما قالت ابدا بالاسلوب اللين فان لم تجد نتيجه غير الاسلوب ..
اتمنى ان تستشير طبيب نفسي .. حتى تكون على بينه
هل ماتقوم به زوجتك فعلا حزن ولكن تعبر عنه بشكل سلبي - العناد وطولة اللسان
ام هو طيش ولا مبالاه لك ولحقوقك ..

اسال الله ان يؤلف بين قلوبكما ...

__________________
اللهم أجمعني مع أحبتي في الفردوس الأعلى من الجنة ،،


[IMG]http://im67.***********/mg87DX.gif[/IMG]

[img]http://im81.***********/aTanJF.gif[/img]

لماذا جميعكم مفترضين ان ضميرها مأنبها وأنها خاينة لأختهااا ...؟؟
لماذا لم تفترضتوا انها غاضبة منه عند محاولته معها وطلبه للفراش وفسرته بأنه ليس حزين كما هي حزينة على أختها
وأنه يفكر بنفسه وهذا يبين سبها وشتمها له و يفسر أيضا كلامها الاخير معه "" لاتنساهااا""

مس ماريل مع احترامي لك ...على كذا ماراح يطالبها بحقه الشرعي طول العمر اذا انها بتفسره بالطريقه هذي...على كذا راح يعيش في ركن من اركان البيت ويتنازل عن جميع رغباته الفطريه...ويبدأ بالحداد طول عمره..

ياجماعه الخير ...من فينا لايعرف مرارة الفراق...والموت...ليش تتهمون اننا لانعرف الموت ومعنى الموت..للمعلوميه انا فقدت اخي التوأم واعتقد مايحتاج اشرح كيف علاقتي كانت قويه فيه خصوصا اننا توأم واول فرحه لامي وابي..ورغم صغر سني عندما توفى اعمارنا 8 سنوات غرقان في المسبح الا اني حزنت عليه ولازلت حزينه..لكن عمر الحزن ماخلاني اتصرف تصرف غير طبيعي في حياتي او اقصر في حقوق زوجي..فيه شي اسمه الايمان بالقضاء والقدر..

الام الي توفى ولدها امام عينها ودفن بجوار بيته وتشوف قبره من الشباك نعم حزينه ويمكن ماتنام الا ودموعها على المخده برغم حزنها لم تقصر في امور بيتها وزوجها...على حد قول الاخت. واتحدى اي احد يحزن على وفاة مخلوق مثل حزن ام على فقد ابنها..

اذا برايكم انه الحزينه ترتب وتنظف وتطلع وتتمشى وتضحك وتسولف وتشتم لكنها حزينه طيب ليش ماتقوم بحقوق زوجها وتكمل جميلها ....لالتوقعات على انها تنظر له انه زوج اخت اعتقد هذي المرحله عدت من زمان.. ويمكن التوقعات غلط يمكن ماتنظر له على انه زوج اخت احتمال تحبه بس تخاف..خصوصا انها لم يسبق لها الزواج...يمكن فيه شي في نفسها..غير كل التوقعات الي توقعها البعض..زوجتك تحب بنتك وتبي مصلحتها لكن ماتدري انه بعدها عنك بهي الطريقه وانفصالكم وقت النوم وكل واحد في غرفه ليس في صالح البنت..من مصلحتها انها تشوف ام واب منسجمين ومتقاربين وتجمعهم غرفه واحده وقت النوم..

اخ نايف اجلس مع زوجتك ووجه لها هذا السؤال وبما انها ماتحط عينها فعينك يفضل ان تكتب لها السؤال في ورقه وتسالها.وتترجاها تجاوبك.. انت وش تعني لها؟؟ وش نظرتها لك هل تنظر لك على انك زوج او زوج اخت وش محلك من الاعراب في حياتها.المفروض وقبل اي حل تتخذه تعرف انت من بالنسبه لها؟؟.وعليها تتخذ اي قرار تشوف انه في مصلحتك ومصلحة ابنتك..

اعتذر عن كثرة مداخلاتي . وبما انه ماعجبكم رايي واغلبكم ماأيدني ووعد مني انها راح تكون اخر مشاركه في هذا الموضوع من غير شر..

__________________
أكبر مشكله.........

لاصرت عارف بالحقيقه وساكت..ماتبي<< تحرج >>بعض الوجيه بسود افعالها

أخي أكمل معها مابدأته هنا مع الأعضاء الكرام وبأذن الله ستجني ثماره واذا

لم ينفع معها ذلك فيجب هنا المصارحه والمواجهه ووضع النقاط على الحروف كما اشار بعض الأخوه الكرام هنا

بارك الله فيهم جميعاً

موضوع أثار اشجاني اسأل الله العلي القدير ان يرحم زوجتك ويلطف بقلوبكم وأن يجمع بينك وبين قلب اختها على خير وسعاده

وأن يجمعنا بأحبابنا في جنات النعيم

__________________
أشتقت لكم جداً 💔

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
مع احترامي لكل الاراء ان كان يغلب عليها الطابع العاطفي او العقلي
ارى ان الموضوع بدا ياخذ منحى اخربعيدا عن مشكلة الاخ نايف

اذ اصبح كل عضو متحيز لوجهة نظره ونسي ان كل راي يؤخذ منه ويرد الا قول المصطفى صلى الله عليه وسلم
لذالك رجاااء دعونا من الجداال العقيم ولنترك الرجل يطبق مااشار عليه اخي البليغ هذا الشهروبعدها لكل حادث حديث

تحياتي للجمييع

__________________
[IMG]http://im28.***********/2012-07-31/1343755411601.gif[/IMG]

يا أعضاء ويا عضوات:
-أرى أننا دخلنا في مفترق طرق للنقاش، وكأني ألمح أنه سيتطور إلى جدلٍ عقيمٍ لا فائدة منه.
-دعونا نترك الرجل يختار ما يتناسب معه مستعيناً بالله.
-لاحظي أن نفسيات الناس مختلفة، وبعض الحلول لا تصلح للكلّ، وإن كانت مفيدة.
-لستُ متحيّزاً لرأيي أبداً؛ فإني بشرٌ يعتريني النقصان والخطأ، ولستُ بمعصوم كالأنبياء، وقولي صواب يحتمل الخطأ، وقول غيري خطأ يحتمل الصواب؛ لذا دعوا الرجل يطبّق أسلوب اللين والرفق معها لمدة شهر، وبعدها يأخذ بالأسلوب المقترح الذي طرحته أولاً الأخت الكريمة/ ليه الغرور، ثم الأخ الكريم/ أبو حكيم، ثم تبعهم البعض من الرجال والنساء.
-ثم نترك نايف بدوره يقيّم التقدّمات التي أحرزها كلا الأسلوبين، والله الموفق.

:::

أخوكم في الله/ حاتم بن أحمد-الرياض

حينما ندافع عن زوجة نايف ليس من باب التبرير وان فعلها صواب ...
وسلوكها وامتناعها عن زوجها ليس من باب الحزن كما فهمه البعض...

اخ نايف بوصف لك شعورها واحساسها واقربه لك..

لو انا مكانها الله لايقوله ,, وتوفت اختي , طبعا مو اي اخت , مو اختي الكبرى او الصغرى اللي بيني وبينها سنوات ..
بل هي اختي طريدتي اللي نمنا بغرفة سوا , ودرسنا سوا , ولعبنا سوا, ونحكي لبعض ونفضفض لبعض
ومن يوم كنت صغيره وهي معي , تجمعنا ايام حلوه وذكريات جميله , وتزوجت ومازالت هي الاقرب لي من الصديق والأم ... وزوجها بمثابة اخي الذي لم تلده امي ,, وابنتها بمثابة ابنتي

ولا غرابة فابن الاخت اقرب الى القلب من ابن الاخ ... وما ذكره الرسول عليه الصلاه والسلام عن حنية الخالة اكبر دليل ..
توفت الاخت ووالصديقه وكان بالقلب اكبر صدمه , خصوصا جاء خبر الوفاة بعد فاجعه ولم تاتي بعد مقدمات من مرض ونحوه ...

مر خبر الوفاة بحزن شديد , وحزن اكبر لحال الطفله الصغيره , وليست اي طفلة , بل ابنة اقرب الناس الي .. وخوف عليها وعلى مستقبلها , وخوف عليها من زوجة الابن ..
ماذا لوقست عليها زوجة الاب مرة من المرات , ماذا لو حصل لهل مكروه من زوجة الاب , هل ستفهمها ؟
وهكذا تاخذني الافكار يمنة ويسره خوفا على مستقبل ابنة اختي , بل هي ابنتي

تقدم لي بعد فترة زوج اختي ...
يالها من حيره واكبر حيره , فانا لارغب بزوج اختي كوني اعتبره اخ لي ولااستسيغ معاشرته في الفراش, بتاتا ,, وبين خوفي على ابنة اختي من مستقبل مجهول , ولاادري اتكون تخاف الله في الطفله ام لا ..

لحد يقول وش النظرة التشاؤميه لزوجات الاب , واكيد والدها موجود ..
البنت تحتاج لام واب مو بس اب ..

وتستمر الحيره بين ارفضه او اتزوجه واضحي بنفسي بزوج لاارغبه لاجل مصلحة ابنة اختي ..

طبعا زوجة الاخ نايف اختارت الخيار الثاني ..
وبالنسبة لي الخيار الثاني يعني ان اغضب ربي بمعصيته بعدم قيامي بحق الزوج الشرعي ..فخوفي من ربي يغلب عاطفتي ..

زوجة الاخ نايف انسانه عاطفيه ذات قلب حنوووون ..ومع اكتسابها صفة العناد
ولا يعني ان الانسانه العنيده ليست ذات قلب مرهف حساس ..
هي بحاجة لتقوية الوازع الديني في قلبها ..
اقولك لك ياخ نايف لا شئ يغير قناعتها ويجعلها تستجيب لك سوى تقوية الوازع الديني لديها وتقوى الله ومخافته ...
اسلوب الشدة لايجدي في حالتها ..حتى لو بتتزوج عليها ماراح يفرق معها لانها من الاساس ليست راغبه فيك ..
والشئ اللي بتاخذه من غير نفس ماراح تستلذه وتأنس به ..

وبالعربي عاطفتها غلبتها لتتزوج زوج تنظرله بمثابة الاخ ...
ولو خوفها من ربها انتصر على عاطفتها لما قبلت به ..

انت الان قمت /
بمحاولة استمالة هذا القلب لعله يستجيب , عن طريق الدخول لمدخل قلب الانثى وهو عاطفتها ومعاملتها بالحسنى لتتقبلك اكثر

انصحك وانتم بالسيارة تشغل اشرطة دينيه عن الخوف من الله وتقواه , واهمية التقرب لله ,انتبه تجيب اشرطه مباشره عن القيام بحقوق الزوج و و ..
بعد فتره جب الاشرطه التي توضح عاقبة من ترفض زوجها للفراش وشغلها بالبيت او بالسياره ..