ساكمل من حيث توقفت..
كانت تلك المحادثة مع اخوتي هي العودة الوحيدة التي عدتها.. واستمررت بعدها بالتواصل معهم هاتفيا وعبرالانترنت .. كانت امي بدات تردد على مسامعي انني قاربت على التخرج وانني حتما ساعود لهم بعد ان اتخرج .. كنت قد علمت من اخوتي انها في سنين سفري كانت علاقتها بزوجها ساءت كثيرا وانهم يكرهون ابوهم كرها كبيرا لما كان يفعله بامهم من اذى وظلم وتجبر.. كان يضربها ويرميها ارضا ولا ينفق عليها وكان سيء التعامل مع اخوتبي .. وكانت امي تردد امام اخوتي كثيرا انها فقط تنتظرني حتى اتخرج واعود وانقذها منه.. كانت تقول لي لماذا ذهبتي كنت اريدك ان تبقي معي ونحاربه سويا.. وكانت ترسل لي الهدايا لبيت خالي و الرسائل التي تكتب فيها الكثير من مشاعر الحب التي كنت اقراها وانا واجمة واكاد اموت استغرابا من المشاعر التي كانت تقولها برسائلها لانني لم اسمعها منها يوما.. لكنها كانت مصممة انني دمرتها واخوتي بتركهم وانني عاقة ولكنها ستسامحني لانني حتما ساعود اليها بعد التخرج وساعمل واخدها واخوتي وافتح لها ولاخوتي بيتا.. كانت تحلم انني ساكون المنقذ وانني ساواجه زوجها واجعله يطلقها واخرجه من حياتها هي واخوتي... لكنها في خضم ذلك كله لم تكن تعترف حتى بما فعله بي او ما فعلته هي بي.. كانت لا زالت تلومني على تركي لها و تحلم باليوم الذي ساعود لها على شكل فارس مغوار...
لا انكر انني كنت اتمنى لو كنت اقدر ان احقق حلمها.. لكنني كنت لا اريد العودة ابدا لتلك البلد او لها.. كنت اعلم انني حتما لا اريد العودة لتلك البلاد وكنت اعلم انني حتما لن اجد عملا فور عودتي لاخرجها واخوتي من بيتهم وانفق عليهم وبذلك ساضطر للعيش لديهم من جديد والبقاء في حلقة مفرغة والعودة لنفس العذاب والمواجهات.. كنت فقط اتمنى لو كان لدي نقودا كافية لارسل لها ما يكفيها للعيش بكرامة دون الحاجة لزوجها وكان هذا في نظري الشيء الوحيد الذي اقدر ان افعله.. لكن اما العودة ومواجهة زوجها و العيش معهم من جديد في ذلك التلوث فلا والف لا....

المهم في تلك الفترة.. كان خالي ايضا تخبره امي بحتمية عودتي لها بعد تخرجي.. واصبح هو ايضا منهكا من كثرة اتصالاتها فاصبح دوما يخبرني انني يجب ان اعود فور تخرجي.. كان لا يعلم شيئا طبعا من التفاصيل المولمة وكان يقول لي بمجرد ان تتخرجي لن يتبقى لديك سببا للبقاء هنا فانت فتاة عربية عازبة ماذا ستبقين هنا لتفعلي.. لابد ان تعودي للبلاد..
كنت متضايقة جدا وكنت احاول اقناعه بانني سابقى واعمل وافتش عن وظيفة بشهادتي او ادرس دراساتماجستير واعمل في نفس الوقت لا ادري لكن سافعل اي شيء ليتسنى لي البقاء هناك..

بعدها بفترة.. فاجأني خالي ان هناك شابا قد تقدم اليه بطلب يدي..
طبعا انا استغربت كثيرا فانا كما قلت لم تكن لي علاقات باي ناس ولا حتى زملاء الجامعة او زميلات..
وكنت اخاف كثيرا من الشبان العرب في جامعتي لان بعضهم كان يرى في الطالبات العربيات انهن فريسة سهلة لانهن مغتربات وبعيدات عن اهاليهن بلا رقيب.. وكان قد حصل معي بضعة مواقف من شبان في جامعتي كانو يعلمون انني عربية فيحاول بعضهم التحدث معي لاسباب واهية او مضايقتي اذا ما صادف ركوبي معهم بنفس الباص في مواصلات التي تذهب للجامعة.. وكان بعضهم يحاول التحدث معي من باب اذا احتجت شيء نحن اخوتك هنا ومن هذا الكلام الذي كنت ارى انه كلام لا يمت للحقيقة بصلة.. فلذلك اثرت البعد وصد اي انسان او حتى انسانة يحاولون التقرب مني لانني كنت لا اثق باحد وارى الجميع وحوشا.. طبعا هذا لا ينفي انه كان هناك اناس طيبون وكان هناك مجموعة من الشبان ممن كنت اراهم يتغيبون عن المحاضرات يوم الجمعة لاداء صلاة الجمعة في ركن منزوي في ساحات الجامعة لانني كنت اراهم احيانا اذا صادف وجودي قريبا من ذلك المكان لان مكان انتظار المواصلات يقع قريبا من تلك المنطقة..

المهم تفاجات عندما قال لي خالي عن العريس... وسالته بالطبع من هو ومن اين يعرفني وهكذا اسئلة.. فقال لي انه يقول انه زميلك بالجامعة وهو من البلد الفلاني وهو قد تتبعك يوما حين اتيت للمنزل وعلم من الجيران انك ابنة اختي .. وانه يريد الزواج منك على سنة الله ورسوله..
لم اتخيل من هو هذا الزميل بالذات... فقال لي اوصافه ولكن لم اعرفه ايضا فقد كنت لا ادقق بوجوه الناس ولا احفظ شكل احد لانني كنت منزوية بعالمي الخاص...
المهم قال لي خالي عن اسمه وانه قد اخذ معي واحدة من المواد المشتركة بين تخصصي وتخصصه فتذكرته فورا عندما علمت اسمه ولكن لم استطع تذكر الشكل بالتحديد ولكنني ذكرت انه قد قال لي في ذات محاضرة السلام عليكم وانا رددت السلام وكان هذا الشيء الوحيد الذي اذكره عنه..

المهم انا بالرغم انني كنت محتاجة جدا لبداية حياة جديدة فور تخرجي وكان الزواج هو من سيوفر لي هذه البداية.. الا انني كنت لا زلت اذكر جرحي القديم من تجربتي السابقة وكنت قد وعدت نفسي الا اهب قلبي لانسان وان اعتمد على نفسي واعمل وادرس واعمل واعمل واعيش وحيدة واشتري بيتا في الغربة بعد ان اعمل لسنوات كثيرة وهكذا احلام يعني...
فقمت باخبار خالي انني لا اريد الزواج حاليا وطلبت منه اخبار الخاطب برفضي..
اخبره خالي وذهب.. ثم عاد بعدها باسبوعين وعاد لطلب يدي بالحاح اكثر.. وعدت لاخبار خالي بالرفض.. حتى تكررت زيارته لخالي وطلبه يدي لثلاث مرات..
في المرة الثالثة.. كان خالي بدا يضغط علي بالموافقة وانني اذا تخرجت فيجب علي اما ان اتزوج او ان اعود لامي.. وان بقائي وحيدة في تلك البلاد لم يكن خيارا مقبولا لديه... وانني يجب ان اعطي فرصة لهذا الخاطب على الاقل احتراما لرغبة خالي...
فكرت كثيرا كثيرا وقمت يومها باخبار خالي انني موافقة على شرط .. شرط واحد.. طلبت من خالي ان يسنح لي بالجلوس مع هذا الشاب مرة واحدة لوحدنا في مكان عام.. وانني اريد التحدث معه فاذا وجدته يوافق افكاري وافقت واذا لا فسارفض اتمام الخطبة.. وافق خالي واخبر الشاب بذلك ...

انا طبعا لم اكن اريد ان اختبر افكار الشاب كما قلت لخالي.. انا كنت اريد التاكدتماما انه سيذهب ولن يعود بمجرد ان التقي به واتحدث اليه.. كنت اريد ان اطفئ تلك الشمعة الصعيرة التي كانت في قلبي التي كانت دوما تقول لي ربما تجدين انسانا يقبلك كما انت وبكل ما مررت به..
اعلم انه بعضكم سيظن انني اخطات بتصرفي.. وانني كان يحب ان اتمتع بالذكاء الزوجي وان اخفي عنه كل شيء وابدا حياة من الصفر واتظاهر انني لم يكن شيء مما كان .. لكنني في اوقاتها لم اكن بذلك التفكير... لم يهمني ان كان تصرفي ذكي ام غبي.. محنك ام ساذج.. كنت فقط اريد ان اكون صادقة.. الا اغش انسان ليس له ذنب حتى لو كنت انا نفسي ليس لي ذنب.. والاكبر من ذلك, انني كنت اريد ان اعيش بلا تهديد او خوف.. كنت لا اريد ان اعيش حياتي وانا خائفة انها على كف عفريت وممكن ان تنتهي في اي يوم بمجرد ان يعرف زوجي عن حياتي لاي سبب من الاسباب.. كنت لا اريد ان اعيش حياة مبتزة مليئة بالخوف .. وايضا لانني كنت قد خرجت من حفرة جلد الذات بالنسبة لموضوع اغتصابي فلم اعد انظر اليه على انه يعيبني انا في ذاتي... كنت ارى نفسي بكل حقيقتها وكنت اريد انه اذا قبل انسان بي فليقبل بنفسي ايضا بكل ما هي عليه.... والا فلتكون النهاية حتى قبل ان تكون البداية.. فانا لا اريد ان احيا نفس الصدمة ونفس الالم من جديد...

وقد كان ما طلبت... بكيت كثيرا في الليلة السابقة لذلك اليوم وانا فقط افكر لماذا تكون حياتي هكذا ومعظم الفتيات يكن في قمة السعادة في مثل هذه الظروف بينما انا ارتعد الما وخوفا وبكاءا وحزنا .. كنت احس انني ذاهبة لمحكمة سيحكم علي فيها بالنجاة او الاعدام.. لكن لم يثنيني ذلك عن المواصلة فيما كنت ارتايه الشرط الوحيد لدي لبدء حياتي من جديد...
المهم ذهبت في اليوم التالي للمكان العام المتفق عليه والتقيت بالشاب الذي عرفني بمجرد ان راني...جلسنا وقد كان ينظر لي كثيرا وانا كنت انظر في الطاولة او في المنديل الورقي الذي كنت اقلبه واثنيه بين اصابعي... قال لي قليلا عن نفسه وانه انسان بسيط من اسرة فقيرة وانه له 8 سنوات جالس في تلك البلاد لانه كان يعمل ويدرس وينفق على نفسه... وانه قارب على التخرج ايضا .. وانه احبني من اول يوم من اول سنة اتيت فيها للجامعة ورآني وانه صبر حتى يقارب على التخرج حتى يتقدم لي لانه لا يريد العودة لبلده دون ان يخطبني ويضمن انني ساكون له... انا قاطعته بمجرد ان بدا حديثه عن المشاعر وقلت له عندي كلام لو سمحت ارجو ان تسمعه اولا وان تؤجل حديث المشاعر لما بعد عقد القران هذا اذا اصلا قررت انت المواصلة في هذه الخطبة بعد ان اخبرك بما ساقول...
تفاجا جدا بمقاطعتي واخذ يخبرني انه لا شيء مما ساقول سيثنيه عن رغبته بالارتباط بي ولكنني قلت له ارجوك اسمعني اولا...

المهم انا حتى هذا اليوم لا اعلم من اين اتتني الشجاعة لاتكلم في اقصى جوانب حياتي خصوصية والما لانسان غريب لم اتحدث معه من قبل... انا الان احس بسذاجتي لماذا لم اخف منه يومها كما كنت اخاف من جميع الناس... وكيف وثقت به لاحدثه بكل ما حدثته به... لكنني بكل الاحوال تحدثت وهذا ما حصل...

تحدثت وقلت له كل شيء عن حياتي.. كل شيء بالتفصيل وبلا اي رتوش او تزيين او تجميل... كنت احضر نفسي مسبقا انه سيعتذر ويغير رايه عن الخطوبة ولكنني رايت انني على الاقل اعطيه واعطي نفسي واعطي الحياة فرصة ولو كانت واحد بالمليون...

المهم بداات بالتحدث وتكلمت وتكلمت وتكلمت... كنت ادمع احيانا واغص بدموعي واتوقف لالتقط انفاسي قليلا.. كنت اتحدث وانا انظر للطاولة امامي او لدوائر الرغوة الصغيرة التي كانت تتكون في فنجان قهوتي ثم تتلاشى.. كنت احيانا انظر اليه وانا اتكلم وارى وجهه في حالة صدمة .. واحيانا في حزن عميق.. ثم رأيت وجهه في حالة لا زالت محفورة في قلبي حتى اليوم.. كان وجهه قد غرق بالدموع.. وعيناه لم تتوقف عن ذرق الدموع على ما يبدو... كنت اخر مرة رايت فيها رجلا يبكي هو جدي المرحوم.. فانصدمت لروية رجل لا يعرفني جيدا وربما لا اعني له الكثير بعد ولكنه يبكي امامي.. توقفت قليلا ولكنه قال ارجوك اكملي

خير فعلتي بمصارحته .. مهما كانت النتيجة

في انتظار التكملة ....


ربي يخفف عنك و يحمل معك

__________________


سبحان الله و بحمده
عدد خلقه و رضى نفسه
و زنه عرشه و مداد كلماته

~♥¤♥¤♥¤♥~