يا روحي ماعليكِ منو انشغلي بأطفالك و اعطي وقت لنفسك تعملي فيه اي شيء بتحبيه اتعرفي عَ ناس جديدة
انتِ ماشاء الله ذكية وناجحه وبتعرفي كيف تحافظي ع اسرتك لكن مش يعني فشلك مع زوجك يعني انك فاشلة بكل شيء☺️ هاد بالعكس فشل منو هوا مو منك

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...
ذكرتي نقطة مهمة أختي الكريمة زوجك يحبك ولو لم يحبك لن يقرب منك ، هو يعبره وقت [COLOR="black"][COLOR="black"][COLOR="black"] العلاقة وهذه طريقته في التعبير عن حبك /COLOR]

كلامك غير صحيح
اعرف كثير تمرمطوا لا اب يسأل ولا أم تعطف ولكنهم يحبون زوجاتهم وتعاملهم مع الجميع رائع

اختي من اي بلد انتي وهو من اي بلد
هل عندك شهادة او خبرة عملية

[QUأريد ابواحمد الغامدي;3122736]كلامك غير صحيح
اعرف كثير تمرمطوا لا اب يسأل ولا أم تعطف ولكنهم يحبون زوجاتهم وتعاملهم مع الجميع رائع


أخي زوجها عنده أهل تركوا زوجة ابنهم غريبة و وحيدة وفوق دلك مريضة

لا اريد ان افضل خوفا من إثم الغيبة

ابن تربي في هكدا جو كيف سيكون حنون

شكرا لكم جميعا لردودكم وشكرا لاحساسكم بي
واسفة على التاخر في الرد ولكن النت كان ضعيف
بالنسبة لزوجي هو تربى في اسرة عادية ومترابطة وابوه وامه موجودين الله يطول في عمرهم .. وهم يحبونه كثيرا وامه تعشقه عشقا وابوه يفضله من بين باقي اولاده
وحتى انني مرات اغبطه على هذه النعمة لانني لا امتلكها ولكنني طبعا اسعد لسعادته واقول الحمد لله عالاقل واحد فينا له اهل ..
انا لا انكر انني لا زلت حبيسة الطفولة المعذبة التي عشتها والتي كان زوجي يعلمها لانني اخبرته بها وقت الخطوبة واحاول ان اخرج من ماضيي ولكنه يلاحقني حتى الان .. فأمي حتى الان تحاول ان تجعل اخوتي من زوجها ان يكرهوني ويقطعو تواصلهم بي .. رغم انني احاول استرضاءها دوما ولم اعقها في يوم من حياتي.. لا اعلم ان كان يجب ان اذكر هذه النقطة ولكنني عانيت من زوجها الكثير الكثير في طفولتي وهي كانت تعذبني ايضا .. حاولت الانتحار في مراهقتي 5 مرات رغم انني كنت قريبة جدا من ربي ولكنني كنت جاهلة وكنت اقول حتى لو انتحرت الله يعلم ما انا فيه ولربما يغفر لي.. ولكنني تبت الحمد لله توبة نصوحة واسال الله ان يغفر لي .. تعالجت كثيرا لدى اطباء نفسيين منهم من عالجني بالادوية ومنهم من استخدم الكهرباء للدماغ لكنني لم استطع التخلص من شيء... ثم تركتهم ولجأت الى طبيبي الحبيب الافضل وهو ربي سبحانه وتعالى .. وتحسنت كثيرا ولكنني لا زلت اتعذب يوميا بالكوابيس عن امي وزوجها واصحو وانا ارتجف من الخوف .. احس بانني كي اخرج من اكتئابي نعم اعلم انني الوحيدة القادرة على مساعدة نفسي بعد الله ولكن احس انني اتمنى لو كان لي اي ترابط انساني مع زوجي ليسندني ويعوضني ولو بجزء بسيط.. يتبع

روزالين حبيبتي...اعتقد المشكله من عندك ارجعي اقري كلامك مره ثانيه...(زوجي لايحبني-امي تكرهني-اهل زوجي يبغضونني) ؟؟؟؟؟؟


زوجك انسان طيب حنون معك..يريدك ..ومقبل عليك في فراشه..اخطاءه معك لاتمنع من انه يحبك..لو مايحبك ماعاش معاك..انتي بطلي زن ابغى تسوي كذا وابغى تحط لي كذا..كل شي يجيك بالذكاء وبالهداوه بدون ماتطلبين،،اكثري من الاستغفار ،،،والدعاء بصلاح الحال..واكثري من الصدقه ففيها تفريج للكروب

لقد كنت حتى قبل فترة بسيطة انسانة اكره نفسي كرها شديدا واحتقرها لانني تعودت منذ نعومة اظافري على كراهية من حولي لي.. كانت امي دوما وزوجها يقولون لي انني حيوانة لا تستحق الحياة وانهم متفضلين علي بتربيتهم وايواءهم لي.. وكانت امي تطردني من المنزل دوما و تهددني انها سترميني لاقرب ملجأ.. وانني بشعة جدا وسمينة ولا اشبهها بل قبيحة اشبه ابي المرحوم (انا الطفلة الوحيدة من ابي وقد توفي وامي حامل ولم اراه في حياتي وتزوجت زوجها وعمري 4 سنوات)
كان زوجها يضربني ضربا شديدا في غيابها و يهددني ان لا اخبرها وهي كنت اخبرها وكانت تتهاوش معه لاجلي وكانت حنونة معي جدا .. ولكنها تغيرت بمجرد ان اصبح عمري 9 سنوات حيث انه في وقتها كانت تعمل وزوجها كان جالس في البيت وكان لي اخ واحد انجبته من زوجها كان طفلا رضيعا.. وحين كانت امي تخرج للعمل كان ياتي زوجها ويغتصبني اغتصابا وحشيا ثم يضربني و يطفئ السجاير في جسمي.. ويهددني بالسكين على رقبتي انني اذا اخبرتها فسوف يقتلني ويقتلها ويقتل اخي الرضيع .. انا لا انكر انني لم اكن اعلم ماهية الاغتصاب او الشيء الذي كان يفعله ولكنني كنت احس انه غلط واتالم جدا وهو كان يقول لي هذا نوع من الضرب والتربية انا اربيكي فيه .. ومرات كان يقول لي حتى لو اخبرتي امك لن تصدقك وسوف تقتلك هي بيدها لذلك كنت احس كانني انا المذنبة وكنت لا اخبر امي خوفا عليها وعلى اخي الرضيع الذي كان كل حياتي وحبي .. واحيانا اصدقه بانني انا المذنبة واخاف ان تقتلني هي .. يتبع

لو فيه خاصيه الرسايل الخاصه كان ارسلت لك ياروزالينياروزالين
انتي في الرياض؟!

المهم هي كانت حامل باخي الثاني في وقتها وكانت تعمل ولم تكن تهتم بي كثيرا لانشغالها وتعبها فلم تلاحظ شيء ولم تكن تقدر ان تتابع حياتي او دراستي او اي شيء .. وهو ظل جالس في البيت وظل يغتصبني لمدة 6 شهور والله من فوق سبع سماوات على ما اقول شهيد... كنت قد بدات احس انني قذرة واصبحت لدي التهابات ورائحة كريهة دوما وتدهور تحصيلي العلمي في المدرسة في الصف الرابع التبتدائي رغم انني قبلها كنت من الاوائل.. وايضا اصبحت جميع زميلاتي ومعلماتي يهزان بي ويبعدن عني لرائحتي الكريهة و عدم نظافة ملابسي.
اذكر انه عندما كان يغتصبتي كان دوما يضربني قبل وبعد ضرب شديد وبوحشيه ولكن على اماكن غير ظاهرة في جسمي حتى لا تعرف امي.. وكنت اترجاه دوما ولكنه يزيد الضرب وكان يعطيني مجلات اباحية ويقول لي شايفة كل الناس يعملو هذا الشي هذا شي عادي وقال لي حتى اخوكي عندما يكبر ساعمل له نفس الشي
وظل هكذا 6 شهور حتى جاءت يوم امي من المدرسة مبكرا وكان في عز اغتصابه لي وكنت اصرخ الما .. يتبع
حتى جاء يوم كان

المهم هي لما راته هكذا انهارت واخذتني واخي وذهبنا الى بيت جدي (اهل امي) وجلسنا هناك واخبرتهم انها تهاوشت معه ولم تتكلم معي ابدا ولا كلمة.. ثم ثاني يوم اخذتني لطبيبة نسائية (وهذا الكلام اخبرتني به فيما بعد لانني لم اكن افهم ما هو الغشاء اصلا وقتها) وقالت لها الطبيبة حسب قول امي بعد ان فحصتني وانا ابكي وكنت اظن انها تريد ان تعمل بي كما كان هو يعمل وكنت استنجد بامي التي كانت واقفة ولكن لم يعر احد بالا بصراخي.. المهم بعدها امي انفرجت اساريرها وطلعنا من عند الدكتورة وهي سعيدة حتى انها اشترت لي حلويات (لاحقا عندما كبرت فهمت وعلمت انها الطبيبة قالت لها ان الغشاء عندي لم يمسه سوء لانه مطاطي)
يتبع