يعطيك العافية ماقصرت

متابع باهتمام

__________________

اخوانى الافاضل :

naas66 raull !!دكتور حنون!! syham_777 lucky2211

اشكركم على مروركم ...فجزاكم الله خيرا


اخى raull

اتمنى لك حقا التوفيق من كل قلبى ....و ان يتمم الله تعالى خطوبتك بزواج مبارك اسعد الله زوجتك و اسعدها بك


اخى الدكتور حنون
اولا ربنا يبارك فيك و يرزقك الزوجة التى تقر عينك

نثانيا : احسنت اخى ...ان اولى العيايير التى لابد ان تكون لها الاولوية الاولى فى اختياراتنا ما وصانا به رسول الله صلى الله عليه و سلم
بالنسبة للشاب :ان اتاكم من ترضون دينه و خلقه فزوجوه
و بالنسبة للشاب : فاظفر بذات الدين تربت يداك
فجزاكم الله خيرا على هذه الاضافة الهامة و لنا وقفة طويلة معها ان شاء الله تعالى

اختكم فى الله دعاء

المرحلة الثالثة نحو خطوبة ناجحة هى (تحديد الاولويات )

فمن الصعب ان تجد ما تتمناه فى انسان واحد تجتمع فيه كل المقومات التى تراها مناسبة فى شريك حياتك

لذلك كان لزاما تحديد الصفات التى لا يمكنك التنازل عنها و تحديد الصفات الاقل اهمية بالنسبة لك
فمثلا : تريد شريكة حياتك ان تكون
متدينة ..جميلة ...هادئة الطباع ..مثقفة ...متعلمة ...
يمكن ان تقدم الدين والجمال و لا يمكنك التنازل عنهما
يمكن لاخر ان يقدم العلم و الثقافة و يمكنه التنازل عن الصفات الاخرى

و فتاة اخرى قد تريد الوسيم ...المثقف ...المركز الاجتماعى ...الغنى ...الخلوق
ويمكن ان تشكل الوسامة بالنسبة لها اهمية قصوى
و اخرى تشكل الخلق لها الاهمية الكبرى
و اخرى تعتبر الغنى اهم المقومات

و هكذا يختلف الناس اختلافا كثيرا فى تحيد اولوياتهم

كذلك يجب تحديد الاولويات بالنسبة للصفات السلبية التى يمكنك تقبلها و التاقلم معها
و الاخرى الت لا يمكنك احتمالها او تقبلها
قد يتاقلم الرجل الهادئ الطبع مع المراة عصبية المزاج ...
فى حين لا يمكن ان يتاقلم الرجل العصبى المزاج مع هذا الطبع
و قد تتاقلم الفتاة الهادئة الطباع مع الرجل الصامت قليل الكلام....و لكن لاتحتمل الفتاة المنفتحة اجتماعية هذا الرجل الصامت

و كذلك قد تتحمل فتاة الرجل السلطوى لانها رات اباها مع امها بنفس الاسلوب
فى حين لا تتحمل اخرى هذا الرجل ....لانها رات النموذج الاكثر ديمقراطية و اكثر تفهما

و هكذا تختلف اولوياتنا و تختلف مدى تقبلنا للصفات السلبية بحسب شخصياتنا

و لكنى لابد ان اوجه اخوانى واخواتى المقبلين على الزواج الى المنهج النبوى لتحديد الاولويات :

فقال رسول الله صلى الله عليه و سلم للفتاة : ان اتاكم من ترضون دينه و خلقه فزوجوه

فالدين و الخلق لابد ان تشكل اولى الاولويات لاى فتاة مسلمة ...فهما صمام الامان لاى حياة مستقرة ....فان كرهها فلن يظلمها و ان احبها اكرمها
و احب ان اوضح ان رسولنا الكريم قد فرق بين الدين و الخلق
فليس كل متدين خلوق و ليس كل خلوق متدين ....فينبغى الا تخدعنا المظاهر ...فكثيرا ممن يبدو عليه سمت الالتزام الدينى و لكنه سئ الخلق و العكس صحيح

كما اوصى الشباب عند النكاح بالوصية الرائعة
(تنكح المراة لمالها و حسبها و جمالها و دينها ...فاظفر بذات الدين تربت يداك )
و هنا احب ان انبه الى ان رسولنا الكريم لم يتجاهل هذه المقومات اطلاقا و لكن كيف جعل الشاب المسلم يحدد الاولوية الاولى التى لا يمكن التنازل عليها ثم ليختر بعد ذلك ما يشاء
كذلك ينبغى الانخدع بالمظهر الدينى ....فكثيرا من مظهرهن و حجابهن يوحى بانها متدينة و لكنها قد لا تكون على الدرجة الت يوحى بها حجابها

فاللحية و الحجاب ...ليست دليل التدين فقط ....بل هو جزء من الدين فلتبحث عن الجزء الاخر

موضوع جداً رائع وعقلي ومفيد،جزاك الله ألف خير،بالنسبة لي الأهل يشوفون الرجل(الوالدة) ويقدرون مدى كفاءته ولكن تجاوزات كثيرة تحصل، مثلاً أمي رفضت ولد عمتي لأنه من أهل أبوي وهي تكرههم، ورفضت الإماراتي لأنه كبير ف السن، ورفضت (أ) لأنه ما يشتغل ف شغلة عدلة، ورفضت ورفضت بس الرأي رأيها والكلام كلامها،والله يستر من المحترم اللي يبيني ويحبني بس أخاف أخليه يتقدم لأنه مرفوض للأسباب التالية:
فقير مادياً ما عنده سيارة كشخة ولابيت
من ديرة ثانية
وقد يكون مقبول للأسباب التالية:
انسان محترم ويصلي
شكله مرغوب فيه
أمه متوفية يعني نسبة المشاكل بعد الزواج مع أهله تكون أقل
مقبول أم مرفوض، بس أتمنى من كل قلبي أن يتم قبوله وتنتهي المشكلة، والله الزمن غدار والمجتمع ما يرحم بس ما بيدي من حيلة، أرجوكي يا أمي لا ترفضيه وتقبلي نسيبك وأقتنعي ولا تترددي، أرجوك

__________________

اختى الحبيبة : اصيلة باصلها

كان الله فى عونك اختى ....لكن اكيد امك تريد لك الخير ...لايوجد ام على ظهر هذه الارض الا وتريد لابنتها افضل الزواج
و لكن قد يكون الافضل لديها ...ليس هو الافضل لديك
فلابد اختى ان تقتنعى انت بمن يتقدم لك ...فانت من سترتبطين به و ليس امك ....و لا يجعلك موقف امك تقبلين باول واحد توافق عليه ...و لكن تمهلى و قررى انت من يناسبك

اما عمن يحبك ...فقد يكون غير مناسب كما تعتقد والدتك ...و قد ترينه انت مناسب بناء على ارتياحك فقط ...حكمى عقلك اولا و قبل كل شئ ....و ان كانت قناعتك به قوية ....حاولى اقناع امك بكل الطرق الممكنة فهذا حقك الشرعى ..اجعلى احد اخوانك او اعمامك او اخوالك يتدخل.....

بارك الله فيك و رزقك الله بزوج صالح يحفظك و تقرين به عينك ....اللهم امين

موضوع أكثر من راااائع


أنا حالياً مخطوبه .. وكثير من المواضيع فياتتني وموضوعك ذكرني فيها


جعلها الله فيموازي أعمالك مضاعفه اللهم آمين


تحياتي

برأيي اهم شي بالإنسانة اللي راح ترتبط بها بالرابط المقدس هو مقدرتها على التاقلم مع أفكارك و شخصيتك و تصرفاتك و شغلك ... و مقدرتك أيضا ً على تفهمها و خلق حالة النقاش والتشارك من أبسط موضوع وصولاً إلى أعقد وأصعب المشاكل ...
يعني الجمال الشكلي بيزيد من حرارة العلاقة الجسدية ...يمكن هيك بظن
و جمال الروح بيزيد من الطمأنينة و السكينة و بيعمل استقرار نفسي وفكري
و بظن اهم من كل شي مر انو يكون في حب متبادل
لأن اللي بيحب بيشوف حبيبه و لو كان قفر بيشوفه بستان من الورود و الزهور ...
مع اني خاطب جديد بس هيك احساسي عن هالموضوع ... سامحوني

اخى الحبيبة ريووما

بارك الله فى خطيبك و بارك فيك ...المهم فعلا ان تستغلى فترة الخطوبة فى التعرف الجيد على الخطيب كما سنذكر لا حقا ان شاء الله تعالى

اخى الفاضل abosamhar

كلماتك جميلة و معقوله جدا

و احب ان اؤكد على اهمية الحب ...و الذى سنطرحه لاحقا ان شاء الله تعالى باستفاضة
و لكنى قد يكون لى راى اخر فى نقطة التى ذكرتها

و بظن اهم من كل شي مر انو يكون في حب متبادل
لأن اللي بيحب بيشوف حبيبه و لو كان قفر بيشوفه بستان من الورود و الزهور


هذا الامر فى غاية الخطورة ...و هو ما نسعى من خلال كلامنا الى تفاديه ...
اخىاننى لا احارب الحب
بل ادعو ان ياتى لاحقا بعد القناعة العقلية ...لانه للاسف يؤثر على قرار الزواج
فقد يقع الطرفان فى حب عميق ....ثم بعد الزواج يبدا هذا الحب فى الانهيار نتيجة كثرة الاختلافات الفكرية و السلوكية و الاجتماعية بين الطرفين
و كثيرة هى قصص الحب الطويلة قبل الزواج ...و بعد الزواج انتهت بالطلاق
فكما يقولون ...الحب اعمى ...و لا يفهم من كلامى انى لا ادعو للحب ...بالعكس تماما ...و لكنى ادعو الى الحب القائم على القناعة العقلية ...لان هذا الحب هو الذى يدوم و هو الذى ينمو بعد الزواج

و لنا وقف طويلة فى هذا الامر ان شاء الله تعالى
و جزاكم الله خيرا

المرحلة الرابعة : مرحلة جمع المعلومات
الهدف الاول من فترة الخطوبة التعرف على الطرف الاخر بجمع اكبر قدر من المعلومات عن كلا الطرفين
و يكون جمع المعلومات بطريقين

1-طريق مباشر
2-طريق غير مباشر

الطريق المباشر : يعنى السؤال المباشر للطرف الاخر
الخاطب يسال المخطوبة ....و المخطوبة تسال الخاطب ....و هذه القضية المحورية التى لابد ان يرتكز حولها فترة الخطوبة
فالخطوبة ايها الشاب ...ايتها الشابة ليست اتخاذ قرار بالزواج ....بل هى فترة اختبار لترى مدى التفاهم و مدى التشابه و الاختلاف بينك و بين الطرف الاخر ....و هذا ما يجب ان ينتبه اليه الجميع
و يتساءل الشباب عن ماذا اسال ؟ ...و يشكو الكثير من الشباب و الشابات من الخجل اثناء الجلوس مع الخاطب او المخطوبة ...و لا يدرى ماذا يقول ؟ و خاصة فى المرحلة الاولى من الخطوبة
فلابد ان يكتب الشاب تماما ماذا يريد ان يعرف عن خطيبته ؟
و تكتب هى ماذا تريد ان تعرف عن خطيبها ؟



وياتى السؤال عن ماذا يسال الشاب ...و عن ماذا تسال الفتاة
-انا افترح ان يسال عن محددات الشخصية التى ذكرتها سابقا ...للتعرف على الشخصية ثم لمعرفة العوامل التى اثرت فيها
على سبيل المثال :

*عندما اسال عن الجانب الايمانى :
اسال عن الفرائض و مدى اللتزام بها :الصلاة ...المحافظة عليها فى المسجد للشباب ...الصيام ...اداء الحج ...الزكاة لمن يملك المال
اسال عن النوافل ..قراءة القران ...الصدقة ...صيام النافلة ....العمرة ....الصلوات النوافل
كذلك من المهم ان اتعرف على العوامل التى اثرت على الالتزام الدينى ..دور الاهل ....دور المسجد ...دور الاصحاب

*عندما اسال عن الهوية : اسال عن الطموحات المستقبلية ...الاهداف ...ماذا يفعل الان؟ ...ماهى اهتماماته ...ماهى هواياته
*وعندما اسال عن الجانب الاعتقادى و الافكار : اساله عن اراءه فى الدين ..فى السياسة ...فى العلاقة الزوجية الناجحة ....فى الابناء و تربيتهم ...فى المبادئ العامة (الحب ..الصداقة ..الامومة ...الصدق ...الامانة )

*و عندما اسال عن جانب القدرات : هواياته ...علاقته بالرياضة ...القراءة ... ...اماكن الترفيه التى يذهب لها .... ماذا أقرأ؟....ماذا تشاهد فى التلفاز ؟...الانترنت ...المواقع التى تدخل عليها او يشارك فيها ...اتقانه للغة الانجليزية ...اتقانه لحرفة يدوية

*و عندما اسال عن سلوكياته : اساله عن اكثر ما ييشيد به اقرانه (الصفات الايجابية ) ...و اساله عن اى سلوكيات سلبية يمكن ان تؤثر فى العلاقة الزوجية مثلا ( العصبية ..قلة الكلام ....البخل ...الشك ) عن طريق اسئلة بالطبع ليست مباشرة
هل هو انفتاحى ام منغلق ....هل هو منطقى او عاطفى ...هل هو واقعى ام خيالى ...هل هو منظم محكم ام تلقائى

*و عندما اسال عن البيئة : عن مدى علاقته باهله و مدى تدخلهم فى حياتكم بعد الزواج ...عن علاقته باصدقائه ومن هم و مدى انتمائه لهم و مدى اثر هذه العلاقة على الزواج .....علاقته بعمله و ساعات العمل ..و هل سيؤثر عمله على تواجده فى البيت و كيف و كيفية تنظيم هذا ....و مدى تاثير هذه العوامل على شخصيته ...علاقته بالمسجد

و المهم عند السؤال هو : فن السؤال ...فلا تسال الفتاة او الشاب اسئلة استجوابية .....بشكل يجرح الطرف الاخر والافضل ان تبدا هى او يبدا هو بعرض افكاره فى جانب معين ثم استيضاح راى الاخر فى هذا الجانب

و كما نعلم جميعا فان احتمالات الخداع فى هذه الفترة كبيرة ....فكل منهما يحاول ان يظهر احسن ماعنده لذلك كان ضرورى اللجوء الى الطريق غير المباشر مع الطريق المباشر

الطريق غير المباشر هو السؤال عن الخاطب او المخطوب
السؤال عنه فى محل عمله ....من اصدقائه ...من معارفه ....من مسجد الحى الذى يسكن فيه ...ممن يتسمون بالامانة
و السؤال الغير مباشر لابد ان يركز على الجوانب السلبية فى شخصية الخاطب او المخطوبة و التى يصعب التحرى عنها بالطريق المباشر
مثلا عند السؤال عن الجانب الايمانى :
اسال عن الكبائر : علاقته بالفتيات (الزنا )...شرب الخمر ...لعب القمار ...المخدرات ..
عند السؤال عن جانب الهوية : اسال عن مدى نجاحه فى عمله ....عن مدى جديته ....مدى تفوقه ...و مدى اعجاب رؤسائه به
عند السؤال عن معتقداته : هل يعتنق افكار مضلله .: العلمانية ...التكفيرية...
عند السؤال عن قدراته : قدراته المادية مثلا ....
عند السؤال عن سلوكياته : سلوكياته السلبية مثلا ...عصبى ...سباب ...بخيل ...شكاك ....منافق ....
عند السؤال عن بيئته : اهله ...عمله ...اصدقائه ...الاماكن التى يرتادهل

و بعد جمع المعلومات بالطرق غير المباشرة يتم مقابلتها بالمعلومات بالطريق المباشر و هذا يقلل الى حد كبير من امكانية الخداع و التضليل فى هذه الفترة