شاكر لك تجاوبك معي

بالنسبه لطلاقها مني السبب البيت

ومن طليقها عدم الحب والقبول وانا متاكد من هذا الشئ

والاستمراريه علمها عند الله تعالى كما التوفيق من عنده

والمسكن الخاص غير مر غوب من جميع الاطراف

هي تريد اولادها واولادها لن يسكنوا الا في بيتهم وانا اريح لي ان تكون معهم لانني لن اكون متواجد دائما عندها بحكم زوجتّي وارتباطاتي العمليه ... وهو الان ليس محل خلاف ابداااا

أخي عميد الجامعة
إذا تسمح لي أعيدك لطاولة الدراسة فترة قصيرة وأعطيك واجب تحله بالبيت
ورقة عمل تنقل كل ملفات هذا الموضوع إلى الحاسب لترى جميع الملفات منسقة
دون أن تهتم بملف على حساب الملف الآخر.
ضع ملف وورد في الحاسب على سطح المكتب
وأكتب له عنوان
ورقة عمل لموضوعي مع طليقتيك
وأكتب فيها الفقرات التالية
أولاً: إنهاء ملف الإنفصال.
1- أسباب الإنفصال الأول. وأكتب أمام كل سبب هل ما زال أو زال.
2- سلبيات وإيجابيات الانفصال الأول.
ثانياً: المطلوب الآن إعادة طليقتك إليك
1- سلبيات وإيجابيات الإعادة.
2- موانع الإعادة.
ثالثاً: الحل
1- أكتب الحلول التي ترى أنها ممكنة رغم ما فيها من خلل.
2- قيم هذه الحلول حسب إمكانية التطبيق وقلة السلبيات وكثرة الإيجابيات بنسبة من مئة بالمئة.
3- ستجد الحل الأنسب ذو النسبة الأفضل في التقييم.
إجعل هذه الورقة نظام لك في كل مشكلة
وستجد أنها مريحة وجددها يومياً بتجديد النتائج وتغير مسار المشكلة.
أشكرك وأقدر ثقتك فيما لدي بارك الله فيك ويسر أمرك.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

أخي الكريم / عميـــد الجامعة

حقيقة لا أخفيك أنا قصتك لم أشهدها حين طرحت المشكلة ولم اكن اعرفك ولكني من أسبوع تقريبا كنت أتجول في المنتدى فقرأت موضوع من مواضيعك وبدات أدخل في سلسلة مواضيعك , وهااااااالني جدا ما قرات من حبك لها وقوة مشاعرك لها ...
أرجعتني لزمن قيس وليلى وعشت حلما جميـــــــــــلا وزرعت فيّ أملا أن هناك من يحب بصدق ويعشق بصدق الى أن قرات رد من ردودك تتكلم عن ( تحمد ربها وزواج مسيار وووو الخ ) ..
فطار الحلم والأمل الذي أحييته بوصفك لحبها مع تلك الردود القليلة مقابل الزخم العاطفي الذي سطرته عن حبك لها ...

لا بأس أخي الكرييييم
ما أنصحك به هو الآتي أن تستخير الله سبحانه وتعالى , وترى مدى اقتناعك بهذه الزوجة وهل أنت مقتنع بها أو لا ومن ثم تتوجه الى ابنها وتخطبها منه , أقنع الولد برغبتك فيها ومن ثم قل له أانا كنت المخطئ في المرة السابقة ولم أقدر أمك حقها , أمك مرأة فاضلة وطيبة ولكن الظروف لم تؤاتي أن نتستمر بسبب تسرعي وعدم حكمي الدقيق على الأمور ...وأصر عليه حتى يقتنع تماما

واذا لم تكن مقتنعا بها فالله يعوضك ويعوضها خير ...

ولكنها ما شاء الله على رزاااانتها في تربية أبناءها الا انها غير متزنة جدا في قرارات الزواج وتحتاج منك أن تقود أنت دفة الحياة الزوجية , قرر أنت عنها في الأمور التي تعرف أنها ستضر نفسها وغيرها بها اذا تركت لها الاختيار وفي الامور الباقية اعطها حرية الاختيار , علمها على طاعتك وأنك الآمر الناهي فقد تكون اعتادت حياة الادارة وتقرر من نفسها ...
صيغة الامر مع حسن صنيع تأسر المرأة وتشعرها بقوة زوجها فلا تستهين بها

أعانك الله أخي الكريم وجمع الله بينك وبين طليقتك

وهاهو أصبح بيننا العميد !!

يا " راقل " كنت على لساني قبل فترة وتذكرتك أنا والأخت نورين

في موضوع لأحد الأخوة .. ونتفنا جلدك .. سامحنا

حياكم الله وعوداً حميداً يادكتور أسأل الله أن يلم شملك بطليقتك ومحبوبتك

عاجلاً غير آجل ..

نظراً لظروفنا الحالية الحزينة فإني أشعر بتشتت في ذهني ولا أستطيع التركيز

في كتابة رد أو إبداء رأي .. !!!

ولكني عندما رأيت اسمك لم أشأء إلا أن أضع دعوة لكم ,,

أسأل الله أن يفرج همنا وهمكم ويشفي مريضنا ومريضكم ,,

أختكم : د. مشكلة والله !

عميدة كلية المشاكل والدعم الفني ,,

!

__________________

بــــرائي انهــــا نــــزوة رجال شــــاب رأسة ولم يجد شي يملأ رأسة

رأئي وانا حر فية ولكنه واقعي ياسعادة العميد

الاخ عميد الجامعه بصراحه انا جدا مستغربه (واسمحلي وسامحني على كلامي) كيف انك عميد جامعه ومربي اجيال وحاصل على اعلى الشهادات وفي ارفع مركز وتتصرف تصرفات صبيانيه!!!!!

ونقلت لها غضبي عن طريق هذا الشخص وانني لن اسامحها لانها ظلمتني وجرحتني بطلبها الفراق من غير
امرئه تزوجت لماذا ترسل من يقول لها هذا الكلام رغم اني كنت متابعه قصتك من بدايتها وكنت قد قلت لها كلامك هذا انك لن تسامحها لو تزوجت وووو لماذا تعيد الكلام في هذا التوقيت بذات؟؟؟!!!
وانت قلت انك تصرفت بهذا الشكل بعد ان علمت بزواجها
فوجئت قبل كم شهر بزواجها من جديد
كيف ترسل لها هذ الكلام وهيا اصبحت على ذمة رجل !!!!اخشى من انك تسببت في تخبيبي امرئه على زوجها وتسببت في عدم تقبلها لزوجها ورفضه نفسيا!!
وايضا مثل ماانا متعجبه منك جد متعجبه منها هيا كيف تتصل بك !!!وهيا على حسب مانقلت لنا على قدر كبير من الدين كيف تكلمك وتبكي لك وانت غريب عنها وهيا عرض رجل!!!!!!
لماذا لم ترسل كلامها لك عن طريق نفس الشخص!!؟او على الاقل رسلته لك بمسج لكن تتصل عليك وتتحدث معك وتزيد انت
ولكني لازلت راغبا فيك واحبك
كيف تجرئت وهيا حليلت غيرك وليست حليلتك!!!!!!
انا مذهوله من تصرفكما !!!!!
انا اشك في حبك لها لو كنت احببتها فعلا لتمنيت لها السعاده معك او مع غيرك
لو كنت احببتها فعلا لما فصلت في وصفها في موضوعك الاولى والان ايضا بقولك جميله امام ملاين الرجال وكان المفروض تكتفي بقول لاينقصها شيء وليسا التفصيل
وهي امرأة لاينقصها شئ من خلق ولادين ولاجمال ولاحسب ونسب
راجع نفسك فما بداخلك ليسا حب لها ولكن حب تملك او عزتك التي ترفض ان يقال لها لا او يرفض من ارمله كما سبق وكان عنوان موضوعك ....انت لم تتعود بحياتك ان يستعصي عليك شيء او يقال لك لا لذلك تريدها لذلك تصرفت بصبيانيه ....
وجزمك بانها تحبك هيا الى الان ايضا لا اتوقعه لانها لو كانت تحبك لما اصرت على فراقك ورفض العوده ولما قبلت بغيرك زوج ولكن اتيت انت في اخر لحظه بهيبتك انكسرت عندها تردد احبك راغب بك شتت تفكيرها كرهتها في زوجها الجديد جمدت مشاعرها حملتها ظلم لك .....فتسرعت بتخاذ قرار الانفصال مجدداً مثل مافعلت معك اللهم الفرق انك في ايام وهوا بشهور وممكن انها تريد ان تمحي احساسها بذنب اتجاهك لذلك تريد العوده الان حتى تثبت لنفسها انها لم تظلمك .......
المظلوم في موضوعكم هذا هو الزوج الذي الان اصبح طليقها ومن باب اولى انتم الاثنان اذا كنتما تعرفان الظلم والتحليل ان تطلبون الحل منه او تستغفرون الله على ظلمكم له على تخبيب امرئه على زوجها و مكالمة زوجته لطليقها وسمحت له بان يعبر لها عن حبه باقوى كلمتين(احبك..... وراااااغب فيك)!!!!!!
واعود واقول اعذرني انك كان ردي ازعجك.

يا اخوان انتبهوا لكلام الأخ كلمها قبل زواجها وليس بعده ...

وقالت انا اخاف من الظلم جدا ووصفك لي باني ظالمه طيّر النوم من عيني وان ماحصل من زواج وطلاق سريع كله بقدرة الله وقضائه ومكتوب علينا جميعا وعلينا الرضا والتسليم فرحمتها لما سمعت شدة بكائها وقلت مسامحك من قلبي واتمنى لك التوفيق ولكني لازلت راغبا فيك واحبك قالت فات الوقت نحن الان في مرحلة تحليل ماقبل الزواج

اختي ردي كان بنائن على مافهمته من تسلسل الاحداث وان الرجل لم تثور ثائرته الا عندما سمع بزواجها من جديد وبنائن عليه اوصل الكلام لها ولفظ الزواج لايطلق الا على العقد سواء كان بدخول او لا وانا اعتمدت على كلام عميد وليسا شخص عادي فكلامه يعتمد
ووبغض النظر عن النقطه هذي ان كان تم العقد او لا فلا زال تعجبي موجود من التساهل بتواصل وايصال المشاعر وهما لا يحلان لبعضهما وكلاهما ناضجين...!

معذرة اخى الكريم

الكتاب يبان من عنوانه

هذه المرأة لا ترغب فيك
وهذا يظهر من عدة نقاط

اولا طلبها الانفصال بعد عدة ايام
ثم رفضها لك اكثر من مرة بعد الطلاق

واهم شىء قبولها بالزواج من غيرك
وهذا اكبر دليل على عدم تقبلها لك


والان هى ترفضك ايضا ولكن تقول
هذا الكلام من باب الا تجرحك
ولكه رفض بطريق ذكية
وغير مباشرة


يا اخى مالك بسيدة واضح ان مشاعرها
متغيرة وكلما تدخل فى مشروع زواج
تهدمه اما بسبب الارتباط بالزوج الاول
وابو الابناء او خوف على مشاعر ابناءها


يا اخى قدر الله وما شاء فعل

ارضى بما انت فيه واسأل الله
ان يبارك لك فيه

واصرف عن ذهنك هذا الآمر تماما

وفقك الله عز وجل لما يحب ويرضى

__________________

عميد الجامعة

اولا : معرفك يعطي انطباعا مبجلا لدي لهذه الكلمة عميد + جامعة كيف وهي مجتمعة .
ثانيا : اسمح لي قبل ان اتحدث عن قصتك أن كلام G-A حق ونصيحته في محلها
كيف لرجل ان يبدي مشاعر الولاء لمرأة اجنبية عنه وكيف لكلمات الحب ان تُصرح بينهما
الماضي ماضٍ وانتهى مهما ابقى من ثغرات دامية وردية وحكم الله نقف طواعية أمامه ونخضع له الجبين

أستاذي
نعم أرى أن هذه العاطفة المتبادلة هي السبب في نفورها من الزوج الاخر فكيف لقلب ان يجمع بين عشقين
وهي امرأة تتخذ القرارات بناءً على ظروف لحظتها فقط

عميد الجامعة
علاقتك الزوجية بها علاقة جميلة جدا جدا وكنتما نموذجا فريدا في هذا الزمن لكن واضح ان طليقتك برغم مافيها من حكمة إلا أن قراراتها المصيرية هينة سهلة ترمي بالقرار دون النظر لغد
وهذه مشكلة لابد أن تعي هي وجودها كي تتغلب عليها في مسلسل حياتها القادم

اتمنى من أعماقي أن تعودا ويعود هذا الكم من الحب وهذا الاستقرار في المشاعر

وموقف ابنها موقف رجولي عقلاني

انطلق له من هذه النقطة واخطب أمه منه
وابتعد كل البعد عن لوم نفسك امامه ولا تحمل نفسك خطأ الطلاق لان شخصية الابن صارمة ولن يرضى لامه ان تُستهلك أكثر من هذا لاخطاء هذا الرجل وذاك ولا تلمه في هذا فهو يريد لامه العز والرفعة وقلبه يعتصر كثرا لما يحل بها من ابتذال ( نظرته انه لابد من وجود رجل بمعنى الكلمة أمام الرجال كي يحفظ لها كرامتها من ألسنة الناس )
ابتعد كليا عن العواطف وركز على الجو الاسري الملتزم الناجح وان هذا العامل الاساس في رغبتك في هذه العائلة
واخبره ان لديه من الوقت ماشاء للمشورة بينه وبين امه

اسأل الله أن الذي رد يوسف الى ابيه وموسى الى أه أن يرد طليقتك إليك

__________________