لو مكانك .. بأرجع له بس بالاسسسسسسم ..
مو بكيف زوجته تفرق الولد عن ابوه و اهل ابوه ..

من حق ولدك يعيش مع اولاد عمه .. و يلعب معاهم و يحبهم و يحبوه ..

رجعت للمنتدى اضيف شي وقريت رد روح الطير

معاها بكل حرف ،

، قرأت رد لك ان زوجك حاول يرجعك قبل ما يتزوج واهلك طنشوه كعقاب له ولكني ارى ان اللي تعاقب هو ولدك وليس زوجك وانه قال بيحط لك شقة ويرضيك وعرض الرجعة وحتى لم يعترف بالطلاق ولكن لا اعرف سبب عدم رجوعك ؟ هل الاهل ام الكرامة ؟ لا اقلل من الكرامة ابدا ولكن كان مفروض التفكير بها قبل الاولاد

اختي هارد من خلال نفسية ولدك في رد آخر وهتعرفي لماذا اقول هذا الكلام وليش اؤيد رد روح

الله يسامح كل من يقف في وجه أم مطلقة حتى لا ترجع لزوجها بحجة كرامتك وحقك واستغلي طلاقك من اجل وظيفة وهما بينهم اطفال يتعذبوا ؟

حابة اسألك هل عوض احد من اللي وقف ضد رجعتك ولدك عن ابوه او كفكف دمعه او نظرة الانكسار لما يشوف قريب له مع ابوه وهو لا ؟

لو كان سئ فهذا اختيار اهلك ؟ اما لو كان انسان طيب وجيد لما وافقو عليه فهذا يعني ان به بذرة خير ولكن يحتاج لمن تعرف كيف تتعامل معه

يمكن زوجك يحب المرأة القوية العاملة وليس المنهزمة الضعيفة التي تتساهل في حقها ولا تسأل عن شئ

وممكن اطلب منك طلب ؟ استخيري الله في الرجعة اليه

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

عزيزتي نور الايمان

حقيقة اقف احتراما لاحرفك
ولشخصك الكريم

ماطرحتيه جدا عملي
ارجو من الله العلي القدير ان يساعدني
على تطبيقه


اختي
والله اني حريصة اشد الحرص
على تنشئة ابنائي
وتهيئتهم نفسيا لمواجهة مصاعب الحياة
حتى لا يشعروا بالنقص


بعد طلاقي الكثير
اشاروا علي برمي ابنائي عليه
ظنا منهم انه سيتأدب

!!!!!!!
وقفت ضد تفاهاتهم
لن افرط في اعز ما املك
ولن ادعهم مادمت حية باذن الله

هؤلاء أمانة لدي سيسألني الله عنهم

لمن اتركهم لأب لا يعرف من الأبوة
سوى اسمها

تصوري أن امه ايضا اشارت علي بذلك الفعل

ظنا منها انه سيتراجع ويعدل عن زواجه
الحمدلله استطعت ان اوضح لابني انني ووالده
لا يمكن ان نعود
وانه يستطيع التنقل بيننا

تفهم ذلك واحس بالراحة
ووضحت له انه وأخيه اهم وأغلى ما املك

عزيزتي
اتمنى ان يرى والده بانتظام
ولكن كيف وما هي الوسيلة لذلك
اباه لا يأخذه الا ساعه او اقل كل ثلاث شهور
الى اربعة

وفكرة استخراج جوال لابني جميلة
وبنفس الوقت مجازفة في نفسية ابني

اعرف اباه جيدا
لا يهمني ان قال امه تريدني او تبحث ورائي
مايهمني هو نور عيني

اخاف عليه حين لا يتصل عليه
واخاف عليه حين لا يجيب على مكالمته

ابوه لااااا يريد التواصل نهائيا

ولما حصل الطلاق سألت ابني بشعوره

بانني لا استطيع رؤية ابيه
وانه لابد من الابتعاد لراحة الطرفين
ابدى ألمه
وقال المشكلة خلو حلها علي
يفكرها زعل عابر وينحل بسهولة
لين وضحت له كل شيء

يالبرائة الاطفال وطهر قلوبهم
هم الضحية
حسبي الله وكفى


ولله الحمد دوما وابدا لم اترك الاستخاره يوما
اطلب الله الخير وأسأله الهامي سبيل الرشاد


نور الايمان

كم كان لكلماتك نور واأمل
جزاك الله خيرا

وسوف اخبرك بحالة ابني
واستقراره النفسي بإذن الله

تحياتي وتقديري

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة قلبه السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

الحمدلله ، أسأل الله القادر المعين ان يقدرك ويعينك ويسهل كل صعب أمامك ، أكثري من قول اللهم لا سهل إلا ما جعلته سهلاً ، في كل وقت


بارك الله فيك غاليتي وكثر الله من أمثالك ، أنتِ فعلاً إنسانة ناضجة ورائعة وألمس الطيبة والنقاء وصفاء السريرة من بين أحرفك تبارك الله

فعلاً عزيزتي ، المشكلة في الأم نفسها ، فالأهل أسهل شئ عندهم { إرمي } له { أولاده } و{ شوفي نفسك وحياتك } لماذا ؟ لكي تتزوج وتنجب ؟؟ وتعطيهم الحب والحنان وتنتظر برهم لها لماذا ؟ لان أولادها الآخرين لهم أب ليس زوجا لها ، هذا ذنب كل ما اقترفه أولئك الاطفال

هي من تستطيع ان تستمتع لكلامهم وتفرط بهم وهي من تستطيع بقوة شخصيتها وإيمانها ونضجها وحبها الكبير للعطاء ان تقف ضد الجميع وتتمسك بفلذات قلبها قطعة منها

اقتباس:

ووضحت له انه وأخيه اهم وأغلى ما املك

ماشاء الله ، هم محظوظين ان لهم أم رائعة مثلك


غاليتي الأصل في كيفية التواصل بالمرتبة الأولى وهذا هو الأساس ان يراه وهنا فعلا يتحقق الإشباع النفسي الصحي للطفل ، وليس الاتصال لانه لا يغني عن رؤيته لابيه طبعاً

لابد من بذل بعض الجهد من المقربين وتدخل أحد للحديث معه حول هذا الأمر ، الأهل وخاصة من له أسلوب لين يبتغي من ورائه مصلحة الابناء وسعادتهم واستقرارهم النفسي وليس التناحر او الخلاف معه ، أو توكيل أحد أصدقائه المقربين منه ، أهله أحد إخوانه ، والدته ، شيخ المسجد في حيه او غيره من المشائخ الأفاضل وغيرها من الوسائل التي لا تُعدم أبداً

وإن لم تنجح أي من تلك الطرق أبداً فهنا ولا بد لابد لابد أن يقوم أحد محارمك أو اعمامه بدور الأب وهذا ضروري جداً جداً فيجب ان يتحرك أحد منهم ليشعر الطفل ان هناك من يهتم به كوالده تماماً وافضل ايضاً حتى يتحقق له التوازن بين اشباع الأم الحقيقية واشباع بديل الأب تماماً وأفضل


كم تألمت لألم هذا الطفل البرئ فعلاً الذي لا ذنب له مما حصل أبداً ، هل تعرفي غاليتي ان رده هذا من ضمن اضطرابات الانفصال النفسية التي تعتري الابن ؟ ان يستلم القضية ويشعر انه مسؤول عن والدته أو اخوانه ويستلم دور الرجل الكبير ؟ هذا ليس مكانه الطبيعي ، الان لا يهتم المفروض الا باللعب والاصحاب والنزهات والاشياء البسيطة التي تدخل الفرح لقلبه وليس ان يدخل في قضية بين والديه المسؤولين عنه وليس العكس

والحمدلله ان له أم مثلك واعية وناضجة ، اتركيه يعيش سنه دون مسؤوليات لا تناسب سنه ابداً وان يكفل احد المحارم او الاعمام به حتى يهدي الله والده ان لم يستجيب لتلك التدخلات الطيبة ، والدعاء لله ان يهدي قلب والدهم حتى يهتم بهم فقلوب البشر غاليتي بين اصبعين من اصابع الله وكم من اب غافل قاسي عاد لاولاده أفضل مما كان سابقا ، عليكِ بالصدقة والدعاء ان يسعد اولادك ويحفظهم وكل ما تريدين بنية الصدقة



بارك الله فيك ، أسأل الله ان ينزل الفرح والسكينة والراحة لقلبه وقلبك ويدخل السرور لنفسه ونفسك

غاليتي
نور الايمان

اشكر لك حرصك
على موضوعي

وانا بانتظار تعقيبك

جزيت خيرا

اختي روح الطير

من اجل أولادي مستعدة اضحي بسعادتي

مع اني ارخصت نفسي له كثييير
وكان لا يستحق ابدا

هو لا يستطيع ارجاعي
شرط زواجه من زوجته
طلاااقي

ولو رجعني طبيعي بيطلقها

عاشرته هالانسان
فيه خبث وحسد
جالس يرسم ويخطط
لنفسه طبعا

يمكن يشوف حياته معها
صلحت ولا فارقها هي الثانيه


صدقيني من ناحيتي كنت برجع
واشرط عليه شروط تخليه
يوقف كثير في حالة محاولته
ايذائي

ولكن وينه ؟؟؟
كل اللي سواه كلام مافيه مبادرة ابددد
وعادي لو يعلقني طول العمر بس يضمن اني انتظر
خططه اللي قيد التنفيذ

بس ماسكت اخذت حقي منه
بارادتي
وبدون ضغط من احد

استلمت صك طلاقي وكان يماطل فيه

والحمدلله على كل حال

اهلا وسهلا عزيزتي
نور الايمان

انتي تتكلمين عن اصحاب الضمائر الحية
طليقي مات فيه ضميره
صحيح حاول يرجعني
وطبيعي ردة فعل اهلي

بس كان كلاااام
واساسا بعد فوات الاوان

بعد خروجي من عدتي
قام يخربط
يقول رجعتها

وفهموه اني طلعت
ولكنه لم يستوعب
وكذبنا
طبيعي انسان حياته كلهاااا كذب وخداع
بيشوف الناس مثله

صدقيني اختي
الحياة مع هالشخص مخااااااطرة
وتزعزع

بعد طلبي لصك الطلاق
راح للمحكمة وطلق طلقة ثانيه
مااعترف بخروجي من عدتي
وانه يعتبر طلقه وحده

بس شوفي استسهل الطلاق مره وحده
هذا اللي خوفني اكثر منه

والحمدلله الشيخ تفهم وصحح الغلط



كل اللي سواه مجرد كلااااام
ما بادر ولا مرة

وكان بضغط من امه

ما ادري هو وش يبي
اروح لبيتهم واطلب الرجوع منه !!!!!!


وصدقيني اهلي ما وقفو لرجعتي له

بالعكس
كلن يقول عشان خاطر عيالك ضحي

ومستعده
بس وين اللي يستاهل

بسم الله الرحمن الرحيم

عزيزتي الان انتِ انتقلتي من دور الزوجة لدور الأم ، استثمارك الحقيقي لك ولكل أم هو اولادك طالما ان الزواج فشل فلنحفاظ على ابنائنا نفسيا وهذا هو اهم مافي الحياة قبل الاهتمام بالجسد وتغذيته ومظهره الخارجي من ثياب ونظافة وتوفير الالعاب وو

فالزوج ممكن تنفصل عنه المرأة ولكن بين الأم والابن لا يوجد انفصال او طلاق هو استثمارها الحقيقي وهو الباقي لها من بعد الزوج والاب والاخ لو فرطت فيه فستندم ما بقى من عمرها والتفريط سواء بعدم مسؤولية وتسليمه بشكل دائم بكامل ارادتها لجهة اخرى تربيهم عوضا عنها وخاصة لو كانت هذه الجهة لا تفقه من التربية سوى الطبخ والتنظيف فقط ، او بعدم الاهتمام بنفسيتهم وصحتها ، فمن يربيهم ويستلم حضانتهم هو الأكفئ والأنسب والأقدر على التربية الصحيحة من حضانة لتوجيه ديني وتربوي وليس ان يطعمهم ويغسل ثيابهم فقط


يجب ان نعرف انه بمجرد قدوم الابناء يجب على الاهل ان يضعوا راحة الابناء ومصلحتهم وسعادتهم رقم واحد في حياتهم وقبل راحتهم وسعادتهم هم انفسهم ، يعني ننتصر لاطفالنا وليس لانفسنا ولا يكون همنا انفسنا بل همنا اولادنا

ايضا لو كان الزواج فاشل لا نجعل الطلاق ايضا فاشل ، فالطلاق مشروع يجب دراسته والتخطيط له والتفكير فيه بجدية ولو كان ولا بد نعرف كيف نستغله لصالح ابنائنا وليس ضدهم يعني ان يكون هناك اتفاق بين الطرفين على رؤية الولد لابيه بانتظام وعلى فترات متقاربة ، وقد ذكر احد علماء النفس مقولة مخيفة تقول ان مشروع الطلاق اصعب من مشروع الخطبة وخاصة في وجود الابناء

فالأطفال مهما كانوا صغار الا انهم يدركوا أن الأب والأم انفصلوا حتى لو كانت ردة فعلهم الصمت الا انه داخليا عن غير رضى وهذا يسبب لهم اثار نفسية متعددة فالطفل قد لا يرفض وهذا يصل للأهل على انه موافق

الصدمة التي حصلت لولدك الكبير لانه عاش مع والده فترة طويلة وعرفه وتفتح على الحياة معه سببها ان للطفل تصور معين وهو ان الاب والام بالنسبة له شئ واحد كيان واحد قطعة واحدة لا تنفصل ابداً ، فلما يحصل الانفصال حدث عنده انفصال لشئ لا ينفصل ابداً ولكنه حدث له في احب من لديه ومن هنا تبتدء الصدمة

ثم يبدأ يكون عنده أمل في رجعة والديه مرة ثانية وهذا يفسر لنا انه طلب منك الرجعة وظنيتي ان والده هو من قال هذا له ، ولكن هذا من ضمن الاثار النفسية للطفل وهذا نابع من داخله هو ولذلك يجب تصديق كل كلمة يقولها لانها نابعة من نفسه وتعبر عنه فهو عنده امل كبير وامنية لرجوعكم لبعض من جديد وليس من احد يملي عليه هذا ، لانه لم يتم تدريجه قبل الطلاق بالامر وحصل له فجأة ، وحتى لو والده ذكر هذا الكلام والله اعلم ولكن من ضمن الاثار المعروفة ان الطفل يكون عنده امل في رجعة والديه مرة ثانية

يعني لازم نعرف ان شكوى وبكاء وحزن الولد حقيقي وليس دلع او تمثيل او احد لعب بعقله مثل الاب بل هذا يصنف في بعض التقارير الطبية انه مرض يصيب الاطفال بعد الانفصال ، يعني يحتاج الى مجهود وعناية حتى يمر ويخرج منه

الآن :

1) اهم نقطة ان يكون هناك وسيلة تواصل بين الولد والاب ، لان الهدف ان يتحصل الطفل على اشباع نفسي صحي ، ممكن احضار رقم جوال جديد للطفل يكلم والده من خلاله ويرسله مسجات متى ما اراد او يشوفو وخاصة وان الوسائل الان متوفرة صوت وصورة وننسى التفسيرات ان الاب يظن اني وراء الاتصال او الفكرة ( نفكر في مصلحة اولادنا فقط )

2) نطمئن الطفل ندخل لقلبه الاطمئنان وهذه اول خطوة هامة اخرى تتساوى مع الأولى ، نوجد الأعذار للأب انه يحبك وهو مشغول في العمل واي كلام او افعال تدخل الطمأنينة لنفس الطفل

3) نتكلم معاه في جلسة جميلة اثناء اللعب معه او القيام بأي عمل يحبه العاب الكترونية ونسأله عن شعوره من اللي حصل ، نسأله ماذا يعني له ما حصل ، انت تصورك او رأيك في اللي حصل بين ماما وبابا ايش ؟ نخليه يتكلم بدون مقاطعة ،

ونحدد شعوره : هل هو عدم تصديق ؟ ام يشعر بالانكسار والخجل من باقي الاولاد ؟ هل يشعر انه سبب في الانفصال وان المشاكل كانت بسببه مثلا اختلاف على تربيته او النفقة عليه او اي مدرسة يدخل هكذا تفكير الطفل ( فنعرف وجهة نظره وبماذا يفكر داخل نفسه ) يعني هل يشعر بالذنب ؟ هل يلوم الله لانه حصل له هذا ؟ ( طبعاً اياك تعرضي عليه هذه الخيارات خليه هو يتكلم لوحده ولكني عرضت عليك امثلة لكيفية تحديد شعوره فقط لا غير ولكن لا تذكري له شئ منها شوفي رده هو وشعوره الخاص به هو )

بعدها تتكلمي أنتِ ، ويمكنك ان تجعليها تدريجيا وليس في جلسة واحدة لو حبيتي ولازم تحافظي على نبرة صوتك انك تبتعدي عن البكاء تماما ، ان الانفصال لم يكن بسببه وان الله شرع الطلاق من عنده مثل علاقته هو بصديق له يحبه ممكن يستمر معه في الحضانة ثم يتركه في المدرسة وهكذا الطلاق فانا وبابا كنا نحب بعض وانجبناك وحصلت مشاكل ليست بسببك والان افترقنا لان هناك شئ اسمه طلاق هو لمصلحة بابا ولمصلحة ماما ولكننا سنستمر نحترم بعض ونكون اصدقاء وانت بيننا ونحن الاثنان نحبك جدا وبابا لم يتخلى عنك ابدا ( لان هذه الجملة اساس ان يعرفها ويتأكد منها تماما ) هو يعمل ومشغول ليوفر لك ولاخوك كل شئ جميل وسيأخذك للزيارة لما ينتهي من عمله ( طبعا مهم عزيزتي ان تنسي كرامتي او خوفي ان ينقل كلامي لابوه واياك وان تذكري عيوب الاب او كرهك له ) لاننا اتفقنا ان مصلحة الابناء فوق مصلحتنا وان ننتصر لاولادنا وليس لانفسنا ،

بما ان ابنك ولله الحمد ذكي فهذا يعني انه هيعدي المرحلة ويتأقلم ان شاء الله مع الوضع الجديد ولكن لابد من الخطوات السابقة

في حال اصر انه يعرف شي عن المشاكل ممكن انك تخبريه بشكل مناسب لسنه وتوعديه لما يكبر شوي انك تخبريه كل شي واعرفي اختي انه هيكون عنده فضول كبير ومش مطلوب منك تجاوبي على كل سؤال ولكن اهم نقطة تبتعدي عن ذكر اي سلبية في ابوه مثل انفصلنا لانه عمل وسوى ووو هذا مضر ابتعدي عنه من اجل الولد

في حال انشغال الاب لفترة طويلة ولم يتمكن الطفل من الاتصال لابد من وجود رجل في العائلة يهتم به مثل الأب تماما يعني : خال ، جد ، اعمام

ونوجد اعذار للأب ونتكلم عنه وعن اهل والده بخير والابتعاد عن البكاء والشكوى امامه تماما

هذه مقالة نفسية عن نفس الموضوع

((( يعتبر الوالدين للطفل بمثابة الأرض التي يستند عليها إن حصل هناك مشاكل أو خلافات بين الوالدين هذا يعني للطفل أن زلزال حدث لأرضيته بالضبط فهذا مايشعر به .
الأم والأب هي كل ما يملكه في عالمه الطفولي .

لكن كيف تقلل من الإضطرابات النفسية لأطفالنا وكيفية الوقاية من ذلك والتعامل معهم لكي نخرج بأقل النتائج والكثير من الايجابية .؟؟

لابد أن يكون هناك اتفاق بين الام والأب على كيفية شرح هذا الموضوع للطفل (الطلاق)

فإن لم تكن لديهم القدره يحاولون الاستعانة بالأخصائية النفسية لكي يقوم بمساعدتهم في جلسات نفسية .

يعتمد ذلك على الاخصائي النفسي عن طريق جلسات اللعب مع الطفل حتى يتم التفريغ النفسي للطفل

اذكر في ذلك إحدى الطرق :

استخدام جلسات العلاج بالرسم

يعتمد ذلك على احضار ورقة ومن ثم رسم الأم والأطفال في جهة اليمين من الورقة ورسم الأب في جهة اليسار ووضع خط منقطع يفصل الأم والأبناء عن الأب ويقوم الطفل بقص الورقة من الخط المتقطع .
تتم هذه الطريقة دون اخبار الطفل بكلمة ( الطلاق )

ونخبر الطفل أنه يحق له ولأخوته التنقل بين الأب والأم ، أما الأم والأب لايستطيعون الانتقال معهم لماذا ؟

نخبره حينها أن الأم لاتستطيع الإعتناء به وبأبيه معاً لذلك هي تكرس وقتها بالكامل لك أيها الطفل , وكذلك والدك لا يسنطيع الإعتناء بك و بأمك معا ، لذلك يعتني بك أنت ليفعل لك ماتريد .

بمنظورنا نحن الكبار هو مانسمية بالتضحية نزرعها بداخل الطفل هذا يساعد على بناء صحة نفسية رائعة لنا ولأطفالنا .

تذكروا دوما..!

· كونوا لهم أرضيه ثابتة حتى بعد الإنفصال .
· لا تفرغ سلبياتك وضغوطك النفسية على أبنائك .
· كن على قدر من المسؤولية في تحمل قراراتك )))

في مقالات اخرى تقول لو لم نقول للطفل انه حصل انفصال او طلاق بلفظ صريح سيظل عنده امل في رجوع والديه ، يعني عكس هذا المقال ، فأنتِ وازني وانت ادرى بنفسية طفلك هل يتقبل الصراحة مثل ما ذكرت فوق او لا شوفي وافضل الاستخارة قبل ما تتكلمي معاه عن انسب طريقة تناسبه

طبعا اختي هذه نصائح ولو لم تستطيعي لوحدك ممكن تراسلي اي اخصائي او مستشار او حتى تتصلي بالهاتف وعندك مركز مطمئنة ممكن تتصلي ويرشدوك او اي استشاري معروف في منهم لهم تواصل مباشر في الفيس بوك وباقي مواقع التواصل

ولكن غاليتي لا خاب من استشار ، فكيف بمن يستشير رب الكون ومدبر وخالق كل شئ ، من امره بين كاف ونون ، من خلقك وخلق والد ابنائك ، استخيري فقط واتركي الامر بعد ذلك لله وحده ، ان كان فيه خير لك فسوف يتم بتدبير من الله وان لم يكن كذلك فلن تخسري شئ ، ولا يعني ان طلبي ان تستخيري اني ضد كلامك ابداً ولكن بالاستخارة ستخرجي من اختيار نفسك لطلب اختيار الله عز وجل


طبعا اختي العزيزة هذه مساعدة بسيطة ويبقى دور اصحاب الاختصاص المتمرسين في هذا المجال يمكنك التواصل معهم ، وارجوا ان اكون افدتك ولو بشي بسيط وتبشرينا ان ابنك حفظه الله اصبح افضل وتخلص من كل ما يضايقه من اول مرة بإذن الله وما تنسي الدعاء لانه افضل وسيلة وما تنسي طمنينا عليه ارجوك اول بأول

كيف قلب الاب يسمح له .. ما يشوف ولده غير ساعة كل ثلاث اشهر ..
و بسرعة خاطفة ؟؟؟

يالطييييييييف

أختي العزيزة هناك جانب اردت التفكير به بصوت عالي معك ، بعض الرجال لا يستجيب لامر حتى لو كان مرتبط بأولاده إلا لو أتى من صاحبة الشأن نفسها ، ولذلك إن لم يستجب لكل من بذل وحاول واجتهد بعقل ولين لأن يرى أولاده بشكل منتظم حتى لو ربع ساعة ولكن على فترات متقاربة أي تواصل قصير وحتى مع وجود أخطاء أفضل من قطيعة طويلة لأن الهدف هو الإشباع النفسي الصحي للطفل

ولذلك إن لم تفلح مساعي أهل الخير معه ، أرى ان ترسلي له رسالة او اتصال في وقت لا تكون فيه زوجته موجودة وتوصيه بأولاده وهذا جائز شرعاً حتى لو أصبحتي أجنبية ، فالكلام مع الأجنبية جائز للحاجة إذا لم تكن خلوة أو خضوع بالقول وخاصة لأجل حاجة الأولاد بينهما ، جربي طرق هذا الباب برسالة او غيرها لعله يستجيب ، وهنا لا اجبرك ولكني رأيت فتوى بذلك وطرأ الامر علي واحببت اضافته فقط من باب طرح الموضوع بصورة شاملة

ومن هنا لذلك الوقت اي حتى يستجيب ، وخاصة وان هناك رجال لا يرتبطون بابنائهم الا بعد فترة سنية معينة فتفائلي خيرا بعودته لابنائه وسيكون لهم نعم الأب بإذن الله وبالدعاء والصدقة نستطيع بإذن الله ان نعجل بقدوم هذا الشئ

ولكن يجب عدم انتظاره والبدء بان يكون هناك من يهتم بالولد كأبيه حتى لا يكون الجميع مثله ينتقدونه ويفعلون ذات الشئ والله المستعان

وربي يعينك ويقدرك ويرزقك بر وصلاح اولادك بإذن الله