حسيت من اللي قرأته أن زوجك يحبك لكنه ضعيف أمام أهله وما يحب يسمع منهم نقد عليه لأنه لما أنتي تنقديه يقدر يعصب عليك ويسكتك لكن ما يقدر يعصب على والدته مثلا وبالتالي بيحاول يسكتها بأنه يطيعها ويظهر لها قوته عليك .
انتي جربتي النقاش المنطقي معاه وما فاد لأنه هو أساسا فاهم ومقتنع بكل كلامك وما يحتاج تقنعينه لكن ما عنده القدرة أو الدافع القوي اللي يخليه ينفذ القناعة والكلام المنطقي هذا .
واللي ممكن يخليه ينفذ حاجة من ثنتين أو الحاجتين سوا .. الخوف من رجالك وعزوتك .. والعاطفة .

العاطفة بأن يظل عارف وفاهم بطرق غير مباشره أنك تحبيه وتشوفيه رجلك , ومشكلتك بتدخلات أهله فقط .

ولو ناقشك فهميه بأن أمرك الان والكلمة لوالدك مو لك .. ومع أنك زوجته وتحبي ترجعي وتلمي شمل عائلتك لكن عدم الشعور بالأمان معاه يخليك ما تقطعي حبلك مع والدك ولا تقدري تخرجي عن طوعه أو تزعليه لأنك ما تضمني يجيك الطلاق بأي لحظة بما أنه صار طرد وسب من قبل وفقدتي الشعور بالأمان .

فهمتيني ..أقصد تشدي عن طريق أهلك وترخي وما تقطعي الحبل معاه على أساس أنه انتي بعد عندك الرغبة ترجعي لكن ما تقدري في ظل استمرار وضعكم الحالي مع أهله .

الخوف من عزوتك ورجالك
هو اللي ممكن يفرض الاحترام بعلاقتك مع زوجك ولهذا أنصحك تسمعي لكلام والدك وأخوك وتطيعيه لأن لو رجعتي الحين بدون أي وعود منه أو أي شروط مهما كانت بسييطة ممكن يرجع اسوأ من أول

ما أعرف اذا كان زوجك وعدك قبل هالمرة وأخلف بوعوده ... هل من معرفتك فيه ممكن يلتزم بكلامه اللي قاله لك يوم طلعتي معاه ؟؟؟ هل فعلا ممكن يغير أسلوبه معك ؟

اذا كان نعم فارجعي لوالدك وقولي له أن زوجك كلمك ووعدك بكذا وكذا وحاولي تقنعيه أن يتقبل منه وأنه أخذ درس باللي صار للحين ....
اطلبي من زوجك يقعد مع والدك وخالك واخوك ويوعدك أمامهم وبالتفصيل كيف راح يتعامل معك وكيف راح يفصل بينك وبين أهله وما يسمح لهم يتدخلوا بحياتكم بدون درج وبدون شقة منفصله لأن فعلا المشكلة فيه وبشخصيته مو بالبيت نفسه ...

أما إذا ما تثقين بوعود زوجك فأنصحك تتركي الأمر لوالدك لأنه أكيد شايل همك وما يحب لك الطلاق مثلك وأكثر بعد لكنه رجل ويعرف الرجال كيف تفكر ويعرف زوجك ونوعيته .

تصرف زوجك والفرق بين تعامله أول المشكلة واستكباره على أهلك ورفضه يجتمع ببيت والدك وأصر يجتمع ببيت عمك .. أما الان تنازل ودخل وتكلم ويا والدك وبهدوء .. هذا يدل على أن والدك رأيه صحيح .. وان زوجك يحتاج موقف قوي حتى يتعدل .



سؤال
متى طلعتي معاه ؟؟ تقولي من يوم مرض والدك من 3 أسابيع ما راجعتي والدك بالموضوع ..أفهم من هذا أن طلعتك مع زوجك كانت قبل ال 3 أسابيع ومن بعدها ما تواصلتو وصار يجي ياخذ أولاده كل كم يوم ساعتين ويرجعهم .

ان شاء الله يكون ردي واضح ...

مجال المفاوضات بين الزوجين وكيف تقدري توصلي لأفضل وضع مع زوجك بعد الرجوع أتوقع الأخ البليغ أفضل مني فيه ..
وبما أنه ما انتبه لموضوعك فتقدري ترسلي له على ادارة القسم وتطلبي من المشرفات يوصلوا له رسالتك . أعطيه رابط هذا الموضوع وان شاء الله يكون له إضافة مفيدة .

أي سؤال أو متابعه أو تطورات أنا حاضره أساعد باللي أقدر عليه .

__________________

سؤال*متى طلعتي معاه ؟؟ تقولي من يوم مرض والدك من 3 أسابيع ما راجعتي والدك بالموضوع ..أفهم من هذا أن طلعتك مع زوجك
كانت قبل ال 3 أسابيع ومن بعدها ما تواصلتو وصار يجي ياخذ أوﻻ‌ده كل كم يوم ساعتين ويرجعهم .
طلعت معاه بنفس اليوم اللي كان مستدعيني فيه بالمحكمه 8-6
ومن بعد ماطلع من بيت اهلي ماتواصلنا صار يجي ياخذ اولاده ويطلع معاهم
بس اشلون اوصله بعد اللي صار اني ابيه بس مشكلتي بتدخلات اهله؟*
ابوي قاله هالكلام وانا قلته له بس ألحين مادري شلون يفكر اكيد راسه متروس علي لان تفكيرهم الجماعي عمره ماصار بصفي كل ضدي
..

لو ما كان في تأثير سلبي ضدك من أهله كان قلت لك لا تحاولي وانتظري مبادرته ... لكن بما انه في شحن ضدك طول الوقت يمكن يكون مناسب ان ترسلي سلامك مع بنتك تقولي لها سلمي على بابا .. أو تساله متى بنجي نعيش معاك يا بابا اشتقنا لك .. شيء من هذا القبيل بحيث ما تكون كثير مباشرة وواضحه وياخذها ضدك .
ولو تستشيري والدتك وأخوك قبل تتصرفي يكون أحسن .

وطمنيني عليك لو صار تطورات ..ربي يسخر لك زوجك ويحنن قلبه عليكم

__________________

بإنتظار تعقيبك مستشارنا رجل الرجال بارك الله فيك

__________________

بقولك عن مشكلة صارت لي معاه في بداية زواجنا وشوفي شلون ردة فعله
انا يوم اتزوجه راعيته كثير بمهري عطاني مبلغ بسيط جداا
واهله كان عندهم فلوس وعايشيين بخير لكن الكل رفض يساعده بالمهر حتى طلب سلف من امه ماوافقت
قبل حفلة الملكه بيومين دقت امه على امي وقالت مانبي حفله لان عندنا حالة وفاة قالت امي دام عندكم وفاه عادي نأجل الملكه قالت امه لا بس الحفله مانبي
بعد الملكه كلمت زوجي وقلت له ان كان نفسي بحفله بس الظروف الوفاه اللي صارت عندكم خلتنا نكنسل كل شي تدرين انه استغرب !وقالي اي وفاه ..قلت له بنت خالتك اللي توفت قالي ايه بس بنت خالتي صار لها سنه من توفت
تخيلي كانت مسويه هالخطه هذي عشان لايدفعون فلوس الحفله..
وقبل زواجي بكم اسبوع زوجي سيارته تعطلت فيها المكينه ويبي احد يساعده ويعطيه فلوس اهله كل واحد قام يتحجج
جاني وقالي عطيني 5آلاف من مهرك وبس كم يوم وبجيبهم لاني متعطل بدون سياره وماني قادر حتى اجيب كروت الزواج عطيته
المبلغ وانا كنت محتاجته بس قلت كم يوم وبيجيبه
قرب زواجي كان باقي كم يوم بس وما عطاني ولا ريال قالي ماقدرت ادبر الفلوس توهقت حجز التصوير مادفعت له وفستاني ماجبته
ابوي عطاني وجاب لي كل اللي ناقصني
بعد الزواج زوجي كان يقولي مجرد مايصير عندي بعطيك مهرك اللي اخذته
تقريبا وانا حامل بالشهر الثاني زوجي باع سيارته وصار عنده المبلغ سألته بتعطيني فلوسي ؟
تغير وجهه وقالي يصير خير وبعد كم يوم قالي اخوي بيخطب ويبيني اساعده بالمهر

قلت له بتعطيه فلوسك كلهم قالي مدري قلت له ساعده بس مو بفلوسك كلهم
قالي بشوف
طلع راح لاهله وقال لهم ان بيرجع لي مهري
وانا في هالوقت كنت انام بيت اهلي لان كان معاي نزيف ومنعتني الدكتوره اركب درج فصرت ابات عند اهلي
المهم دقت اخته الساعه 12بالليل على أمي وقامت تقول لها اخوي بيخطب وتوه بس قال لنا نخطب له وبدل مايعطي بنتك فلوس يجمعهم حق العروس الجديده وبيسكنها في شقته هنا عندنا وبنتك خليها عندك
واخذت التلفون امه وقامت تصرخ وتقول حسبي الله عليكم تفرقون الأخوان عن بعضهم وماتبونهم يتساعدون
وبعد ماسكروا الخط جاء زوجي عندنا وجلس يلم اغراضه كلها واخذ مفتاح الشقه من عندي وقام يقولي وامي واقفه ماحد طقك على ايدك وقالك تساعدي معاي وعطيني من مهرك
وترى كل الزوجات يساعدون ازواجهم لاتاخذين مقلب بنفسك
اما انك تقولين لاتعطي اخوك افلوسك كلهم وعطني منهم هذا لأنك تحقدين على أهلي وماتبين أساعدهم
وبعد عشرين يوم من المشكله جاء بيت اهلي ومعاه امه وخواته واخوانه دخل المجلس هو واخوانه مع ابوي وامه وخواته جلسوا معاي ومع امي ..امه كل كلامها عن الفلوس واخته تقول اخوي والله ماكان يبي يجي بس احنا غصبنا عليه عشان اللي في بطنها
خلوني احس ان مالي قيمه ذلوني
عشان بس طلبت فلوسي..
ولعلمك اخوهم اللي سوو المشاكل هذي كلها عشانه لاخطب ولا تزوج للحين..
بعد ماطلعوا من بيت أهلي
جلست اصيح قدام اهلي وقلت خلاص ما أبيه ابي اتطلق منه
وبنفس اليوم الفجر جاني نزيف وتقلصات في الرحم وتنومت في المستشفى
ويوم عرف اني في المستشفى زارني وقالي ان اللي في بطنك شكله مشوه ولا معاق
لان رب العالمين يبيه ينزل وكل مره يجيك نزيف عشان ينزل بس المستشفى يضربونك ابر ومثبتات
و امي بعد تقول لو ينزل احسن لان شكله فيه بلاء
وانا والله ماجاني النزيف الا من مشاكلهم..
طلعت من المستشفى صار زوجي يمر ويطمن علي وانا عند اهلي وانا قلبي مقهور
وامي توصيني اني ماأفتح معاه مواضيع عشان لا أتعب نفسي ويرجع النزيف
بس ما قدرت واجهته بكلام امه واخته انه يبي يخطب .وبيجمع حق العروس الجديده بدل مايعطيني فلوس وكلام اخته بأنه مغصوب على جيته بيت اهلي واهم اللي جابوه بالغصب
قالي ماقلت لهم هالكلام
وانا اللي لزمت اجي بيت اهلك واجيبهم معاي عشان القلوب تتصافى
احترت مدري اصدقه ولا اصدقهم
اوقات أفكر اقول أهم يبون يعرفون كل شي ويتدخلون بكل شي بس هل بتوصل معاهم انهم يألفون كلام ويقولون لي هذا كلام زوجك
ليش طيب؟!
لذي الدرجه يبون يخربون بيني وبينه لحد مانتطلق
ولا اهو يقول هالكلام واهو معصب واهم ينقلونه لي
وبعد مايهدى ينكر كل شي!!
من الكلام اللي وصلوه لي وجرحني وللحين يأثر فيني كل ماأتذكره
"غيرها عشر
ماتهمني لاهي ولا اللي في بطنها
تبي تسوي اللي في بطنها سلاح ضدي بس ماهمني
بطلقها وبيني وبينهم محاكم
ماوراها الا المخساير والهم
ولدنا يبي يخطب وحده احسن منك
مره واجهتهم مع بعض زوجي واخته..
زوجي
عصب وماقبل يتكلم وعصب على اخته وقالها خلاص روحي انا بتفاهم مع زوجتي..
جالسه اتذكر مشاكلي معاه ومع أهله
واتذكر شلون كان يخذلني ويكسر بخاطري حتى كلمة حق مايقول مواقفه معاي في كل مره كذا
احس ان هذي حياتي معاه ماراح تتغير
يا اني اقبل بالوضع كما هو مثل ماقال لي
او ان كل واحد يروح في طريق..

أسلوبك المباشر معاه ما ينفع لأن بمجرد أن يحس أن كلامك موجه ضد أهله بيقفل أذنه ولا يركز بكلامك ...
ومع أنه حاس فيهم أحيانا لكنه أحيان ثانية يسمع لهم ....

انا أعتذر اني أتكلم بطريقة المؤامرة عن أهل وأم ..لكن أسلوبهم يقول هذا .. من طريقتهم بالتهرب من حفلة الملكة ومن طريقة اتهامهم لك تدل على أنهم يفكروا بهذي الطريقة ..لما يتهموك أنك طلبتي فلوسك عشان تفرقي بين الأخوان وكانك ترمي خطط يدل على انهم هم يرسمون خطط ولهم أهداف فمو غريبة أبدا أن يقولون لك كلام تأليف من عندهم ما قاله زوجك ابدا ...
أحسه رجل طيب وصادق وإلا ما كان تم تحت سيطرتهم للان .

اجلسي مع والدك واشرحي له الوضع وأن اهل زوجك بيظلوا يزنوا عليه ومستفردين فيه طالما هو بعيد .. وممكن جدا تنتهوا بالطلاق ... بينما لو رجعتي بطريقة فيها شيء من حفظ ماء وجهك ممكن لما ترجعي بيتك تقدري تتعاملي معاهم ومعاه وتخففي من تأثيرهم عليه

واسمعي من والدك وشوفي رأيه ... أنا أثق برأي والدك

شنو كان رأي والدتك بموضوع إرسال تلميح أو راسئل بطريقة غير مباشره عن طريق بنتك مثلا أو لما يجي باخذ الأولاد انتي توصليهم له وتستعملي لغة العيون أو بلمسه يد سريعة وكأنها بالغلط تعبري له عن شوقك له بدون كلام ..
أو عن طريق حالتك بالواتس اب ....تقدري تكتبي مثلا أن كل الناس ببيوتها مرتاحه وما يحس بالنار الا اللي واطيها ومفترق عن عياله وأحبابه .
تستميليه عشان يخطو خطوة تجاهك ويرجع يحاول يرجعك ... تستميليه عشان يحاول يرجعك ولما يكلمك تفهميه انه انتِ تحبي ترجعي بيتك لكن الأمر مو بيدك وانما بيد والدك وما تقري تطلعي عن طوع والدك لأنك مو حاسه بالأمان لأنه تخلى عنك هالفترة .. خلاكِي تحسي أنه ممكن يطلقك بسهوله ووقتها وين بتروحي لو كنتي مزعله والدك منك وراجعه غصب عنه .. خليه يجلس مع والدك ويتفاهم معاه عشان يحس أنه وراك رجال







ما أعرف كيف كان أسلوبك مع زوجك ؟؟؟

هل كنتي تلفتي نظره لأهدافهم ولأغلاطهم عليه بطريقة غير مباشرة ...

بقولك الطريقة اللي أتخيل انها تنجح معاه بأمثلة وانتي علقي عليها وقوليلي هل سبق جربتيها وهل برأيك ممكن تنجح ؟؟
مثلا لما قال لك أن طفلكم معاق وأحسن انه ينزل بدل ما يعطوكِ ابر ومثبتات ... أكيد هذا كلامهم هم سمعه منهم ... لما ولدتي تحملي طفلكم وتقولين لزوجك شايف كيف سبحان الله الطفل ما أحد يحبه كثر امه وأبوه ... أهلنا ( خلي الكلام عن أهلك وأهله لأن أمك بعد كانت من رأي زوجك) ..... أهلنا يئسوا من طفلنا وفكروه معاق لكن احنا عيلته واحنا اهله ما يهون علينا ..شوف كم حلو ولدنا ؟
هنا أنتي توصلي له رسالة أن انتي واياه وأطفالكم عباره عن جبهة واحده .. وأهله جبهة مختلفة ... مو مثل ما هم يقنعونه أنه هو واياهم جبهة وانتي وعيلك وأهلك جبهة ثانية


على موضوع الفلوس ... تقولين له لازم تعطي اهلك لأن الأهل يتوقعوا أن ولدهم ملك لهم ... عادي هذا الشعور .. يعني هم ربوه وكبروه فيحسوا أنه لازم يعطيهم كل حاجة يملكها
تدري حبيبي لأن انا واياك بنفس المركب أظل حريصه على تعبك وفلوسك عشان أنت تنبسط فيهم ... يعني حقك تستفيد من تعبك .. تصلح سيارتك مثلا أو ترتاح ببيتك ... أوك الرجل المسؤول واللي يتحمل مسؤولية مثلك ما شاء الله عليك ... رجل ... ( مع ابتسامة اعجاب ) يساعد أهله لكن يوازن وما يظلم نفسه ..
وأنا والله مثل ما جربتني وعرفتني ما بقصر بأي شيء أقدر عليه مثل يوم تنازلت عن حفلة الملكة أو ساعدت بالسيارة .. لأن انا وانت مالنا إلا بعض .


لما أخذوا فلوسه بحجة خطبة أخوه ... تقولي له والله أني احبك على طيبة قلبك .. ما في اطيب من قلبك أعطيت أخوك كل تعبك ولو اني مستغربة لأن ما تزوج فيهم وبدل ما أنت تنبسط فيهم وتريح عمرك هو اللي تمتع فيهم . ما عليه .. يظل اخوك وأكيد هو بيسوي معاك نفس الشي .. يعني الحين لو انت طلبت من أمك أو أخوك فلوس لعرسك أو لحاجة محتاجها معقوله ما يعطونك ؟؟؟؟ لا مو معقول
وغيري الموضوع .. قربي منه ولامسي جسمه وقوليله أنا اعطيك عمري كله .... خلي كل كلامك ونظراتك خلال كلامك وكأنه غزل فيه ومقدمات لعلاقة ...
وقت تنتقلي من الكلام للفعل واللمسات راح يندمج معك وما يرد عليك .. هدفنا من اللمسات أن ما ينقلب كلامك لنقاش ...لأن الهدف مو نقاش الموضوع انما بعض الرسائل الضمنية وجهتيها من خلال كلامك لعقله الباطن .

__________________

البارح كان جاي ياخذ عياله فقلت لبنتي اسألي البابا متى راح يجيب لنا بيت ونعيش فيه كلنا...
لما رجعوا سألتها قلتي للبابا عن البيت قالت البابا يقول خلاص مايحبك وماراح يجيب بيت لان عنده بيت
جاتني ضيقه وجالسه افكر واقول ليش يقول لبنته خلاص ما احب امك...بدون لف ودوران.؟.
وبخصوص تعاملي معاه اتجنب أذكر اهله على قد ماأقدر
والطريقه الغير مباشره جربت مرات اوصله بس بدون ما أجيب سيرتهم لان اكيد بيطلع حجج واعذار لهم فمثلا أمه تملك أراضي ومزارع مأجرتهم ورصيد بالبنك وما عمرها ساعدت احد من عيالها بالعكس تبي فلوس من عيالها وتلومهم اذا ماجابوا اغراض للبيت وماعطوها مصروف
وزوجي قبل فتره احتاج سوى حادث ويطالبونه بثلاثين ألف وطلب من امه وردته يوم طلب منها قالت له انا من وين لي اجيب لك فلوس لا ني رجال ولا أشتغل
وبعد فتره جبت له سالفة مرت عمي يوم اورثت بيت وفلوس من ابوها وزوجت ولدها بالفلوس وعطته البيت له ولزوجته..
وانا قصدي بالكلام الفرق بين امه وبين الامهات اللي قلوبهم على عيالهم ويدورون راحتهم

والطريقه المباشره اني اقول امك قالت واختك سوت ما استخدمها معاه الا وقت ما افقد اعصابي منه لما يتكلم عني إني أنا سبب المشاكل انا الحقوده انا.... ساعتها ما اقدر أمسك نفسي
يعني مثلا يوم صارت هالمشكله
انا طلبت فلوسي وانا ماأدري عن سالفة خطوبة اخوه اللي ألفوها
ويوم راح وقال لهم ودقوا علينا
رجع واهو مقتنع وقالي نفس الكلام اني مخططه على الفلوس عشان اهو مايساعد اخوه
ويوم رجع يزورني بيت اهلي كان يبيني أرجع معاه البيت ولما قلت له برجع معاك لما اخلص الشهر الثالث يقولي امك تشيشك عشان لاترجعين
واهو بنفسه كان معاي عند الدكتوره وسمع يوم قالت اني ما أصعد درج على الأقل الثلاث شهور الاولى
فهمتيني اهو معاي ويسمع ويشوف كل شي
ومجرد جلسه وحده معاهم يرجع بأفكار جديده ويقلب علي يصير شخص ثاني
اكثر من مره يقولي انتي تبين مصالح مني
وانتي ماوقفتي الا على ظهري
يمن علي دائما بأي شي يسويه حتى مشوار بيت اهلي الخمس دقايق يذكره لي وديتك وجبتك
اكلتك وشربتك و عطيتك وسويت لك
اذا قلت له هذي مسؤوليتك
وكل هذا من حقي
يقول ايه بس بحدود وانا عطيتك كل شي وانتي مايملي عيونك الا التراب
واذا سكت ومارديت يعصب ويقول لاتحقريني ليش ساكته
اذا قلت له ماقصرت وهذا كله بفضلك؟!
يزودها ويحسسني اني ولا شي واهو الكل بالكل واي شي زين يصير لي ينسبه له ويقول كله بفضلي ولو ما أنا انتي ماسويتي شي
المشكله يفكر ان امه اهي اللي تحبه حب صادق وانا ابي مصالح ومصاريف منه وبس
واهو من هالناحيه مو مقصر مايدفع الريال الا بعد مية استشاره
اكثر من موقف يمر عليه يثبت انهم مايراعونه
جاي من الدوام ولسه ماتغدى وامه تطلب منه يوصلها شقة بنتها تبعد ساعه كامله عنا
ومايتضايق منها ولاشي
يرجع واهو مبتسم
وانا مشوار بيت اهلي تعبان ماتحسين ماتقدرين وطبعا مستحيل اطلب واهو تعبان او راجع من شغله بس مايحس
وخواته يستلمونه من عند الباب يقولي خمس دقايق وانا عندك ويطول ادق عليه يقولي طلعت مع خواتي بوديهم السوق او بوصل امي بتشتري أغراض او ........
وانا ماعمري حسسته اني متضايقه بخدمته لهم
واخوانه مبديهم علينا كل سلف
يوم الراتب ما أشوفه امه قبل فتره من المشكله قنعته ان يعطيها شهريا نص الراتب عشان اليوم الاسود!
طبعا حيله جديده من بعد ماكانت تاخذ راتبه كامل وتحطه عندها بالتجوري بعدها صار لنا مواقف تعطلنا نبي فلوس واهي تقفل الغرفه وتطلع وبعد عناء وجهد اقتنع يخلي الراتب بحسابه ويسحب وقت مايحتاج وألحين حيلتها نص الراتب
اخوه اللي اكبر منه لازم كل شهر ياخذ منه وحجته عطني وبعدين اسحب من الصراف واعطيك وماعمره عطاه والثاني دايما مفلس وماعنده قيمة الايجار
ومع هذا أنا اللي يحاسب علي
اذا تكلمت
مثلا قلت له انت تضيق علينا
بدون فايده اللي تجمعه مولنا
يجرحني ويقولي فلوسي وبكيفي وش حارك
تعبانه فيهم !
زود لي المصروف مايكفي
يقول هذي امكانياتي ولاتنرفزيني
مو ناقصك شي تاكلين وتشربين
لا تطلعين حجج علي ترى مو مقصر معاك
وماتلقين رجال مثلي قايم فيك
طيب ناقصتني هالشغله جيبها لي صرفي من المكافئه ...
حاولت بكل الوسائل لاقناعه بالشده بالطيب والدلع وعمري وحبيبي
مافيه نتيجه مايحس فيني يحس بس فيهم وبمعاناتهم مشاكلي معاه كلها تافهه وانا أكبرها وكلامه الجارح لي لاني سويت ولاني قلت واهو مايمسك نفسه هذا عذره .مايبي يتناقش او يسمع على طول صراخ وتهديد
لكن خواته مشاكلهم قضايا ولازم تنحل
خواته مظلومين ولازم ينصرهم
تخيلي امه لما تشوفني واهو في دوامه واسلم عليها ماترد تسوي نفسها ماتسمع ولما اكون معاه اهي اللي تبدأ بالسلام
تعبت من هالحياه خبث وحيله إلى متى؟!!
كثير امور وسوالف شايلتها بقلبي لاني عارفه النتيجه فاختصرها على نفسي واسكت عشان المركب يمشي
وياريت على كذا وحياتنا ماشيه
مشاكل يطلعها من تحت اﻷرض انتقاد وفلسفه
وتسلط
إللي مضايقني اكثر ألحين لما أشوف الصور أللي يحطها في الواتساب صور له واهو مسافر
انقهر كنت اتمنى نسافر واهو يروح ويشاورهم ويرجع لي يحسب ويضرب بقيمة التذاكر وباللي بنصرفه في السفر وبعدين يقول ماتسوى نخسر كل هالمبلغ على كم يوم
وألحين تسوى يروح من بلد لبلد وينهم عنه اللي يشاورهم !
ما مسكوه لايروح يخسر...
ولا بس علي وعلى عيالي ..
آه صج شقاء
تعبت من هالحياه ..

زوجك حبيبتي متأثر بأفكار ومبادئ هي اللي تحركه وتخليه حنون لأهله وقاسي عليك ... وتدخلات أمه شيء جانبي لأنه لو ما عنده هذي القناعات لكن وقفها عند حدها ولا سمح لها تتدخل ... يعني مشكلة زوجك فيه هو مو بأحد ثاني إلى الان ما كبر وحس وعرف قيمة العائلة والزوجة والولد .. وفاهم الرجولة غلط .
سوهء أهله زنوا عليه حاليا أو لأ فما راح تفرق كثير لأن مشكلته بداخله هو .
ولهذا السبب والدك مصر على موقفه لأنه فاهم زوجك تماما .

أتركي الموضوع لوالدك وبما ان زوجك مو سائل فيك فالأفضل تحفظي كرامتك لأن الرجل يهين الحرمة اللي ترمي نفسها عليه ...وأتوقع عناده الحالي سببه أنك طلعتي معاه اخر مرة ,,, فلا تعاودي تحاولي تتصلي فيه لا بطريقة مباشره ولا غير مباشره الى أن يقرر هو أنه يرغب بعائلته , الحين ومن بعد رده على بنتكم عرفتي موقفه منك وعرفتي كيف يفكر . يظن أنك انتي رايحه تحني وتضعفي وتقبلي بشروطه وتكملي معاه على حالكم وأسوأ بعد ... مهملك ويترك لك اخبار بالواتس وغيره عن قصد عشان تفهمي انه عايش حياته ومو مهتم فيك ولا متأثر .
من رأيي تسوي له حظر بالواتس وتقطعي أي طريقة تواصل ممكن يتواصلها معك إلا عن طريق والدك ..خل يفهم ان وراكي رجال ولك قيمتك
وقتها بيجي هو بيوافق على شروطك ولو ما جا يكون ما يستاهلك ...مافي شي بالدنيا يستاهل أن تظلي عايشه ذليله عشانه

,واذا قرر أنه ما يريد عائلته وما يتحمل مسؤوليتكم وعاجبه الوضع الحالي فلكم رب كريم لأن لو رحتي عنده وهو على حالته الحالية بتشوفي منه الويل أكثر من قبل .

__________________

أنا في حالة نفسيه سيئه عملت حضر لزوجي في الواتساب وقافله على نفسي باب الغرفه جااالسه اتذكر كل شي مر بحياتي معاه لليوم اتذكر يوم ولادتي ببنتي ويوم ولادتي بولدي اتذكر طلعاتنا مع بعض اتذكر يوم عيد ميلادي اتذكر يوم عيد زواجنا
اتذكر ايامنا الحلوه
اتذكر مشاكلنا
اتذكر العيد اللي راح يوم نخيم يومين في البر
اتذكر ايام رمضان وشلون كان يهلكني بطلباته
كل يوم يبي ورق عنب
اتخيل رمضان الجاي والعيد شلون بيكون
عيالي بيعيدون معاي ولا معاه
شلون راح تكون حياتي وحياة الاطفال
افكر ليش يصير لي كل هذا
كان يقول يحبني و مايقدر يستغنى عني
آخر مره شفته حسيته متمسك فيني
ليش تغير كلامه !
الوضع اللي انا فيه صعب مدري وش مصيري معاه..

السلام عليكم
شلونك اختي بيتا
حبيت اخذ رايك
زوجي قبل شوي رسل لي رساله
""ليش رافضه نبدأ من جديد ليش رافضه تعطيني وتعطين نفسك وتعطين عيالنا فرصه ثانيه
شيلي من راسك كل شي صار وان شاء الله الجاي احسن انا فكرت بكل شي وانا غلطان مية بالميه ومستعد اغير تعاملي معاك واحترمك فكري شوي ماتسوى نعيش بعيد عن بعضنا وترى عيالنا متشتتين راح تنحل كل مشاكلك بس سامحيني من قلبك ""
زوجك أبو ...........
هذي رسالته بس شلون اتصرف ماذكر بكلامه ان موافق على موضوع السكن ولاشي
أرد عليه
شقوله ؟؟