وحدة طويلة وظروف صعبة(رجل لرجال-ابو حكيم)
السلام عليكم ورحمة الله
اعلم ان لدي مشكلة وان بعض تصرفاتي خطأ .. انا ابحث عن فهم المشكلة واعرف علتي نفسها .. احتاج تحليل لا احتاج تأييد اني مريض او رفض تصرفاتي فانا اعلم ذالك
بعد تحليل مشكلتي عطوني الحلول .. فهم المشكلة اهم عندي الان
قبل ان اذكر الماضي في ردي التالي ساذكر مشاكلي من الابسط حتى الاصعب
مشاكلي
اولاً: انا عصبي جدا وطيب جدا
اما العصبية فقد اهاجم بقوة مفرطة اذا تلقيت خطأ .
باستثناء بعض الحلات اكون بارد ولا يتملكني الغضب .. فاكتشفت اني اغضب على حسب فهمي لنيته لا على حسب مقدار الاساءة فقد يقذفني شخص في عرضي واقول له سامحك الله وقد يخطأ شخص خطأ بسيط في موقف وافهم انها استخفاف او احتقار او لا مباللاة فاكيل له بمكيالين واكرهه واتمنى ان يعود الزمن لا اربيه بشكل افضل.
اما الطيبة فقد اعتذر لك بشكل مفرط جدا واعيد الاعتذار اذا اخطئت انا
واحزن كثيرا على الفقراء والضعفاء والمظلومين بشكل مبالغ فيه واكره كل ظالم متكبر بشكل مبالغ ايضا (يعني اتسائل ليه واعيد التسائل داخل نفسي لماذا فعل هكذا)
ثانيا: انا لاحظت اني كثير النقد .. انتقد البعض داخل نفسي فقط بشكل مفرط وعلى امور تافهة احيانا .. انتقد التصرف واحتقره واستخف بصاحبه (مع تعاملي المحترم معه) لكن لاحظت اني كثير النقد وامور بسيطة قد يكون حتى على طريقة سرده للكلام او طريقة رده على موضوع او فكرة عابرة
ثالثا: لدي تشائم كبير جدا جدا من المستقبل وخاصة اقتصاد الدولة نفسه لا اخاف من نفسي .. افكر وبشكل قوي ان املك عمل خارج السعودية مثل البوسنة ماليزيا لاني اميل للدول المسلمة واخشى ان اعود محمد الفقير كما كنت.
اشمئز جدا جدا من المسرفين بلا غنى .. وادقق كثير على طريقتهم في الحياة واستخف بهم داخل نفسي (تعاملي معهم محترم)
رابعا وهو الاهم: احتقر نفسي وارى اني ثقيل دم و ممل او غير محبوب وغير مرغوب وكثير النقد والتشكي واتوقع ان الناس يرون ذالك وبايضا ارى ان الناس يحترموني لشخصي ولمواقفي معهم ولظروفي التي تجاوزتها (لا اقصد اني متناقض ارى انهم يرون هذه كلها في نفس الوقت) واحيانا اقاوم واتذكر الظروف الي تجاوزتها وافتخر بنفسي كثيرا.
قصتي
بإيجاز كبير جدا جدا هذا غيض من فيض .. بالنسبة لي مريت بظروف على فترتين في الطفولة وفي الشباب الان
- في الطفولة
كان الوالد شديد جدا معي فقط في طفولتنا .. لكن في فترة الشباب كان شديد معي ومع اخواني الذكور جميعا لكن هم اقل ضرر بكثير بحكم الطفولة الطبيعية
بصفة عامة كنت لا املك اصدقاء في المدرسة ابدا وكنت سلمي جدا مع عدم قبولي بالخطأ اي لست جبان .. كنت لا اقبل ان يجلس اخي معي في الفسحة ليس اشمئزاز منه لكن شرحت له ان الناس سيقولون اننا بدون اصدقاء وتقبل الفكرة معي
في البيت طبيعة الاطفال اللعب والحركة وايضا وجود المشاكل بينهم .. اي ازعاج لابي نعاقب جميعا لكن في مشاكلنا كاطفال بيننا كان دائما يوجه لي الاتهام ويعاقبني الا في حالات نادرة يتجاوز وطبعا مستحيل يقف معي
كان يصفني انا واحيانا قليلة جدا احدى اخواتي، باننا نحب المشاكل
لكن تميزت انا بالاهانة والتنكيل في العقاب فكان يصفني باقبح الصفات في شكلي لاني كنت نحيف الوجه ويقول عن وجهي كلمة قبيحة ساذكرها في رسالة خاصة .. وكان يقول اكره اشوفك ما اتحمل وكان يعاقبني بالوقوف ورفع رجل واحد وكلتا يدي واحيانا بشكل مهين جدا في السيارة بوضع رأسي تحت ورجلي فوق يعني بالمقلوب وكان يسميني "قحطة" نسبة الى الشخصية المعروفة .. ولا انسى الضرب المبرح لدرجة اني ذهبت المستشفى مرة لان اخي وقع وبكى وهو يلعب واعتقد اني ضربته او اوقعته (هذا غيض من فيض ساختصر)
- في شبابي ولازلت شاباً
بعد الثانوية اختلق مشكلة وطردني وقال انت مسؤول عن نفسك .. سافرت لبيت جدي انتظر تقديم الجامعة وقبلت في الهندسة في مكة ونحن من جدة لكني عدت له في غرفة بلا تكييف ولا حتى دهان وفرش .. سكنت بها واذهب من جدة بالتاشير او بسيارته احيانا او بلموزين كل يوم على قدر الاستطاعة ثم سكنت بعدها في مكة لاني رأيت انها اقل تكلفة طبعا بلا سيارة وبلا مصروف واستمريت سنة ولكني اخفقت وانسحبت من الجامعة (حتى الان لا احمله مسؤولية مصروفي واخفاقي انا عاقل بالغ لكن لانه قادر ولديه ماله كثير اتالم لذلك كثيرا جدا)
بعد فترة عدت للدراسة لكن في الرياض دبلوم لكنه تخصص هندسي .. ايضا ذقت فيها الامرين كنت احيانا اغيب لاني لا املك قيمة بنزين السيارة التي اشتريتها بالدين .. ولا املك فطوري ولا غدائي احيانا .. عملت في مطعم ومرة بسيارتي. قضيت كثير من اموري بالدين من اقارب .. لم يتصل يوما .. وقبل تخرجي بسنتين (لاني جلست 6 سنين بدل 2.5 ) انقلبت امي فجأة من الضغط الذي تواجهه واصبحت تنفر من اتصالي وتقول ماعندي .. مالي دخل فيك وتختلق اعذار.. عذرتها مسكينة رغم المي لعدم اتصالها تلك الفترة وعدم الرد .. مواقف كثيرة لا استطيع ذكرها باختصار .. فصلت بسبب عدم التخرج ومضي ضعف مدة الدراسة .. وحاولت ان يعيدوني فوصلت للعميد بعد ماطرقت ابواب غيره فعلم بحالي .. فساعدني حتى بماله اجبرني على اخذ 500 بالقوة لاني ارفض الصدقة لكنه قبل ان تكون دين .. واعادني بعد فصلي واتممت الدراسة (لم اذكر الا قليل جدا مما واجهت من ظروف)
بعد التخرج اصبحت افقر من ذي قبل لان الاقارب توقفوا عن مساعدتي رغم شحها .. بعت السيارة تشليح لانها خربت ومع الوقت دخلت في تجارة بسيطة بيع مظلات في الحج ربحت ثم خسرت بعدها في عمل اخر عملت في وظائف بسيطة حتى جاءتني وظيفتي الحالية وراتبي الجيد يتجاوز الثمانية الاف الحمد لله
كل هذه الفترة وهو في نعيم ودائم الرحلات مع الاهل رغم نكادته احيانا مع اهلي ولا اقول انه مسؤول عن مصروفي لكن اتالم عن خذلانه
خلاصة موضوعي
الان عمري 28 لا ادخن ومهتم بعملي واطبخ لنفسي وعايش حياتي ومقتدر انا افضل من ذي قبل من ناحية شكلي ومقبول جدا جدا .. اساعد اخي كثيرا في تجارته البسيطة بمالي.. اخواتي يهمشون دوري واني غير مسؤول عنهم ولا يهمني الان لاني ان شاء الله ساتعامل معهم وان كنت لا اضمن احترامهم لي .. تجاوزت كل العقبات وبعد عزوبية 10 سنين وغربة ابحث عن الزواج الحمد لله وابحث عن معرفة سبب صفاتي التي ذكرتها
تواصلي معاه مستمر الان رغم كرهي له والان اصيب بالسرطان شافاه الله
اتمنى من الاعضاء عدم الرد بتعاطف اشكركم واحبكم ولا ارغب في رد يستهين ويقول اني عاق مثلا
التعديل الأخير تم بواسطة مدن السلام ; 05-11-2014 الساعة 11:39 AM
05-11-2014, 08:37 AM
ضوابط المشاركة
العرض الشجري