حاول ان تحتويها و تستمع لها و لا تطنشها
و تشجعها و تهدئ من روعها و ابتعد عن ما يغضبها. ستتحسن

__________________

مرحباً أخي

لا أعتقد أن زوجتك مريضة

ولكن زوجتك تحبك حب جنوني وأي تأثير منك عليها وتجاهلها يفقدها صوابها ويجعلها تقوم بفعل تهديدي لك وممكن تغامر بنفسها

وحتى لو تخليت عنها وأرجعتها لأهلها فسوف تزداد حالتها سوء وربما تصاب بإكتئاب حاد وممكن فعلاً تنتحر لأنها لن ترى للحياة جدوى بدونك

والحل في وجهة نظري هو تقوية الإيمان عندها والتعلم في العلوم الدينية التي سوف تهذب نفسها وتعرف سبب حياتها الأكبر في هذه الحياة

وحتى يحصل ذلك .. أنصحك بالتردد معها على حلقات المسجد إذا تستطيعون أو زيارة بعض الجيران والأصدقاء للتعلم معهم . والله أعلم

في الصميم ....

......

__________________
أشهد أن لا إله إلا الله و أشهد أن محمدا رسول الله صلى الله عليه و سلم

لا حول ولا قوة إلا بالله.....تحليلي أن زوجتك عصبية جدا جدا ولا تملك ردة فعلها..عندي خبرة بهالنوعيات ..زوجي عصبي كذلك ومتقلب وكاد أن يرتكب جريمة فينا أكثر من مرة لولا لطف الله رغم تدينه الشديد وخريج شريعة..وغالب الاوقات هادي وانا احتويه مع مرور السنوات والعشرة الطويلة عرفت كيف اتعامل معه ..لكن اذا اجته الحالة العصيبة وانا استفزيته زيادة كل شي متوقع...

لكن عندي تعقيب هام لك أخي الفاضل..أنت مخطئ في سماحك بهذا الجو من الاختلاط ولا يرضاه الله وممكن تنزل عليكم العقوبة على شكل تكدير صفوكم بدل السعادة التي كنت ترجوها..لا تقل لعب برئ وما فيها شي..الحمو الموت كما قال اصدق الصادقين....وزيادة على ذلك أنت تعلم سابقا من زوجتك شدة غيرتها فلماذا تستفزها بجو الاختلاط ومداعبات ومزح....
عن نفسي عشت بين ابوين ملتزمين لا يسمحون بالاختلاط ونحن في بيئة منفتحة ..وتزوجت زوجي أسرتهم يسمحون بالاختلاط ويجلسون رجالا ونساء..ففي بداية زواجي كان يطلب مني زوجي الجلوس معهم واجلس لكن اشعر بالضيق الشديد والاستفزاز ..وإذا عدنا إلى البيت أعاتبه على التساهل وكلامه مع زوجة اخيه او بنت خالته او....وممكن ضحكه..ثم ألهمني الله أن أعتزل مجالسهم جميعها وأريح نفسي وضميري واوكل زوجي الى الله فهو الذي يحاسبه ..وصار اهل زوجي يعلمون اني لا اجلس الا مع النساء فتأتي النساء الي ويجلسن معي حتى لو في المطبخ....وارتاحت نفسيتي بعدها بعد ان كنت اكره الذهاب جدا لاهل زوجي...فأرجو أن تراجع نفسك وأفعالك وتوزنها بميزان الشرع يا رعاك الله

أشكركم جميعا على ردودكم و لو تفاوت الحل. مسز داني و لوفتي و الرسمي و ام عمر
بارك الله فيكم جميعا

كله عين العقل و يحتار الانسان هل ما اذا كانت عقد و مشاكل نفسية كونها كسرت اختها الصغيرة او انها تحتاج للهداية.
نصائحكم على راسي. الاختلاط الذي يحصل اختلاط شرعي بين عامة الناس و بآداب و أخلاق. يبقى يختلف العرف و العادات من بلد الى آخر. احترم الآراء كلها و احترم العرف عند الآخرين.

تكلمت معها اليوم اشرح لها لماذا علينا ان ننفصل تماما و لكنها غير مقتنعة. تحتاج و تطلب فرصة رابعة.

تقول انها كانت تخيفني فقط في كل الحالات تخيفني فقط. تريدني ان اسمع لها لذلك تخوفني و ترهبني. تقول فقط تحتاج فرصة و تتغير و تتحسن. تقول لن تستطيع العيش من دوني.
لا تريد الذهاب لعند اَهلها.
زواجنا دام سنة واحدة. و اعطينا بعض الفرصة تلوة الفرصة. يعني اكتفينا بالفرص. و طريقتها في كسر جمجمتي هي في ارهابي و ترعيبي. شئ غريب الأطوار و تقول تحتاج فرصة أخيرة.
اتفقنا ان ننتظر بضعة ايام قبل ان نقوم بأي عمل و من ثم نقرر اذ سترحل لعند اَهلها

يا أهل الخبرة! ما خبرتكم في مثل هذا؟ مشاكل نفسية ام لا علاج لهذا؟
.

الشخص اللذي يحاول الانتحار لايحتاج سوى طبيب نفسي،،ردود المنتديات غالبا لاتنفع في حالتك

ان كانت غير جادة كما تزعم
فهي تمارس معك الابتزاز العاطفي
اقرأ عنه بالنت


وان كانت صادقة بمحاولات الانتحار
فهي تحتاج طبيب نفسي فورا

اخي العزيز, هل اخبرتها مسبقاً ان التهديد بإيذاء نفسها لا يجدي نفعاً معك وانما قد يكون السبب الحقيقي لانفصالكم وكرهك لها؟؟

هل انت عادةً لا تطيعها الا ان قامت بمثل هذه الافعال التهديديه؟؟

.

__________________
الجنس: ذكر

في كلا الحالتين هذه مصيبة. خاصة في بلاد الغرب. ممكن أسجن انا و اتهم. تقول هي لو كانت تعرف ان هذا يضرني ما فعلته.
انقسمت هي الى قسمين. قسم تقول فعلته لتنهي حياتها و ليس حياتي. و قسم آخر تقول فعلته لتخيفني كي أسمع لها. لا ادري ما الغرض من تبريرها لي. لفظت الطلاق فور نجدتها و بعد هول المشهد. هي لم تتوقع هذا. تفاجئت بردة فعلي و قالت لو كنت اعلم ان هذا سيؤدي لطلاقي ما كنت فعلته.
امر واحد تقوله البارحة انها كانت على ثقة أني سآتي و سأمسك بها فما استقصدت الرمي. و من ثم فور حدوث هذا ذهبت انا لأخبر جيراننا أهل الثقة و أخبرت اخي الأكبر و أخبرت اَهلها فورا. لكن انزعجت جدا هي من اخباري و حاولت أخذ الهاتف مني بقوة. يعني ممكن تكون بالفعل تلعب بعواطفي فقط و لم تعتقد ان الموضوع جاد و الله اعلم. يصعب علي فهم ماذا حصل إنما بالفعل نجحت بتخويفي. أفكر ليليا ماذا لو فعلته ثانيا.
كما قلت انت كيفما كان فإما انتحارا جنونا و اما تخويفا. بارك الله فيك على هذا التعقيب.




اخي العزيز. قلتها لها مرارا و تكرارا. و لكن معدني حنون و واضح انها، لو كانت بالفعل تخيفني،
انها تستغل حنيتي كما قالت روان قبل.

أرسلت لها عدد من التهديدات في السابق ان سوء تصرفاتها و عدم استقامتها حتما سيؤدي للانفصال. و أخبرتها بعد مشكلة منذ شهر ان لديها فرصة واحدة فقط لا غير لو جنت جنونها مرة اخرى فحتما سيتم الانفصال. و يبدو لي لم تبالي و لم تفكر. او لم تأخذ كلامي بمحمل الجد. فالمرة هذه حتما لن يبقى اي فرصة.

اما سؤالك الثاني. بالعادة هي تطيعني. انا آخذ برأيها فقط. لست مطيعا زوجتي. فمباراتي تفوق خبراتها. لي كياني و لي خبراتي في حياتي. إنما استشيرها نعم. فأنا بالعادة استشيرها في مواضيع و استقل في مواضيع اخرى. يعني دائماً بين الاستشارة كي تشعر باهتمام و احترام لرأيها و بين الانفراد باتخاذ القرار. الأمر الذي يزعجها. تريد بكل صغيرة و كبيرة استشارتها.
اما عن الانتحار السابق، بعد خلاف بيننا، ما استطعت انا الخروج من المنزل الا بقوة شديدة! كانت تمسك بي و تمنعني. بالرغم من ضربي لها لتفريقها عني و دفشي لها إنما تتمسك فيني و كأني قطعة منها لا تفارقها ابدا. و بعد النجاح في الهروب غصبا عنها من المنزل مسكت سكين و صورت نفسها و أرسلته لي.
فاضطربت و اضطررت ان ارجع فورا! فعلمت هي ان ممكن هذه الوسيلة تنفع و أعادتها الآن و الله اعلم. لكن طبعا فعلت الافاعيل و خبرت اَهلها و هددتها وقتها تهديدا جازما الا و هي تعيد الكرة الآن.
ما رأيكم بهذا الشرح؟ هل ترون أني الآن في موقع علي البداية من جديد مع انسانة متفهمة حتى ابتدئ تكوين أسرة؟ انا عمري 33 و ما عاد بكير. احلم الآن بتكوين أسرة و الاستاذة لا تطمئنني ابدا.

بصراحة اثرت فيا مشكلتك اخي الكريم واقدر مدى حيرتك
وخوفك من القادم

زوجتك أكاد اجزم ان محاولاتها للانتحار غير جدية ولكنها
من أجل استعطافك وتخويفك كما أن صدودك عنها وقتها

وهي محتاجة للتكلم معك جعلها تتوتر وتفعل كل شيء من أجل إثارة انتباهك

اخي الكريم انا اتفق مع الاخ الرسمي فهي محتاجة الاحتواء

للطبطبة لاظهار حبك لها ليس فعلا وحسب بل وكلاما

يتصور لي من خلال وصفك لها بأنها إنسانة طيبة وحساسة
وعصبية لاتملك التحكم بردود أفعالها
اظن ان تطليقك لها سيردعها إذا كنت ناوي على ارجاعها لا تبين لها ذلك

تغير عليها لفتررة وعاملها على اساس انكم منفصلين تنتظر عدتها..يعني عيشها جو البعد العاطفي بينكم هذا رح يخليها تراجع نفسها وتصحح من أخطائها
وبعد ما تلاحظ وتلمس أنها تغيرت وصارت تتحكم بنفسها خلاص رجعها

وانت بالمقابل تجنب مايستفزها ويثيرها ومن حين لآخر طمئنها وعبر عن حبك وتمسكك بها
وموضوع الاولاد بعد ماتتحسن حياتكم شوي وتلمس النضح بتصرفاتها توكلو على الله

وبحول الله رح تعقل أكثر لما تصير أم