حرام اسلوب زوجك غلط كبير ويجوز يخلي ابنك يتعقد او يكره اخوانه اللي هم احسن منه! حاولي تتفاهمي مع زوجك وخلي الضرب حل أخير! هو بالنهايه انسان وولدكم ماهو حيوان عشان تضربونه هالضرب؟وبعدين حاولي انك تحببي ابنك بالدراسه وتشجعينه وتكافئينه اذا درس! مثلا تعطينه شوكلاته او تشترين له هديه بسيطه او اي شي المهم تحببينه في الدرس! ولازم تفهمين زوجك ان الاطفال ماهم زي بعض كل واحد له شخصيته! ومو معنى انه مهمل في دراسته انه فاشل ! حاولي تلقين فيه الاشياء اللي يتقنها وعززيها فيه وشجعيه عليها وصدقيني راح يتغير! واياك انك تقارنين بين عيالك او تقولين له ياليتك مثل فلان او شوف فلان وشلون شاطر وانت مهمل لان مقارنه زي هاذيتكون اصعب شي على إحساس الانسان وتولد الحقد والغيره!

__________________

لاإاله الا أنت سبحانك إني كنت من الظالمين

شكرا لكل من جبر بخاطري ............ ولكن انتم لا تعرفون حقيقة الحياة التي نعيشها حتى اننى الآن في حيرة شديدة كيف وصلنا الى هذا الحال ؟؟؟؟؟؟؟؟

بالنسبة للاولاد اكبرهم في اول متوسط وكلهم لالالالالا يتجرئون على الجلوس مع والدهم او الحديث معه او طلب اى شئ .وبالنسبة للوالد لا يقبل احد منهم ولا يحتضن احد بل اذا جلس لا يريد ان يرى احد .كيف اجلس مع ابوهم طبعا وقت ما يكونوا صاحين وامنعهم من الجلوس معنا او الحديث معنا .حرام احرمهم حقهم في الحياة اليس من الأفضل ترك بعض الوقت للجلوس والحديث وتعلم اداب المجلس ثم الانصراف بكل ادب واحترام لنا .

وصدقوني اني معلمه اولادي الاعتماد على النفس في اشياء كثيرة وليس في الدراسة فقط . وكمان الى في المدرسة اربعة اتابع مين ولا مين.


تلوموني انه يستقبل بصياح الاولاد والشكاوي لا والله هذا لا يحدث ابدا .

عزيزتي .... كان الله في عونك وأعانك على اصلاح اسرتك .....

المشكله لها اتجاهان اولا الاب وضروره مساعدته في كسر الجمود بينه وبين أبنائه
ثانيا الاولاد والالم او الجفاف الحسي الذي يعيشانه

لتغيير الاب
عليه ان يكسر هذا الجمود بينه وبين اولاده ..... ولكن كيف
- عليك عزيزتي ان تنبهي زوجك الى الجفاء الذي نشا بينه وبين أولاده والذي كان بسبب قسوته معهم ، اقرئي له من سيره الحبيب المصطفى ، ففيها الكثير من المواقف الداله على اهميه الحنان في التربيه ( حبه لفاطمه الزهراء ، تدليله للحسن والحسين ، تعلقه باسامه بن زيد ، معاملته لغلمان المسلمين ....الخ ، " خيركم خيركم لاهله )

- اقرئي له بعض المقالات التربويه التي تبين اثر ما يفعله على الاولاد وادائهم الحياتي

- ذكريه انه سياتي اليوم الذي سيكبر فيه .... وانه بحاجه لكسب اولاده الان حتى يجدهم في كبره يحيطونه بحبهم وحنانهم ورعايتهم ، فالحب الذي يزرعه في قلوبهم الان سيتفجر له ينبوعا عندما يكبر ويضعف و الحنان الذي يعامله بهم الان سيجده في ليالي الكبر،

- وهناك الكثير من أفكار و طرق ولكن تتوقف فعاليتها على طبيعه وشخصيه زوجك ( هل هو من النوع العنيد ؟ هل لكلامك أثر عليه ، هل هو من النوع اللوام ؟ ماذا يكون موقفه حيال لحظات الرومنسيه التي تحاولين ان تصنعيها في حياتكما ، هل يهتم بوالديه ؟ ما اكثر الاشياء التي تهمه اقصد ما هي اكثر النجاحات المهمه في حياته ( العمل ،الاسره ، المال ، الممتلكات ، الدين ) ، هل تستخدمين لغه الجسد في التعبير عن حنيتك اتجاهه( اي تحضنيه تقبليه تمسحي على رأسه تغرقيه بكلمات الدلع ) ...... عذرا لا اقصد التدخل في حياتكما ولكن اتمنى ان تذكري بعض ملامح شخصيته بشكل عام حتى يتسنى لنا محاوله وضع القالب المناسب للتدرج بحل المشكله

استعيني بالاولاد
اطلبي من أولادك تقبيل أباهم ( فلتبدا على يده ثم وجنتيه واحتضانه ) ازرعي روح الحب في نفوسهم بكلامك عنه وعن مدى حبه لهم ، واظن ان اولادك قد وصلوا الى مرحله جيده من العمر والوعي تستطيعين فيها ان تستعيني بهم ، اجتمعي بالكبار منهم و اساليهم عن رايهم باباهم بكل صراحه طبعا سوف يذكروا جفافه وقسوته وووو ( اي ضعوا يدكم على المشكله معا ) ثم بيني لهم ان هذا تصرف غير سليم وان والدهم قد يكون بحاجه لمساعدتهم للخروج من هذا الجمود واخراج ما يحمله بداخله من مشاعر رائعه، واطلبي منهم بعض الافكار ، كيف يرون حل المشكله ؟!!! يمكنك ان تعطيهم مهله للخروج ببعض الافكار ( عده ايام ) ثم استمعي لافكارهم وطبقوا منها ما ترون مناسبا ... جهزيهم نفسا ان التغيير لن يتم في يوم وليله وان عليهم ان يجاهدوا معك للوصول الى الغايه وهي صلاح الاسره وطلب القبول من الله ببر الوالد ....

__________________

اللاهم قربنا إليك وارحم ذلنا بين يديك واسترنا يوم العرض عليك

الاخت العزيزه بأختصار لي أصدقاء مثل زوجك وهم طيبون ولكن معقدون من طفولتهم وحياتهم العائلية السابقة والحالية! حيث نفس مشاكل العائله في الطفوله تعود بنفس الصور ولكن هو الكنترول! أعذروني المشكله جزء منها الحل بيدك وليس كل الحل :

1- اهتمي انت بدراسة الاطفال ولا تحدثي زوجك عن مشاكلهم بل حدثيه عن الاعمال الطيبه لاولادك وانهم فخر لابوهم واذكياء مثلة رح تعبي بس بتحلي مشكله(زوجك يضرب اولاده لخوفه من فشلهم وظنه انه هو ذكي ولا بد ان يكونوا ازكياء مثله ويقارن بابناء الغير من الاهل ويحملك الفشل لقلة حيلته من جه ولانه معقد يحتاج لمساعدة من جه__الفكره لا تذكري سلبيات امام زوجك لانه هو سلبي وجدا

2- زوجك شخص يحب الانطواء في بيته ويحب الهدوء جدا وهو اناني جدا ( لا تحرميه من هذه الطبع لانه يحبه جدا ويحتاج وقت ليتغير علا العكس وفري له هذا الجو حتى يلاحظ ذلك وان شا الله يمل منه وينظر لما حولة)

3- الاولاد لابد ان تكون لهم اوقات محدده للنوم ولافضل ان يكونوا نيام او في غرفهم وقت وجود والدهم وافهامهم مزاج والدهم وان الامر موقت. ( يعني منذ دخوله وجهيه لعزلته حتى اذا كان اي شي يحتاجه لعزلته انقليه له خلية يعيش عالمه)

4- انت وما ادراك من انت !!! انت كل شي ولا شيء عند هذا الرجل مشكلته كبيره جدا مع المراه وفتاة احلامه ولا يراها فيك اسف للظروف التي لا تتفهميها على كل حال عليك وفورا وفورا بتغير نفسك في كل شىء في كل شىء ولا بد لك من الستعانه بصديقة او اخت لتراك بعين زوجك اي لتوجيهك بالتغير ( غرفته الخاصه اهتمي فيها اكبر اهتمام اشتري له اشياء يحبها وانتبهي قد يرفض كل شيء لسلبيته لكن تاكدي انه مثل المدمن يقاوم العلاج) انظري لنفسك في المرأه انظري لغرفة نومك انظري لخزانت ملابسك يغيري كل شيء ولن تندمي بس لازم تصبري العلاج ياخذ وقت وانت الفائزه ان شا الله

لازم هو يلاحظ التغير ولا تتحدثي عنه ابدا ابدا حتى لو لم يلاحظ اي شيء لانه سلبي ولا يريد ان يصدق انك تغيرت وانه لازم يخرج من عالمه ليلاقيك لا تكثري من الجنس له مره واحده في السبوع تخليه اسه للعلاج لكن بفن واسف علا الاطاله الموضوع لم ينتهي

لكن البطاقه الفاتوره زادت علي اليوم واذا عجبك الكلام واردت نكمل ما في مانع ................اخوك في الله ان ش الله

الله الله يا أسيل كلامك مهم جدا جدا الاولاد مقدرتهم مختلفه ولا يجوز بتاتا ان نقارن الاولاد ولكن هذا ما يحصل غالبا فينشأ اولاد\ازواج معقدين علما بان الاطفال الضعفاء في الدراسه يتميزون بشخصيه مرحه وحلوه ما يمضي فتره حتى نحولها لشخصيه كلها عقد نفسية!!! لم اجد في حياتي الطفولية اجمل من الثناء والمديح والهدايا عاى حسن العمل في المقابل كان اخي يتلقى العكس تماما جهلا من الوالدين ام هذا يصلحه في الدراسة............للاسف لم يحصل لهم هذا عاش ولم يكمل الدراسه وفين ريعان شبابه حيث كان يحب الناس والحياه خرج للبحر مع الاصدقاء لكن لم يعد ...............رحمه الله واسكنه فسيح جنانه لم تنساه والدتي حتى هذا اليوم!
لندع عقدنا بعيدا عن اطفالنا والله كفيل بمستقبلهم وشكرا

شكرا لكل الاعضاء المحترمين......بالنسبة لزوجي في بداية الزواج كان انسان عادي زي اي شاب لا يحافظ علي الصلاة . اغاني . افلام اباحية ورقص وغيييييييييييييرة .تمام . بعد ثلاث سنوات من الله علية بالهداية وترك جميع تلك المحرمات واخرجها من البيت نهائيا وانا كنت معه في كل شئ واشجعة لانني من البداية ولله الحمد محافظة على ديني . بعد خمس سنوات من الهداية ادخل الكمبيوتر والانترنت الى المنزل ومن هنا بدا التغير . عدم محافظة على الصلاة . التهاون بالمحرمات مثل المواقع الاباحية والصور والمسلسلات وغيرها رغم انه يقول انه لا يتعمد البحث عنها .. من هنا اصبح زوجي غريبا على . عنيد يرفض رفضا تاما التدخل في شؤنه او تذكيرة بالصلاة والامور الطيبة بل صار يحقد على الملتزمين المحافضين ويرى انهم متخلفين نوعا ما .لا يقبل توجية او ارشاد من اي شخص كان .هذا جانب .

الجانب الاخر ان والدة كان شديد جدا ورباهم بالقسوة حتى بعد زواجنا كان يخاف من الجلوس معه والحديث معه .يرحم والدته كثيرا ويحبها كثيرا لان والدة كان دائما يتهمها بالتقصير وعدم تربية ابنائها وتوجيههم .ولكن والدتة معذورة فابنائها كثير 14 ولد لم تستطع القيام بهذه المسؤلية كلها فكان الضياع نصيب نصفهم . ولكن لم يتعظ هو من ذالك ويحاول الوقوف معى لتربية ابنائنا تربية حسنة .


اما يا اخي الليث الوحيد فقد اخفتني كثيرا فكيف اكون زوجتة ولست فتاة احلامة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

غرفت نومه نظيفة تماما .المفرش يغير باستمرار .البخور والعود دائما فيها . ملابسة نظيفة ومرتبة ومعطرة في مكانها. لايدخل علية احد من الاولاد او يزعجة عندما يكون فيها . اما انا فلله الحمد نظيفة وملابسي متجددة باستمرار ما بين البنطال والشورت والمني جوبات وملابس النوم الخاصة حسب امكانياتة المادية اما انا فليس عندي دخل مادي خاص فلست عاملة ولكنني انتظر
الفرج . طبعي هادئ لا اتدخل في مشاكل الاخرين وليس عندي علاقات اجتماعية كثيرة.اشاركة في كثير من امور النظافة الخاصة به(اظن فهمتوا) احزن علية عندما يتعب اقدم له الدواء بنفسي واضع له كمادات الثلج على راسه بيدي .عاطفية جدا اتعامل بالمشاعر والاحاسيس. وووووووووووووووووووووووو هل بعد هذا ويوجد لدي المزيد اكون مقصرة ولست فتاة احلامه ......... ارجوك جاوبني بكل صدق ولا تبخل علي بالنصح .........

عزيزتي لا تقلقي ولا علا بالك ما دام انك طلبت المساعده لا شك انك امراه واعية وفهمانه جدا.
وخاصه بعد اللي قلتيه اشهد انك كفيتي وفيت من الماديات المطلوبه لاضافة نكه للحياه الزوجية!
نروح على الاحاسيس والمشاعر ويبدو انك رومانسية وشاعرية وحرام اللي بيصر معك بس يبدو كمان انك احيانا تصبحي عاى العكس تماما عصبية فتفسدي خططك وتعبك للتغير ! لا تنسي ان هذا لا يعني انك المشكله بل انت احدى رموز المشكله وعنصر من عناصر حلها!!
التقلب الذي فيه الكابتن هو دليل على صراع داخله وهو دليل على انه كذلك انسان له شخصيته ويبحث عن ما يرضي نفسه لكن العادات والتقاليد وامور اخرى يبدو تمنعه فيفضل جوه الخاص الذي في داخله يتمنى ان تكوني انت معه في لتشاركيه الحيره وتصلي لقلبه ويصارحك بعا لمه وعقده المتراكمه!! وخاصه ان الشخص عندما يتعدي الثلاثين لا تصبح تصرفاته عبث بل هي نابعه من نفسه وليس من السهل انكاره عليه. يحب الشباب وما يتعلق بالشباب من المراهقه والبحث عن جديد في الحياه لانه يبدو فقط البوصله وهي سابقا الالتزام وانت ملتزمه . هنا ينشأ في البيت عدم انسجام بعد الانسجام . انت واضحه وهو غامض / انت تبحثي عن حلول وهو يزيدك هما بالتذمر والشكوى والصد / انت مخلصه وهو اناني...............هنا لا بد ان امرين اولهما المصارحه لكن كيف ومتى ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
اذا الكلام مفيد نكمل والا بكفي وسامحينا والله يوفقك ويسترك ويجيبه يبوس يديك والعيد على الابواب يا محلا الصلح ليلة العيد

انا لا اكون عصبية وافسد خططي لكن ردة فعله واستجابته لا تكفي ولا تدفع للتغيير الجذري .

شكرا لك اخي الليث بانك ايقظت في داخلي شعور قوي للتغيير مهما كلف ذلك وانا الان مسافرة خارج الرياض وان شاء الله لنا عودة بعد العيد والله يكتب الى فيه الخير للجميع .............


تحياتي لاعضاء المنتدى وكل عام وانتم بخير

الضرب يابو عبد الله أيام جدي وجدك أيام مافيه نظام العولمه والعالم قريه صغيره الحين الأسلوب الجديد ينص على التفاهم الطفل اذا شديت معاه بالضرب يعند ويصير مايهتم وجلده متعود على الضرب مهما انضرب مافيه فايده لأن صار عنده مناعه وموت في الأحساس السياسه مطلوبه في زمنا هذا اللي نعيشه عمر القوه ماتحل بالعكس تتعقد الأمور أكثر وأكثر وتبقى قوه العقل والحوار المتبادل هي الأقوى والأجدى بالأقناع كل شي ممكن ينحل؟؟؟
أم مودي

احلا شي في الحياه الامل واحلا شي في الانسان المثابره وعدم الاستسلام وسر النجاح في كل شي التغير طبعا ايجابي والزواج يبي تغير وتجديد . انت باين عليكي شجاعه ولماحه تفهميها علا الطاير وقرارك بالتغير بدون انتظار الطرف الثاني يبقى اجمل ونتايجه مضمونه!! اجازه سعيده وان شاالله عيدكم سعيد ونسمع كل شي طيب ان شالله!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!بباي قوووووووووووووووود لاك