ضائعة ..


أهم مشاكلك ..
- ضعف الإرادة ..
- اهتزاز بالشخصية ..
- همّك ارضاء الآخرين لو على حساب دينك ..
- همّك نظرة الآخرين لك لو على حساب نفسك و قناعاتك ..

( إنت صحيح من الخارج ما تغيرتي ، يعني حجابك و أمام الناس ..
لكن ما كان علشان قوة ايمان أو قوة ثقة أو عقيدة .. علشان المجتمع كذا .. و علشان ترضي المجتمع )

بالخفاء .. ترضي صحبتك و الحقير هذاك ..
و بالظاهر .. ترضي المجتمع ..

.
.

ما بكذب عليك
ضايقتني هالجملة كثير وجلست افكر بيني وبين نفسي .. معقوله ؟!
بس سامحيني بختلف معك
انا اكيد ان ايماني ما كان قوي ولا عندي رادع قوي يمنعني من اني انجرف ورا نفسي
لكن حجابي ما كان عشان المجتمع ابدا .. ولا التزامي ببداية حياتي عشان أحد
انا كانت عندي قناعة .. وحجابي كان طاعة مني لربي اللي أمرني بالحجاب
صح نفسي كانت دنيئة .. لكن كانت عندي خطوط حمرا واخاف من الله في الأمور اللي كانت واجبة علي
واخاف من عذاب النار اذا عصيته بحجاب مثلا او تبرج او زينة او او
كنت اخاف من ربي .. الا في ذاك الموضوع ما كنت افكر انو حرام او شيء
حجابي والتزامي ما كان عشان احد .. بقولك شيء .. انا مجتمعي وبيئتي متحررين جداً لدرجة ما تتصورينها
حجابي بذاك السن الصغير .. كان هو الغلط بالنسبة للبيئة اللي عشتها
ما كنت اسمع اغاني حتى بيني وبين نفسي .. مع ان اغلب اللي حولي يسمعون
لكن ما سمعته عشان ما اتعذب بقبري وفي النار

لحد الآن في أمور ما اتساهل فيها
حجابي مثال .. وفي أمور اخرى كنت ولا زلت مستحيل اسويها او اتهاون فيها

قلتي لي عشان ارضي المجتمع !!
المجتمع كان راضي عني لما انحرفت وصرت كوووول على قولتهم
أما الحين .. هو نفسه اللي راح يدمرني

__________________
اللهم اكفني بحلالك عن حرامك واغنني بفضلك عمن سواك
اللهم استرني فوق الأرض وتحت الأرض ويوم العرض عليك يا أرحم الراحمين

ايه هذي صح
كنت احاول ارضيهم بكل الطرق حتى لو ما ارتحت
فيه امور كثيرة سويتها وانا مو مرتاحه منها ولا احب اسويها
بس عشان اجاريهم وعشان ما اخسرهم

بس بعد كانت عندي خطوط حمرا
ما رضيت لنفسي اني اطلع معه
ولا حتى ارسلت صور
هذا كان اهم شيء راح يرضيه عني ويخليه يبقى معي .. لكن ما سويته

مثل ما قلت لك صح انزل من نفسي واسوي امور كثييييييييييييره ما اتقبلها عشان ارضي غيري
لكن أوصل لنقطة معينة واسوي ستوب

كنت اخاف من الله
اموت وانا اسوي هالشيء

او يكشفني احد من اهلي او انفضح (وهالشيء كان مستبعد يوم اكلمه)

يمكن هو خوف من احد .. لكن انا متأكده ان كان خوف من الله رغم اني ادري اني اعصيه

بقربها لك ..
يمكن انا ايماني مو بالقوة اللي اتمناها ونفسي ضعيفة حيل وماعندي ثقة
لكن ..
والله اني اخاااااااااااااف من الله .. في كل تصرف حتى التافه منه
افكر في عقابه وفي نتايجه
حتى لو اسويه اظل خاااااايفه من الله
هالشيء هو اللي وقفني عن اشياء كثيرة كان ممكن انها تدمرني وتقضي علي بسبب انجرافي ورا المجتمع (ما بقول كل المجتمع لكن اللي عايشته)

__________________
اللهم اكفني بحلالك عن حرامك واغنني بفضلك عمن سواك
اللهم استرني فوق الأرض وتحت الأرض ويوم العرض عليك يا أرحم الراحمين

__________________

والدي الكريم واستاذي الفاضل
مرحبا بعودتك وأتمنى أن كل امورك بخير .. معذور والدي والله يجزيك خير ويعطيك الصحة والعافية يارب
وما انساك من دعائي
الله ييسر امورك ويصرف عنك كل شر ويكفيك كل ما اهمك

بانتظارك والدي للتعليق متى ما قدرت وحسب استطاعتك ووقتك
ايه صحيح خالي طلبني اعمل معه (يعني اكمل اشغاله واساعده في الامور اللي اقدر اسويها)
والحمدلله من بديت اشتغل معه ما صرت احس بالوقت
الوقت يمر علي بسررررعه واحس اني انجز شيء بيومي مع ان كل اللي يعطيني امور بسيطه أي احد يقدر يسويها
لكنها تحسسني بقيمة الانجاز وقيمة الوقت
لكن تعب كثيييييير خصوصا ان عندي اكثر من شيء باليوم
وأيضاً مركز القرآن أخذ معظم وقتي .. رااااااحه ذاك المكان وارتحت واستفدت منه كثير
صار احسن مكان ممكن افكر اروح له

لا تخاف ولا تحاتي بنتك .. الحمدلله مدبرة اموري ومتغيرة للاحسن
لولا الأمور النفسية والداخلية اللي كتبتها واللي باقي للحين ما كملتها

الله يعين بس

برجع اكمل التعليق على باقي الردود بس بنااااام وبكره اكمل

__________________
اللهم اكفني بحلالك عن حرامك واغنني بفضلك عمن سواك
اللهم استرني فوق الأرض وتحت الأرض ويوم العرض عليك يا أرحم الراحمين

أكبر عيب فيني و بـ شخصيتي
أن عندي مبادئ وخطوط محددة عارفتها
لكن ..
ماعرف كيف أمشي عليها .. بمعنى أن ماقدر أثبت عليها
عارفتها من داخلي والله وراسمتها لنفسي ودائما اقرر اني ما بتخلى عنها
لكن لو صار لي موقف .. ممكن أغير موقفي كامل عشان شخص أو موقف
سريعة التلون .. همي ارضاء الآخرين

أحس حياتي كلها غلط فيها أشياااااااااااااااء كثيرة لازم تتعدل
قسماً بالله العظيم متضااااااايقه والله مو مرتاحة ابد ابد
أوقات ما يكون همي ارضاء غيري .. بس ابي اتخلص منهم ومن كلامهم عني أو حتى نظرتهم عني
وأصير واااااااااو ومثلهم
الحين ماعاد يهمني وش نظرتهم .. كثر ما يهمني اندمج معهم ويصير عندي شيء اتكلم فيه وياهم
أو عشان ما أكون "المعقّدة" وسطهم

كل اللي ابيه حالياً أني أكون شخصية ثانية وأبتعد عن أمور كثيرة صرت أشوفها تافهة من وجهة نظري
مدري العيب مني أو من المحيط اللي انا عايشته أو من المجتمع بصورة عامة
أو حتى من الزمن اللي احنا فيه
ما بقول اني كنت انسانه لي حركات قلبلة أدب أو اسوي اشياء غلط
صحيح كنت اسوي اشياء غلط وحياتي كلها غلط لكن هالشي كله كان بالخفاااااااااااااااااء محد يدري عنه الا شخصيتين بس ومو كل شيء يدرون عنه بعد لاني كنت احب احتفظ بأسراري
أما فيما يختص بالناس .. كنت عادي مثل وضعي السابق ومثل ما كنت قبل الانحراف
محد كان يلاحظ علي أن عندي بلاااااااااااوي أو حتى يسمعون عني كلمة مو زينة
مثل ما قلت كل اموري بالخفاء بيني وبين نفسي (مكالماتي - كلامي وياهم - اهمالي للصلاة - هجري للقرآن - السهر)
ما تأثر على نظرة الناس لي
انا ذكرت من قبل أني قبل لا أدخل ذاك العالم كنت انسانه ملتزمة متحجبة احفظ القرآن ومحافظة على صلاتي
ذات شخصية محبوبة جدا وقمة في البراااااءة وماعندي حركات المراهقين ولا اهتماماتهم
تحجبت في سن صغيرة بكامل ارادتي وقبل كل بنات العيله اللي في نفس محيط عمري
ما كنت اروح حفلات اعراس كنت اقول فيها غناء واشياء حرام
كنت ما اطلع بمكياااج مستحييييل حتى بالعيد ما احط لان يمكن احد يشوفني مثلا
واصلا بصراحة ما كنت اعرف له ولا اعرف شنو هذا ولشنو يستخدمونه لاني كنت اشوف المكياج شيء ماله داعي
ما احب طلعات المجمعات والأماكن اللي فيها سوق وحركات
كنت طمووووووووووووووحه لآخر حد وكل تفكيري بدراستي ومستقبلي لدرجة ان كنت ناوية ادخل طب ومعدلي كان يأهلني
ما اهتم لغير دراستي وكانو صديقاتي يقولون لي سوي لك ايميل عشان نسولف ماسنجر بس انا كنت ارفض
واقولهم ما احب هالسوالف ومالي مزاجها
اللي ابي اوصله لكم .. اني كنت ملتزمه قبل وكنت مقتنعه مليون بالمئه وكان هالشي معروف عند الكل ومحد ضايقني أو كلمني بخصوص هالوضع
(لان الناس دايما الحين يقولون لي انتي مو مثل قبل وانتي تغيرتي وصرتي مطوعه قبل كنتي عادي وهالشي جديد مدري الى متى بتصمدين)

ولما دخلت ذاك الطريق
اصلا مدري كيف وافقت .. بس ذيك اللي "كانت" صديقتي جذبتني بكل سهولة
عندها ثقة بنفسها عالية جدا وطريقة اقناع مو طبيعيه
كانت تجذبني بشخصيتها وحاولت اتقرب منها .. واول شي سويته عشان اتقرب منها وافقتها
وصار اللي صار
خلال هالفتره انا تغيرت .. تشكلت حسب شخصيتها اول شيء وبعدين حسب شخصيته
وبالوسط بين الشخصيتين
تغيرت .. وخف التزامي وتساهلت في بعض الامور
(لكني بصرااااحه للحين فرحاااااااااانه من نفسي اني قدرت اثبت على مبدأ واحد - مبدأ عدم ارسال الصور وعدم الذهاب الى لقاءات .. هذا الشيء الحمدلله ربي ثبتني عليه)
كل شيء تقوله لي او يقوله لي .. اي صح واكيد وايوه
حتى لو انا مقتنعه من مبدأي .. اغيره
صرت اسمع اغاني لانها كل يوم ترسل لي مقاطع اسمعها وهو كل فترة يهديني اغنيه
صرت اكذب على اهلي واقول بروح مكان وتاخذني مكان ثاني لانها طلبت مني
صرت اقول اشياء ماحب اقولها لانها قالت لي
صرت ابتكر مواقف واسويها عشان لين قالت لي شيء اقدر اجاريها
صرت ممكن أكون أي شيء .. عشان أي أحد
اشياء كثييييييره
(بس حجابي ما تغير ولا حتى سويت اشياء تختلف عن اللي كنت اسويها قبل الانحراف .. من الخارج كنت مثل ما انا ما تغيرت)

الحين بعد ما تغيرت وتركت الماضي
تغيرت قناعاتي .. صارت عندي امور انا تساهلت فيها من قبل.. لكني تغيرت فيها
صار عندي هدف أني اثبت على اشياء معينه واصير انسانه ثانية
صرت ابي اكون انسانه ملتزمه .. محافظه على صلاتها .. محافظه على دينها .. مبتعده عن الكلام والقيل والقال
تكون عندي امور مهمه واولويات تطور من نفسي واساعد فيها غيري
ما اطلع الا لحاجة واكون جالسة في بيتي
ابتعد عن أي مكان ممكن يكون فيه اختلاط او احتكاك برجال غير محارمي
يكون حجابي حجاب شرعي واطبق الشريعه والسنة النبوية في كل امور حياتي
أعيش لــــ هدف بدون ما افكر في الناس والمجتمع
بالله عليكم .. هل هذي امور صعبه ؟؟؟ مستحيله ؟؟؟؟ ما اشوفها صعبه
لكن المجمتع والمحيط اللي عايشه فيه يحسسني انه من سابع المستحيلات
لاني لحد اليوم مو قادرة احقق ولا شيء .. لهالدرجة وصلنا
"القابض على دينه كالقابض على الجمر"
ما بقول اني ملتزمة ومطبقة كل شيء حسب الشريعه .. ابداً فيني من النقص اكثر مما اقدر اتخيل حتى
لكني أحاول اسعى اكون كذا .. محافظة على ديني
ودي اوصل لمرحلة اكون فيها راضية عن نفسي وعن حياتي وعن ديني
صعب صعب صعب

امثلة
انا دائما اتوخى اذا شيء فيه اختلاف رأي حرام وحلال .. ابتعد عنه
قريبتي تحن علي من شهور تبي تشقر حواجبي .. طيب انا مابي المسهم .. فيه اختلاف وانا اخاف الحرام
ومابي انلعن .. والله ما يحتاج ليش اسوي بنفسي شيء اندم عليه وممكن يدخلني النار
النتيجة = انتي معقده (طبعا هو كلام كثير ينقال بس اختصرته واقتبست منه هالكلمه)

التزمت وتغطيت من نفسي = جاتني انواع التعليقات ووووو
وي صارت مطوعه ومسويه نفسها شيخه ووو

طلعات مع صديقاتي او روحات مجمعات للحين ما احبها = بعد انتي معقده

طيب هالاشياء هذي لنفسي ما تأثر على احد ليش كل هالتحطيم
لحد يقول لي انتي بعد ما تركتي الماضي كلمن يقول يبي يصير ملتزم وبعدين يفتر ..
لاني كنت ملتزمه من قبل وانحرفت وبعدين رجعت .. هذا مو شيء جديد
هذي هي انا


انا صار لي فترة احاول ابتعد عن الناس والصديقات والقيل والقال
والله الناس صار اغلب كلامهم غيبة وانا احاول ابتعد قدر المستطاع مابي اتكلم عن فلان وعلان
ابتعدت صرت ما اتصل والوتس اب صرت ما انتبه له ولا ادخل الماسن ولا احضر اجتماعات صديقاتي لو اجتمعو
لان هم اغلب اجتماعاتهم يبونها برا بالكافيه او المجمع او او
وانا مابي كذا .. مااااااااااااااااااااااااااااحب
لما اقولهم مثلا نجتمع في بيت احسن ناخذ راحتنا كلنا بنات بعيد عن ذاك الجو
يزعلون ويتركووووني وانا اقولهم مابي روحو لحالكم
فقمت من نفسي لما يقولون لي بنجتمع اقولهم عليكم بالعافيه وما اروح
والله ارررررررررررتحت .. اصلا انشغلت مع نفسي وكنت طول الوقت مع اهلي والمركز
غير الامور اللي تحدث فجأة مثلا او زيارة اهل او او
ما كان عندي وقت
يجيني انواع الهجوم .. انتي ليش معقده لهالدرجة وانتي فاهمه الحياة غلط وانتي بتدفنين نفسك بالغصب
طيب انا وش سويت .. كل اللي سويته ابتعدت عن السوالف اللي مالها داعي
مع اني كنت اهنيهم في المناسبات
ولما اهنيهم اتحسسسسسسسسسسسسف لان ينقلب علي الموضوع
ولما رجعت اتفاعل معهم والله ما اكون مرتاحه .. غيبه وسوء ظن ونشر فضائح واسرار وووو
وسوالف مالها داعي
وضحت لهم اني احتاج فترة بروحي بدون احد .. لكن ابد مافيه فايدة
(وانا فعلا محتاااااااااااااااااااجه اكون لحالي هالفترة .. احتاج اصفي ذهني .. فيه واااااااايد اشياء .. واحس أني بسباق نفسي أبي ارتاح .. ابي اكون بروحي بدون أحد .. بس محد يفهم)

كل اللي ابيه اني ابتعد عن هالبيئه وعن هالوضع
وابتدي حياتي الجديدة بدون لا يكون فيها شوائب
ودي اكون مرتاحه وبالي صافي
ودي اعيشها بطريقتي الخاصه .. مو مثل ما الناس عايشه
ودي التزم بحياتي ومبادئي وامشي عليها
بس كيف اثبت على مبادئي واغير طريقتي اذا الناس ماتعطيني مجال
محاصرة من جميع الجهات
كلما اعدل شيء يخترب شيء
مو قاااااادره ارتاح

دايما لين احاول اثبت على مبادئي وقيمي اللي حطيتها بنفسي
لااااااااااااااااااازم يكون في احد (أي أحد) يحاول يصرفني عنه
كيف ؟؟ بذكرها في الرد التالي لاني احس خربطت بما فيه الكفاية وسامحوني والله كلامي عبارة عن تراكمات منكدة علي حياتي
اللي ما تفهمونه اقتبسوه وانا بوضحه
احس للحين عندي كلاااااااااااااااااااام كثير

هامش ..
أكثر شيء يقهرني بنفسي .. أن كلماتي تضيع مني لما اتكلم
وخصوصاً لما ابي اجي افضفض هنا وأوضح شعوري وكيف أحس
يرتفع ضغطي =)

__________________
اللهم اكفني بحلالك عن حرامك واغنني بفضلك عمن سواك
اللهم استرني فوق الأرض وتحت الأرض ويوم العرض عليك يا أرحم الراحمين

عشان اقول كل هالكلام احتجت ساعتين الا ربع عشان ارتب افكاري واطلع جزء من اللي احس فيه
والنتيجة ان انا لما قريت كلامي حسيت انكم ما راح تستوعبون لان كله حسب اللي كنت افكر فيه
حتى ما طلعت ربع اللي احس فيه
وكأني بسباق عشان ما يضيع مني الكلام واحتفظ بالفكرة اللي ابي اوصلها .. لكن يبدو اني ما نجحت
الله يعينكم بصراحه

جد ساعات احس أن ماقدر أسوي شيء
حتى صياغة كلمات ماقدر .. ماقدر افكر او اشغل مخي
اكيد بتحسون ان مشاكلي تافهه وحتى فضفضتي .. لكنها هي اللي تسيطر على حياتي ومنغصتني

أحتاجكم جميعاً
وأكون شاكررة لكم

__________________
اللهم اكفني بحلالك عن حرامك واغنني بفضلك عمن سواك
اللهم استرني فوق الأرض وتحت الأرض ويوم العرض عليك يا أرحم الراحمين

قبل لاتجين هنا أكتبي أفكارك بورقة وقلم عشان لما تجين تكتبينهم تكونين متذكرة كل شيء
وترى انا ما احب اكتب اي شي الا لما اكون مرتب افكارة بورقة وقلم لأني أنسى كثير

حنا بجانبك كلنا يا اختي ، ومشاكلك والله ننظر لها بعين الإعتبار.
المهم اننا نوصلك لمرحلة الرضا عن النفس والراحة.

__________________
استغفر الله واتوب إليه

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته

أختي "لقيت نفسي وربي"
انا متابع معك ، ومنتظرك تنتهين ، وعندي لك إن شاء الله اللي يريح قلبك!! والأخوان كذلك كلهم جمبك مع أختنا عصامية ، ف قولي كل اللي بخاطرك وفضفضي وطلعي كل اللي بخاطرك وحنا بنسمعك برحابة صدر.

وعلى فكرة طريقة فضفضتك جداً جميلة ومفهومة والله ، ولما اقرالك احس اني فاهمك.

كملي أختي.

__________________
استغفر الله واتوب إليه

اختي الفاضلة بداية كل عام وانت بخير والتهنئة موصولة للاخوان الافاضل ابومريم والتفائل بالله وخالد بوس والاخت الفاضلة عصامية:::اختي الفاضلة لماذا كل هذا الخوف والحيرة بسبب شياطين الانس الاتعلمين انهم مفلسون واستمرارك على نفس نهجك سينفعك يوم الحساب ففيه زيادة لحسناتك من حسناتهم وتخفيف من سيئاتك الى سيئاتهم دعيهم يتكلمون او بالاحرى ابتعدي عنهم فهم رفقة سوء ومعاشرة الجليس السوء كنافخ الكير اما ان يحرق ثيابك واما ان تجد منه ريحا خبيثة فليكن صحبتك من حفظة كتاب الله فهم رفقة صالحة كحامل المسك ولاتكترثي بكلام جنود ابليس فهم تطوعوا لخدمته ولن يضروا من استمسك بحبل الله بل سيجدون انفسهم قد ضاعوا وهلكوا من حيث لايعلمون :::اختي الفاضلة كل ماينقصك هو الارادة التي لايمكن الحصول عليها الا بالايمان الكامل بقدراتك الذاتية على تحدي المصاعب انت متعلمة وملتزمة وتعين مالك وماعليك فلماذا تفكرين في امور تعلمين بمضرتها ولماذا تحزنين وانت على حق وصواب الاتعلمين ان استمرارك في طريق الهداية والثبات عليها يقتل جنود ابليس غيظا وقهرا فاقهريهم بحسن طاعتك للخالق ونكدي عليهم بقوة ارادتك والجميهم بصمتك القاتل وانصرافك عن لغطهم بفعل الطاعات واجعلي امامك هذه الحكمة ((من وجد الله ماذا فقد ومن فقد الله ماذا وجد))فانت وجدتي الله فلاتسمحي لشياطين الانس ان تضيع عليك طريق الهداية حتى وان كلفك ذلك خسران صداقتهم فهم لايستحقون منك سوى شيء واحد مقابلة اساءتهم باحسان لتكسبي الاجر وتضاعفي عليهم الوزر فاعتبري حياتك من الان فصاعدا امتحان تجمعين فيه اقصى ماتستطيعين من الدرجات :::وفقك الله

__________________




بيان إداري نأمل منكم الاطلاع

جديد المنتدى

هل تعرضتِ للابتزاز
هنا من ينقذك


مفضلة المتزوجين 2011-2014


مفضلة المقبلين على الزواج 2012- 2014