24-08-2015, 07:43 PM
24-08-2015, 08:01 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة روح الطير
اخوي
الزوجة الذكية .. ما تقترح و تطلب الطلاق من زوجها الا و هي ( ضامنته ) .. لكن لو تخاف من فقدانه .. ما راح تجيب سيرة الطلاق .. . . الدليل .. ارجع لرسائلها لك في بداية ما ذهبت لبيت اَهلها !؟ جلست تقول ننفصل و نتطلق و كل واحد يشوف حياته ووو الخ . . لكن لما حست انك ( تغيرت ) و ما اهتميت .. بدأت تتراجع و صارت هي تقترح بايجاد حل .. او تغيير حياتكم للافضل عشان ( تبغاك تعيش على أمل .. رجوعكم لبعض .. و ما تخسرك ) . . الحلول السريعة ما راح تجيب نتيجة .. انا شايفة حلول الاخ الرسمي .. ماشاء الله مية مية .. و على فكرة ؛ انا أرد و انا زوجة عنيدة جدا .. لكن راح أتخلى عن عنادي و اتنازل ؛ لو حسّيت اني بغبائي و تصرفاتي راح اخسر زوج محب و حنون .. و وحامي و حملي صعب جدا .. يعني مجربة و ما اتكلم كذا من راسي و ماني ضد زوجتك .. لكن لو استمرت الأمور بينكم كذا .. انت ما راح تستحمل مع مرور الأيام .. و لا هي راح تتعدل .. و ممكن يختفي الاحترام ما بينكم .. . . خليك مع الاخ الرسمي .. نصيحة |
24-08-2015, 08:06 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة روح الطير
تويي اقرا رسالتها
زوجتك مشتاقة لك .. و ما تبغى تنفصل عنك .. و مستغربة هي سبب تجاهلك .. و بدأت تخاف انها تخسرك و نفس الوقت تكابر .. و نفس الوقت فيها نسبة من الغرور و تجهل أمور بالحياة الزوجية بس واضح انها كويسة لو عرفت كيف تخلي حياتكم تمشي كويس .. . . نفس الوقت تبغى تحط اللوم على اهلك .. شكلك عودتها من بداية الزواج .. انك تزعل اهلك عشان ترضيها !؟ صح اخوي !؟ |
24-08-2015, 08:09 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة روح وريحان7
الله يفرج همك اخي الفاضل
كلنا نفهم إحساسك ونقدره وتصرفاتها وارسالها لك كل يوم من اهتمامها فيك وبحياتكم وواضح ان ماعندها رغبه بالطلاق منك. لكن عندها بعض الأفكار الخاطئه بالكرامه وتقدير النفس تحتاج تبصير فيها. وربي يجمع بينكم بالمحبه والموده |
24-08-2015, 08:16 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة روح الطير
اخوي
الزوجة الذكية .. ما تقترح و تطلب الطلاق من زوجها الا و هي ( ضامنته ) .. لكن لو تخاف من فقدانه .. ما راح تجيب سيرة الطلاق .. . . الدليل .. ارجع لرسائلها لك في بداية ما ذهبت لبيت اَهلها !؟ جلست تقول ننفصل و نتطلق و كل واحد يشوف حياته ووو الخ . . لكن لما حست انك ( تغيرت ) و ما اهتميت .. بدأت تتراجع و صارت هي تقترح بايجاد حل .. او تغيير حياتكم للافضل عشان ( تبغاك تعيش على أمل .. رجوعكم لبعض .. و ما تخسرك ) . . الحلول السريعة ما راح تجيب نتيجة .. انا شايفة حلول الاخ الرسمي .. ماشاء الله مية مية .. و على فكرة ؛ انا أرد و انا زوجة عنيدة جدا .. لكن راح أتخلى عن عنادي و اتنازل ؛ لو حسّيت اني بغبائي و تصرفاتي راح اخسر زوج محب و حنون .. و وحامي و حملي صعب جدا .. يعني مجربة و ما اتكلم كذا من راسي و ماني ضد زوجتك .. لكن لو استمرت الأمور بينكم كذا .. انت ما راح تستحمل مع مرور الأيام .. و لا هي راح تتعدل .. و ممكن يختفي الاحترام ما بينكم .. . . خليك مع الاخ الرسمي .. نصيحة |
25-08-2015, 12:12 AM
25-08-2015, 02:01 AM
25-08-2015, 07:50 AM
25-08-2015, 08:53 AM
25-08-2015, 11:03 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة البليغ
1) لقد قرأتُ موضوعك كاملاً بردوده لعلَّ اللهَ سبحانه وتعالى ييسر لي تقديم ما يفيدك.
2) يبدو لي أن زوجتك لديها خليط من الصفات: أ- قلقة. ب- مضطربة. ت- ناقمة. ث- مكتئبة. ج- عجولة. ح- متسرعة. خ- معتمدة على نفسها. د- لا تسكت عن حقها. ذ- ترى نفسها شجاعة تدافع عن حقها بقوة. ر- تفتقد الدبلوماسية في الردود والتعامل مع الآخرين. ز- صريحة إلى الحد الذي يصل إلى جرح الآخرين. س- لم تعرف دور الأب والأسرة والتوجيه مما عكس على طبيعة شخصيتها فجعلتها ترى أن القوة والغرور والمواجهة ورد الصاع بالصاعين تعتبر الطريقة الأسلم لمواجهة الناس ومواجهة الحياة. فعلا صدقت بكل ماقلت من صفات .. تفتقد الى المرونه في التعامل مع الناس . 3) هنا زوجتك كشفت شخصيتها تماماً بقولها "وانا ما احب أكون خاضعه للزوج ولا تربيت أكون عبده عند الزوج تربيت ان أكون لي كياني"، وهذا يعني أنها تحب أن تفعل ما يحلو لها، ولا تحب أن يفرض عليها أحد ما أمراً لأنها لم تعتاد على سلطة الأب وقوته، واعتادت أن يكون لها كياناً مستقلاً لا يتدخل أحد فيه. صدقت التعبير .. وهاذا الشى صدمني فيها جدا .. 4) يبدو لي أنك شخص هاديء+حنون+رقيق+لين+متزن+مستقر. 5) هذه المشكلة جعلتك متوتراً عجولاً مشتاقاً. 6) بدأت الشرارة خلال زيارتك لوالدتك شفاها الله وهنا بعض الأمور لعلِّي أكونُ منصفاً فيها: أ- حثُّ زوجتك على الخروج بسرعةٍ لا بأس في ذلك لوجود ارتباط آخر، وكان يمكن التنسيق بينكما قبل الدخول لأهلك عن مدة جلوسكما لديهم ثم خروجكما للموعد الآخر. تم تحديد طول مده الزياره .. لكن الاتصال قبل وضعها راسا على عقب . ب- رَدُّ أختك فيه احتقان، وتعجل، واندفاع، وتدخل، وهذا الرد حمل رسالة سلبية للزوجة. اوافقك الراي .. وقدمت لزوجتي الاعتذار بالنيابه عن اختي ولكن اثناء الحديث كان تقول راح اخذ حقي ولو اطردها من البيت وقت ماتجيني وقفتها عند حدها وقتها ت- رد زوجتك كان مناسباً لقول أختك في قولها "انا ماجيت عشانك جيت عشان امك.. وانا ماشيه الحين "، وألتمس لها العذر في هذا الرد. بالضبط كنت جدا محايد اثناء المشكله .. ث- بعد ذلك الرد أخطأت زوجتك بأنها لم تقف عند هذا الرد بل أنها زادت في التصعيد، وهنا بدأ الخطأ من ناحيتها. 7) الغضب+ربما تحريض من أختك جعل والدتك حفظها الله تتواصل مع زوجتك بمثل تلك الرسائل وإن كانت تحمل طابع النصح والتوجيه. كلامك سليم جدا بهاذي النقطه ... 8) قامت زوجتك بالرد على والدتك بقولها "ليه ترسلي لي انا بس ليه ما ترسلي لزوجي".. وإلى هنا فإني التمس العذر لزوجتك من نواحي عديدة: أ- بعض الزوجات ترى أنَّ كلام أمِّ الزوجِ أو أخواتهِ مثل السمِّ، ولا تقبله أبداً، وإن كان في صالحها، وزوجتك من هذا النوع. ب- والدتك حفظها الله كأنها أكثرت من تلك الرسائل. ت- طبيعة الإنسان قد يمل ويخرج عن طوره لو رأى أحداً يكثر عليه في نقطة محددة إما بانتقاد أو توجيه. 9) من الطبيعي أن يحدث عدم تواصل بين زوجتك وبين أهلك بعد ذلك الحوار. 10) رحم الله جدك رحمة واسعة وعفا عنه. 11) بخصوص أحداث العزاء: أ- ما زالت زوجتك تحمل في داخلها حنقاً وغضباً وحقداً ضد ذلك الموقف السابق لكنها بالغت وتجاوزت الحد وعاندت واستكبرت في ردة الفعل بتصريحها وإظهار رغبتها في عدم السلام على أهلك والقيام بالواجب. صدقت ولم احب طريقتها بالتصريح .. في نوع من الغرور والتكبر ب- ردك كان سليماً عليها؛ لأنه بالفعل هذا وقت عزاء وواجب وليس وقت مهاترات. ت- ثم تصرفت زوجتك تصرفاً أحمقاً ببقائها خارج البيت وعدم دخولها. وهاذا مازاد الطين بله .. عيب في حقي وحقها كزوجه وابنت ناس .. ث- ثم أخطأت بمجيء خالها وذهابها معه وعدم عودتها لبيتها. ادهى وامر .. بالفعل انا هنا غسلت يدي من هذه الدراما .. 12) زوجتك عندما تتكلم عن وضعها السابق في بيت أهلها بوجود الخدم والحشم إن صدقت إنما هو رسالة لك بأن تجعلها تعيش في مثل ذاك المستوى أو أكثر.. وكثير من النساء يقلن مثل ذلك لأزواجهنَّ، وأغلبه كذب في كذب أو مبالغات، وهذا فقط لمجرد رفع مستوى الأهل وسلطتهم في عين الزوج، وإرسال رسالة لك بعدم التقصير. صادق وكنت عارف هذا الأسلوب .. بس ماعمري اكترثت لهذا النوع من التلميح 13) نشكر لبنت عمها الرغبة في الصلح لكنَّ التواصل معها سوف يفتح لك باباً سيئاً من الشك في حياتك الزوجية إضافة إلى خوف زوجتك من نشر غسيل حياتكما عن طريق بنت العم هذه، ومعها حقٌّ في ذلك.. فابتعد عن هذا الطريق أسلم لك ولحياتك، ولا تردُّ على اتصالاتها. 14) أقترح عليك ما يلي: أ- موضوع زيارتك لأهلها أو زيارتها لأهلك لا يستحسن الحديث عنه الآن حتى يصلح بيتك وتستقيم حياتك وتهدأ الأمور والنفوس بين جميع الأطراف. ب- الأمر لا يستحق الطلاق أو التفكير فيه. ت- الحذر ثم الحذر ثم الحذر في الرد على رسائلها والدخول معها في نقاشات أو مهاترات تستخدم ضدك. ث- احتفظ بجميع رسائلها لديك. ج- أي طلب تطلبه منك عبر الرسائل فقم بتنفيذه فوراً. ح- أي استفسار تسأله إياك عن طريق الرسائل قم بالرد عليه بشكل مختصر جداً وبكلمات قصيرة. خ- قم بتسديد فاتورة جوالها، وأشعرها بذلك برسالة مختصرة "تم تسديد فاتورة جوالك". د- حَوِّلْ لها مبلغاً مادياً ولو بسيطاً تعيش به هذه الأيام مع إشعارها بذلك. ذ- استمر على صمتك وتجاهلك هذا لمدة 7 أيام قادمة مع كثرة الدعاء بصلاح حالكما، وقراءة القرآن الكريم. قاربت 18 يوم خارج البيت ولم يبدر مني أي حديث وكنت ارد بااختصار شديد مع الهدؤ التام .. ر- بعد انقضاء 7 أيام من الآن قم بالاتصال على أخيها الأكبر واطلب لقاءه واشرح له الأمر بشكل مختصر، واطلب منه أن يحضر أخته إلى بيته أو بيت عائلتهم بطريقة غير مباشرة دون إخبارها بمجيئك في حالة وجودها في بيت خالها، وحتى تكون أنت بعيداً عن خالها ذاك. سوف أقوم بالاتصال بآخيها يوم الخميس .. واعذرني على فتره 7 أيام .. سبق وان تناقشنا انا واخينا الرسمي على فتره .. وحاليا لها مايقارب أسبوع ز- تجنب الحديث مع خالها، وإدخاله في مشاكلكما مرة أخرى. س- فإن استطاع أخوها الأكبر فعل ذلك فهذا حسن وإن لم يستطع فعليك أن تذهب إلى حيث توجد زوجتك للتفاهم معها وجهاً لوجه. ش- حينما يحدد لك موعداً للقائها وجهاً لوجه.. فابدأ حوارك معها بهدوءٍ ولينٍ ثم اسألها: ماذا تريدين بالضبط؟، واجعلها تسترسل في الكلام، واجعل حلولك معها لحياتكما، ولا تتطرق إلى أهلك أبداً إلا إذا هي جاءت على ذكرهم فاختصر ردك عليها بجملة "أهلي خط أحمر، ولا أسمح عليهم كما أن كرامتك كرامتك على رأسي واحترامك محفوظ"، ثم أضف عليها عبارة العضو الفاضل الرسمي "والاحترام واجب ومطلوب لجميع أهلي كما هو مطلوب لأهلك" وأغلق هذه النقطة، ثم استمر معها في الحوار حول ما تريد أنت وما تريد هي حتى تصلا إلى حل مناسب لكما مع الوعد بعدم تكرار هذه الأحداث والسخافات. كلام جميل وعين العقل .. ص- بعد عودتها للبيت قم بإرجاع أي مبلغ دفعته على دولاب أو قطعة أثاث في البيت إليها مع إيضاح ذلك. ض- لو تحدثت عن أختك وتأخرها في الزواج فاختصر الرد بجملة واحدة "الأمر لا لايعنيكِ، وكل إنسان يأخذ نصيبه". ط- لا تظهر تقديرك ومحبتك لأهلك أمام زوجتك ولا تتكلم حول ذلك، والعكس صحيح. ظ- راجع شخصيتك من ناحية الحزم والقوة فأنت تحتاج إلى استعمال هذه النقطة بعض الأحيان لتطويعها لكن هذه النقطة مثل العلاج يستخدم في وقته مع ضرورة الموازنة بين الحزم والحكمة والعناد مع مثل شخصية زوجتك. 15) آراؤنا ليست ملزمة لك إن ترى نفسك مشتاقاً محباً مستعجلاً للقائها.. وفي هذه الحالة افعل ما يحلو لك وما تراه مناسباً معك. 16) وفقك الله. |
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض العادي
