بصير ملقوفة مثل أختنا رزان وارد عليك انا

لااااااااااااااا ترد على أي من رسائل زوجتك نهائيا وهذا اللي كررته الاخت رزان لك ...عدم الرد أفضل بوضعك شو ما كان الرد اللي بتقوله ..سلبي أو ايجابي

ما المقصود بنشوز الزوجة؟ وهل تجب النفقة على الرجل للزوجة الناشز ؟ وإذا كانت تسقط نفقتها ، فمتى تسقط ؟ وهل تأثم الزوجة بالنشوز؟


بسم الله، والحمد لله، والصلاة والسلام على رسول الله، وبعد:
فالنشوز هو امتناع الزوجة عن طاعة الزوج ـ في غير معصية ـ وعدم القيام بحقوقه الزوجية ، كأن تمتنع عن معاشرة زوجها مع رغبته دون عذر شرعي، أو تخرج من بيته بدون إذنه، أو تمتنع عن السفر معه إلى بلده التي يقيم فيها، أو إلى مسكنه الجديد المناسب. وهذا النشوز محرم، ويسقط حق الزوجة في النفقة، وسقوط النفقة يبدأ من يوم النشوز الفعلي؛ وإن ثبت بعده بمدة .

يقول الأستاذ الدكتور نصر فريد واصل، مفتي مصر الأسبق:
ونود الإشارة إلى أن كلمة ناشِز أو نشوز وردت في قوله تعالى: (واللاتي تَخافونَ نُشوزَهُنَّ فعِظُوهُنَّ واهْجُروهُنَّ في المَضاجعِ واضْرِبوهُنَّ فإنْ أَطَعْنَكُمْ فلا تَبْغُوا عَلَيهِنَّ سبيلًا إنَّ اللهَ كان عليًّا كبيرًا) (النساء: 34) .
وأصل كلمة النُّشوز: الارتفاع، يُقال: مكان ناشز أي مُرتفع، فكأن الزوجة ترتفع عن طاعة الزوج وتتعالى عما أوجبه الله له عليها ولا تتواضع له؛ فلذلك سُمِّيَتْ ناشزًا .

وقد عَرَّفَ العلماء النشوز بأنه خروج المرأة عن طاعة زوجها في الحقوق والواجبات، فكل امرأة أَخَلَّتْ بحقوق الزوج وطاعته اعتُبِرَتْ ناشزًا من وجهة نظر الشريعة الإسلامية، والنشوز حرام ويَستوجب اللعنة من الله ـ سبحانه وتعالى ـ لقوله صلى الله عليه وسلم: "أيُّما امرأةٍ باتَتْ وزوجُها غاضبٌ عليها لَعَنَتْها الملائكةُ حتى تُصْبِح ".

ومن المقرر في الشريعة الإسلامية أن النفقة تُستَحق للمرأة إذا توافر سببها وهو الزواج لقوله صلى الله عليه وسلم: "اتقوا اللهَ في النساء فإنكم أَخَذْتُموهنَّ بأمانة الله واسْتَحْلَلْتُمْ فُروجَهنَّ بكلمة الله، لهنَّ عليكم رزقُهنَّ وكسوتُهنَّ بالمعروف ".

مع توافر شرطها أيضًا وهو الاحتباس، أو الاستعداد له وهو الطاعة، فإذا سلَّمت المرأة نفسها إلى زوجها وتمكن من الاستمتاع بها ونقلها إلى حيث يريد وكانا من أهل الاستمتاع في نكاح صحيح ـ وجبت لها النفقة .

فإذا فَوَّتَت المرأة على الرجل حقَّ الاحتباس الشرعيّ بغير حق فلا نفقة لها وتُعَدُّ ناشزًا، ومن النشوز الامتناع عن الانتقال إلى منزل الزوجية بغير سبب شرعيّ، وقد دعاها إليه وقد أَعَدَّه إعدادًا كاملًا يَليق به، وكذلك إذا خرجت من منزله بغير إذنه، واستمرت ناشزة مدة طالت أو قَصُرت فإنه لا نفقةَ لها في هذه المدة .

فقد جاء في المُغْني لابن قُدامة (9 / 295): فمتى امتنعَتْ عن فراشه، أو خرَجَت من منزله بغير إذنه، أو امتنَعَت من الانتقال معه إلى مسكن مثلها أو من السفر معه، فلا نفقة لها ولا سُكْنى في قول عامة أهل العلم، منهم الشعبيّ وحماد ومالك والأوزاعيّ والشافعيّ وأصحاب الرأي وأبو ثور. وقال الحَكَم: لها النفقة. وقال ابن المنذر: لا أعلم أحدًا خالف هؤلاء إلا الحكم .

فإذا رفعت المرأة للقاضي تطالب بنفقتها فلابد أن تُثْبِتَ السبب والشرط، فإن قال الزوج: إنها ناشز؛ كان عليها أن تُثْبِتَ أنها تعيش معه وأنها مُحْتبِسة عليه، أو أنها خارجة عن بيته بسبب شرعيّ ، وعليها أيضًا أن تُثْبِتَ الزوجية والطاعة، بمعنى أن عليها أن تُثْبِتَ السبب وهو الزواج، والشرط وهو الاحتباس أو الاستعداد له .

وعمل بعض القضاة الشرعيين على أنها لا تُثْبِت إلا الزواجَ إنْ أنكره، فإن دفَع بالنشوز لا يُسمَع دفعه إلا إذا كان قد حُكِمَ له بالطاعة ولم تُنَفِّذ الحكم ؛ عملهم هذا خطأ .
يقول الإمام محمد أبو زهرة في كتابه الأحوال الشخصية ص 233: وهذا المنهاج لا يتفق مع الفقه والمصلحة؛ أما عن عدم اتفاقه مع الفقه فلأن شرط الاستحقاق للنفقة هو الطاعة، فالطاعة جزء من دعواها، لابد أن تُثْبِتَ أن خروجَها من المنزل بحق شرعيّ، ويكون حينئذٍ الدفع بالنشوز واجب النظر في دعوى النفقة، وأما أن مسلك القضاء لا مصلحة فيه فلأنه أدى إلى فصل حكم النفقة عن حكم الطاعة .

وعلى ذلك : فإن تفويت المرأة على الرجل حقَّ الاحتباس أو الاستعداد له بغير حق شرعيّ يُعَدُّ نشوزًا يُسْقِطُ نفقتَها الواجبة لها شرعًا على الزوج من تاريخ تفويت حق الاحتباس الكامل لحق زوجها، وامتناعها عنه من الناحية الفعلية ، وليس من تاريخ التحقق من هذا الامتناع ، وذلك لأن النفقة في مقابل حق الاحتباس الكامل لقوله تعالى: (الرجالُ قَوَّامونَ على النساءِ بما فَضَّلَ اللهُ بعضَهم على بعضٍ وبما أنْفَقوا مِن أموالِهم فالصالحاتُ قانِتاتٌ حافِظاتٌ للغيبِ بما حَفِظَ اللهُ واللاتي تَخافونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ واهْجُروهُنَّ في المضاجعِ واضْرِبُوهُنَّ فإنْ أَطَعْنَكُمْ فلا تَبْغُوا عَلَيهِنَّ سبيلًا) (النساء: 34) وقوله تعالىأسْكِنوهُنَّ مِن حيثُ سَكَنْتُمْ مِن وُجْدِكُمْ ولا تُضَارُّوهُنَّ لتُضَيِّقوا عَلَيهِنَّ) (الطلاق: 6) وقوله تعالى: (ليُنْفِقْ ذو سَعَةٍ مِن سَعَتِه ومَن قُدِرَ عليه رزقُه فليُنْفِقْ مما آتاه الله) (الطلاق: 7) .
ولقول الرسول صلى الله عليه وسلم: "اتقوا اللهَ في النساء؛ فإنكم أخَذْتموهنَّ بأمانة الله واسْتَحْللتم فروجَهنَّ بكلمة الله، لهنَّ عليكم رزقُهنَّ وكسوتُهنَّ بالمعروف ".

ولأن من المقرر شرعًا أن العقد شريعة المُتعاقدين، والحقوق متقابلة في العقد، وكل حق يقابله واجب، فإذا أخلَّ أحدُ الطرفين بما عليه من واجب سقط ما له من حق يقابله .
ولأن اعتبار النفقة من تاريخ التحقيق من هذا الامتناع قد يؤدي إلى تحايل في إطالة أمد الخصومة بما يؤدي إلى الإضرار بأحد الطرفين، والضرر يجب رَفْعُه شرعًا لقوله صلى الله عليه وسلم: "لا ضَرَرَ ولا ضِرار ".
نسأل الله أن يُلْهِمَنا الصوابَ في القول والفعل والعمل .
والله سبحانه وتعالى أعلم.


http://www.islamonline.net/servlet/S...=1122528614284

__________________

أخوي الأخلاق

خليني اعطيك مثال عن المصروف ..

أنا فرضا ، لو ولدي - اساء التصرف و قل ادبه و احترامه لي - ،، فهل راح اسكت له علشان يزيد في تصرفاته ؟
أم راح تخذ موقف حازم معه ؟؟؟؟؟

أقل شئ راح اعمله .. إني راح احرمه من مصروفه ، ثم اطنننننننننننننشه ،.
هل معناها إني اكره ولدي ؟ أو ما أبغى له الخير ؟؟؟؟؟

زوجتك إلى الان ماهي عارفة قيمتك ، لإنه اهلها موفرين لها كل شئ
فإنت ابتعادك عنها فترة طويلة ، راح تخليها تجرب جلوسها عند اهلها و راح هم بنفسهم يملوا منها

و صدقني ، البنت في بيت اهلها مو مثل في بيت زوجها .. هذا الشئ كلنا نتفق عليه نحن المتزوجات
حتى لو كانت مدللة في بيت اهلها ، مو مثل بيتها

إذا ارسلت لها مصروف الان ، فهذا أحلى شئ عندها و منى عينها
تجلس عند اهلها ، لا طبخ و لا كرف و لا غسيل و لاشئ و كمان مصروف في يدها
يا سلااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااام من جد .. و الله لو إني مكانها ما أرجع بيتي هههه

فهمت قصدنا أخوي الأخلاق ؟؟؟؟
إنت و الله إنك قمة في الأخلاق و الأدب و العقل و ربي يجعلك عنده من المحسنين و اللي هي اعلى درجة بإذن الله
كما أعلم .. و المحسنين من الإحسان و هم اللي يكظموا غيظهم ..

لكن تعاملك هذا خليه في صندوق دحين ، خليها تشوف الوجه الثاني .. حتى تعرف قيمتك و ترجع لك و هي تحترمك

طفلي إذا عاقبته فمو معناها إني أكرهه ، معناها إنه ( يهذب سلوكه ) .. هذا و هو طفل ..
كيف عاد بإمراة متزوجة و عندها طفلة ؟؟؟

هي عارفة غلطها ، لكن ماهي حاسة بندم أبدا لإنها تعرف ردة فعلك من البداية ..
و المثل يقول ( مين فرعنك يا فرعون .. قال ماحد وقفني عند حدي ) و زوجتك هذا اللي مفرعنها
بس دخيلك لا تتخيلها فرعون

رسالتك ما راح تفيد ، راح تضرك .. راح ترجعك للخلف أكثر من قبل ..
و بدل ما كنت راح تصبر اسبوعين مثلا ، فراح تصبر شهرين لحد ما تعقل زوجتك

أنا أدري إنك تبغاها ترجع .. لكن اصبر و خليها ترجع بعقل و أدب

و الأهل ما يحترموا زوج البنت ، إلا إذا شافوها تحترم زوجها
صح و لا غلط ؟؟؟؟؟؟

هم ما راح يحترموك ، إلا إذا شافوا ببنتهم تحترمك و تدافع عنك في غيابك و حضورك ..
و بنتك ما راح تموت عند أمها ، هي بس تبغى تقهرك و تبغى تستفزك و قالت أدخل له من المدخل هذا
يمكن اقدر الويي ذراعه .. بس طنشها ، حتى تحتار أكثر ( إنت في إيش تفكر و تخطط ) ؟؟؟؟

و مثل ما قال الأخ اونلي هيومن ..
راح بعد فترة ، ( ترسل عتاب ) و في الأخييييييييييييييييييييييييييييييييييير ( اعتذار ) إن ما شافت نتيجة
و بعدها إنت اللي راح تتشرط بكيفك و هي ماهي قادرة تستغنى عنك و الدليل رسايلها



أخوي ما نقولها لك من فراغ ، بنقرا كثير و عندنا شهادات بدرجات عالية
يعني عاصرنا الحياة من طفولتنا و اغتربنا ..

و الله إني عند أهلي ما أشيل كوب و يتيمة و اخواني ما يقصروا ابدا
لكن تزوجت و الحمد لله زوجي أخلاقه مثلك في كرمه و طيببته ،، و كنت راح اصير مثل زوجتك
بس الحمد لله إنه عندي خوف من ربنا و لا ماكان شئ راح يردعني إني اعمل مثل زوجتك

و تعلمت إنه طيبة زوجي تخليني أزيد معه في جرعة الحنان و الدلع .. يعني ما نتكلم من فراغ ..
مجربين وو شايفين

و اهلي ماكانوا يحترموا زوجي يوم كنت في بداية زواجي اقل ادبي عليه من دون قصد
و دحين الحمد لله الكل مقدره لإنهم شافوني كيف ما أتكلم عنه و لا ارضى أحد يغلط عليه

مزيد من التطنيش يعني مزيد من التهور والإستفزاز من الزوجة كلما طنشت كلما زاد استفزازها لك

و هذا يعني مزيد من الشقاق وتوغل الصدور لذلك أنا لست مع التطنيش قبل وضع النقط على الحروف

بعدها تستطيع التطنيش كماتريد ثم إنك قد أرسلت ايميل إلى أخيها لذا أكمل ما بدأته

إجتماع واحد فقط لاغير توضح لهم فيه أخطاء ابنتهم وتضع بين أيديهم كل مايدينها "الأدلة التي بحوزتك"


لتبرأ ذمتك وتضع الكرة في ملعبهم وليس ضعفا منك فأنت لم تأتي لإرجاعها أو لإسترضائها

وإنما أتيت لتلفت نظر أهلها لتصرفات ابنتهم ليقويموها ويعيدوها إلى رشدها ولكي لا يلومك مستقبلاً على أي تصرف

تتخذه سواء طلاق أو تطنيش أو زواج آخر


أما بالنسبة لها فلا ترسل لها أي رسالة ولا ترد عليها وفي الجلسة تكلم بما تريد إيصاله لها ولكن توجه بكلامك إلى الرجال

وكن حازماً في كلامك من غير انفعال وأخبرهم أنك لا تريد أي تواصل مع زوجتك ولن ترد عليها أبدا مالم تدرك أخطائها


بعدها طب نفساً ومارس حياتك بشكل طبيعي ولا تلتفت لهم مطلقا إلا إذا جاؤوك بزوجتك نادمةً معتذرة

أم التطنيش والطاسه ضائعة فلن يخدمك وسيزيد الوضع سوء وإحتقان وربما قاد إلى الطلاق

فزوجتك ليست واعية بشكل كافي وستخرب بيتها بيدها ولن يزيدها التطنيش إلا تهورا

ولابد لها من يأخذ بيدها من أهلها ولن يقوموا بدورهم هذا دون لفت نظر منك لهم ليدركوا حقيقة الوضع كاملاً دون تضليل



أسأل الله أن يفرج همك

__________________

[استغفرالله وأتوب اليه.]

الأخت أطياف الرياض

كلامها عين العقل ،، و أوافقها الرأي ..

اختي اطياف الرياض

رأيك جميل واحترمه لكن اخونا الاخلاق ماقام بخيار التطنيش بشكل صحيح هو كان يتواصل مه اخوها وايضا عاتب اخوها يوم عرف ان زوجته طلعت وسافرت من دون اذنه وهذا اكبر خطأ لانه وضح انه مازال مهتم فيها وحتى لو تلاحظين بعدها ماعاتبه بساعه رجعت رسايل الاستفزاز وايضا كان يجي كل يومين ياخذ بنته يعني كان موجود بالصوره
مو مشكله يجتمع مع اخوانها بشقته او بأي مكان ثاني ويتكلم معهم لكن الاهم مايتواصل مع زوجته


اخوي الاخلاق
واضح انك ودك تتواصل مع زوجتك ودك انها تعرف حجم الاذى الي سببته لك
انا راح اقولك وش راح يصير بالضبط لو ارسلت لها راح ترد عليك واتهامات منك ومنها وبعدها شوية عتاب وممكن تتعتذر وتجي انت تاخذها من بكرا ولا من بعده
بس صدقني ماتقعد سنه الا ونت عايش نفس القصه ونفس الوضع اخوي زوجتك عمرها 22 مو 30 يعني من الممكن انك تغيرها وتعلمها درس ماتنساه ابد

قصدي ما راح تلقى الدلع اللي كانت تشوفه منك .. مهما كان كل واحد بيهتم في زوجته
و لمتى راح تسافر و تتمشى و تنام و تصحى ؟؟؟ مصيرها تعرف قيمتك بس اصبر إنت

يعني قدامك حلين برأيي :
- مثل ما قالت الأخت أطياف ، تتكلم مع أخوانها كلام جديييي و حازم و كلام رجال لرجال عن أفعال أختهم
و تربي ذمتك .. و لا تفتح ملفات أختك و زوجك و اهلك .. تكلم عن افعالها هي معاك و سوء ادبها و تقصيرها
ثم هم اللي راح يتصرفوا معها و يعاتبوها أو يعاتبوا امهم
- تقفل جوالك ، و تاخد أمك و ابوك و تسافر تغير جو .. و لا ترسل رسالة و لا ترد و تتركهم لحد ما هي بنفسها
اللي راح تسعى للحل ..

و في كلا الحالات ، بنتك مع امها .. و إذا بتشوف بنتك ( مع إنه من رأيي تصبر قلبك و ما تشوف بنتك الفترة هذه )
فخلي أحد يجيببها ، مو انت اللي تروح

لازم تحسسها إنها ممكن تخسرك بيوم من الأيام لا سمح الله ، إذا تصرفت بتصرفات طايشة و اساءت الأدب عليك
و إنها لا عاد تقول كل شوي طلقني

و الله يوفقك و يكون معاك

السلام عليكم اخي الكريم انا قصدت انه زوجتك يجب عليها اخذ دورة في المراكز الاسريه او تطوير الذات

او اي مركز تأخذ دوره كامله عن الحياة الزوجيه وحقوق الزوج تشترك انته وياها فيها لأنه هذه الزوجه

اولا يتيمه وثانيا متربيه على الدلع ولم تستوعب اي شي عن الحياه الزوجيه وانته بتتعب معاها كثير

لانه يحتاج منك تربيها من اول وجديد فأحسن شي تشرط عليها اذا بترجعلك انها تدخل دوره فهم

الحياه الزوجيه وبامكانك تسأل عن اي مركز يقيم مثل هذه الدورات وتشرك زوجتك فيها ......

وثاني شي حاليا بخصوصك انته لازم تشغل نفسك بجو جديد سفر رياضه هوايه اصحاب عمل اعملك

جو جديد يشغلك عن التفكير في زوجتك وبهذا الموضوع عشان ترتاح نفسيا وانا مع التطنيش ماترجعها

الا بعد ماتاخذ دوره زوجتك تفهم فيها اصول الحياة الزوجيه وتتأهل وتتربى من جديد على الزواج ...

والله يوفقك ويسهل امرك

حبيت اضيف اضافه بسيـطه <<<<< ياكثر اضافاتك ^_^

بخصوص الاجتماع
انا انصحك وبقوه تسووي الي قالته زوجتك وتاخذ البنت وبعد كم يوم تكلم احد اخوانها وتقوول انك عازمهم "الاخوان فقط"
عندك واستقبلهم بسكنك الخاص مو ببيت اهلك
وتكلم بكل اريحيه معاهم من دون غضب وانفعال وضح لهم ان زوجتك للمره الثانيه ترمي بنتها عليك وخليهم يشوفون الرسايل وقل لهم ان زوجتك تهدم بيتها بتصرفاتها
ولكن من الجميل لو ان الكلام هذا حصل وبنتك عندك وحتى لو تكون البنت موجوده بشقتك عشان يشوفون بعينهم تصرفات اختهم وين وصلت عائلتك


يا اخوي جتك فرصه من ذهب فاستغلها

اللــــــه يوفقــك وان شالله قريبــا نسمع الاخبار الحلووه

واذا قعدت فتره وماقدرو اخوانها يلاقون لك حل

تقدر تشووي التمثيليه الي تكلمنا عنها ^_^