ما هي مشاعرك ونظرتك لحواركما ؟ هل شعرت بانك اخذت بحقك ؟ او عاقبت زوجتك ؟ هل شعرت بالارتياح ؟ هل جاءك فضول لتعرف ماهي وجهة نظر زوجتك (لان كل الحوار حول شروطك وطلبك ولم يتكلم بشيء عنها من انه من طرفها واكيد كان في لك عرض منها)

ما هو مغزى سؤالك (بأي صفة تحدثت اليك ) >> ماذا كان سيرضك وماذا كان سيغضبك ؟

وجهة نظري لا يمكنك اجبارها على طلب الخلع ولا يمكنها اجبارك عالطلاق ،، اذا لا تريد ان تكمل معها فطلقها لا تطلب منها خلعك ،، واذا اردت الاستمرار كان الاجدر بك ان تسمع لشروطها وتضع شروطك انت ،، ثم تفكرون وبعدها تقرر اذا كان يمكنك الاستمرار او لا

جاء الدكتو بهدف الاصلاح وذكر لك ذلك فكان من المفترض تبادل نفس النيه لا ان تقول له لا نية لي بالصلح وخليها تروح هي تخلع وترجع مهري وباخذ اطفالي !! ماذا اذا كانت لا توجد اي شروط منها وكسبت ابناءك وامهم والمعروف ،،

اول الموضوع خليها هي تخلع وباخليه متسامح فقط اثبات انه كان قرارها ،، ثم قررت الطلاق ،، بعدها اختفى الطلاق وحل محله الخلع مع اخذ المهر والاطفال ،، دليل على تذبذبكما في موضوع الطلاق

سؤال ،، اذا عادت غدا لبيتك مع اطفالك بدون اي شيء هل ستقبل بها وتكمل حياتك والا بتطلب منها تخلعك وترد المهر وتترك البيت ؟

ردا على سوالك ،، انت معقد جدا ،، غير مرن ،، متردد في قرارك بالانفصال ،، ومكبر اخطاءك زوجتك وناسي اخطاءك !!

شكرا لصراحتك أختي الكريمة أم سهيل...

والحقيقة مداخلتك اشتملت على نقاط كثيرة وكلها جديرة بالتعليق عليها بالتفصيل.. لكن المقام لا يسمح.....ولذلك أعلق اختصارا وبشكل عام...

1) شعوري في الحوار الذي دار بيني وبين المحامي ، غير مريح...
والسبب أنه لم يكن واضحا معي في البداية ، ولم يرغب أن يكون كذلك...
أنا عادة لا أرتاح لعدم الوضوح ،
ولذلك صرت أنا من يدير نتيجة الحوار..
أن يطلب اللقاء ولا يحدد ما هو هدفه بكل دقة ، لم يرضيني...
وإصراره على عدم التوضيح ...جعلني لا أكون مرنا معه..
واتضح لي أن طلبه للقاء لم يكن للصلح حقا ، وإنما هو لإملاء طلباتها علي ،
ولو كان لقاءا وديا كما قال فلا يفترض أن يكون في مكتبه ولذلك لم أقبل.

أكا بالنسبة لسؤالك، هل أشعر بأني عاقبتها؟
فلا أهدف إلى هذا ولا أفكر فيه..
كل ما أفكر فيه هو أنه لا أحد يستطيع لي ذراعي،
نعم إن كان هنالك حق علي فليؤخذ بالوضوح والمباشرة ،
فأنا رجل عاقل وأمتلك الشجاعة الكافية التي تؤهلني للاعتراف بأخطائي
وتحمل مسؤوليتها ،
أما أن يتم التعامل معي من منطلق الاستدراج ، فلست ممن يسهل استدراجه.
ولا أجد في ذلك تقدير واحترام لي...

لم يأتني فضول لمعرفة رأيها لذاته ،
إنما كل ما يهمني هو معرفة السياق ،
لكي أعرف كيف أتحرك...
ورأيها لا يهمني ...الحقيقة..

سؤالي له "بأي صفة تحدثت إليك؟"،
كان سؤالا موضوعيا ...
فلا أهدف أن أتخذ من وراء الجواب عليه موقفا شعوريا ...فلن يغضبني ولن يرضيني واقع الحال..
كل ما أردته معرفة هذا الواقع ، كما وضحت سابقا.


لاحظي،
هو لم يكن متعاونا في حواره،
ولغته كانت لا تخلو من أحكام وتقييمات واستفزاز أيضا...

لو كان داخل بنية الإصلاح،
لكانت لغته مختلفة...

وأنا صعب مع الصعب، ومرن مع المرن..
أنا ما أجي بالقوة والاستدراج والتهديد..
أنا أجي بالكلمة الطيبة واللين..


ولاحظي الحوار بدقة،
واضح أنه طلب اللقاء ولديه أجندة ...
ولذلك هو كان يريد معرفة طلباتي بعد الخلع،
ومصير الأبناء...

أما بخصوص التحول في الرأي
من خلع إلى طلاق إلى خلع...
فهذا خاضع إلى المتغيرات التي كانت تحدث باستمرار طيلة الفترة السابقة...

وبالإمكان الرجوع للمشاركات السابقة في هذا الموضوع ، لمعرفة أن قراري يتغير نتيجة للمعطيات في حينها..
وليس قرارا متذبذبا..


وأما بالنسبة لسؤالك..
لو رجعت من غير شروط...وتشرط..
ووافقت على شروطي..
نعم سأقبل بها..

هل نضرت لعاقبة الخلع عليك

نصيحتي لاتجعل معناتك مع زوجتك وصبرك
تكون نهايته
ضالم وصاحب مشاكل وارتاحة منه

بل
صبر وتحمل وجاهد وحاول يصلح حياته الزوجيه لاكن الله يعوضه

__________________
أيّــــها الحـاملُ هـمــاً .. إن الـهم لا يدوم
مثـــلما تــفــنى السعـــادة .. هكذا تفنى الهموم

مرحباً أخي

كل دقيقة تمر من الوقت هي محسوبة من عمرك

فالزمان يمضي بك وأنت أولى بأن يكون وقتك تجني منه الراحة والحياة الهانئة .. إتخذ خطوات فعالة ومباشرة وأحسم المصير بما يكون الأنفع بالرجوع أو غيره بالإتفاق والتراضي


أعانك الله

شكرا لمشاركتك أخي الفاضل الرسمي...ولكلماتك الجميلة..

يهمني رأيك
ونصيحتك...
إن كنت على اطلاع بتفاصيل المشكلة...

تحياتي

ليس لدي إطلاع كامل على تفاصيل مشاكلك كلها في جميع مواضيعك

لذلك أعتذر منك

فالنصيحة أمانة

بارك الله فيك

أحسنت بارك الله فيك..

وهذا هو المطلوب ، أن لا يسدي أحد نصيحة
وخصوصا في المشاكل الحساسة (كهذه) إلا
أن يكون لديه إلمام جيد بالتفاصيل..


شكرا لك ولوعيك أخي..

وجهة نظري ان ارتباطكم ببعض اقوى من الانفصال ،، ليس بالضرورة حب ومودة ،، ربما احتاج ،، انت مثلا تخاف لحد التوتر والقلق من بدء حياة جديدة (قد تقضي على شبابك كما ذكرت) وهي ايضا لن تجد ابا لاولادها ولن ترضى بان يحرموا منها ،، اعرف كثيرا من العوائل مثل حالتكم طول عمرهم مشاكل يسمع فيها الكل واكملوا تقريبا 40 سنة زواج واحفاد وما زال هذا جوهم ،، بينما البعض يعيش في سعادة ويحسدون عليها فجاة يتطلقون

نصيحتي لك في حال روجوعها وقبولها بشروطك ان تشبع عواطفها ،، سمعها كلمات الغزل صبح ومساء ،،، ستجدها تصبح طيعة لينه ،، انسى احكامك القاسية ضدها ،، فليس كل استجداء منك هو استغلال ،، هي تحبك وانت (تعودت عليها) ،،

ايضا لا تنسى ان مدرسة الاطفال الاولى في الزواج هو والديهم ،، فيه بنات يكرهون الرجال بسبب سوء علاقة والدها مع والدتها ،، وفيه اولاد يكرهون الحريم لنفس السبب،، منهم من يتعقد من الزواج ،، ويصارع بين احتاجته ومشاعره السلبية ،، هم لا يعون كثيرا من المخطيء حتى لو ناقشتهم ،، ينسون الحدث لكن لا ينسون مشاعرهم تجاه المواقف ،،

اسال الله ان يختار لكم الاطيب لك ولزوجتك ولاطفالك

اخي الكريم أُقدر ما تعاني منه ..

لكن أنت عايشت وضعك ، وكلما أردت أن تعيش فترة راحة تذكرت الكثير من رسائلها المنفرة


فكر أكثر ، هل لو فارقتها ستعيش مرتاحا ؟؟

هل ستعيش مرتاحا بدون ابناءك ؟؟

بعيدا عن الحب ، بينك وبين نفسك هل تجدها زوجة طيبة ان اعطيتها فرصة ؟؟

لما لا تفكر بإعطاء المحامي شروط واجعلها هي من تفكر في العودة إليك ..

بالنسبة لحديثك مع المحامي ، المحامي لم يجب على اسألتك ولكن أنت أيضا لم تكن مرنا معه لباقتك في الحديث طيبة

__________________
يا رب خاتمة حســنة ، وزلفى ، وحسن مآب ..