31-10-2014, 05:15 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سيدة الموقف
فبعدها بطلت بعض طبائعي الصعبة لأني خفت أن أطفالي يصبح لديهم حاجز يمنعهم
أن يكونو عفويين ومرتاحين أو تنتقل لهم بعض تصرفاتي المبالغ فيها |
31-10-2014, 05:54 AM
31-10-2014, 11:17 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة om abdlah
حبيبتي سقيا كلامك جميل ومختصر
لاني عانيت كثير من ناس احسنت اليهم وفضلتهم على نفسي وهم لايستحقوون تؤلمني نفسي كثيراً حتى الان عندما اتذكر كيف كنت معهم وكيف انهم لايستحقون واكبر دافع لتغييري اني رأيت اطفالي بدأوا يتأثرون بذلك فشعرت هنا اني يجب ان اتغير قبل ان اجني على اطفالي واجعلهم يسلكون نفس طريقي المي هذي جعلني اعزم على التغيير من نفسي فعزمت ان لااجامل احد او ارضي احد على حساب نفسي وراحتي مهما صغر هذا الشي او كبر عدا والدي واخوتي وابنائي فهم يستحقون وحتى الآن لازلت احاول واجاهد حتى اتغلب على طيبتي الزائده واكبر سبب ساعدني هو الدعاء ممتنه لك كثير اختي الغاليه سقيا بالعكس تستحقين لقب معلمه وبأمتياز سيده حبيبتي المني كلامك عن والدته جداً وانا متأكده جداً انه دافعها المها على ابنها وانها صدمت عندما تركتيه في هذي الظروف وكانت تأمل ان تكونين اماً له ومنقذاً له مما هو فيه لكن الشق هنا اكبر من الرقعه ولاتلامين ابداً على ماوصلتم له فلستي مسؤوله عن تربيته وتوجيهه مدى العمر ومتأكده ايضاً انها تتألم اضعاف المك على فراقك قلبي معك ياغاليه |
31-10-2014, 11:31 AM
31-10-2014, 12:34 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سيدة الموقف
لاتشعري بالغبينة والقهر ياحبيبة فهذا قضاء الله وقدره
فيجب أن نسلم به ومع الأيام بالتدريج سيخف ذلك الشعور مؤخراً بدأت أتخلص من بعض المشاعر التي كانت ترهقني مثل مشاعر الحسرة والقهر لكن بقيت ذكرى آخر ليلة معه عالقة في رأسي وتخرب علي حياتي فأصحو أحياناً في حالة ألم ونكد وأشعر كأن بحلقي غصة تلك الليلة أخافتني لدرجة أني مازلت أشم رائحة الدم الذي كان يخرج مني وشعرت أني ابتلعت كثير من الدم ليلتها كنت خائفة أن أموت بهذه الصورة وأمام أولادي ,كنت وهو يضربني أحاول الدفاع عن نفسي لكن كنت أشعر أني جداً جداً ضعيفة مقارنة بثقل جسمه وكنت أحاول كتم صرخاتي وصوت بكائي حتى لايستيقظ أبنائي فيفجعون بهذا المنظر كان يدور برأسي شيء واحد فقط لا أريد أن يخرج أبنائي فيجدونا بهذا الشكل وكان العراك للأسف في الصالة العلوية حتى أنه لم يستمع لحديثي وأنا أقول له لندخل غرفتنا وسبحان الله رحمة ربي وسعة كل شيء لو أننا بالغرفة لكنت مت سابحة في دمائي ولم يطلب أبني النجدة من أهلي ولم يجدني في وقت مبكر عندما ضربني وفقدت وعيي وكانت ذراعي قد كسرت ليلتها كان هناك دماء كثيرة تحيط بي لم أعلم من أين ولم أشعر بمكان خروجها كنت في حالة غريبة لم أشعر بالألم في جسدي ولابذراعي المكسورة بمقدار ماشعرت بالألم النفسي والخوف أن يكون انتهى مني وتوجه للأطفال فقد كان في حالة غير طبيعية وفي أشرس حالاته كنت أحاول أن ألحق به لأحميهم فلم أكن واعية تماماً لكن رأيت ابني الأكبر يقترب مني ويصرخ ويحاول رفع رأسي أذكر ليلتها أني حضنت يده بقوة وكأني أحاول حمايته بعدها لم أتذكر ماحدث ودخلت في اغماءة طويلة وأستيقظت في المستشفى لأجد أمي تحتضني وهي تبكي وتقول حسبنا الله ونعم الوكيل وتكررها بحرقة وتردد الله حسيبه الله حسيبه فسألتها عن الأطفال هل هم بخير فأخبرتني أنهم مع خالتهم وهم بخير لكن الكبير ظل يبكي ولم يستمع لهم حين قالوا له أنها بخير معتقد أني ميته وهو الآن معهم بالمستشفى لكن نام من كثرة البكاء فوجدت حبيبي ينام في أحد الأسرة المقابلة فأردت أن أقوم لأحتضنه وأخبره أني بخير فمنعتني أمي وقالت دعيه فهو مر بليلة كبيرة جداً على عمره الصغير بعدها أقسمت أن أتخلص من هذا الرجل مهما كلفني الأمر من جهد سمعت بعدها أن أخوتي بحثوا عن زوجي وعلموا أنه عاد لبيت ذويه بعد أن بدأ يفيق لكن أخوتي ذهبوا بحثاً عنه وأخرجوه من بيت أمه وسمعت أنه ضرب في وسط الشارع ضرباً مبرحاً حتى بدأت الدماء تخرج من فمه وكانت أمه تدعوا على أخواني وتولول وحاول أخوته تخليصه فلم يتركه أخوتي إلا بعد أن أشبعوه ضرباً, وكان يسألهم عني هل أنا بخير أم لا..؟! وهل أذى الأطفال كذلك..؟!! لكن كان الضرب هو الجواب الوحيد لأسئلته وعلمت فيما بعد أنه بحث عنا في المنزل قبل أن يتوجه لبيت أهله يطلب مساعدتهم في معرفة أخبارنا فهو لايتذكر شيئاً مما حدث أجتمع أخواني حولي في المستشفى وأعطاني أحدهم مفاتيح البيت التي كان يملكها زوجي وقال لي : أذهبي مع أمي وأخواتك وأجمعي كل أشياءك وأشياء أطفالك ونحن سنكون بالأسفل فرفضت الذهاب لهناك وقلت لن تطأ قدمي ذلك البيت ولا أريد حتى الذهاب أو جمع أغراضي وطلبت من أمي واثنتين من أخواتي هذا المعروف وأخبرتهن عن أماكن الأشياء الهامة والأوراق التي تهمني والمستندات فذهبت والدتي ومعها أختي وخادمتين وجمعوا كل أشيائنا وأشياء الأطفال وألعابهم ومايخصهم ولم أدخل بيتي الذي صنعت كل ركن فيه بنفسي ودفعت به دم قلبي وكان حلمي الصغير الذي حققت وبنيته فهدمه لقد كرهت ذلك البيت بعد تلك الليلة وحين طالب به بالمحكمة ,تخليت عنه بطيب خاطر فلاذكريات طيبة أتذكرها به ,لكن القاضي تدخل وحكم بالعدل والإنصاف ورفض مسألة أخذه للبيت بالكلية لقد بيع البيت والحمد لله ,الحمد لله أنه بيع فلم يعد يربطني بذلك الرجل أي شيء ذكريات مؤلمة مازالت تحضر وتغيب وأسأل المولى لي ولكل مسلمة تعذبت في حياتها على يد من كانت تثق به أن يجعله تكفيراً لذنوبها وأجراً ومثوبة لها وأن يطرح لها الله البركة فيما رزقها |
31-10-2014, 04:03 PM
31-10-2014, 04:11 PM
31-10-2014, 04:13 PM
01-11-2014, 01:23 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أعماق
اخي أبا حكيم والله انك في نعمه
حينما تجد ام أطفالك بهذا القدر العالي من التعقل والتفهم بعيدا عن الأنانية وربط الخلافات بالأطفال ،، بالأمس أقول لامي اننا مبتلين بها فسال الله لنا الصبر وسال الله لها الهداية ،، وفق الله الجميع ،، |
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سحابة1
اسأل الله ان يجبر كسر قلبك على ابنتيك.. ويعوضك عن كل ما خسرته بخيري الدنيا والآخرة انه على ذلك قادر كريم
صدقت..من رحمة ربي ان الصدمة الاولى تهيئنا دائما لتحمل الوجع بنفوس أكثر تقبل وطمأنينة لما بعدها من الصدمات ..ومن أجمل عطاءات ربي الرضا بكل الاقدار ..اسكن الله الرضا بقلبك وقلوبنا جميعا. |
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة البليغ
الأخ/ أبو حكيم 1) آلمني ما قرأته من سرد لأمر واقعي حصل معك. 2) أسأل الله أن يعوضك خيراً عن ابنتيك المتوفيتين، وأن يكنَّ لك حجاباً من النار، وأن يرزقك بالزوجة الصالحة. 3) كم أحترمك وأقدرك. |
01-11-2014, 01:47 AM
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض العادي
