علشان لا أحد يفسر من راسه سبب اتصالك أمس على اخوها .. إنه خوف أو كل واحد يحط تفسير من عنده ..
تجلس معهم بكرة و خلاص اعتبرها جلسة نهائية ..

بعد كذا ، هم اللي يبحثوا عن حلول .. و إنت تتفرغ لرمضان و البحث عن وظيفة و تتفرغ لنفسك ..
اهم شئ تطلع كل اللي عندك ..


----------------------------------------

على فكرة ،
يوزري الأصلي في المنتدى قلت لزوجي يغير الباسورد علشان أجلس أذاكر من اسبوعين
و قلت له غير لي الإيميل كمان و خليه على ايميلك علشان ما أدخل و أرد .. و غير كلمة سر ايميلك
علشان جالسة أكتب مشروعي النهائي علشان التخرج
و قلت له لا تعطيني هو لحد ما اخلص بعد رمضان و أسلم بحث التخرج ..


أمس شافني أرد عليك من اليوزر هذا .. و قال لي يا شيطاااااااااااااانة ؟؟؟؟
قلت له ، الله يخليييييك بس الموضوع هذا مرررررررة شاغل بالي و بس من يومين اللي افتكرت اليوزر هذا


زوجي حالف ما يعطيني الباسورد تبع يوزري الأصلي ، لحد ما أخلص مشروعي
و قلتله أرد بذا اليوزر بس على موضوعك ..

أختي الكريمة رزان ...انتبهي لمشروعك والله يوفقك ...وانتي ما قصرتي معي ويعلم الله أن ردودك ساعدتني كثير ...

ولا تشيلي هم الموضوع فإن شاء الله هو إلى خير ...والأخوة والأخوات ما يقصروا ..

الله يوفقك في مشروعك ..

وشاكر ومقدر لك اهتمامك والله يفرج همومك ببركة الشهر الكريم .
تحياتي

اخي الكريم

اعانك الله علي هذا البلاء .. باختصار

لازم تعرف ان المواجهه ستختصر عليك مشوار طويل من ايام وحرق اعصاب يعني انت هتروح كدا كدا سواء الحين ام بعدين فليه تطول المده ورمضان علي الابواب وانت ما انك فاضي وتريد البحث عن وظيفه فروح وخلص الموضوع

واهم شئ في هالزياره ..

1. انك تروح شيك وشايف نفسك لانهم متخيلين كما قلت انك قاعد تدور وراهم بالعكس تكون شايف نفسك من لبس وعطر وشياكه وصدقني هذا هيؤثر عليهم جدا خاصه زوجتك و امها ولا تستهون احنا حريم وعارفين معني هالكلام ويدل علي اشياء كثيره

2. توضح لنفسك الخطوط العريضه اللي تتكلم هيها و تكون محدده ولا يضيعوك بكلامهم وتقعد تبرر لكل واحد شوي تصرفاتك لا انت اللي تحدد تتكلم في ايه بالظبط

3. تحدد لهم الخطوط الحمرا اللي بنتهم تخطتها بمراحل

4. اهم شئ توضح لهم بطريقه غير مباشره انك مو مرمي وميت في بنتهم ومهما تعمل مو مشكله انا مسامح لا تكون حكيم وحازم تبين لهم انك تريدها ولكن تغير من اخطاها اهلا وسهلا اما اذا ما غيرت فيكون هناك تصرف تاني

5. واخيرا تتحلي بالهدؤ والصبر معاهم لان ممكن يحدث شئ كدا او كدا لازم تمسك اعصابك

وملحوظه ...

اتوقع اذا هي اعترفت بخطاها مثلا ورجعت معاك احتمال الاب والام يزعلوا منك لانك ما اخدت ابوك معاك وكبرت بيه

الاحسن انك ترجع من بيت اهلها علي الوالد والوالده لتستسمحهم زوجتك وتعتذر لهم حتي تصفي النفوس بينكم وينبسطوا ببنتك

كون حازم بعد الرجوع ولا تاخدها باللين بعدها اذا كانت ماشيه علي ما يرضي الله ورسوله ومريحاك مو مشكله اللين اما اذا رجعت لطبعها القديم فلا تتهاون وكون حازم .. كون حازم .. كون حازم .. ولا تخف حزمك لم يقلل حبك في قلبها بالعكس المراه تحب الرجل اللي يقول لها لا عند اللزوم

__________________
زي القمر زي

أخوي نحن فاهمين حزمك و طيبتك و هدوءك .. لكن زوجتك ما تفهم الشئ هذا للأسف ..

يعني سامحني على المثال هذا ..
الكرم ، صفة حلوة و الكل يحبها .. لكن المثل يقول إذا أكرمت الكريم ملكته و إذا أكرمت اللئيم تمردا
يعني ناس تنفع معها الكرم ، و ناس ما تنفع معهم ..

مثال اخر حتى أقربب لك الصورة ..
الكبر و التكبر .. صفة ممقوتة و منهي عنها ..
لكن المثل يقول أو حديث ضعيف بما معناه ، التكبر على المتكبر صدقة ..

عرفت قصدنا ..؟؟؟؟

------------------------------------

ايه إنت عاقل و مثالي بزيادة ( اتوقع إنك من برج الميزان لإنه هم طبعهم كذا دبلوماسيين )
و طيب و هادئ ووو إلخ

لكن الشئ هذا ، ما يمشي مع زوجتك ، لإنها تفهمه بمفهوم غلط ..
لإنها مغترة بنفسها و لسى ماهي عارفة قيمة الشئ هذا ..

لازم تحس إنها راح تخسر الشئ هذا ، حتى تعرف قيمة اللي كان عندها و بيدها و استهتارها خسرته

من الحزم تدبر عاقبة الأمور .. إيه صح ..
نفس اللي انت جالس تعمله حاليا ، بإنك تفكر بالعواقب ..
لكن ضيف عليها ( الإقدام ) .. فتقدم على الفعل بدون تردد إذا تداركت عواقب الأمور ..


أما سؤالك بجلب الهدية لها ، هذه مو اسمها حزم أبدا .. اسمها وضع الأمر في غير موضعه ..
و تفسيرها عند أهل زوجتك و عندها ( إنك خفت منها و إنك تعتذر وو إلخ )

أليس اقتناعي بعدم جدواية تقديم الهدية عزم ؟ في الاقتباس أعلاه " ألا أن الحزم لا معنى له بدون عزم "

صح .. إنت حازم مع نفسك بداخلك و يمكن مع الاخرين .. لكن مع زوجتك لأ .. و هذا اللي يمردها عليك
قلنا لك ، إنت مانت شايف صورتك اللي أهل زوجتك وو هي شايفينها ..

إنت تقول ماحد يلوي ذراعي و أنا بإستطاعتي أعمل و اعمل وو إلخ .. و عارفين إنك كذا و إنت تدري ..
و عندك القدرة و عندك الإمكانيات ..

لكن اللي تعمله يعكس صورة أخرى للشئ اللي إنت تعنيه و تقصده ..

مثلا ، حكاية الهدية .. يوم كنت راح تجيبه لها .. لإنك تبغى توصل رسالة مقصدها كذا و كذا و كذا ..
بس هم يفهموها غلط ..

و اكرر نفس كلامي اللي قلته من شوي ..
الطيبة و التسامح و المثالية ووو إلخ حلوة و الكل يتمناها .. لكن السؤال هنا ؟
( إيش طبيعة الشخص اللي أمامك ؟؟؟ )

إنت جربت و تعاملت من يوم تزوجت بطبيعتك هذه مع زوجتك ..
هل زادتها احترام لك و تقدير ؟ و لا تمرد ؟؟؟؟

أليس من العقل أن يتنازل الإنسان عن الإهانة لو المصلحة اقتضت ذلك ؟؟ اليس هذا بحزم ؟؟
أليس سؤالي ...هل أبدأ معها الحوار برسالة مثلاً " أنتي ترديني ؟ " تدبر في عاقبة الأمور أليس هذا بحزم ؟؟

لأ .. هذا مو حزم .. معليه ..
أية مصلحها تقتضيها ؟ في تنازلك عن الإهانة ..؟؟؟

لو فيها مصلحة وحدة بس ، أو نص مصلحة كنا قلنا لك ايوة صح تنازل ..

-------------------------------------------------------------------------------------------

الحزم ..
إني مثلا ، إذا ولدي اللي عمره 3 سنوات قل من أدبه علي بيوم .. أو مد يده فرضا ..

مو إني أفكر أجيب له هدية ؟؟؟ مو إني أجي أكلمه ؟؟؟ مو إني أتنازل عن الإهانة علشان المصلحة ؟

الحزم ، إنه إذا قل أدبه ..
اعطيه أوامر حازمة و ما اتراجع عنها ، إني أصدر قرار - بعد ما افكر إيش العواقب - و ما أتنازل عنها
إلا في حالة وحدة .. إذا شفت من ولدي إحساس بالندم أو تأنيب للضمير

--------------------------------------------------------------------------------------------

أخوي الأخلاق ..

اعطيك اقرب مثال أمس .. ولدي الشغالة تدلعه و تخرب اخلاقه لإني مضغوطة حاليا مع مشروع تخرجي
فهو يوم يخاصمها و يقل أدبه عليها .. تسكت له و يزيد .. مستحيل تقول له ( لأ ) ..
لكن التعامل هذا ما يمشي معي .. و هو يدري ..

أمس مسكت ولدي و اتكلم و امزح معاه .. جاء يبغى يخرج من الغرفة مسكته و حضنته ..
فجأة دف يدي و قام يصييييييح و يرفس و يعطي بكس ووو إلخ و يصيح ،، تركته و بعدت عنه
( في داخلي قلت اعلمه يبطل الحركات هذه .. لإنه ما عمره عملها قدامي )

رجعت مرة تانية حضنته .. و قام رجع يعمل نفس الشئ و يصيح مجرد ما امسكه ..
مسكته و طالعت فيه بحزم و هو جالس على عبي .. و قلت له :
" ولد ،، ؟؟؟؟ ايش فيه ؟؟؟؟ ضربتك ؟؟؟؟ ليه تعمل كذا ؟؟؟؟ "

عاد هو رافع يدينه الإثنين مجهزحاله .. قلت له نزل يدك ..
ما رضي ،، قلت له ، نزل يدك .. و مو راضي و حاط عينه في عيني عناد و رافع يده

خليت عيني في عينه لحد ما نزلت يده ، قلت له ما ترفع يدك على ماما .. و عاندني و رجعها
مرتين كررها .. ثالث مرة اعطيته علقة على كتفه و قلت له ( نزل يدك قلت لك ) ..

و تركته يبكيييييييي بس نص دقيقة و يستناني احضنه ، لإنه يوم يبكي أحضنه و اطبطب عليه
( و متعود الشغالة تسكت له و تضحك له ) ..
و طنشته ،، بعدين قلت له ( تعال حبيبي .. و جاء يحضنني و يبوسني و فهمت إنه اعتذار بلغته )
و كلمته بعدين و مزحت معه و فهمته .. و جلس معاي و يضحك و يلعب .. فمستحيل يقل أدبه
علي لإنه عارف إيش عقوبته ..

لكن شوف ، مع الشغالة ؟؟؟
مرة ضرب الشغالة ( كف ) ؟؟؟؟ أنا انفجعت الصراحة .. و جلست تضحك له هي و تبغى تدافع عنه ،،
قمت خاصمته بنفسي و هزأته ،، و من يومها بطل يمد يده عليها - عالأقل قدامي - و فهمته ما يمد يده
على أحد و تقصدت قدام الشغالة لإني ما أحب إنه ولدي يكبر و يستقوى عالضعيف ..

مع إنه الشغالة تعطيه اللي يبغاه .. لكن هو مستهين بها لإنها تسكت له عن الإهانة
( طبعا مسكينة هي ما تقدر تخاصمه لإنها تحبه و لإنه ولدي .. بس هي كذا قلبها طيب عالأطفال )

------------------------------------------------------------------

مرات الإنسان يحب الشخص اللي يوجهه و يوقفه ،، مو اللي يعطيه كل شئ و يتنازل و يسكت عن
الإهانة ..

لا تشيل هم .. الحمد لله بأذاكر .. و بحثي بأكتبه عالكمبيوتر فأخذ بريك و أجي اقرا اخر الأحداث
و زوجي راضي و مو زعلان .. و شايفني كيف شايلة هم موضوعكم ..

زوجي طبايعه مثلك لكن أكثر منك بأضعااااااااااااااااااااف .. يعني الناس مرات تستهين بطيبته حتى أهله
للأسف .. و يوم تزوجنا طبايعي كانت مثل زوجتك من ناحية :
العناد ، العصبية ، الكبرياء و عدم الإعتذار وووووووو إلخ و الإستفزاز ووو إلخ

بس لإني كنت مع زميلاتي دايما أحاول إني أفيدهم و أنصحهم .. و احب اطور حالي ..
فقلت لنفسي ، زوجك الأولى إنك تنفعيه و تفيديه .. و كان ممكن استغل طيبته لمصالحي
و كان ممكن استفزه مثل زوجتك كيف تعمل .. و غيره و غيره ..

لكن كنت أقوم نفسي بنفسي و أجلس اقرا مع نفسي حقوق الزوج و احاول اطبقها ..
كنت أجاهد حالي علشان اتنازل عن الكبرياء الزائف و أخلي كلمة زوجي علي .. علشان مصلحته ..
و الحمد لله إني تغيرت للأفضل بإذن الله .. كنت كل ما أزعل هو يراضيني ..
فأنا أعاتب نفسي بنفسي ، فصرت اعامله بأفضل مما يعاملني هو .. و تعلمت اراضيه إذا زعل ..
هو مااشاء الله ما يزعل و قلبه ابيض .. بس مرات يعمل نفسه زعلان علشان يبغاني اراضيه

نسيت أقول ، إنه زوجي تغييييييييييييييييييييييير مررررررررررررررررررررررررررة و شخصيته صارت أحسن من
قبل ماشاء الله ، حتى اهله و أصحابه و الكل لاحظ .. و صار يناقش و يقول وجهة نظره و ياخذ قرارات
و زي كذا ، مع إنه أخواتي كانوا يقولولي أول ما تزوجت يا غبية لا تخليه يتغير أحسن لك ترتاحي
بكرة يتغير و يقوم يتغير عليك .. قلت لهم أهم شئ مصلحته هو و ربي عالم بنيتي ..

فالحمد لله قيمتي زادت عنده أكثر و حتى شخصيته دحين أفضل من قبل ..
و يعجبني مراات يوم يعصب ، أقول له شكلك يجنن لما تعصب ،، فيقوم يضحك
بس مو يزودها ..

الله يوفقك بينكم ..

اخوووي الاخلاق

لا تغير سياستك حتى لو كانت خاطئه
انت من البدايه اخترت انك تتواصل مع اخوانها وحنا قلنا لك اسحب عليها وعلى اهلها

يوم جت اللحظه اللي تحتاجها بأجتماعك مع اخوانها تقرر انك راح تطنش لو طنشت من اول كان افضل انت اتصلت على مستشار انت كلمت اخوها انت غضبت يوم عرفت انها مسافره صدقني انت ما استخدمت التطنيش انت بس كنت ماتتكلم معها عشان كذا انتقدوك الاعضاء انت ماكنت مطنشها ولكن ماتتكلم معها فهي عارفه رغبتك بالصلح عشان كذا ما اهتمت كثير
لكن بكرا جهز نفس وضبط نفسك ورح لأخوانها لانك من شهر ونت تطالب بالاجتماع الان تنسحب !! وبعدها ابدا بالتطنيش الحقيقي

وصدقني موقفك قوي لو استخدمت بعض الاشياء

هم راح يحاولون يبررون ولكن فيه اشياء ماتتبرر
حاول انت ماتتكلم كثير عن مشاكل الحريم حاول تذكر لهم سالفة رمي البنت بوجهك وقلهم بنتي مو بنت شوارع !! اذا ماتبيها انا اخذها !!
قللهم الرساله الجايه الي تطلب مني اخذ بنتي باخذها وبيصير شي مايرضي الجميع طبعا هنا ماراح يبررون كثير لان الغلط راكب راس بنتهم والرسايل معك

مسألة الطرده مسألة سفرها وارسالها الرسايل وقت سفرها هي ارسلت لك رسالتين على ما اعتقد خللهم يشوفون سوايا بنتهم

اهم شي الاشياء ذي خلها باخر الجلسه وقل هذا اخر تواصل بيني وبينكم انا مشغول بالوظيفه وبالشهر الكريم

الله يوفقك

وقــل هذي اخــر محاولــه للأصلاح ونا ماعنــدي اكثر من الي قلتـه وسويتـه
وخلاص كذا تكون بريت ذمتـك وريحت ضميرك

الله يهديك أخي الكريم الأخلاق قرأت آخرالتطورات

واضح أن طريقتك في التفاهم مع أخوها لم تكن حازمة البته مع أننا ركزنا لك كثيرا على الحزم ولاتكاد تخلو مشاركة من هذه اللفظة

يعني المفروض لما بدأ أخوها في التبرير أنك تقوله أنا ماقلتلك عشان تقعد تبررلي تصرفاتها أو تحاول تهدي الوضع

أنا قلتلكم عشان تعقلون أختكم لأني مارح أصبر كثير على تصرفاتها والطلاق والزواج الثاني كلها خيارات مطروحة إذا إستمر الوضع كماهو

أنا رجال وألزم ماعلي كرامتي وبنتي والوضع هذا مايخارجني أبدا ولأننا أهل رأيت أن أخبركم بتصرفات بنتكم حتى لا تلوموني فيما بعد

لكن أنت للأسف بدل ماتتكلم معهم من منطق قوة جالس تخطط مع أخوها كيف تأثرون عليها ومن الأطراف الذين ستستعينون بهم

تصرفك هذا غلط في غلط ويدل على أنك متمسك بها

طالما زوجتك في بيت أهلها فهم المسؤلون عن تربيتها ولست مكلف بذلك هذا شغل أهلها

حتى لمّا أخوها يشاورك كيف يعقلونها المفروض ماتتفاعل معه وتخبره أن هذه مسؤليتهم وهذه أختهم وأنت قمت بما عليك وأخبرتهم بتصرفاتها

ليتحملوا هم مسؤوليتهم تجاه أختهم فأنت رجل لديك أشغال ولن تعطل نفسك من أجل التفكير في أختهم أو تقويم إعوجاجها الواضح

والأخوة الذين سبقوني ماقصروا الأخت رزان والأخ OnlyHuman9

__________________

[استغفرالله وأتوب اليه.]

قلت لك لا تطارد وراهم ، تفسيره هو رد الأخت ( أطياف الرياض ) ..
كفت و وفت مااشاء الله عليها .. و يوم قريت بالغلط إنك تقابلهم بعد اسبوعين ،، انقهرت بزيادة ،.


و تغير كلامي ، لإنك خلاص توااعدت معهم على بكرة و كنت احسب بعد اسبوعين
و مو من صالحك تكنسل الإجتماع أبدا دحين ، لإنك خلاص تكلمت معه و ما خرجت معه لا بحق وو لا باطل ..

ففرصتك الأخيرة بكرة ، و لا راح تستمر في هذه الدوامة ..

و الله يوفقك و استخير ربنا في كل خطوة

شكراً أطياف الرياض وشكرا OnlyHuman9 ورزان والجميع :


مكالمتي معه البارح كانت من هذا النوع ....تغيرت لهجتي عن مسألة التخطيط والتكيكات ....كنت قوياً في طرحي ...كان ضعيفاً في منطق التبرير ......وكررت عليه أن رسائلها فيها استهتار بالجمييع وليس بي فقط ..

وغداً سيكون منطقي أقوي ....لكن سألعبها صحيح في هذا الاجتماع ...دبلوماسية وتكته ما راح تنفع ...الآن سياسة المواجهة بالحقائق متعينه ..

تحياتي