يا أخوااااااااات دعوة بظهر الغيب لهذه الدكتورة المبدعة
كلماااااااتها كالبلسم الشافي
جزاك الله خير وبارك الله فيك غاليتي ناعمة الهاشمي



و ياريت ما حدا ينساني بدعوة في ظهر الغيب الله يخليكم على النقل بس انكسر ضهري من النقل و انتظار المدة المسموحة بين الردود تنقضي


دعواتكم الله يوفقكم

مشكلتي يا دكتورة ،، اني اكتشفت ان زوجي لئيم وكداب وخائن وكل حياته السابقة معي كانت لف ودوران وخيانة وكذب بطريقة لا تتصورينها يا دكتورة
اكتشفت خيانته مرتين وواجهته وكل مرة يقعد يكذب عليّ بالشهور ( على اساس اني ماعندي دليل مادي) ثم في الاخير يعترف ويطلب مدة لانهاء الموضوع ويقعد في هذه المدة يوعدني ويضحك عليّ ( والله انه يقول كلام ولا كأنه سيناريو فيلم مايقدر احد يحس بأنه غيرمتقن) الى ان يوصل بيّ الالم مداه واروح بيت اهلي ويكبر الموضوع ثم بعد ذلك ينهي علاقته بصديقته !!




إذا فقد قمت بتصنيف زوجك وأنتهىالأمر/
لماذا تنعتينه بالكذاب والمخادع إنه يداري عنك ما قد يجرح مشاعرك لاأكثر/
أم أنك تعتقدين أنه سيعترف بخطئه أمامك وسيعلن توبته النصوح/
مادامالرجل قد ذاق لذة العلاقات المحرمة لا ينفع معه اسلوب المواجهة /
وأعود وأكرر لاينفع أسلوبك معه/
أنت تخدعين نفسك بنفسك/

/////////////////////////////////////////

في كل مرة تذهبين إلى بيت اهلك
ثم تعودين /
إن كان هذا العقاب الذي وضع لخيانته لك
فيمكن لزوجك خيانتك كل يوم
لأن العقاب بسيط ومريح/

لو لم تصارحيه بالخيانة لبقي طوال الوقت يخشاك
ويخشى العقاب المجهول الذي قط ينتظره/

الآن عليك بلعب لعبة جديدة
وخطة مدروسة وذكية
وإلا فسيستمر هذا المسلسل معكما حتى النهاية

إن المرأة لا تسعى للطلاق مهما حدث
وهو يعلم
ولذلك حاولي أن لا تجرحي كرامتك بيديك
وتجاهلي كل خياناته وتظاهري أنك لا تعلمين لفترةمؤقتة
خلال هذه الفترة عليك بدراسة الخلل في علاقتكما
ولا تنظري نحو حسنك وهندامك فالأمر أعمق بكثير من مجرد زينة














بسم الله الرحمن الرحيم


]أنا لست متزوجة بعد ولكن بإذن الله قريباً جداً مايقلقني أن الشاب الذي تعرفت عليه ووعدني بالزواج فقير جداً وأنا من عائلة ثرية جداًوالحمد لله وهو لا يحب هذا الشيء ودائماً يقول أن هذا الاختلاف في المستوى المادي والاجتماعي أيضاً سيمنعنا من تحقيق حلمنا في الارتباط وأصبح دائماً في حالةيرثى لها ودائماً عصبي ومن شهر تقريباً لم نتكلم مع بعضنالا يهمني هذا الفرق المادي والاجتماعي والعمر فهو أكبر مني بعشر سنين وأحبه لأنه رجل بكل ما تحمله الكلمة من معنىفأنا أريد هذا الرجل لأكمل حياتي معه كما حلمنا دائماً فظللت أرن عليه وهولا يرد إما أن يغلق الهاتف أو يتركه يرن وبعثت له مسج :أنه إذا لم يقل لي ما الذي يحدث ولماذا يعاملني هكذا؟؟؟ لن أمل مثل دائماً وسأظل أرن عليه حتى يرد أو يبعث مسجاً على الأقل فبعث لي التالي من نصف شهر بالضبط : """ والله ما في إشي بس ما بدي أحكي مع حدا خلص يا حبيبتي يا بنت الحلال لا تضايقيني"""" فأخذت على خاطري منه ولم أبعثله شيئاً أبداً


فماذا أفعل هل أبادر أنا في الكلام معه؟؟؟ أم أنتظره حتىيتكلم هو؟؟؟
لن أتراجع












لقد فكرت كثيرا قبل أن أردعليك
لأني وجدتك لا تستحقين مني ولا كلمة
لقد أتخذت قرارك ففيماتستشيرين

أبقي معه لا تتراجعي
أعرضي نفسك للبيع وهو لن يشتري
ثم ساومي معه قدمي التنازلات
خفضي من سعر نفسك وهو لن يشتري/ وأتحداك
ثم قدمي نفسك هبةولن يشتري/ واتحداك
ثم أرمي بنفسك عليه
وسيدوس على كرامتك ولن يقبل بك/ وأتحداك

أنت تستحقين الشفقة//////////
/////////////////////
أنت بلاشخصية ///////////////
//////////////////
وليس لديك أقل أحترام لذاتك لاتقدير لنفسك وأنسانيتك وكرامتك/////////
///////////
للأسف//////////////

ثم أعلمي تماما هذاهو الرجل حينما يرغب في أمراة فإنه يفعل المستحيل للحصول عليها
يحطم القيود،ويتجاوز كل الحواجز ويحارب بشراسة وقوة وقد يخسر الكثير في مقابل الحصول
علىالمراة التي يريد، وحنيما لا يريد امراة فأقل سبب وأبسط شيء يصبح كافيا ليتخلى عنها.


يبدوا أنك تشكين في قدرتك على إجتذاب زوج آخر.

لن تتراجعي والله تعالى قد يكون كتب لكما الفراق وزواجه من غيرك هل ستجنين أم أنك ستنتحرين

كيف ستواجهين القدر...... وأنت بهذا العناد

عناد يقتلك لا يقتل غيرك

يدمرك لا يدمر غيرك


للأسف الشديد

واقع مؤلم هذا الذي تجرين إليه نفسك

ثم عافانا الله.


يتــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــبع

يعني هل تكون فعلا خاضعة له و تتجرد من أفكارها الخاصة و شخصيتها حتى يكون راضعنها




كوني أنت كما أنت
عيشي ذاتك بشكل صحيح
وتوقفي عن التشكل كالهلام لتصبحي محبوبة لديه
فهو يحبك كما أنت












اانا متزوجه من سنتين و 3 اسابيع فقط وعندي بنتي عمرها 9 شهور و لكنها كثيرة البكاء و تفقدني صوابي اكثر الاحيان حتى المحيطين بنايقولون عنها نفس الكلام بانها لا تسكت و تبكي باستمرار و هناك امر يجعلني قليلةالثقة بنفسي و هي اانني من بعد الحمل و الولاده تغير شكل معدتي و اصبحت اكبر و بهااثار الحمل و الترهل و هو يصر ان يرى بطني لكني لا اتركه يراها و هذا حالي منذ 9اشهر وحتى الان لانني اشعر بالخجل منه و من ان يكره ما يراه فما العمل يا دكتوره وعندي بعض الاعراض التي تأتيني بشكل مستمر مثل الخمول والكسل و الدوخه و التعب الجسدي و الاجساس بالارهاق الدائم .وقد عملت جميع الفحوصات و لم يكن السبب عضوي وياليت المساعده واسفه على التطويل .










سارعي بمراجعة طبيب أطفال حول بكاءابنتك
وإن كانت بخير
عليك بإجابة السؤال التالي
كيف كانت نفسيتك في شهورالحمل ؟؟ وماهي ظروف معيشتك؟؟

بالنسبة للترهل في البطن بعد الحمل/ نحن في القرن العشرين هناك ابتكارات وعيادات خاصة بتجميل المنطقة بعد الحمل عن طريق الكريمات والمقشرات والعمليات الجراحية إن لزم الأمر.

لا تكوني كسولةواتكالية واجهي الامر وتخلصي من عيوبك الجسدية/ ولا تحرمي الرجل من اللهو بدميته الجميلة/

أما فيما يخص الإحساس بالإرهاق فقد تكون ناتجة عن مرض عضوي راجعي الطبيب
وإن لم يكن هناك أية مشكلة عضوية فعليك بمراجعتي، لدينا الكثير لنتكلم عنه








شكراً جزيلاً لك يا أستاذتناالفاضلة
شكراً وشكراً وشكراً
أظن أنني فهمت ما تقصدين وأنا حقاً آسفة كثيراً لنفسي حقاً أثير الشفقة
الشفقة لاأكثر






حبيبتي مادمت قد ندمت
فأقرئي هذهالكلمات

أنت فتاة طيبة لكن هذا الرجل لا يستحقك
وقد يكون الله يحبك ويريدلك الأفضل منه
فيصرفك عنه لعل غيره يستحقك فيسعدك
أنظري لنفسك أبنة أناس طيبين ولديك العلم والقلب الكبير
خبئي كل هذا لمن يستحق فقط
وتخلصي من عقدةروميو وجولييت فهي حكاية قديمة لاتتناسب مع عصرنا
تزوجي من رجل في مستواك يفهمك ويقدرك ويعزك
وحينما ينظر إليك لا يحسدك ولا يتعالا عليك

عزيزتي الدكتورة هل صدر لك كتاب نستطيع الرجوع إليه؟ إذا كان الرد بنعم فما إسمه رجاءً
ما رأيك بالزوج الذي لايحب ذهاب زوجته للمشاغل النسائية للتغير من لون أو قصة شعرها أو عمل تنظيفات للبشرة ويقول أنتي كذا حلوة ومايحتاج تغيرين على الرغم من أن الزوجة تشعر بالملل من شكلها الروتيني فكيف باالزوج أكيد إنه مل الشكل ,فماالسبب في رفضه برأيك وكيف يمكن إقناعه.



نعم لدي مطبوعات تحت الطباعة وقريبا جداستنزل للأسواق/
أما فيما يخص الزوج الرافض، فعليك بإختيار وقت مناسب جدا للحديث معه حول الامر، في أول مرة أقتربي منه وابتسمي بمودة ثم قولي له/ إني أحترم رأيك كثيرا، فيما يخص الصالون، لولا حاجتي الملحة ككل سيدة للذهاب لما فاتحتك في الأمرمن جديد، فليتك تساعدني في الوصول لحل يريحني ويرضيك/ ثم أصمتي/ وإن طلب تغييرالموضوع أصمتي قليلا وأبتسمي وحاولي تغيير الموضوع بطرح نكتة أو مداعبته بطريقتك الخاصة، ثم بعد ذلك أقتربي منه أكثر وابدئي في لمس يديه أو كتفيه والأفضل أن تقومي بإحتضانه من الخلف أهمسي في أذنيه: كم أحبك، وكم ساكون سعيدة لو سمحت لي بالذهاب للصالون/

عندما يرفض لك طلبا بسيطا كهذا لا تغضبي أبتسمي وداعبيه دائماوكوني معه رائعة/ وعودي لتكرار طلبك في وقت لاحق، وفي كل مرة أبتسمي، حتى تنالي ماتريدين، فالرجل يزداد عنادا حينما تعاقبه المراة على رفضه/ ويتخلى عن عناده حينماتحبينه رغم رفضه/
عندما يرفض الرجل لا بد أن هناك سبب/ تحدثي إليه بحب وأطلبيمنه أن يناقش الأسباب معك ولا تستهجني آراءه مهما كانت غير منطقية فهي بالنسبة له منطقية وكافية/
هذه إحدى الطرق وهناك طرق أخرى عديدة يمكنك تعلمها عن طريقالدورات التي أقدمها.









السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
في البدايةاود ان اشكر الدكتورة ناعمة كثيرا لتكرمها علينا و استماعها لمشاكلنا و خاصة اننابحاجة كبيرة لمن يستمع لنا.
بصراحة انا خجلة جدا و لست ادري ماذا اكتب.. و لست ادري ان كانت مشكلتي تستحق ان تذكر او انه هنالك مشكلة اصلا...! و لكني علمت ان تخصصك متعلق بالعلاقة الحميمة بين الزوجين فاردت ان تساعديني لاني في حيرة.
اناعمري 20 سنة و متزوجة منذ سنة و 3 اشهر و مشكلتي مع زوجي انه اذا كنت انا من ترغب في العلاقة فانها لا تحدث علما اني لا اطلب ذلك الا اذا طال ابتعاده عني ل ثلاث اسابيع او اكثر..اما اذا كنت متعبة او ارتدي ملابس عادية او ذهبت للنوم قبله من غيران يكون هنالك جو مميز او احيانا لا اكون مستعدة لذلك فانه يرغب بها و تكون سريعةجدا فأنا لا اذكر منذ زواجنا ان علاقة بيننا منبدايتها الى نهايتها من مداعبة وجماع دامت اكثر من 10 دقائق و عندما احاول ان اكلمه في الموضوع يتعجب انني اتكلم في ذلك و يغضب و يقول انني لا زلت مراهقة و انه من الخطأ انه تزوج فتاة صغيرة مع العلم انه يكبري بتسع سنوات..
و هو ايضا عصبي يغضب من اي شيء و لا يعتذر لي ابدا مهماكان حجم غلطه..






قلت في البداية أن مشكلتك تافهة، وهي ليست كذلك إطلاقا
لديك مشكلة حقيقية لكنها أيضا ليست معقدة
إنها مسألة طبيعةبشرية/
أنت لست مخطئة أبدا أنت أنسانة طبيعية جدا/
لكن مدة 10 دقائق للعلاقةالجنسية هي مدة جيدة
وتبقى المشكلة في كيفية تفاعلك معه
وعلى مايبدوا أنك ذات خبرة أقل من البسيطة في هذا المجال
أما عن استعدادك للعلاقة وعدم تقبله فهذاشيء آخر/
لا أستطيع النقاش عنه على صفحات المنتدى التي يطلع عليها العديد منالمراهقين والمراهقات والرجال للأسف/








]مشكلتى مش مع زوجي مباشرة انما لدى شخص اخر هو امه التى طالما اوقعت باي مشكلة وفي النهاية اكون دائما مخطئة ارجوكي يادكتورة تعرفيني اسعدهم هما الاتين ازاي


اا








إن المواقف التي قمت بذكرها لاتشرح الوضع كفاية
إنما تعبر عن طبيعة شخصيتك
وطبيعة شخصية أم زوجك
وعلى ما يبدوا انك تتمتعين بشخصية مستقلة، قوية، وصادقة
وهذا النوع من الشخصيات نادر ومتعب في ذات الوقت
متعب لأنه يعرضك للمشاكل الكثيرة مع الشخصيات الحازمة والمتوترة كشخصية أم زوجك
اذ يتضح تماما أنها تعاني من التوتر والرغبة في إثبات الذات والحزم وليس السيطرة
فهناك فرق كبير بين الحزم والبحث عن الذات وبين السيطرة
في مثل هذه الحالات أنصحك فقط بمراقبتها لفترة من الوقت ومحاولة الإستنتاج لما يسعده


ففي النهاية يمكن إستمالتها بطريقة ما.

دكتورتنا العزيزه ..
انا متزوجه منذ 13 عاما ..
ولدي ثلاثة اولاد ..مشكلتي احس بنفسي جمود غريب ..احسه بداخلي ..


برغم عملي خارج البيت وبرغم اني وحيده ..اذ لاتوجد خادمه في البيت ان زوجي يستحرم دخول الاجنبيات

بقيت على حالي سنوات ..ولازلت
لكي لايحس احد اني اموت من الداخل
لكن بالفتره الاخيره ..حسيت الاحباط يدفعني لاترك العمل وانا خائفه جدا من اتخاذ مثل هكذا قرار
الشعور ..غير ان زوجي (لايملك المشاعر )



عزيزتي أسمى
يبدوا والله أعلم أنك شخصية حساسة جدا وذات موهبة بإذن الله
والجمود الذي تشعرين به هو بسبب دورانك في الساقية أي الروتين
بحثك الدائم عن حنانه وحبه يصيبك بالإحباط
ورومانسيتك الجميلة لا تتناغم مع جديته/ لكن دائما هناك حل
مثلك/ أكون سعيدة حينما آخذ بيدها فاتصلي بي//
بالنسبة لعملك أياك ثم أياك ثم أياك أن تتركيه//
حتى لا تموتي صدقا//
زوجك رجل جيد يحتاج بعض التعديل//
وأنت انسانة رائعة بحاجة لبعض المساعدة//.


متزوجه من سنه وشهرين وعندي طفله ,تزوجت بالطريقه التقليديه واستمرت فترة خطوبتي سنة وتسع أشهر , مشكلتي مع زوجي بدأت مع زوجي من أول يوم عرفته فيه , عمري ما حسيت أنه يحب يكون معاي وفوق كل هذا هو عصبي ولما تصير عنده اي مشكله برى البيت تنعفس اخلاقه ويصير "لايطاق" وكل شي في البيت ما يعجبه , ولكن تمر فترات يصير فيها رايق و حنون .


كما سبق وذكرت هذه المعلومات لا تعبر عن نمط الشخصية بشكل كافي/
لكنها قد تعبر عن حدث لازال زوجك يحيا في نطاقه/
على مايبدوا أنك لم تدخلي إليه بعد، أي لم تصبحي على المستوى الثقافي الفكري الذي يخصه/
بمعنى أوضح لم تتفاهما///
الزواج التقليدي بريء تماما من فشل العلاقة او التفاهم بينكما ///
والسبب غالبا يعود إلى معلوماتك البسيطة وشخصيتك السلبية معه//
والواضح أنه بتعمد اقصاءك عنه //
زوجك بحاجة إلى دراسة شخصية ومراقبة حالة///
بينما تحتاجين أنت إلى تثقيف كامل في الحياة المميزة والتميز الشخصي
شخصيتك بحاجة إلى انتفاضة عاجلة مدروسة وموجهة ////
لا تتسرعي ولا تتهوري ولا تبتدعي التغيير فليس كل تغيير ناجح
بعض التغيير يحطم الحياة الأسرية/
تريثي واستشيري وتحركي وفق مايناسب وضعك ///






















انا عمري 27 سنة متزوجة من سنتين..لدي ابنة عمرها سنة..
في الحقيقة كانت فترة الخطوبة وشهر العسل من احسن ما يكون .. والحمدلله ان زوجي اهتم بي ورعاني حتى في اثناء حملي وولادتي .. يساعدني في البيت من طبيخ وغيره .. ولكنني احس بان بهجة الخطوبة والعسل قد دابت ..واننا بدأنا بالروتين القاتل ..احاول اضافة بعض البهارات على الحياة.. ولكنني اظل اشعر ان هناك شي ناقص..

سنة الله في الكون
لا تستمر الحياة عسل
إن ما تعانين منه طبيعي جدا وهو أيضا قد يعاني منه في ذات الوقت ولا يصارحك
وفي حالة استمرار الوضع هكذا تبدأ المشاكل في التكور والتكون والتعقد
وفجأة تجدين حياتك قد أضحت معقدة والعياذ بالله

أنت بحاجة إلى إعادة جذوة الحب في داخلك
وعلى ما أظن انك متعبة كثيرا
خذي أجازة نفسية فبعد الحب الكبير والسفر إلى عالم الطرف الآخر
آن الأوان لتعودي قليلا نحو عالمك
خذي إجازة نفسية وذهنية من التفكير في الحياة الزوجية
حاولي البقاء وحيدة بعض الوقت
ولا بأس إن جاورك بعض الحزن
راجعي نقسك في كل شيء
أنت واعية وتدركين مالك وماعليك
ولا أقصد بالإجازة النفسية ترك المنزل
أقصد أن تخصصي وقتا ولو ساعة تجلسين فيها وحدك
بعيدا عنه في المنزل او خارجه
أتركيه وحده قليلا
هنا لا تحسبي ساعات غيابك عنه لأجل العمل عليك بالغياب في الأوقات التي تعود على رؤيتك فيها
لا تبالغي كثيرا في الغياب فترات محددة وكافية
ثم بعد أقل من يومين ستشعرين بالشوق وستجدينه مشتاقا لك

غاليتي الدكتورة ناعمة الهاشمي


إذا أذنتِ لي أحب أن أتوجه إليكِ ببعض الأسئلة ... مجال العلاقات الزوجية و تطوير الشخصية مجال فريد من نوعة
ويعتبر تخصص جديد نوعاً ما على الساحة العربية
فما سبب اقتحامك هذا المجال ؟؟؟

قرأت مرة مقوله تقول أن المرأة عندما تقع في الحب يقل نسبة ذكاءها
فمن خلال خبرتك الواسعة هل هذا الكلام صحيحا ؟؟؟

بعد أن تابعنا بشغف قصة نجاح الأخت الغالية أم بسمة راودني بعدها هذا السؤال ...
إن كان زوج الأخت أم بسمة قد أحب فيها نموذج المرأة العاملة و الصحفية المشهورة
والكاتبة المرموقة فلماذا لم يتركها تستمر في نجاحها ولما طلب منها التخلي
عن كل ما جذبه إليها في البداية ؟؟

من خلال خبرتك الواسعة في مجال العلاقات الزوجية وتطوير الشخصية
ماهي أهم نصيحة تودي أن توجهيها لأخواتك المتزوجات و المقبلات على الزواج ؟؟؟

وتفضلي بقبول فائق تحياتي و إحترامي وتقديري ...






العزيزة اليزا
أشكر لك ترحيبك الوافر

إجابة السؤال الأول/ بالنسبة لإقتحامي هذا المجال
فكأي زوجة تعرضت في بداية حياتي الزوجية للإحساس بالفشل/ نتيجة خلافات اعتيادية بيني وبين زوجي
كادت أن تقضي على حياتي معه/ ونظرا لرغبتي الكبيرة في تحقيق النجاح/ عمدت لدراسة علم نفس الرجل الذي قادني أيضا لدرسة علم نفس المرأة/ وبعد أن تمكنت بفضل دراستي من إصلاح حياتي الزوجية وعلاقتي بزوجي شجعني هو على السفر للخارج من جديد بصحبته لدراسة علم العلاقات الزوجية الحميمة/ وكنا نتنقل من دولة لدولة للبحث عن هذه العلوم////
بعدها قمت بإجراء دراساتي الخاصة على مجتمعاتنا العربية/ وبدأت في دراسة حالات واقعية عن كثب/ أجريت استبيانات كثيرة لتكون مادة صالحة للتعاطي في مجتمعاتنا الإسلامية/

إجابة السوال الثاني/ نعم/ ولا
عندما تحب المرأة تصبح قراراتها نوعا ما أقل جودة نتيجة لتأثرها العاطفي
وهذا يصيب الرجل والمرأة على حد سواء/
في بعض الأحيان يزيد الحب من ذكاء المراة حينما يدفعها إلى إحترام نفسها
وتقدير ذاتها.


إجابة السوال الثالث/ في بداية العلاقة بين الرجل والمراة يتوق الرجل إلى الإستحواذ على حبيبته
ويصاب بحب التملك وبشكل خاص حينما تكون محط أنظار الآخرين
وبحسن نية منه وبرغبة أكيدة في الإستيلاء على قلبها واهتمامها
يبدأ في تجريدها من كل ما يلفت الإنتباه ( منصبها/ أناقتها/ شخصيتها المميزة/ ابتسامتها الجذابة)
لكي لا يكون لديها ما يلفت انتباه غيره فيأخذها منه
ولكي يشعر بالراحة والطمأنينية
بعد أن يكون على مدى سنوات قد جردها بحسن نية من كل مايحب ومن كل ماكان سببا في حبه لها
يستغرب من هذه الإنسانة التي تزوجها
إنها ليست كما كان يريد
وينسى تماما أنه كان هو السبب فيما هي عليه اليوم
ويبدأ في لومها على كل شيء
وهو في الواقع يلومها بصدق فهو لا يتذكر
وتلام المرأة التي تذيب شخصيتها نهائيا
والمطلوب هنا من كل سيدة أن تواجه طلبات زوجها بالتفهم، والتفاهم
وتجد وسيلة لإرضائه دون أن تطفئ شخصيتها.




إجابة السؤال الثالث/ تخلصن من العجز والقيود النفسية تحركن في كل اتجاه

شكرا لك على الإهتمام

كل القراء و لا رد

هل الموضوع ممل

بواسطة ام محمد 2006
اختى الدكتوره ناعمه[right]

استغربت كثيرا من ردك على مشكلتى
وانا اختلف معاك فى هذى النقطه
لان اساس الزواج التواصل والمشاركه
فكيف يكون هناك تواصل ومشاركه بدون كلام او حديث
وانا ما اطالب بالحديث طول اليوم هذا اذا كان متواجد فى البيت طول اليوم
لان مجموع تواجده طول اليوم فى البيت حوالى ساعتين او اقل
فهل كثير على انه يتكلم معاى فى هذى الفتره القصيره
او تناقش فى امور حياتنا او فى مشاكلنا وهمومنا
اذا كان الزوج اخر من تشتكين له او تسولفين معاه او تتناقشين معاه فى امور الدنيا
فشنو الفايده من الزواج
بس اكل وشرب ونوم
حتى القطاوه تاكل وتنام
الانسان مثل ما يقولون حيوان ناطق
اهم شى التواصل والكلام بحريه بين الزوجين بدون تكلف او اهمال من الطرف الاخر
هذا رآيي اللى اتمنى انه ما يزعلك
واختلاف الراى لا يفسد للود قضيه
واخيرا اشكرك لاهتمامك


لماذا كل هذا الغضب أم محمد
أنت لم تطلبي رأيي، أنت طلبت أستشارة
والإستشارة مبنية على علوم مدروسة


وهذا ما يقوله العلم في مجال الحوار الزوجي:

هام لجميع النساءيكاد ينعدم الحوار بين الزوجين بعد الزواج ويبدأ الرجل بالصمت فيما تبدأ المرأة بالحديث طوال اليوم بحثا عن التواصل، فماهوا السبب وراء صمت الرجل/ وماهو السبب وراء حديث المرأة المتواصل/
يصمت الرجل لأنه بطبيعته لا يتحدث إلا لإيصال المعلومة
وتتحدث المراة لأنها بطبيعتها تعتبر الحديث وسيلة للتواصل
فيما يعتبر الرجل ( التواصل الجسدي/ التواصل النظري/ التواصل المعنوي/ التواصل النفسي ) أهم وأجدى من التواصل الكلامي.
تحتاج المرأة لمن تتحدث إليه/ ويحتاج الرجل لأمراة هادئة قليلة الكلام ذكية/ تعبر عما تريد بطريقة جذابه
لذلك وجب على المراة البحث عن صديقة مقربة تتبادل معها الحديث العام عن الاطفال والبيت والعمل
ومع زوجها تتحدث قليلا حينما ترغب في إيصال معلومة ما او يرغب هو في فتح حديث
لا يصح الحديث مع الزوج عن تفاصيل يومك لان هذا يبعدك عنه لا يقربك/ بينما هناك اسلوب خاص لإيصال معلومة بعينها له/
يحتفظ الرجل بصورة المراة الهادئة الذكية في عينيه طوال فترة غيابه عنها/ ويشتاق لها ويحترمها/ ويشعر بأنها امراة غامضة تحرك المشاعر/ ويعجب بها حينما تفتح فمها لتطلب ما تريد مباشرة دون لف ودوران.
ان الرجل يحب المراة الغامضة الصامته الذكية التي تعرف ماذا تريد.
الحوار الزوجي جميل جدا وهادف لكن لكي يكون كذلك علينا أن ندرك أولا فنونه
وفنون الحوار الزوجي تختلف تماما عما كنا نعرفه قبل عشر سنوات إنه علم خاص تجعلين معه الزوج متشوق لسماع كلماتك والإستمتاع بحديثك وأول هذه القواعد الصمت.
في علم نفس الرجل يحذر العلماء من ذكر التفاصيل أو الإسترسال/ لأن الرجل سمي رجلا لكونه مختلفا عن الأنثى/ إن له طبيعة مختلفة تماما
لماذا ترغبين في الحديث إليه يا أم محمد ؟؟
إن كان بهدف الإتصال والتواصل فهناك أساليب أخرى منها النظرات الجذابه، منها العلاقة الجنسية، منها الأحاديث الودية القصيرة، ومنها الرسائل العاطفية فهو يفهمها أكثر من الكلام.
إن كان بهدف الفضفضة، فلا أنصحك أبدا بالحديث إليه أختاري صديقة تثقين بها لأنه لن يكون مستعد دائما.
تصاب الكثير من النساء بالفراغ العاطفي الشديد حينما يعرض الرجل عن التواصل الكلامي
لأن الحديث المتبادل يحقق لها نوعا من الإحساس بالأمان ويشبع رغبتها في الإتصال العاطفي مع الزوج
لهذا أقدر موقفك كثيرا وأتفهم ردة فعلك//
تحتاج النساء وانا منهم للحديث مع الأزواج/ وصمت الزوج يجرحنا ويسبب لنا الجفاف الروحي والمعنوي
لكن ما أن نتفهم الحقيقة ونتعلم الأسلوب حتى تصبح العلاقة اجمل ونصبح أكثر صحة//

لكن هذا لا يعني ان نتوقف عن الحوار نهائيا نتحدث وفق فن وأسلوب وفي المرات القادمة ساقدم بعض النصائح في الحوار الزوجي الناجح
أما الآن فلاداعي أبدا للحديث مع الزوج بمناسبة أو غير مناسبة حددي ما تريدين وأختاري الوقت المناسب والزمن المناسب والنظرة المناسبة
والإبتسامة الخاصة والأجواء المناسبة وأبدأي حديثك
وتحاشي الحديث هنا وهناك لهذا وذاك وعن ماحصل وما سيحصل ركزي فيما تريدين قبل الحديث حتى يشعر بأهمية كلماتك
المرأة التي تكثر الحديث بلا داع تفتقد مع الايام إهتمام الزوج///

إن كان زوجك يجلس في البيت مدة ساعتين فحينما تتوقفين عن النقاش معه أو الحديث إليه أعدك أنه سيطيل المكوث في البيت لأسباب كثيرة
كفي عن الحديث إليه واستبدلي الحديث بابتسامة هادئة ونظرات حانية وغياب عن مجلسه
وأنظري كيف سيأتي للبحث عنك /////
وكيف سيسألك عن السبب فقولي له لا شيء إني طبيعية كل ما في الأمر اني لا أجد سببا للحديث
هنا سيبدأ زوجك في الحديث إليك إذا أتقنت العمل معه///


[إن كان بهدف الإتصال والتواصل فهناك أساليب أخرى منها النظرات الجذابه، منها العلاقة الجنسية، منها الأحاديث الودية القصيرة، ومنها الرسائل العاطفية فهو يفهمها أكثر من الكلام.
إن كان بهدف الفضفضة، فلا أنصحك أبدا بالحديث إليه أختاري صديقة تثقين بها لأنه لن يكون مستعد دائما.
تصاب الكثير من النساء بالفراغ العاطفي الشديد حينما يعرض الرجل عن التواصل الكلامي
لأن الحديث المتبادل يحقق لها نوعا من الإحساس بالأمان ويشبع رغبتها في الإتصال العاطفي مع الزوج
لهذا أقدر موقفك كثيرا وأتفهم ردة فعلك//
تحتاج النساء وانا منهم للحديث مع الأزواج/ وصمت الزوج يجرحنا ويسبب لنا الجفاف الروحي والمعنوي
لكن ما أن نتفهم الحقيقة ونتعلم الأسلوب حتى تصبح العلاقة اجمل ونصبح أكثر صحة//



والتجربة خير برهان.......كلنا كنساء نعتقد ان من حقنا على الزوج ان يمنحنا من السويعات القليلة التى يقضيها فى البيت ما نحتاج اليه من رعاية وتبادل حوار وغيره..........نظل نحاصر الرجل حتى يختنق ثم ينفجر.....ونلقى باللوم عليه...هو لا ذنب له فهذه طبيعته ويجب ان نتفهمها ...وانا لم اكن اعلم كل هذا الا بعد ان فهمته من استاذتنا الحبيبة ناعمة الهاشمى وطبقته الى حد كبير وشعرت بالفرق.....لذلك اقول التجربة خير برهان........

انا تعرفت على زوجي من خلال العمل كانت شركتي تتعامل مع شركته واحببنا بعضنا ولله الشهادة انه كان اروع من الروعة ومحترم وتقدم لاهلي
واقدم له الدعم دون حتى ان يفكر بطلبه وخصوصا بالمال المهم تم الزفاف وانا اختار كل شيء وحدي فلقد ترك لي حرية الخيار حتى في لبسه هو ومنذ تزوجنا لم يهنا لنا بال وانقلب زوجي اكثر بعد الزفاف مباشرة منذ الايام الاولى حتى انه تركني انام وحدي ونحن في شهر العسل ونام في غرفة اخرى لسبب تافه لن اطيل عليكم بذكره وعدنا وكل يوم يمر علينا تزداد حياتنا نكدا ولكن هناك نقطة مهمة انه لم تكن لدينا تلك العلاقات الاجتماعية ولا حتى العائلية كثيرا وكانت دائما توجه له كلمة انه ليس رجل وانه يمشي حسبما اخطط انا له ولكنه ثار بالنهاية
وانا لا استطيع الاعتماد عليه فهو لا يحسن التصرف ولا التفكير ولا يتذكرني لا بهدية ولا بعمره فكر ان يحضر للبيت شيء ينقصه وانا دائمة العتاب واللوم ولكن رغما عني اشياء كثيرة حدثت معي لا حصر لها ولكني لا اريد ان اطيل على الدكتورة
ما هذا يا أم جنيد ؟؟

ماذا فعلت بالرجل ؟؟، للتغيير فن وأصول/ قمت بتغييره لكن للأسوأ///
عندما يتزوج الرجل من المرأة يعتقد أنه هو من سيقوم بتغييرها///
وعندما تشرع في تغييره هي/ يتفاجأ ويتخذ أحد المسلكين إما أن يرفضها نهائيا أو ينزوي وتقل ثقته بنفسه ومع الأيام ينبذها.///
كان عليك تقبله بطيبته التي تنتقدينها وكان عليك إعطائه الثقة لكي يتصرف فهو حديث عهد بالزواج//
لكنك كنت عن عشرة رجال ويبدوا أنك كنت فخورة بكونك أكثر منه قوة وعمل ومفهومية//
زوجك على ما أرى وأعتقد من الشخصيات ذات الطابع الجنوبي وهو بطيء في ردود أفعاله يحب المرأة المسالمة ولا يحب المرأة المتسلطة المتحكمة، والتي تعتمد كثيرا على نفسها.///
ماذا تركت له ليقوم به؟؟
لو كنت تصبرين عليه قليلا وتقدمين له الدعم المعنوي ولو كنت تتقنين تحميله المسؤولية لكان زوجا رائعا.
أفسحي له المجال رجاءا ليستعيد دوره،
وعودي أدراجك إلى دواليب فساتينك وأدراج الإكسسوارات، وعلب العطور تذكري أنك أنثى

عندى كم إستفسار من خلال قصة الحبيبة أم بسمة

هل فعلا يستحق الرجل كل هذا المجهود من المرأة كى تبقى محافظة عليه؟
وهل هو مستعد لأن يضحى من أجل أن يحافظ على زوجته إذا ما أحس منها بالفتور؟

ما مقدار الصراحة بين الزوجين وكيف تكون المراة حذرة ويقظة فى الحفاظ على بيتها و زوجها؟

إحدى الاخوات المقربات لدي تعيش مع زوجها مجرد أم لأطفالها ترعاهم ولا أى مشاعر ولا أى علاقة مع زوجها على الرغم من ثقتها التامة من أنه ليس لديه أى علاقة محرمة مع غيرها.
فهو يعشق و يقدس أولاده لدرجة جنونية...
دائم الإستهزاء بها وبشكلها على الرغم من جمالها و أنوثتها...
ليس بينهما أى علاقة حميمة إلا كل شهر أو أكثر...
لا يوجد أى حوار ولا أى إنسجام فكرى بينهما...

يحب المراة المثقفة العاملة المتحررة
هى ملتزمة وقورة هادئة تحب أولادها بحنية زائدة...؟

سؤالى الأخير...
هل برأيك أن الحالة المادية تلعب دورا رئيسى فى حل وتنمية العلاقة بين الزوجين.؟

جزاك الله خير الجزاء وبارك فيك,,,,

هام ولجميع النساء

هل فعلا يستحق الرجل كل هذا المجهود من المرأة كى تبقى محافظة عليه؟
في حكاية أم بسمة كانت تصلح أخطاء أرتكبتها في التعامل معه ولم تكن تبذل مجهودا لإرضائه.
ركزن معي في قصتها جيدا، في بداية حياتها معه كانت تبذل مجهودا كبيرا لإرضائه ونيل حبه وكسب قلبه، لكنها فشلت لأن أسلوبها كان خاطئا
أعطته المال، أهملت نفسها، أهتمت به كثيرا، تنازلت لأجله
في المقابل عندما علمت كيف تتعامل معه بشكل صحيح أحبها
أستعادت أموالها، حملته مسؤوليتها ومسؤولية اطفالها، أهتمت بنفسها وتعلمت كيف تكون أنثى حقيقية.

[color=#339900]إذا لم تبذل أي مجهود هي فقط أصلحت أخطاءها القديمة واستعادته بعد أن خسرته بسوء تصرفها.[/

color]وأقول لك أنها لم تستعيده لأجله بل لأجلها لكي تشعر بلذة الإنتصار، ولتستعيد حياتها الزوجية التي كانت تحلم بها
بذلت مجهودا لأنها تستحق الخير فلماذا تترك الخير يولي لغيرها ولماذا نستسلم ونرمي بأزواجنا لغيرنا ثم نقول تركونا ///

أحكمي قبضتك على زوجك، طالبي بحقك فيه وأشعريه أنك أنثى ليعلم أن عليه أن يتواجد معك لكي لا يخسرك.

المرأة المستسلمة هي المرأة الناقصة وضعيفة الحيلة ضعيفة الشخصية التي لا تعي الحياة جيدا فالحياة دار اختبار أثبتي فيها أنك أمرأة ناجحة قوية لاتهزم////

الإنهيار يبدأ بسلسلة من التنازلات، وحينما تسلبك أحدى الساقطات زوجك فهذا يعني أنك لا يمكن أن تنجحي أبدا في أي زواج أخر

حينما تحارب إحدى الساقطات لكي تفوز بزوجك وتسرقه منك أليست تبذل مجهودا.....؟؟؟؟؟/// وهي لا تستحقه وأنت زوجته لك كل الحق به ......... من هي الأولى بأن تحارب؟؟؟

زوجك وأزوجنا يستحقون ان نحارب من أجلهم أنهم يبحثون عن الحب ونحن بسبب تخلفنا في المسائل الزوجية المعاصرة نسبب لهم عقد من الصعب أن تحل يا أختاه////

في بداية عملي كنت أتألم لدرحة أني أشعر بالخوف الشديد على مجتماعتنا الإسلامية من الإنهيار/ وأحمد الله الذي ربط على صدري وأنا أتأمل في حكايات وقصص تمر علي يوميا

عن نساء عشيقات يبذلن مجهود خرافي للنيل من الأزواج وسرقة شبابنا وأزواجنا

وعن نساء متزوجات كل همهن كيف تتخلص من رغية زوجها الجنسية وكيف تتخلص من أمه وأخته وبقية عشيرته، وكأن أمه هي التي ستسرقه منها

وتفاجأ بأن غريمتها أمرأة أخرى تعلمت كيف تدير رأسه///

وإن كان سؤالك بقصد كرامة المراة فلا شيء يهين كرامتها كإستسلامها.

وهل هو مستعد لأن يضحى من أجل أن يحافظ على زوجته إذا ما أحس منها بالفتور؟

نعم// والدليل أن معظم المتزوجات لازلن على ذمة أزواجهن رغم ضعف ثقافتهن في عالم الأزواج
والزوج في بداية الحياة الزوجية يحاول أن يعلم الزوجة بعض الفنون حتى إذا يأس منها تركها تربي أطفالها وبحث عن أخرى، لأن بعض النساء لا يستجيبون للأزواج عامة.

ما مقدار الصراحة بين الزوجين وكيف تكون المراة حذرة ويقظة فى الحفاظ على بيتها و زوجها؟

بصراحة شديدة تسيء المرأة استخدام الصراحة وتعتقد أنها تعني أن تتصرف مع زوجها بعفوية شديدة وهذا خطأ، فهناك ما يقال ومالا يقال،
أصنعي حدودك وفكري فيها جيدا////

إحدى الاخوات المقربات لدي تعيش مع زوجها مجرد أم لأطفالها ترعاهم ولا أى مشاعر ولا أى علاقة مع زوجها على الرغم من ثقتها التامة من أنه ليس لديه أى علاقة محرمة مع غيرها

في هذه الحالة لا بد من دراسة الوضع جيدا فقد يكون الرجل يعاني من مرض ما او فتور جنسي عضوي
وقد يكون السبب أنه لا يرغب بزوجته أطلاقا

بالنسبة لكونها متدينة، إلى أي حد فبعض النساء تعتقد أن من التدين أن لا تكشف جسدها لزوجها، وبعضهن يصلن إلى حد عدم ملاطفته وملامسته بحب
والأسوء من ذلك تلك التي تصر على النوم بكامل ملابسها، وتلك التي ترتدي ملابسا فضفاضة في البيت///
هموم هموم......///
زوجته وقورة !!!
ما دخل العلاقة الجنسية في الوقار، الوقار يفيدك في العلاقات الإجتماعية وفي الحياة العامة
أما في العلاقة الجنسية فيفيدها الغنج والإنفتاح بشكل أكبر.

عندما تتزوج المرأة تتصور أن كل ما عليها أن تحمله لبيت الزوجية هو اخلاقها العالية وشهادتها الجامعية، وكأنها تذهب لتشغل وضيفة// وتبدأ بالتفاخر بعائلتها ونسبها ومال أهلها .........

الواقع ان كل هذا لايهم الرجل وقت الفراش المهم أن تكون انثى ترغب به وتتقن فن المعاشرة فإن منعتها أخلاقها العالية من التجاوب معه كرهها

أما الأخلاق فيسأل عنها حينما يتذكر أنها ستربي أطفاله، والشهادة حينما يحرص على عملها.
أطلب من المراة أن تفيق وتنظر حولها فالعالم يتغير

كوني خلوقة طيبة مثقفة .......... وفي الفراش مميزة أيضا هكذا تنجحين زوجيا.

هل برأيك أن الحالة المادية تلعب دورا رئيسى فى حل وتنمية العلاقة بين الزوجين.؟

حاليا نعم للأسف الشديد
المراة تنفق فتسقط المسؤولية عن كاهل الزوج فيبدأ في البحث عن أمرأة أخرى تشعره أنه مسؤؤؤؤؤؤؤللللل
المراة تنفق تشعر بالمهانة والإستغلال تحقد تكره تتعب.