المشاركة الأصلية كتبت بواسطة محرومه 2006

سبحان الله المفروض هالشي مميزات مو عيوب صار اهتمامها باطفالك عيوب!!! انت حاول توضح لها انك تحتاجها وانها مو مقصره معك ولا مع عيالك بس نبي شوي وقت لك وبالكلام السنع تتعدل اموركم

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة محلله نفسية

بسم الله الرحمن الرحيم

الزوجة المشغولة عن زوجها بالأبناء، والمتهمة بعدم التجاوب جنسياً مع زوجها بسبب انشغالها اليومي والسنوات الكثيرة التي مضت على زواجها منه .. ماذا تفعل لتجنب الخلافات المستمرة بسبب ذلك وماذا تفعل لتجنب الطلاق الذي ربما يحدث لهذا السبب ؟!



هذة مشكلة كثير من الزوجات... فبعد انقضاء بضع سنوات على الزواج، كثيراً ما تتم المعاشرة الجنسية للأسف – بشكل روتيني ، خالي من الرغبة الفعلية في الاستمتاع الجنسي الممزوج بالعواطف والأشواق .

بل إن الرغبة في الجماع قد تصبح في بعض الأحيان بالنسبة للزوج ، مجرد وسيلة لتفريغ الغضب أو الإحباط في العمل !

والحقيقة أن للزوجة الدور الرئيسي في استعادة النشاط الجنسي الموفور من جديد ...فلو تأملنا أهم أسباب هذة المشكلة لوجدنا في مقدمتها إهمال الزوجة لمظهرها وزينتها وانشغالها المستمر بمشكلات تربية الأبناء وأمور المنزل وبذلك تصبح رغبتها في لقاء الزوج مجرد نوع من تأدية الواجب !

وهنا لابد لنا من وقفة ضرورية ننبه فيها كل زوجة إلى أن الاهتمام بالناحية الجنسية لا ينبغي بأي حال من الأحوال أن يقل الاهتمام بتربية الأبناء أو بأمور المزل ... فالممارسة الجنسية لا يمكن أن تصبح عملاً ثانوياً روتنياً لأنها في الحقيقة من أهم حاجات الأزواج ...وكلما كان الزوج موفقاً في حياته الجنسية انعكس ذلك بشكل واضح على تفكيرة في الزواج مرة أخرى إذا لم يوفق في حياته الجنسية مع زوجته ..

وحلاً لتلك المشكلة ، على الزوجة أن تعتبر الاهتمام بالمعاشرة الجنسية من أهم واجباتها كزوجة .

وهذا الاهتمام يتطلب من الزوجة ضرورة الحفاظ على المظهر الجميل ، والتجديد في اختيار الملابس والمكياج ... وإختيار ووضع العطور الفواحة المثيرة لغريزة الزوج .

كذلك على الزوجة أن تُشْعِرْ زوجها بأنها تتشغف بلقائه وتستعد له مسبقاً ... فلا تدعه كل مرة يطلب الجماع ، فلا مانع أبداً من أن تتولى هي زمام المبادرة ، وأن تعبر له أثناء الجماع عن إنفعالها وإحساسها بالمتعة ... فلا هو عيب ولا هو حرام.
بل إن الأمر حلال شرعاً ... وأيضاً يتماشى مع الفطرة الإنسانية السليمة .

الله يوفقك ويريح بالك اخوي

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نبض الدان

فيه نقطة أحب أوصلها لك
أنا أقول لزوجي أهلي يموتون ببناتي ويتمنون الليلة اللي ينامون فيها عندهم
وهذا الشيء إلى حد ما كبير

بس أنا أشوف أمي مالها نفس تتحمل مسؤولية صغار
وخواتي كل وحدة عايشة حياتها مو متحملين مسؤوليتهم

فأحيانا يحرجني لما يقولي حطي البنات عند أهلك
كيف وأنا أعرف أنه ماراح أحد يتحمل مسؤوليتهم ولو صار صار الموضوع على مضض
مافيه أحد يتحمل الأطفال إلا أهلهم وعلى قولة جدتي ماللصلايب إلا أهلها

أما النوم ليلا
فيه حل استخدمته مع بناتي
حطينا التلفزيون بغرفة نومهم
وصرنا نشوف التلفزيون بالليل بغرفتهم والنور مطفي من الساعة تقريبا 10
فعلى طول يدوخون وينامون
بس هالحل محتاج تعاون منك لأن بناتي أول يطلعون لأبوهم لحد ماصار يجلس بنفس الغرفة

والجلسة مع زوجتك مو شرط بالليل ،فيه أوقات تخلو من الأطفال

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ركاد

معدد محتمل اخوي انت من معرفك نفسك تعدد باي سبب الزواج الثاني ليس كما تتصور مصاريف ومسئولية مكررة وقد تتكرر نفس الحكاية هل ستبحث عن الثالثة فكر بالحل مع زوجتك بدون طرف ثالث ...

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة يعجبني طموحي

أخي الفاضل
اتمنا أن تكون بخير وصحه راح أرد عليك بحكم أني أخصائيه اجتماعيه نفسيه
زاواجكم له ٥ سنوات فتره كافيه لتعرف زوجنك "
ردي هنا راح يكون بدون أي تحيز وبدون أحكام شخصيه راح أرد بكل عقلانيه وواقعيه

شي حلو لما تجد مثل هذه المرأه تعطي أهتمام لبيتها ولأطفالها ولكن تقصيرها معك هو سبب الاشكال
الحل بيدك الزواج من أخري ليس حلا للمشكله حتى لو كان بنظرك أنه هكذا

كل ماعليك هو أن تفتح حوار مع زوجتك تناقش فيه الآتي :
١- توضح لها أنك تحبها وتعلم أنها لم تقصر بواجبها تجاه اولادها او تجاه البيت لكن تقصيرها بواجبك وهو الأهم قديكون سبب لزواجك من أخري.
٢- بين لها أن لك حقوق مثلما لها حقوق .
٣-بين لها أنك متأذي من انفجارها المفاجئ وصراخها بدون أسباب
٤- بين لها أنك تحب أولادك ولهم حق بالخروج لكن بنفس الوقت انت تريد الخروج معها لوحدكم وهدا حقك وأنك تريد التمتع بها بدون أن يكون هناك شي يشغلكم .

زوجتك قد يكون سبب أهتمامها بأبنائها مما تراه أو تسمع عنه أو لأنها حساسه وشي عاطفي جدا لذلك تعطيهم الأهتمام الأكبر وتخاف من عواقب تركهم وهذا لايعتبر مشكله انما سلوك اكتسبته من المجتمع الذي تعيشه فيه .

فقط حاورها وأهتم بها وتقرب لها وان لم ينجح الأمر اعطي لنفسك راحه بعدم الدخول معها بنقاش لكي لايحصل شي قد لايكون بصالحكما

بالنسبه للنقطه المتعلقه بثوران زوجتك فهي تكون متعبه من البيت والاهتمام بالأطفال وخوفها على أطفالها ولد عندها هذا الاحساس واصبحت منفعله أكثر من العاده.

اتمنا ان يكون ردي حلا لمشكلتكم واتمنا منك التفكير بعقلانيه

بالنهايه أشكر لك تعقلك وأسلوبك الراقي ونضجك بالحديث لكن أعيب عليك عدم تحملك

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سحابة الصحراء

الزواج والطلاق ليس العوبة

اليس هؤلاء ابناءك ام ابناء غيرك

ومن ترعى ابناءه حق الرعاية فتستحق الشكر وليس الطلاق

وبالنسبة للسهر فلا اظن اطفال بهذا العمر يسهرون كثيرا

والسفر لن ترتاح أم وتسافر وتتؤنس وابناءها بعيدون عنها

والحل اجلس معها جلسة هادئة وناقشها في النوم البكر للاطفال وفي حاجتك لوجود ها مبكرا في النوم

ويجب ان تتنازل عن اشياء وتضحي فلا تكن أناني فانت رب اسرة وبيت ومن يريد الزواج والاستقرار يجب تحمل بعض السلبيات

والزواج الثاني ليس حل بل هو تشتت لبيتك الاول وقد لاتجد من الزواج الثاني ماتريد وهنا تبدامعك سلسلة من المشكلات التي لن تنيهي

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة هـي دنيتــي